Поиск по автору:

Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.

Слабый пол - с каждым днём всё труднее быть слабее мужчин.

- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с заё*ами.

Из протокола допроса потерпевшей:
- Это было даже не изнасилование, а какое-то, б***ь, форменное издевательство!..

Мои слова при виде моего кота:
- Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааал!.. Ну, иди ко мне на ручки, солнышко моё!
Слова моего любимого:
- Ну чё, чепушило, иди, что ль, ко мне...
Вот угадайте теперь, к кому идёт кот?..

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...

Скоро мне всё это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит повнимательнее прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

Десятиклассника Сидорова спалили сотрудники Госнаркоконтроля, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?

- Девушка, а у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Мужчине на заметку: если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё, как минимум, 10.

У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

Приличная девушка - это не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та, которой дашь полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

- Не понимаю, как ты всё успеваешь?
- У меня есть маленький секрет... Я просто ничего не делаю!

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...

ЯИЧНАЯ ДИЕТА:
*Понедельник - берём яйцо.
*Вторник - варим его.
*Среда - чистим от скорлупы.
*Четверг - съедаем желток.
*Пятница - съедаем белок.
*Суббота и воскресенье - разгрузочные дни.

Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня не суббота.
2. Заплакать.

Говорят, что если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение.
Но всё это не работает без парочки бутылок шампанского и стриптизёра.

- Дорогой, мы всегда будем вместе!
- Вот зачем портить мне настроение?