Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
Еще раз о надписях в одесских маршрутках. На работу выезжаю всегда в примерно одно и то же время и все время натыкаюсь на одну машину 129 маршрута. Над водителем напись:" Любите друг друга!" Кстати, на работу добираться в этой маршрутке намного приятнее чем в других)) Пятница Одесский
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов.. Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не миновало.. Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :((( В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке, кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом. Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича.. :)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на канонический текст и сдал его.. С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"! Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника".. :))))))))
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов.. Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не миновало.. Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :((( В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке, кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом. Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича.. :)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на канонический текст и сдал его.. С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"! Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника".. :))))))))
Воскресенье, утро... вставать с постели не хочется, не надо... но приходится. Медленно встаю и тут любимая говорит: "Ой, у тебя что то висит, упсс.. уже упало!!!" У меня упавшая челюсть и истерика... А жена не понимает:" У тебя перышко повисло сзади?!?!" А то я уже испугался, что у меня упало... сплю я без нмжнего белья вообще то))
Произошло это в бытность мою инженером-электроником на Минском часовом заводе. Работал в отделе внешних связей один мужчинка, ну очень "узкий" специалист. Его-то и факсом-то очень долго учили пользоваться. Так вот, повадился он факсовые корреспонденции приходить набирать у нас, в отделе САПР. А так как с компьютером он общался на совершенно разных языках, то с трудом освоил WORD. (успев при этом всех задолбать). Деньги он получал немалые, поэтому как-то решил преобрести себе домой компьютер (как он это делал - отдельная история). И вот, счастливый обладатель довольно неплохой машины дома.... опять приходит набирать к нам! Ессно, спрашиваем - чего ж дома-то не набираете? Ответ: у меня дома, при открытии документа вылазит сообщение: ВИРУС МОНИТОРА! Может мне монитор поменять? Проинтуичив и догадавшись, что скорее всего это монитор Касперского сообщает о вирусе, обьясняю ему это и советую заменить сложный (для него) в использовании AVP на более простой DRWEB. Через неделю.... снова является! Причем возбужденный такой! Сообщает, что заменил, и DRWEB нашел у него на машине 17632 вируса! Занавес...
(Для чайников сообщаю: DRWEB при загрузке пишет количество известных ему вирусов...)
Друг рассказал. В субботу по авторынку в Ждановичах (Минск) ходит дама в дорогой шубе. Покупает коробку передач - автомат к иномарке. Спрашивают: К какой иномарке? Ответ: Ну длинная такая, красная! Я же говорю - ИНОМАРКА! Гы
По поводу названий населенных пунктов смешных и прикольных. Потлово (деревня Зарайский р-н Московская обл.) Пронюхлово - там же Мендюкино - там же и еще несколько (веселые люди в Зарайском районе)
История совсем не смешная, а грустная. Речь идет о нашем подрастающем поколении. Речь идет об моральных, этических и, даже, гигиенических аспектах жизни молодежи. Итак, работаю я в интернет-клубе, там же и игровуха. Где игры - там и дети. Это понятно. Так вот, вчера заходит такая вроде нормальная пара (отец и сын). Сын такого босяцкого вида, деревенский вид какой-то. Подходят к операторскому столу, где сижу я. Папашка что-то спрашивает, а сынишка сзади его стоит. Тут, блин, этот отрок начинает ковырятся в носу. Оно само по себе неприятно, но... Этот маленький уродец выуживает наконец длинную соплю и тянет ее в рот. Ну, думаю, случайно у него это выходит. Ан нет. Он ее, видимо, попробовал на вкус, понравилась (сочная, жирная, аппетитная) и давай ее всю в рот совать. Засунул, прожевал, стоит довольный, блин. Урод. Я чуть за компьютером от этого вида не проблевался. Потом они ушли. И папа у этого гада, вроде нормальный.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
Был на выходных на дискотеке и видел ЭТО. Стоит значит мужичек у стеночки, отдыхает наверное. Краем глаза вижу что направляется к сторону мужичка, шкаф, метра под два в ширину, ну и так же в длинну. Руки этот шкафчик поднял к верху и начинает завывать, УУУУУУУУУ. Видели в фильмах или в мультиках к медведей изображают, ну вот что то похожее. Мужичек мирно стоявший ни чего не понял, ну и отступил назад. Шкафчик опять на него, мужичек отодвинулся еще, еще и еще. Видимо это ему надоело ну и решил мужичек, шкафчик утихомирить, хаясь ему в живот, удар был сильным, даже я это почувствовал. Тут шкаф согнулся пополам. Думаете конец? было бы не смешно. Согнулся он значит и со страшным воплем сразуже разогнулся. У мужичка, у меня и у всех кто видел глаза вылезли, не от жалости, а от того что мы увидели позади шкафчика. А увидели мы черного как смола охранника который держал руки шкафчика за головой и повидимому пытался его вывести из зала. Представте себя на месте шкафчика, охранник держит ваши руки за головой, а потом ее и всякие докапываются. Вот так тяжела жизнь шкафов
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в жизни происходят разные смешные ситуации.
Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.
Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным воздухом!
Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто захотелось покурить не снимая маски!
Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!
В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших. Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах, и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках
Сижу на работе, тихонько работаю. Напротив меня - коллега, увлеченно что-то читает в Интернете. Вдруг его лицо вытягивается от прочитанного в какой-то статье (а он сводку новостей читал) и говорит мне: - Ты только послушай, какая жуткая фамилия! - Какая - спрашиваю его - Труфакин! Я не врубаюсь, и спрашиваю его: - А чего такого ужасного? Он на меня посмотрел и говорит: - ТРУФАКИН - получается РЕАЛЬНО ЗАЕБАННЫЙ (true facking) И добавляет - интересно, как его фамилия написана по-английски в загранпаспорте? Когда таможенники читают, они о чем думают? Мы ржали до конца рабочего дня...
Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли, а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец, ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения, видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении, в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов, подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое "бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику, наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил "Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает "Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука ленивая" Занавес
Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д. В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею, и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.
Еще одна история о дружбе народов в нашей стране. Краткое описание предыдущих серий. У меня есть несколько знакомых кавказцев, волей судеб оказавшихся в нашем городке. Выходцы то они с одного горного массива, но как выяснилось, спустились они на равнины с разных участков гор. Естественно, каждый из них говорит, что их горы выше, сабли острее, джигиты "умнее", а шашлык кроме них вообще никто готовить не умеет. И так они на различных пирушках, на которых я бываю доказывают кто из них "круче". Среди них есть некто уважаемый дядя Сосо (грузин) и вечный его конкурент дядя Рубик (армянин). Теперь собственно история. Воскресенье. Лето. Одно замечательное местечко, в котором есть березовая роща, трава, чистейший родник. И в принципе никто не мешает замечательно отдыхать. Я подъехал к этому роднику, набрать воды. И оказывается в этом месте дядя Сосо вывез братию, среди которой кавказкый мужчина он один, на пикник. Весело болтаем. И среди народа заходит речь о фильме "Крестный отец", дядя Сосо вдруг радостно улыбаясь, обращаяется к народу:"А, вот в этом фильме грузины были?" Народ немного подхреневший, отвечает что куда нам без грузинов, особенно Крестному отцу. Сосо поднимает палец и говорит, что грузин в том фильме был мозговым центром. Вот мол как я вас всех. А я его спрашиваю, дядя Сосо, ты знаешь почему нет ни одного грузина-космонавта. Тот напрягается, но спрашивает:"Почему". Отвечаю, что если грузин полетит в космос, то Грузия умрет от гордости, Армения от зависти, на кого горы оставите. Народ ржет. Дядя Сосо смеется тоже. Спрашивает, слушай какая такая борьба. Все люди братья. Мы заботимся друг о друге. Наливает мне вина, и вежливо инересуется, о том знаю ли я что он состоятельный человек. Я его успакаиваю, что знаю. Ты, знаешь почему я до сих пор не купил себе белый кадилак?. Естественно я не знаю. Внимание ответ. "Потому, что у моего друга Рубика очень слабое сердце"
Еще раз о сообразительности нашего славного народа. Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая, денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный ко мне достаточно наглый окрик: - Эй, мужик, че спросить хотел! Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в уматину пьяного. Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?" Ответ: "Так и ты переоделся".
Еду недавно в маршрутке…. Свободно одно место и водитель тормозит на каждой остановке пытаясь найти последнего пассажира. После пятой остановки садится изрядно выпивший мужик. А водила видимо по привычке останавливается на следующей. К маршрутке подбегает женщина открывает дверь и происходит такой диалог: Пьяный мужик: Мест нет! Женщина: А зачем тогда остановились? Пьяный мужик: ДА ЧТОБ ТЕБЕ СКАЗАТЬ ЧТО МЕСТ НЕТ! Вся маршрутка ржала до конца пути…..
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:-Почему вы хотите развестись? Жена:-Мой муж не удовлетворяет меня как мужчина. Судья - мужу:-А вы что скажете? Муж:-Да врет она, врет. Она меня совсем не кормит. Дайте мне тарелку супа и я здесь всех вы...бу!
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Вспомнилось после прочтения истории о милицейских сержантах и полковниках. Случилось это лет 5 назад. Был я тогда совсем зеленым выпускником одного из ВУЗов, и к великому счастию родителей, да и сам не совсем расстроился, вместо суровой армейской школы, стал постигать азы службы на границе России с братским Казахстаном, в качестве инспектора таможенного поста. И вот сама история. Лето. Жара примерно +35. Проезжающего народа не наблюдается, хоть сам себя в журнал регистрации проходящего транспорта заноси. Делать нечего, но положение обязывает сидеть на улице и бдить, дабы не одна собака незаконно через границу не просочилась. Надо отметить, что о пограничниках в то время в нашей стороне и слшать не слыхивали. К нам на усиление пригнали трех орлов, тогда еще ГАИшников. Мое начальство, и командир гаишного наряда сидят втихаря дуют пиво, и развлекаются анекдотами. Я с молодым сержантом из милиции, охраняю шлагбаум. Вдруг, с нашей стороны к шлагбауму летит весьма раздолбанная иномарка, причем со скоростью близкой к взлетной. Все находящиеся на посту выставили уши и травят молодого гайца. Бардак, перед знаком таможня не остановился. Скорость превысил. А у нас все-таки граница. Мы же на страже Родины ну и т. д. Пацана завели. Иномарка лихо тормозит. Наш орел в развалку, медленно подходит к машине и очень вальяжно отдает честь. Дальше цитирую диалог сержант:-Здраствуйте, товарищ водитель. водитель: -товарищ сержант, у Вас лапша на погоне. ( вермишелинка действительно прицепилась) сержант:(уже зло)Вот я, товарищь водитель, могу себе позволить не останавливаться у соответствующего знака. водитель: (заинтересованно)Почему? сержант:(Гордо)Потому что между нами существует определенная разница. Я сержант милиции. И с высокомерием демонстрирует удостоверение. водитель:(задумчиво)Да-а разница весьма определенная, и спокойно называет себя и свою должность. Заместитель областного управления ГАИ, полковник Д-в, при этом тоже спокойно демонстрирует свое удостоверение. Никогда больше я не видел, чтобы шлагбаум поднимался с такой скоростью. И такой преданной улыбки, в клубах пыли от лихо стартанувшей иномарки не забыть.
История банальна. Но мне показалась забавной. Рассказал мне о ней мой батя, если что-то в ней и преувеличил, то не значительно. Итак, славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим. Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько странновата. Она спросила у милиционеров: "Сколько этот кретин уже у вас сидит?". Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток. Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т.д. Она обвела его взглядом и произнесла следующую фразу: "Скажешь где был, заберу". Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них. Тогда был задан убойный вопрос: "А что, твой мокрый плащ рядом с милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?" Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не сильно помогло. Тетка была здоровая.
В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний, тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше. Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте. Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в которой сожержалось следующее, цитирую .... приказываю текст в графе 2 авианакладной №.... Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks. Baltimor. USA Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся откуда пришел товар, показывал приказ.
Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города, посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце, размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали". Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем. Но пиво получилось достаточно классное.
В одном городе существуют две огромные мафии. Как то раз на "стреле" разговаривают два босса: - Слушай, на твоей стороне погибло сто человек, на моей девяносто, надо кончать с этим.- говорит один из них. - Нет, нельзя, это кровная месть. - Ну, смотри, у тебя есть сын, у меня дочь, они поженятся, мы станем родствениками, и покончем с войной. Так они и сделали. Через неделю дочка подходит к папе: - Папа, меня мой муж в попу имеет! - Ну, у каждого свои интересы... - Папа! У меня очко неделю назад было как две копейки, а теперь как пять. - Ну, что нам из-за трех копеек войну начинать? :)
Совок он и есть совок У меня родилась двойня. Еще имеется страшенькая 14 лет. Жена через некоторое время решила плучить книжку многодетной матери. Сходила получила. Я вечером читаю и охреневаю. На титульном листе надпись: "Книжка многодетной (одинокой) матери"
Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно: - Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...! А если б в глаз?
К анекдоду: Приходит мужи в ресторан поел и приносят ему счет, первое -50р второе -70р получилось -80р итого -200р Ну мужик у официанта спрашивает а че это такое "Получилось"? Официант отвечает, Ну не получилось.
Вчерась читаю в газетке: Правительство РФ выделило 30 лимонов зеленью для ликвидации последствий стихийных бедствий в Таиланде. И тут же расписано 12 лимонов на то, 5 лимонов на се и т. д. Короче если сложить то в сумме получается 22 миллиона. И кудаже вы козлы еще 8 лимонов дели? Нодо было так и написать ПОЛУЧИЛОСЬ
Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так говорят ей,-"Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом". Жена-"Надеюсь он не сильно мучался?". Мужики-"Да нет, он еще пару раз поссать вылезал".
Я гашиш не потребляю, Я гуляю с Манею. Не за что не променяю Секс на наркоманию! """""""""" Если встретил голубого-- Поцелуй его. Он,ведь,с нашим знаменем Цвета одного! """""""""
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь (кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
История из славного студенческого бытия советской эпохи, когда от сессии до сессии жили студенты весело. 77г. Свердловск, Уральский лесотехнический институт, осень, мы, парни с факультета механики, помогаем начинающим студентам в их отработке, а именно в уборке строительного мусора на долгострое нашего института, стройке нового общежития. Мусор выбрасывался из окон первого этажа, мы на носилках его относили в кучу. После нескольких ходок мы заметили, что возле одного окна кучки мусора не было. Притащив ящик, заглянув в окно, мы охигели: комната была с окном, но без дверей. Долгострой, что скажешь, не срослись где-то чертежи со строительством. Теперь утром на разводе мы сами вызывались "на носилки", один из нас бежал в "Маяковку" за пивом, брал пару пакетов, тогда пиво наливали в полиэтиленовые пакеты у кого не было своей тары. Посредством ящика мы залезали в комнату, ящик втягивали тудаже и спокойно попивали пивко. Лафа длилась неделю. Зам. декана заподозрил что-то неладное, пошел с проверкой, обнаружил за стенкой шумные голоса, решил посмотреть где это. Пошел вдоль стенки из одной комнаты в коридор, потом в другую - нет двери. Ну на то он и зам., нашел окно и нашу доблестную компанию. Пришлось нам долбить дверной проем.
Сдит мужык в кафе, пьет кофе. Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет: - Жора, тебе жена рога клепает! Мужик как ошпареный вскакивает с места. На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу: - Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!