Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серега
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог: - Как тебя зовут? - Кисгиргюль - О, так зовут мою мать (отпускает) Хватает другую девушку: - Ну а тебя как зовут? - Кисгиргюль - Врешь! - Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль) Хватает мужика - Ну а тебя как зовут??? - Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль
Навеяло темой про прошание с пивом на Украине! Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. А вечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мы заливали много то и обслуживали нас без всякой очереди. Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке были изображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя. Подхожу. - Мне шесть "медведей"-говорю. То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)). Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол две бутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Я соответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим друг на друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня. - Тогда восемнадцать!!! Открывается холодильник и на столе еще четыре!!! Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так и не поняла что же она сделала. Вот такой полет мысли!
Есть такая тема: РАО ЕЭС России. История № раз. Никто не сомневается в серьезности людей вот это вот создавших и там работающих. Очень капиталистический, корректный подход ко всем проблемам. Но что-то приходится этому РАО покупать на внутреннем рынке. Запчасти там, услуги всякие. И для того, чтобы избежать постсовковой действительности, была создана электронная биржа товаров и услуг. По идее с абсолютно прозрачной информацией как по деньгам, так и по процедурам. Работает эта штука так, как дай бог форексу там всякому. Я уже было подумывать стал, что мол все... Вот она капиталистическая экономика: деловая, серьезная и т.п. В общем эффективная и скучная. НО... (привожу с точностью до запятой за исключением имен собственных и названия организаций) "Отправлено: 2 февраля 2005 г. Тема: приглашение на конкурс №1211. Здравствуйте, Иван Петрович! Закрытое акционерное общество ".........." приглашает принять участие в торгах на выполнение работ и услуг. Наименование мероприятий, работ и услуг: Поднятие на поверхность Атлантики судна Титаник. Вскрытие конвертов с предложениями состоится 8.03.2005 г. в 9:00." no comments....
Ехал автобус по славному городу Сарову. В автобусе было не слишком много людей, свободные места были. На одном из сидений расположились мама с маленькой дочкой. Вдруг ребенок начинает дергать маму за рукав и громко, радостно кричать: "Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися! Мама, мама смотри! У дяди борода как твоя пися!" Все посмотрели на дядю, потом на бороду, потом на маму, потом снова на бороду(оценили степень курчавости, цвет), потом снова на маму, совместили в голове эти обьекты, представили, пожалели дядю и стали сползать под сидения. Ребенок продолжает скандировать, так как мама от ратеряности впала в ступор. Дядя не знал куда отвернуться от всего этого. Когда двери открылись он вылетел турманом. Наверно побежал бриться.
История абсолютно реальная. Дело произошло на платформе Новая Казанской ж.д. Был там такой дворник, сам из себя благообразный, с хорошей бородой. Я, как его увидел в первый раз, решил, что в хоре церковном поет не иначе. И вот картина. На платформе стоят, ждут поезда три молдованки с сумками типа "кубометр", чешут языками что-то на своем молдованском и лузгают семечки. Причем шелуха летит как гильзы от пулемета и кругом уже все заплевано. Сбоку неспеша, медленно приближается этот благообразный дедушка. Приблизившись на достаточное расстояние дворник бьет на отмаш грязной метлой по жопе ближайшей молдованке и кричит "Собирай сука, живо!!!!" Те все трое падают на колени и судорожно начинают собирать с асфальта руками шелуху. В этот момент подходит электричка. Одна самая сообразительная хватает сумки и бежит на посадку. За ней другая. Та которая получила по заднице только после криков своих товарок смогла оторваться от сбора мусора и запрыгивает в поезд в последний момент. Поезд отходит. На платформе остается один страж чистоты. В три резких взмаха он ликвидирует остатки шелухи и так себе под нос произносит "От души еб..л". А я про себя подумал "Хорошо я бычек не кинул и как бывает обманчива внешность"
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Пришла зима, с ней морозы, и вполне еще новый аккумулятор моей «Антилопы» (ВАЗ 2112) вдруг перестал нормально крутить стартер, хотя подогреватель двигателя установлен, и счетчик всю ночь считает киловатты за разогрев мотора и атмосферы. Коллега по работе предложил отдать капризный аккумулятор знакомому автоэлектрику, а пока установить его старую, но вполне рабочую батарею. Работа будет бесплатная, т. е. халява. Это сладкое слово… В общем, за два дня батарею довели до ума. Товарищ очень тактично передал мне, что сказал автоэлектрик по поводу состояния моего аккумулятора. Я не удивился. Капот я открываю гораздо реже, чем банку с пивом или бутылку вина. Кстати, винцом и было предложено обмыть успешно завершенную реанимацию. Как тихие культурные люди, мы взяли пару бутылок вполне приличного сухого вина, фруктов и направились ко мне домой потолковать об особенностях отечественной автотехники. Но сколько ее (выпивки) не бери, все равно два раза бегать. Так получилось и на этот раз. После первых двух бутылок мы решили еще раз съездить в магазин – одеваться было лень, а машина была теплой. Нормально заряженный аккумулятор бойко прокрутил стартер и машина отлично завелась. Две последующие бутылки «ушли» за обсуждением производственных проблем, за третьей и четвертой парой сходили пешком, о чем говорили – не знаю. А на десерт пошел коньяк в красивой фарфоровой бутылке, названный в честь какого-то чеченского города (цена выше, чем у нового аккумулятора). После выпитого вина оценить его качество оказалось невозможно, но по некоторым утренним симптомам было принято решение никогда его больше не покупать. Я с большим трудом смог подняться, и очень удивился, увидев себя одетым. В зале на диване мирно спал коллега, а весь пол был засыпан битым бутылочным стеклом и пустыми бутылками. К счастью, была суббота. Пятна от вина на светлом ковровом покрытии стали менее заметны после потопа, который я устроил следующим летом – слой воды около 1 см стоял в квартире почти сутки, но это уже другая история. Праздник удался. На деньги, потраченные на выпивку, еще два года я мог бы покупать себе каждую осень новый аккумулятор. Ключ зажигания, потерянный во время походов в магазин, так и не был найден. В поисках ключа было перевернуто все, переставлена мебель, и тропа к магазину пройдена неоднократно, но, увы. Думаю, что ключ потерялся не случайно, вероятно его вытащил и выбросил мой ангел-хранитель. Будь ключ на месте, я поехал бы на работу (где в субботу быть в общем-то не обязательно, но желательно). Эта поездка могла «выйти боком» мне и «Антилопе», причем ей-то в прямом смысле могла отразиться на боках – гололед был жуткий. Запасной ключ мне прислали только через две недели. Все это время до места работы добирался на перекладных, а машина мирно стояла под окном с заряженным «на халяву» аккумулятором.
По-моему, пора выделить отдельную рубрику сп*дили. Рассказал вчера отец. Он работает на кабельном заводе в славном городе Пермь. Работает давно, поэтому помнит те времена, когда за вынос собственной дискеты с завода не приводили к нач. службы безопасности, а охранники не шарили в женских сумочках. При этом, как я понял, смекалка, авантюризм и вечное стремление к приключениям, сделавшие героем Зорро, присущи половине рабочего класса нашей необъятной. 1. Мужик идет с завода через проходную с ящиком. Подходит к вахте, дает подержать охраннику ящик со словами: «Смотри не урони! Прибор дорогущий, не расплатишься». Сам достает пропуск, показывает вахтерше, из трясущихся рук охранника забирает ящик и уходит. Вспотевший охранник рад, что не уронил прибор, поэтому не обращает внимание на то, что прибор был без документов на вынос. Итог: две банки краски в ящике доставлены домой.
2. С завода к проходной приближаются два товарища с катушкой провода. Прямо над дверью проходной крепят один конец провода, прокладывают его через помещения охраны и проходную со словами: «Сигнализацию ставим», выводят провод на улицу, обрезают и уносят катушку домой. Эх, нашу бы энергию да в мирных целях.
Марья Ивановна попросила детишек принести в школу домашних животных, которые умеют делать что-нибудь интересное. Кто-то принес кошечку, которая умеет ходить на задних лапах, кто-то собачку, умеющую выполнять команды, кто-то попугайчика …, а Вовочка притащил хомяка. Марья Ивановна: Вовочка, что умеет делать твой хомяк? Вовочка: Сейчас покажу Марья Ивановна. Берет Вовочка хомяка и засовывает ему палец в ж…пу. Хомяк: Х-х-х!!!! Марья Ивановна: Вовочка, что же ты делаешь? Вовочка: Погодите Марья Ивановна. Крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу два пальца. Хомяк: Х-х-х-в-в-в!!!! Марья Ивановна: Вовочка, перестань издеваться над животным? Вовочка: Погодите Марья Ивановна, сейчас получится! Еще крепче сжимает хомяка и засовывает ему в ж…пу три пальца. Хомяк: : Х-х-х-в-в-ватит!!!!
Спрашивает армянин армянина: - Как, Ара, в баню сходил? - Так сам знаешь... Одной рукой держишь сзади - чтобы никто не заехал, второй рукой держишь спереди - чтоб самому ни в кого не упереться, одной ногой держишь тазик - чтоб не спи**дили, А одной ногой дохрена ли намоешься?
В тему "Спиздить". Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка. После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит: "Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит: "А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел народ разворовал". Вот так и живем!
Дело было... А хрен помнит, мал я был тогда. Начало 80ых, вобщем. В риге только-только стали массово появлять новые чешские трамваи. Естественно, они были блестящие, чистые и, на мой детский взгляд, безумно красивые. Я любил их всем своим сердцем! Это пока лирика.
А вот теперь суровая правда. Пришел к нам в гости один папин коллега, молодой кандидат наук, известный ловелас, спекулирующий своей импозантной внешностью. Пришел он, снял ботинки да и решил посмотреть в зеркало, как там прическа лежит. И так посмотрел, и так. Везде хорошо. Было бы... Если бы я не стоял рядом и не наблюдал за всем этим. Как он был элегантен! И вот, узрев мои блестящие глаза, решил он узнать мое мнение о его внешнем виде. Сам нарвался... "Красивый! Как новый трамвай!" :)))) Кандидат рычал, родители плакали, а я думал о трамвае...
Вчера посмотрел рекламу кино на СТС в 21-00. Рекламировали фильм "От заката до рассвета-3. Дочь палача". Все бы ничего, но добила фраза: - Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета покромсать ВСЕХ ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито! Вот оказывается как - бывают люди, а бывают мексиканцы (великие и ужасные) :)
М-да... Дожили. Смеяться или плакать - не знаю. http://newsru.com/russia/29jul2004/book.html#1 "В книжные магазины Москвы поступила в продажу новая книга бывшего руководителя службы охраны Бориса Ельцина, депутата Госдумы РФ Александра Коржакова. Своему новому детищу под названием "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие" Коржаков и посвятил презентацию." Читаем чуть дальше: "... Было это в 1996 году, во время предвыборной поездки кандидата в президенты России Ельцина в Башкирию. То, что он там сразу "слег", это всем известно, жалко, только на один день. Вечер этого дня мы не стали терять: собрались у меня в коттедже дачного комплекса президента Башкортостана под Уфой. Сосковец, Бородин, Барсуков, Фадеев (как министр ПС он должен был перерезать ленточку вместе с Ельциным в Уфимском метрополитене) и ваш покорный слуга. ... Утром после торжественного мероприятия в метро я подошел к министру путей сообщения...."
БЛЯДЬ!!!!! Вот ведь звиздеть умеет, а! Или они хором так накирялись, что канализацию за метро приняли, и поутру там торжественное мероприятие провели? А я, несчастный, 25 лет живу в Уфе, и не знал, что уже почти 9 лет как метро здесь построено! Хотя во всей Башкирии метро отсутствует как класс до сих пор.
Поздравляю вас, господин, соврамши! (с) М. А. Булгаков
главный врач делает обход палат. Зайдя в одну из палат спрашивает у первого пациента: - на что жалуетесь ? - у меня гемморой - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у второго пациента: - на что жалуетесь ? - у меня энурез - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - нет жалоб спрашивает у последнего пациента: - на что жалуетесь ? - ангина у меня - чем лечитесь? - йодом на ватке - жалобы есть? - есть - или ватку меняйте или мажте меня первым.
Сцена происходит в банке: За столом сидит очаровательная девушка ведет прием посетителей банка. С треском открывается дверь влетает мужик в маске и орет: "Это ограбление, все руки за голову и собраться в одном углу" грабитель подходит к девушке которая вела прием и говорит:"Так значит ты будешь делать мне минет, зделаешь плохо завалю ниговоря нислова, понятно?"-девушка:"да все поняла" Начинает делать ему минет, старается ублажает мужика. Грабитель кончил и снимая маску с лица довольным голосом сказал: "А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ДОМА МЫ РЫГАЕМ"
Давно это было... Довелось мне работать в Московской краснознаменной милиции, а еще конкретнее - оперуполномоченным уголовного розыска. Времена - начало 90-х, беспредел. И тут случается несчастье - молотнули сотрудника центрального аппарата МВД России. Шел он, бедолага, поздно вечером, ему в фейс из газового баллончика - пых, он - в отвал, короче, "уходят" милицейская ксива и пистолет. Начальства понаехало -мама не горюй. Запахло керосином. Все дают руководящие указания, перемежая оные руководящим же матерком. "Ребята", говорят,"только раскройте!". а тут буквально через неделю на соседней уличе такая же тема - идет вечером женщина с сумкой, ей по стандартной схеме злодеи из баллончика - пых... но не сделали поправки нав ветер и дама сия осталась в сознании и не только в сознании, но и, как выяснилось, сумела сотрясти окрестности криком, по своей звучности сопоставимым с сиреной "Титаника". В это время опер с метрополитена, который наматывал круги вокруг домов по причине того обстоятельства, что его благоверная выперла его из его же дома за пьянку, злодеев этих ловит и доставляет к нам в отдел. Негшодяев оказалось трое, несовершеннолетние оболтусы. Следак Саня, наш кореш и собутыльник, выписал три постановления на обыск. В адрес главного негодяя поехал мой коллега Миша (царствие ему небесное!) совместно с крупным рукроводителем МВД. На два других - ваш покорный слуга совместно с двцмя младшими операми (для тех, кто знает - сержантские должности)- Владом Григорьевым и Сашей Зюковым. Быстро, но тщательно проведя обыска и не хрена не найдя, мы с чувством честно выполненного долга решили попить пивка, тем более что рабочий день уже закончился. Ну, попили-попили, и у кого-то родилось конструктивное предложение пройтись по водке. Стоит ли говорить, что оно было полностью поддержано остальными. Сказано-сделано. В ближайшей палатке приобретается огненная вода, но.... Всегда эти НО. Не секрет, что зарплата у сотрудников милиции смешная, взяток мы не брали, поэтому на закуску денег уже не набралось. Тут Зюков подает идею:"Мол, я живу неподалеку, поехали ко мне домой, хоть макарончиков с мясом забодяжим". И это предложение было принято единогласно. Короче, подъехали мы к его дому, поднялись на его этаж, подошли к его квартире, и тут... Сперва из квартиры Зюкова вышел важный чин из МВД, дико вращая глазами, за ним наш опер Миша, невнятно матерясь. На закономерный вопрос Зюкова, что они, собственно, у него забыли, послышалась злобная тирада в адрес следака, вследствии которой можно было предположить, что Мишаня имел половые контакты со всеми его родственниками в плоть до седьмого колена, в т. ч. в извращенной форме, и чтто щаз возвращается в контору, чтобы лично уестествить самого следака во все дыхательные и пихательные, с особым садизмом и без вазелина (не подумайте плохого, Миха был совсем не пидором!). после этой тирады Миха подхватил МВДшника и они очистили помещение. Мы приступили к допросу Зюковской жены, потом поезали в контору и накатив несколько успокоившемуся Мише стакан, услышали следующее. Оказывается, следак-мудак в постановлении на обыск указал адрес злодея (так положено по УПК), однако ошибся в номере квартиры злодея всего на одну цифру. По иронии, как говориться, судьбы, квартира с этим номером была Зюковской. Миша с МВДшником, не думая плохого, зашли в квартиру, предъявли постановение на обыск Зюковской жене и уже начали шмон, когда Мишель заметил на вешалке ментовскую шинель. поинтересовавшись, гда работает муж, он получил ответ: - В ххх-м. - ой, бля!!! - подумал Миша. - А как фамилия? - Зюков. - ОЙ, БЛЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!!!!! После этого появились мы. P.S. после этого случая Зюков неделю бегал за лоханувшимся следаком, вымогая у него ящик водки за моральный ущерб.
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю, через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный пассажир спрашивает у машиниста: - Что случилось? - Да мужик на дороге ссал! - Так надо было давить! - Да вот, только догнал!
У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом. Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь @@ут и гандонов кучами. Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж, подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю: "Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину заглядывает за нее и выдает "Свежие??????". осадок.
Еду однажды в маршрутке, на остановке заходит молодая мама с ребенком. Через некоторое время у них начинается такой диалог: Р: Мама купи мне солдатиков. М: Отстань от меня у тебя их уже дома девать некуда. Р: Ну купиии!!! М: Нет отстань. Еще раз пикнешь получишь у меня. Мальчик насупился немного помолчал, а потом выдал: Р: А если ты мне не купишь я раскажу папе, что ты в тот раз ходила не к тете Тане, а к дяде Вове, и что ты у него ПИСЮ в рот брала....
Маршрутка остановилас, так как ни кто уже ни чего не соображал от смеха. Водитель отошел только минут черз 10.
Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и кто победит, тот машину и ставит. Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя, чешет во лбу: - "Блин, что это было?" - спрашивает у японца - "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и... вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский. - "Блин, что это было?" - спрашивает японец - "Да тоже японская штучка... Монтировка от Тойоты..."
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
Эстонская граница. Пограничник(ЭП)не пропускает водителя (В) и пассажиров "Ауди": ЭП: Фааш афтомобииль перегруузеен, это зе "Ауди-Куаттроо", а фас пят целовек. Адин целовек толзен оппязаттельно выйти. В(возмущенно): Что за бред, по какому праву! Позовите вашего начальника. ЭП(уходит и возвращается после доооолго отсутствия): Снааете нацальникк ооцень заанят, у нефоо ооцень слоошный слуцай - "Фиат-Уно", а ф нем цетверо !
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает. - Бабушка, будте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будте здоровы, не болейте. - Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. Серега.
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: КИЯ-А-А. Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Hо ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет . После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: Все! С этого дня я для вас просто Гена .
Приходит Наташа Ростова в гости к Пьеру Безухову и говорит: - Пьер я на вашем подъезде такое некультурное слово прочитала. - Какое? - Ну вы же знаете как я воспитана, я не могу вслух такого сказать. - Ну вы хотя-бы намекните как нибудь. - Хорошо. Первая буква этого слова как первая буква в слове "хор", вторая буква как вторая буква в слове "душ". - Так-так, а дальше? - Ну а третья буква как третья буква в слове "хуй".
Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает-показалось, идет дальше. Из кустов: КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит волк и застегивает ширинку: - Как же всетаки хорошо знать иностранные языки!
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение (ксива), где большими крупными буквами написано: МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ, старший лейтенант Александров А.В., а чуть пониже мелкими буквами ГУ ОПС № 46 (к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление отделения пожарных сил № 46). Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог: - Добрый день! Ваши документы! - Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву. Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и изрек: - Шланг свистку не товарищ!
Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего. Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика. На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?". Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель задержусь". - Это еще зачем? - Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.