Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой! Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.
Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал. Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка, наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял, что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом. Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее), наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз - я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта, налюбовался красотами подводного мира.
В конце восьмидесятых группа мираж выпустила песню, в которой были такие слова: "... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем уговорам кричу я в ответ...". В школе некоторые ученики ее переделывали: на тот же мотив пели немного измененные слова. Один из вариантов в исполнении Олега В-на звучал так: "... музыка нас связала, тайною нашей стала. Всем 3,14дорасам кричу я в ответ нас не разлучат, нет...". Как школьник с сознанием, не затуманенным посторонними словами, я и подумать не мог о существовании таких лексических единиц. И обратился к одному своему однокласснику так: "Слушай, Аркадий, а что такое он спел, что за слово такое "3,14дорасам"? Я его не понимаю." Аркадий ответил так: "Ну как ты не понимаешь, "3,14дорас" означает "3,14дор"!" и ушел оставив меня в недоумении: было одно незнакомое слово, а стало два.
Мой муж пришел утром с работы, и я заметила на его рабочих красных стрингах пятно. Сначала я попыталась отстирать стринги обычным порошком но пятно осталось. Но кагда я отстирала их необычнам порошко и забыла на неделю и про мужа, и про стинги, и про пятно.
Когда Интел объявил свой конкурс историй, то я тоже решил поучаствовать и получить приз, но не тут-то было. Оказалось, что я не то что вспомнить, но даже придумать не могу истории, хотя бы отдаленно похожей на айтишную. Зато следующий случай вспомнился безо всяких усилий. Один мой приятель, аквариумист, считал, что серебро в аквариуме очищает воду, поэтому в свой положил несколько монет из соответствующего металла, а чтоб было интереснее смотреть, то монеты эти были подобраны с портретами диктаторов и узурпаторов. Там были чешские 100 и 50 крон со Сталиным, 100 песет с Франко, 5 франков с Наполеоном 3-им и др. Красиво смотрелось под разными ракурсами через толщу воды. Однажы он позвонил, пригласил посмотреть как будет выпускать в аквариум какую-то страшно редкую и дорогую рыбу. Прихожу, еще компания человек 5, вот все готово. И тут он берет рыбку зачем-то в руку, целует ее в рот и опускает в аквариум, рыбка сразу тонет и плавать больше не хочет, дохлой она почему-то сразу стала в аквариуме. Все стали говорить: "Молодец, Саня! Таких, этих рыбок", "Ребята, это повод похоронить рыбку и выпить за упокой ее души" и т. д. Стали думать, что такое с ней произошло. Одна из версий была, что это она была репрессирована Сталиным.
Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет "Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить "штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор между финансовым и производственным директором (как позднее они утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не поспорите - он к месту).
Лето позапрошлого года было богато для меня разными событиями. Веселыми, в том числе. Приобрела наша фирма прибор японского производства, пока инсталлировали, шеф дал мне инструкцию для перевода. Японцы перевели или написали на английском, а мне параллельно с установкой надо было переводить на русский и изучать прибор изнутри. Один из параметров создание прибором дымового облака, в инструкции это словосочетание много раз употреблялось. Вот, перевод готов, посылаю файл в типографию (шеф хотел, чтоб у каждого была брошюра с текстом), через некоторое время приходит тираж, люди начинают читать и подходят, типо, для консультации: "Серега, а что такое еблако, весь Интернет обыскали нет такого термина?" Беру книжечку, что за шутки, везде вместо слова "облоко" напечатано это, с буквой "е". Шеф приказал все слова выявить и исправить вручную, но некоторые сотрудники не давали исправлять, а просили автограф и дарственную надпись. Но как такое могло произойти? непонятно, ведь у меня нормальный Save, а в типографии клянутся, что ничего не меняли.
В годы пагубного увлечения населения всяческой мистикой и инопланетниками я был приглашен в поход по М-скому треугольнику (в Пермской области) одним своим сокурсником Сашей, фанатом этого дела. Поехал я из чисто туристических соображений, потому что стояла в ту пору поразительная пора- бабье лето, да и хотелось изучить свой край. Прибыли на место, исходили всевозможные поляны, просеки, всречали таких же до... доверчивых путешественников под комментарий нашего гида: тут в прошлом году видели черный огонек, а вон там, нет, не там, а вот та-а-ам, наблюдали взрыв искательного микрокосма... К вечеру последнего дня похода вышли мы на крутой берег какой-то реки, поставили палатку, запаслись на ночь дровами. Постепенно к этому месту подошли еще 3 группы "искателей" (похоже, все примерно таким маршрутом ходили), разговорились, решили сделать общий один костер и посидеть до полуночи (как вы понимаете, еще никто ничего сверхестественного не увидал, а некоторым дамам этого очень хотелось, парни как-то спокойнее это воспринимали). Сидим, ведущие групп делятся рассказами по теме, вижу Макс стоит у палатки и машет мне рукой, подхожу он говорит: "Залезай". Залез, там сидит Антон, через секунду присоединился и Макс. План был прост: пустить по реке зажженную свечку на деревяшке, потом как бы случайно указать на нее, развлечься, так сказать, таким способом. Мы с Антоном взяли свечку, подходящую чурку из дровяного запаса и пошли, а Макс остался прикрывать у костра. Спустились к реке выше по течению на излучине, чтоб запустить и успеть вернуться обратно к моменту проплывания свечки. Темно было, так что бегать по лесу было опасно, а быстрым шагом вполне успевали. Тоха держал чурку, я зажег свечку, оттолкнули от берега, и тут она поплыла (зрелище впечатляющее), но горазда быстрее, чем мы предполагали. Тоха крикнул шепотом: "Побежали", и мы рванули. Бежать я не смог, так, пришел достаточно быстро, чтоб увидеть, как все смотрели вниз с крутого берега, ну, думаю, сработало(!). Подхожу, вижу: в свете фонариков карабкается по глинистому склону матерящееся чудо - Антон. Он побежал, но немного не туда и слетел с берега прямо на стремнину. Еле выполз. А свечка так и не выплыла, задуло ветром, а может, Тоха на нее и сверзнулся.
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Давайте встретимся завтра у роддома. Штирлиц поднял голову - в окне горел свет: Урод действительно был дома.
История, как говорится, истории - рознь, на некоторые не стоит тратить время, на иные - чернила, а есть и полный отстой. Так вот, на практикуме по химии в институте (как вы помните, УПИ, Химия и технология силикатов) в перерыве до начала занятий любимым развлечением было наблюдение за человеком, которому в его отсутствие был подложен в сумку или портфель ковшик со сплавом Вуда. Обычно заводились разговоры в присутствии этого человека о разных аномалиях, магнитных бурях, повышенном притяжении Земли; затем в результате скрытного наблюдения за "жертвой" происходило внутреннее, незаметное для, повторюсь, "жертвы" сползание пацтол, выкатывание и прочие признаки надвигающейся смеховой истерии (сейчас рассказываю - и не смешно мне). И однажды я пришел в лабораторию раньше всех, смотрю, стоит сумка, такая, из новомодных по тем временам, вместительная, нашей преподши Ирины В.. Конечно, детство заиграло в одном месте, а мошонка подтянула яички к совершенно другому месту, и я подложил сплав Вуда ей в сумку. Спокойно сел, типа, тетради свои просматриваю, приходят сокурсники: "А где Вудяра?" (такое название для вещества, доставлявшего нам минутную радость). "Не знаю", - отвечаю. Ну, нет и не надо. А Ирина В. бегала за куриными яйцами (их тогда по карточкам продавали, 8 шт. на человека в месяц, что ли), вбегает, ставит пакет с яйцами на пол, сдергивает со стола свою сумку, конечно от неожиданности веса роняет ее - прямо в яйца. Яйца в смятку, она в ужасе (все знали, что у нее был маленький ребенок, который часто болел, муж, впавший в депрессию после рождения малыша) и всякое такое. Короче, она не ругалась, не устроила скандала или безобразной сцены, а я потихоньку вышел из аудитории, съездил на Шарташский рынок и купил ей яйц взамен разбитых. Кажется, она все поняла и приняла их, и я тоже кое-что для себя понял...
Я, в общем-то, нормальный человек. Ну, бывают иногда приступы жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах: других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание". Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так называется) и, стало быть, отправился... Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет, говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,- проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил, постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Но он меня успокоил: в песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять "якорь"... На рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда делась Марина, он так и не рассказал.
В своем позднем детстве обучался я на факультете Химии и технологии силикатов (УПИ). После 1-го курса послали нас осенью вместо учебы в совхоз убирать свеклу и морковь-овощь на. Как-то после работы шли с поля в общежитие совхозное, и шел я рядом со студенткой со строительного факультета. Разговорились, узнав, что я почти химик, она говорит: "Химикам хорошо!" "Почему у тебя возникла такая мысль?"-спрашиваю. "Ну, ты можешь выдумать такое вещество, которое может сделать тебя невидимым, и не ездить на уборку урожая!"- отвечает она. Что только не придумают, чтоб в колхоз не ездить...
А вот история про "золотой дождь", которую я давно по просьбе Т. Л. хотел запостить, да не решался: из чисто субликитических соображений.
В одно из лет (с июля по август) школьной поры отдыхал (важно!!!) я в Средней Азии (не важно!!!) в пионерском лагере "Звезда", что недалеко от Самарканда или Нукуса (точно не помню я). В отряде нашем выделялся неукротимо неугомонным характером некий Женя (по прозвищу "Пиф-полет", прозвище это он получил, потому что говорил эти 2 слова практически по любому поводу, а иногда даже и без; у меня кстати было прозвище, данное мне этим Женей по соглашению со мной, "Сред-полет", что это означает, не знал никто). Однажды утром, после пионерской линейки, побежали я, Пиф-полет и еще 3 парня писать в уборную своего 5-го отряда. Женя предложил не ходить туда, а поссать прямо за летней дощатой эстрадой. Конечно, мы согласились. Кроме этого, он предложил устроить соревнование "кто дальше ссыт"- и проиграл (я уже в то время мог перессать кого угодно), от расстройства этот, с вашего позволения, "Пиф-полет" говорит: "А сейчас-кто выше ссыт" и резко поднимает пальцами своей руки свою пису вверх, струя (откуда в нем было столько "золотой" воды? мы-то, начавшие писать вместе с ним, давно "обезводились"), описав красивый радужный полукруг, бьет вверх и опадает огромными желтыми каплями на абсолютно этого не ожидавшего пионера Пиф-полета. Он еще ссал секунд 10, пока не вышла вся моча, глядя на нас совершенно ошалевшими глазами и поливая свое лицо мочой. Потом он так резво побежал в умывальню, что по дороге налетел на нашу вожатую, сбил столик с напитками, наступил на собачье дерьмо и до кучи расколол голыми руками раковину (а может и головой - свидетелей не было) уже в самой умывальне.
Преампула: Сижу в Кольцово жду рейса в Москву (транзитом из Душанбе), рассматриваю пассажирок Преампула закончилась, сейчас значит, сама ампула начнется. А-ha, началась уже, ампула: И вдруг подходит ко мне женщина и говорит: "Помнишь меня?" Начинаю вспоминать, е-мое, вспомнил... Одноклассница бывшая, Оля П...а, разговорились, то-се, как жизнь и т. д. Я ее не видел с 8 класса, со школьных времен. И тут вижу, около нее паренек какой-то отирается лет 16-17, ну думаю: наводчик или карманник, шуганул его. А Ольга говорит:"Познакомьтесь, мой сын Света, Святослав то есть". Поржали; рядом старичок сидел, так сперва поддержал меня (когда я сына Ольгиного шугал), а потом сам под кресло сполз, когда парень, думая, что я шучу, начал дурку валять. P.S. А я, хоть это и несмешно, задумался: вот времечко бежит, а что я в свои 33 в жизни совершил?
Победа Израиля над Россией - немотивирована (миллион - разве это мотив), также немотвирована и победа Хорватии над Англией (мерседесы еще меньший мотив). А за сколько обошлось Андорре немотивированное поражение от России?
Разбирал старые бумаги. Нашел проект устава Производственного объединения "Хранение, уничтожение ядерных материалов" (рабочее название). В свое время не создали. Жалко. Такая аббревиатура пропала.
Размышляю... Почему в аббревиатуре У вышеСТОЯЩИХ организаций - УКХ (Управление коммунального хозяйства), ДГХ (Департамент городского хозяйства),... присутствует буква "Х", а в аббревиатуре У нижеРАСПОЛОЖЕННЫХ - ЖРЭП (Жилищное ремонтно-эксплуатационное предприятие), ЖУ(Жилищный участок)-буква "Ж". Наверное, неспроста, а?
мужик мужеку говорит у меня три новости две хорошие и одна плохая с какой начинать ну он говорит давай с хорошой ну иду я и передомной три пищеры захожу в первую там 10 голых баб сыски муа жопа муа и я их тратататата захожу вовторуб там 20 голых баб сыски муа жопа муа и я их трататата ну а плохая захожу в третью пещеру а там 30 голых мужеков и ани меня тратататата
Дело было в АГА (Академия Гражданской Авиации), был у нас один такой студент - Кулешов Денис по кличке - кайф. IQ его поражала даже двоечников. Начинается выпускной экзамен на военной кафедре (Это был последний год когда она еще там была). Нас со всего потока запускают человек 25 в класс, раздают билеты, все садятся по местам. Майор спрашивает всем все понятно в билетах или нет? В это время заходит проверяющий полковник... Он встает и спрашивает: что такое Тэ Тэ Икс ракеты такой-то? (ТТХ- тактико технические характеристики) Сначала была тишина какой я долго не слышал при таком скоплении народа, потом вместе со всеобщим хохотом раздался громкий мат полкана. Его тут же выгнали из класса. Он этот экзамен потом долго сдавал...
Летить арел на высоте 1000 метров из жопы глист вылезает и говорит камандир какя высота орел отвечает 1000 метров глист говорит летим, летит орел на высоте 5000 из жпы опять глист вылезает и говорит камандир какая высота орел отвечае 5000 тысяч метров, глист ему говорит ты это не обасрись от натуги то экипаж волнуеться,
Ночь. Деревня. Стог сена. В стогу сена Андрийко прет Мариййку.20 минут пашет, пол часа пашет в оконцовке обессиленый спрашивает "Марийка, в тэбэ матка то есть?" Марийка в ответ " Та нэма Андрийко, я ж сирота!
Мда... С утра читаю Коммерсант об обращении нашего Гаранта Конституции. Смотрю фотогалерею. Фото №8. Подпись к фото ДОСЛОВНО:
"Президент России Сергей Миронов (слева) во время выступления Президента России Владимира Путина (справа) с ежегодным посланием к Федеральному собранию России в Мраморном зале Московского Кремля"
Главы из жизнеописания борцов с ГИБДД и зеленым змием.
То, что здесь описано, было давно и неправда!!!!
... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весело, только вот уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали, какие то грустные воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить, вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал он, что литра сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр, не вопрос. Посидев, как следует в течении пяти часов, под хорошую закуску, было принято командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас. Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в лом, хотя встреча с ментами, тоже не сулила ничего приятного. Ладно, давай потихоньку дворами, гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский "Мега Звезда", тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг? Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление, выдал не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним лишь желанием облегчить душу, сразу, захотелось и облегчить мочевой пузырь, Но вот ужас! Машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный, любимый, немного, совсем немного помятый о дерево задним правым крылом Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу машины не воровали, ответил он и что это за места у Вас здесь такие, что машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой наверное фильмов насмотрелся импортных, очнись, это Питер и год 1995, а не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в пределе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым, матерным отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы, мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью, подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело они все-таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать свое горе обратно в чудный павильон. Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно охарактеризовать словами "очень много". Мы вышли из павильона через парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал, что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз, второй уж точно нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю. А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались, фиг сотрешь. Причем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении. Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание, как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум. Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия им не полагается. ИМХО. Cлушай, брателло может ты все таки слезешь с этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже давно. В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский, русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет? Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в лице, ответил друг. Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут, Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю, два часа назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план "Перехват-2", проверены, все бардели в радиусе десяти километров, закрыты аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР, ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим, пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники. Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта развития событий. - 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в ворованной машине, с двумя техпаспортами на две автомашины, владелец одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не видел, кстати про пистолетик, я твой еще забыл. В идеальном раскладе лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти лицензии у нас дебилам, еще дают. - Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не печальный, просто он более долгий. - То есть? - Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе из тюрьмы наверное тебя убьет. - Давай сразу третий вариант. - Мы просто уезжаем. - Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый вариантистый. Гони давай. Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по громкоговорителю, о том, как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким последствиям это может привести. - Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАИ о своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на своем тазике, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в сторону Комсомольской площади. Как друг, задал риторический вопрос. O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит? - Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать твоооою! заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент после, которой радар Искра-2 зашкаливал. Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется! Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот и также выход из него.....
Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "
навеяно историей о пэйджерах. наверное уже не все помнят те времена, когда обладать пэйджерами было так же круто как сейчас сильно навороченными мобильниками, а мобилы были только у "сильных" мира сего.
место действия - столица одной из бывших республик, главные герои два авторитета на сходке и плюс выводок из подручных хозяина встречи. встреча носила чиста договорной характер, по этому обошлось без стрельб, визга резины и прочих атрибутов.
кстати, хочу чуток отклониться от темы, в те времена размер мобильного телефона на прямую зависел от статуса его владельца, чем круче "авторитет" тем больше у него мобила. у самых крутых мобильники чем-то напоминали войсковые переносные радиостанции.
итак, картинка, стоит авторитет, держа в потной ладошке трубу, которая в размерах ближе к совковой лопате, чем к продукту рожденному на пике достижений современных технологий, под стеночкой стоят "фрагменты мебели", мальчики 2 на 2 с пэйджерами пристегнутыми к поясам. входит "гость", у которого в руке мобила, так же не уступающая по размерам хозяйской. данный момент замечен как вошедшим, так и хозяином встречи. шкафчики насупились, бровки свели, и дабы хоть как-то разрядить такой казус, гость выдает на гора фразу, обращаясь к охране...
Привет, ПЕЙДЖЕРАСТЫ!!!
Легли все, кто был на этой встрече. и никого не убили. ;)
Встречаются два танка на границе, иранский и иракский. Из иракского танка вылазит танкист и говорит: - Hey, Irаnian! Give up! I'm talking to you in English because I've got an american instructor in my tank! В ответ из иранского: - Пошел на хуй! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?