Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь о спинку кровати.
Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, что спадать будет?
Душа норки попадает на небо. Святой Пётр спрашивает её: - Есть у тебя заветное желание? - Да, - отвечает душа норки, - я хотела бы пальто из кожи богатой дамы.
По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит: - Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь... Мать приехала, дочка ей рассказывает: - Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь. Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать. Наутро дочка у неё спрашивает: - Ну что, видела? - Да, видела, вроде у вас всё в порядке. - Да? А что ты видела? - Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла. - Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста! - А кто его спрашивает? - Его невеста. - К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что сейчас он немного во мне...
На вечеринке хозяйка спрашивает гостя-музыканта: - Вы играете только на скрипке? - Нет, и на рояле. - Прекрасно, тогда вы сможете сами себе аккомпанировать.
Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".
Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь. Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.
Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль! А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула: - Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?
- Светлана, а сколько вам лет? - Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. - Египетских? - Ну что вы!? Финансовых...
МАГАЗИН "ХОЗТОВАРЫ" Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. На майские праздники приехали с друзьями. Планировался торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде "Уголь древесный - 3 кг" нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться и по пути зайти в хозяйственный магазинчик. Надо сказать, дети у нас не тихие, и только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон во время нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно было нельзя. Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Мужья с детьми остались в машине копаться, а мы с подругой снова побрели в тот магазин. Идём, и тут подруга вдруг у меня спрашивает: - Слушай, а там продавцы ничего такого не подумают? Полицию не вызовут? - ??? - Ну как же! Позавчера с детьми приходили, топор купили. А сегодня уже без детей заявились, лопаты покупают...
Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами: - Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.
Лежат в кровати парень с девушкой. Парень говорит: - А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленький был. Она мне такая говорит, мол, выбирай - феноменальную память или большой член. Не помню, что я тогда выбрал... Девушка: - Да всё ты помнишь!
- Мам, а какие у вас были варианты, как меня назвать? - Их не было. - В смысле? - Ты у нас месяц без имени жила. - А как вы ко мне обращались? - Червячок.
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню. - Собака сдохла от голода? - Вроде убежала... - К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
У меня попытались вырвать из рук сумку, но не смогли: там лежали две гантели по килограмму, годовой отчёт, боксёрские перчатки и защита на ноги, бутылка минералки и томик Воннегута. Эх, чудо-женская сумка!..
Ругаются две женщины: - Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь! - А... а ты сорока-белобока из сказки! Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай, что это она мне сказала? - Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Человек из дома напротив, живущий на 8-ом этаже, пожалуйста, никогда больше не вешай куртку перед окном. Я так испугалась, чуть не вызвала скорую, полицию и святого отца, чтобы отговорили тебя прыгать.
Говорят, что лучше рассказать всё маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает ещё одна верная подружка - папа...