Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот для продвинутых. Интервью с Ходорковским. - Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян распределяются так неравномерно? - По гауссиане.
Умер Ельцин и попал в ад. Черти тащат его в огромный кипящий котел, на котором написано "За развал Советского Союза"
- Подождите, подождите! - кричит Ельцин. - Это же место для Горбачева, это он развалил Союз! - Нет, это именно твое место. Гобачев совершил нечто похуже. И соответсвенно наказание его ждет гораздо более суровое.
Черти выволакивают огромнейший котел размером с царь-колокол с кипящим маслом, на котором стоит имя Горбачева. А внизу пудовыми буквами: "ЗА РАЗВАЛ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВИННОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ".
2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:
- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть принципиальными, бескомпромиссными и честными!
Россия установила свой флаг на Северном полюсе и объявила Заполярье российской территорией. Все двести живущих там пингвинов стали законными российскими гражданами.
Жириновский немедленно организовал экспедицию на Северный полюс. - Если правильно повести избирательную компанию на новых территориях, мой электорат может увеличиться в два раза! - уверенно заявил он журналистам.
Как стало известно, существенным пунктом программы Жириновского в избирательной компании среди пингвинов станет кардинальный план перенесения Еврейской автономной области на новые земли. На вопрос почему он хочет это сделать, Жириновский ответил:
- А по фиг! Все равно ни на старом месте, ни на новом евреев нет и не будет.
У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух... там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.
Случай произошел только что зазнокомился с девушкой на сайте знакомств. Обменялиьс номерами акськи, затем идут классические вопросы и соответсвенно простые ответы. Как то все стандартно получатся параллельно во время разговора читается мной данный сайт. История про зубные щетки. Мозг быстро соображает и девушки задается нестандартный вопрос "Какого цвета зубная щетка?" Ответ "Розового, а зачем тебе это?"......... пауза. Вот теперь и думаю общатся дальше или нет и вроде симпатичная девушка на фото
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин, выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили поделиться секретом, как же он определяет где его жена. - Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей прохожу - падает!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.
Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.
Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам. Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда - полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит, что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое гривну. Громко смеялись ;)
Просыпается алкаш и видит, что у него на груди сидит бобер. Алкаш охуевает и спрашивает: - Бля, ты кто? Бобер: - Я бобер Алкаш: - А хуйли ты тут делаешь???????????????? Бобер: - Да вас алкашей уже столько развелось, что в лесу белок на всех не хватает.
На пиратском корабле в каюту капитана вбегает молодой юнга: - Капитан, я недавно на корабле и слышал, что по пиратским обычаям когда человека приговаривают к смерти, то присылают черную метку. Но мне прислали голубую, а я не знаю к чему это? Капитан задумчиво: - Да в общем тоже ничего пиздатого.
Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете, первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет. 17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может пророчество)))
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать чо ли?
В общем у нас в г. Северодвинске есть пид... которые в новый год ракеты запускают не в небо а в людей, ну вот в том году какой из этих запустил ракету под углом она попала в окно загорелись шторы. Потом приехали пожарники и начали тушить квартиру, потушить-потушили зато на следующий день пол дома было покрыто льдом.
В ответ на женский сериал "Бальзаковский возраст, или все мужики сво..." сняты новые сериалы для мужчин "Седина в голову - бес в ребро, или все бабы бля..." и "Кефир, клестир и теплый сортир, или пропавшая челюсть."
Собрался я значится вчера съездить покататься на велике на ВДНХ. Собственно, катаюсь я там регулярно, через день, а то и каждый день. Вот и вчера поехал, тем более что денек выдался теплый и солнечный. Но все пошло не совсем так, как планировалось...
Дорога от моего дома до ВДНХ пролегает мимо Черкизовского мясокомбината. Место это плохое, собакоопасное =) Стаи голодных бродячих тварей бегают вокруг комбината, гонятюся за всем, что движется, и сжирают все, что можно сожрать. А в голодные времена сжирают даже то, что и сожрать то никак нельзя =) Особой любовью у них пользуются велосипедисты. Как известно, велосипедист -- это не только несколько десятков килограмм ценного мяса, но еще и возможность вдоволь за ним побегать, размять значицца лапки и вдоволь удовлетворить охотничий инстинкт =) Впрочем бегают собачки достаточно медленно, ну максимум 40 км/час, да и с такой скоростью они могут бежать очень недолго, быстро устают. В отличие от собачек, я на велике могу приспокойно ехать со скоростью поболее, чем 40 км/час, да и по времени тоже существенно дольше могу продержатся. После того, как развлечение "убедить СЭС отловить бродячих животных" мне надоело, обычным моим разлечением стали гонки на перегонки с собаками вдоль черкизовского комбината. =) Гонки эти заканчивались всегда одинаково: пронесясь с гаффкающим эскортом позади себя вдоль корпусов мясокомбината, я с ветерком въезжал в лес на Бумажную Просеку. Там дорога перегорожена земленым валом, создающим нехилый трамплин. Прыжок, полет, дооолгий полет, потом жесткое приземление - и вот мы на свободе =) Есть в этом трамплине что-то магическое - собачки никогда его не пересекают, прекращая преследование в момент прыжка. Почему - не знаю. Может их не возбуждает летающая добыча =) А впрочем - кто их знает. Так или иначе, гонка всегда заканчивается моей победой и полным поражением наших четвероногих друзей: они и набегацца успевают по полной, и голодными всегда остаются. =)
Вчера видимо собачки решили взять реванш. Т.к. гоняться за мною вдоль мясокомбината занятие совершенно бесперспективное, они подкараулили меня задолго до подъезда к комбинату, по другую сторону Открытого Шоссе, в районе новой школы. Такого вероломства я не ожидал, я просто не был к нему готов =) Улица там перегорожена лежачими полицейскими, что к скоростным гонкам не располагает. В итоге, одна из собачек таки изловчилась и кусанула меня за ногу. Не особо сильно, но неприятно. Я мельком оглядел ногу, крови не обнаружил, а потому плюнул на это дело и поехал кататься дальше. Покатался я как и всегда славно, я вообще очень люблю кататься на ВДНХ и по территории ботанического сада. Ну и по местным лесам тоже. Но об этом расскажу как-нибудь потом, потому как это отдельная неисчерпаемая тема.
Вернувшись домой я обнаружил, что штанина джинсов изрядно пропиталсь кровью, да и нога малость болела. Вот же ж сука, все-таки кусанула прилично, падла. Пораскинув мозгами я решил, что неплохо бы все-таки наведаться в травмпункт. А то ведь так и ласты склеить можно от какой-нить заразы.
... Говорят, что кто в армии служил - тот в цирке не смеется. Не знаю, не знаю, я не служил, но очень может быть, что так оно и есть =) Так вот, значицца, травмпункт. Место колоритное во всех отношениях. Находится он на улице, с романтишным названием Амурская :) Да, кстати, на этой же Амурской улице находится и местный КВД, но к делу это отношения не имеет =) Публика в травмпункте собралась разношерстная: были там и покусанные собаками, кошками и прочими домашними хомячками, была там и жена - жертва ревнивого мужа, были там и пьяные в дугу работяги, очевидно не поделившие последнюю поллитру - в общем, каждой твари по паре. Я занял очередь. Народ продолжал подтягиваться. Через какое-то время подвалили два брата-акробата =) Эти заслуживают отдельного описания: под два метра ростом, в плечах - косая сажень, пьяны, шумны и довольны жизнью. У одного из них вроде бы была сломана нога. Потом в помещение завалился хач. Вероятно следуя своим национальным традициям, он зашел в кабинет врача без очереди. Дальше начался цирк с конями =) Братья переглянулись:
- это че бля, черти нас совсем не уважают? - это бля пиздец, черти нас нихуя не уважают.
С этими словами один из братьев зашел в кабинет врача. Вышел он оттуда через пару секунд с горцем в руках. Он ухватил его за шиворот кожаной куртки и нес почти как котенка. Хач пытался дрыгаться, но безрезультатно. Доктор тоже было выскочил из кабинета, но, увидав братьев, поспешил обратно. Между тем, один из братьев вынес хача на крылечко травмпункта и прям с этого крылечка его и выбросил, отвесив мощного пинка. Лицо Кавказской Национальности, пролетев некислое расстояние, приземлилось на пятую точку, издав при этом глухой стон. Стон этот по всей видимости символизировал ненависть к русским нацистам :) Брат что-то пообещал ему вслед. Что именно - я не расслышал через окно, но слова очевидно были подобраны правильные, доходящие до самой сущности горного орла. Не поднимаясь на ноги, он на четвереньках, забавно и пообезьяньи пробежал несколько метров, и лишь после принял вертикальное положение. Затем он припустил так, что ажно пятки засверкали. Зачем он приходил в травмункт для меня так и осталось загадкой. =) Тааакой здаааровый чилаавек, слющай да =)
После очистки помещения от неруси, брат вернулся к своему больному родственнику. Тут к ним подвалил охранник травмпункта и попытался их выставить на улицу за нарушение общественого порядка. Диалог братьев был краток:
- ты че, сука, защищаешь чертей? - да этот пидор защищает чертей.
С этими словами оба брата поперли на охранника и затолкали его в комнатку охраны. Что там происходило - сие тайна велика есть. Но вышли братья оттуда одни, без охранника. Охранника я больше вообще не видел =)
Наблюдение за цирком пробудило в душем Имперские Чувства и навело на размышления о Неиллюзорной Империи Ада на Земле имени г-на Борцова. =) Вспомнились мне сетевые пузи-националисты, все их сомнительные статьи в странных журналах, построение вышеозначенной империи на одной отдельно взятой грядке в подмосковье и прочее и прочее. Все это показалось каким-то ненастоящим, какой-то бледной немочью по сравнению с мощью Истинной Роси в лице братьев =) Впрочем, лично я бы препочел не иметь никаких дел ни с хачами, ни с Росью, ни тем более с пузи-националистами.
За имперскими размышлениями незаметно подошла моя очередь. Доктор, который вел прием, был больше похож на психиатра, чем на травмотолога. Он был непробиваемо-спокойным, как удав =) Мы очень мило побеседовали. Он объяснил, что нынче от бешенства не делают 40 уколов, а только 6, в течение трех месяцев, по хитрой схеме. Тут же на месте мне и вкололи первый укол. А потом доктор сказал то, что повергло меня в состояние кататонического ахуя:
- да, пить нельзя, пока не сделают все уколы, и лучше еще месяц после тоже не пить. - Сказал доктор спокойным, будничным голосом. - Нельзя пить? - эхом отозвался я. - Да, нельзя. - По прежнему спокойно ответил он. - Как? - С ужасом спросил я. - Совсем. - Ответил доктор. В интонации его голоса угадывалось слово "идиот", которое он очевидно произнес про себя. :) - Что, даже кружку пива нельзя? - сказал я с некоторой надеждой в голосе. - Нет. - Холодно отрезал доктор. - Даже бокал вина нельзя? - спросил я правда уже без всякой надежды. - Нельзя. - ответил доктор уже без всяких интонаций. Было видно, что разговор его утомил, так же угадывалось, что такие разговоры, возможно только в более резкой форме, он ежедневно ведет по многу раз. - Доктор, да от этого же можно взбеситься без всякого вируса. - Попытался я пошутить. Но по-моему шутка не удалась, ибо с таким выражением морды лица, каковое было у меня в тот момент, не шутят =) - Ничего-ничего, еще и сэкономишь. - Ехидно отозвался доктор. - Тебе б такая экономия, а мне она в хуй не впилась - подумал я, но в слух этого разумеется не сказал.
На этом мы распрощались с доктором и я вышел из кабинета. Видимо мое лицо столь выразительно говорило об свалившейся на меня беде, что несколько людей поинтересовалось, все ли со мною впорядке. =)
Из травмпункта я вышел далеко за полночь. Дорога до дома пролегала мимо ТЭЦ и прочих стремных мест, а учитывая репутацию района я не стал рисковать - достал из рюкзака ножик и повесил его на пояс. Как потом выяснилось предчувствия меня не подвели. Нет, нет, никаких гопников я не повстречал. Однако, проходя мимо ТЭЦ, я услышал успевшее уже осточертеть за этот день гаффканье. Очередная стая бродячих собак окружила меня. Гаввкають... Некоторые норовят укусить. - Не, ну это уже слишком - подумал я. На душе сделалось немного досадно и я достал ножик....
... Прошло некоторое время. Досада на душе улеглась, а поголовье собачьей стаи уменьшилось на две штуки. С моей стороны тоже были потери, правда незначительные: джинсовка была изрядно извазюкана в собачьей крови. Оставшиеся собаки оказались умнее, гаффкали с почтительного расстояния и не пытались приблизиться. Это сделало дальнейшее уменьшение поголовья как трудноосуществимым, так и нецелесообразным. Отерев ножик о траву, я убрал его в ножны и повернулся, чтоб идти домой. Вот это я сделал напрасно. Стоило мне развернуться спиною к стае, как собачки с бодрым гаффканьем кинулись в мою сторону. Но не успели. Снова достав ножик, я повернулся лицом к стае. Гаффкають... Не приближаются, но и не уходят. Попробовал аккуратно повернуться спиною - та же реакция - снова несутся в мою сторону всем кагалом. Блять, что же делать то? В сложившейся ситуации особого выбора у меня не было: спиною вперед я стал потихоньку продвигаться в сторону дома, не сводя глаз с собак. Так и пятился вплоть до аллеи. Там собачки почему-то потеряли ко мне всякий интерес и разбежались, а я наконец-то бодрым быстрым шагом поспешил домой.
Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра. Продавец ему отвечает: - Ты что мелкий, издеваешься? - Нет, если бы я издевался, то поросил бы нарезать !
Этот случаи произошел пару лет назад, ранней осенью. Мы с друзьями собрались отметить начало нового учебного года... хотя это была лишь причина, что бы вновь вместе собраться. Вечер прошел очень даже удачно, так что когда решили пойти по домам пришлось разделиться на пары(один вдрызг пьян, другой как понимаете нес, ну или помогал идти первому). Большинство из нас жили не за пределами города, но были и другие. И я помогал идти именно такому другу, потому что у меня была возможность в этот вечер или точнее ночь "навестить" бабушку. Доехав на последней электричке до Высокой горы мы подошли к его воротам, к этому времени его состояние заметно улучшилось и он уже внятно мог разговаривать и передвигаться, поэтому я решил его дальше не провожать, к тому же он жил с родителями и я точно знал что они дома. Заведя его во двор со спокойной душой пошел по свои делам. Он, как потом мне рассказал его брат, проделал следующее. Раздевшись до трусов, аккуратно сложил свою одежду в рядом находящемся сарае и пошел к уже закрытым дверям и начал со всей дури стучатся в нее со словами: - Чего с вами, я всего лишь в туалет вышел, а вы уже закрылись!
Наша реклама. Вот иду я в метро, вижу рекламу: нарисованы сапоги и (внимание) супер надпись... "Этот подарок вам НА РУКУ"... Медленно сползаю по стене...
Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши, он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит: - Мужик это - нет я ее нашел - моя утка - Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман - Давай Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три часа валяется еле приходит в себя и говорит: - Теперь моя очередь. Наркоман: та на..й мне твоя утка
