Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дневник студентки: I КУРС: Никому, никому, никому!!! II КУРС: Никому, никому, только ему! III КУРС: Ему, ему и только ему!!! IV КУРС: Кому? Кому? Кому?
Позвольте начать с наезда. Уважаемый, не считай себя самым умным! 1. твой аналитический ум хил, робок и неуверен как младенец! 2. В правительстве не идиоты! (Только идиот о умных людях, добившихся кое-чего в жизни может подумать: "Вот идиоты!", т. к. он их в следствии своей недоразвитости просто НЕ ПОНИМАЕТ). 3. Есть вариант на тему употребления спиртных напитков после остановки машины сотрудником ГИБДД.
Итак, едите вы в некотором подпитии на своем личном, и вам дорогом авто, и вдруг, от блин, впереди стоит ГИБДДешник и вам палкой машет. Исход понятен, но есть вариант, если у вас в машине есть банка крепкого пива (закрытая), или еще чего... Вариант такой. Вы останавливаетесь, не доезжая до инспектора, выходите из машины, демонстративно открываете банку пива и глушите ее всю, если ваш и без того разогретый спиртным организм(Веню читали? ) не стошнит, или хуже того сблюет. Далее к вам подходит ГИБДДешник, и говорит одними глазами: "Ну все, паря!" На что вы ему человеческим голосом: "Точно! Все! Я приехал, сюда мне и надо было, никуда дальше не поеду". Далее нужно запереть машину и удаляться от нее в сторону дома, либо звонить другу (брату, жене, подруге и т. д. ) у которых есть права, время и желание, чтобы отогнать ваш тарантас в стойло.
Сила тока (физика, школа). Учился я тогда в школе в физическом классе. И шефствовал над нами завод радиоэлектроники "Искра", производивший тогда светомузыку и компы ПОИСК на весь бывший великий и нерушимий. И класс у нас естественно был упакован всякими приборами и другой лабуденью. На партах и приборы с лампочками и стрелочками, аккумуляторные батареи и переключатели в колличестве, большем чем в космических кораблях. И преподаватель был под стать - матер на все руки. Постоянно что-то делал, чинил и т. д. И вот как-то на переменке преподаватель ремонтировал очередной прибор и включенный кстати в сеть (ну чтобы сразу видно было работает или нет). Вокруг есстественно крутилось куча народу набираясь уму-разуму работы с электричеством. И вот один из них, самый "умный" выдал следующую фразу (как раз под руку преподавателю): - Ща как ебанет! На что преподаватель не отрываясь от ремонта и не особо задумываясь о услышанном ответил: - Та не должно вроде. Секунда - БА-БАХ! Мат на весь клас и громогласный голос преподавателя: - Какой пидарас сказал что ебанет?
В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану (математический анализ)... И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой, хоть падай...
Вот только несколько из его высказываний: - Примите рабочую позу... - Дети! Не возбуждайтесь... - Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...
Ползет маленькая-маленькая мышка и тянет за собой громедную тележку. На тележке лежит одно крохотное зернышко. А мышка ползет и поет: "А я до-омой напиздила зерна!!"
Вот недавно вспомнил -- решил рассказать (ну должно же быть вступление ;) ) Было это то ли 1го мая, то ли 9го... Вообщем праздник... Иду я по городу Долгопрудному, от рынка к родной общаге... И так что-то лень идти, думаю дай остановлю какой-нить автобус или маршрутку проходящие... Пусть до общаги подкинут... И вот стою, с протянутой рукой... И тут вижу автобус идет, по виду как раз тот, что мне нужен... Ближе подъезжает, ближе... Читаю название маршрута - "экспресс: ст. Долгопрудная -- Кладбище"... Тут я руку резко опустил и пошел все-таки пешком ;))
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.
Происходило все это на кафедре ГАПС (ныне КИСХТ) в МХТИ им. Менделеева (ныне РХТУ его же имени). Общее собрание студентов кафедры, все отчитываются о ходе дипломной работы. У одного студента зав. кафедрой спрашивает: - Скажите, ну и как у Вас обстоят дела с теоретической частью диплома? - Н-н-н-у, практически выполнена, - мнется тот. Голоса из группы: - И практическая выполнена! Чисто теоретически!!! И вторая история оттуда же. Прихожу как то в КОНЦЕ декабря на кафедру показывать что сделано по диплому (ну там титульный лист, содержание). Пришел к 10 утра. А кабинет на двоих делят два препода, оба дип. руководители в нашей группе. Вхожу в кабинет, там сидит мой руководитель, я что-то начинаю ему показывать, спрашивать, в этот момент заходит второй: - О,-говорит,-уже дипломники в такую рань приходят!!! Мой руководитель отвечает: "Ну защита же скоро.." (Защита была в феврале, диплом практически еще по нулям). - Ну вот в феврале и приходили бы!-реплика второго.
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
Семенарист студентам: "Эх вы, разгельдяи, все шутки шутите. У вас (дамы меня извенят) в одном месте дети плачут ..., а в другом детство играет! (Истфак МГУ проф В.И.Моряков 1 курсу)
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
Вот только что произошло. Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40 наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого мне даже поплохело, а потом начался ржач. А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет. Это склероз?
Помните – «Видели ночь, гуляли всю ночь до утра.» - романтика, блин. Вот наоравшись Цоя на кухне общаги, мы, свеженькие первокурсники, пошли гулять по сентябрьскому Питеру, воплощая, так сказать, в реальности заветы гения русского рока. Осень в Питере только у Шевчука романтическая, в натуральном виде она темная и мокрая, но нам то что, мы успели выпить по бутылке Балтика №4, ну уверен, смогу ли я повторить подобный подвиг нынче. И вот за распитием, по второй, этой самой четверки нас застает «патруль», несколько сотрудников милиции. Лицом к стенке, и пошли по карманам «шмонать», какие там протоколы и понятые? Доходят до меня, и я понимаю, что сотрудник, рассматривающий найденные в моем кармане студенческий и ключ от комнаты, мягко говоря, выпил не только пару четверки, но и еще грамм двести Распутина. И тут он обращает внимание на пакет, что стоит около меня. --- О, а что это тут? – радуется милиционер. – Водка? --- Миш, оставь, это мой пакет. – останавливает его коллега. Вы бы видели, как расстроился Миша, он уже был весь там, в парах халявной водки. Блин, а вы говорите лихие девяностые! Да, нас отпустили, ибо брать с нас было нечего, а всякая ерунда, вроде распития пива, тогда никого не интересовала. Мы спокойно, ну нет, конечно, немного мандражируя допили свое пиво.
К нам пришел Дед Мороз Он подарочки принес. Кому кильку волосату, Кому майку полосату, Кому книгу "Тихий Дон", Кому штопанный гондон!
Вышел зайка на крыльцо Почесать свое яйцо. Сунул руку-нет яйца! Так и ебнулся с крыльца. Закричал он:"Тут грабеж! Хуй теперь яйцо найдешь!" Утки,гуси закричали: "Суки!Бляди!Проститутки!"
А бестыжий дикобраз Пернул так,что свет погас. Свет конечно починили, А ему пизды вломили.
А мортышки так набздели, Что все окна запотели. Только гусь перестарался, Взял бутылку и съебался. А лиса ему вдогонку: "Сука,спиздил самогонку!!!"
В этой самой переделке Поломали белке целку. Соловей с потерей не смирился, Вынул хуй и застрелился.
А бестыжий крокодил В дверях яйца прищемил. И разглядывает в лупу Посиневшую залупу.
Работяга муравей говорит жене своей: "Эй!Жена,пошли домой! Тут не ебля,а разбой!"
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов, и выдаваемыми ими "перлами"... Так вот, один из маленьких прикольчиков: еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода, так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись: "Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!" Наверное в поддержку будущим мамам :-))
История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности "прикладная математика". Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову: ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ! Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY. С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю... Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник звонит. Беру трубку. Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже живет. Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
Случилось это в Таллиннском техническом универе в 1996 г. Идет защита лаб по физике, первый курс-русская группа. Принимающий эстонец, лет 60, не меньше. Подходит очередной студик, дает работу на проверку. Препод полистал, и говорит: - У вас рапота пистата.(акцент) В кабинете гробовая тишина, все переваривают услышанное. Студик в смятении. Препод повторяет: - У вас рапота пистата. - Ну да, сам делал. - отвечает находчивый первокурсник. Тут эстонец как заорет: - Да не 3,14здата, а без даты....
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
Эта история произошла летом 1985 года, когда в Москве проводился Международный Фестиваль молодежи и студентов. В то время мы впервые узнали, что не только иностранцы могут спокойно лежать и отдыхать на газонах, попивая кока-колу, но и мы простые советские студенты можем делать то же самое, при этом не бояться, что к нам может подойти милиционер и сделать какое-нибудь замечание. Т.е. уважение к власти в погонах как-то быстро куда-то исчезло. Итак, сама история. В Беляево, около метро стоят три многоэтажки общежития МИСиС, где мы в то время проживали, трудясь в стройотряде по содействию проведения вышеуказанного Фестиваля. В один из дней, когда мы полулежали на остановке попивая пиво, к нам подошел парень в истертой джинсе, такой типичный (в нашем понимании) хиппи. "Мужики, рупь дайте"-говорит он. "Да ради Бога" - это мы - "Сделай что-нибудь прикольное". "Пожалуйста" - говорит он, и подходит к отъезжающему от остановки троллейбусу. Берет он в руки веревки, которые прикреплены к "рогам" троллейбуса и тянет на себя. Троллейбус соответственно тронуться не может. За рулем троллейбуса сидела очень колоритная такая особа, которая непрерывно давила на педали и дергала какие-то рычажки. При этом довольно громко выражалась насчет того, что она думает о своем троллейбусе и всех окружающих. В это время мимо троллейбуса проходил молодой сержантик в милицейской форме. Парень который держал в руках веревки троллейбуса обратился к нему: "Товарищ сержант, помогите мне, подержите пожалуйста эти веревки. Мне нужно проверить в кабине контакты", и передает веревки милиционеру. Сам куда-то исчезает. В это время водительнице троллейбуса надоело безуспешно давить на педали. Она выходит из кабины и, подозрительно смотря в нашу сторону, с соответствующей лексикой говоря что она о нас, студентах, думает, идет в конец троллейбуса. Далее передать картину невозможно. Было непонятно кто кого больше испугался, потому что водительница замерла на полуслове. У милиционера был очень глупый вид. Он продолжал сжимать в руках эти веревки ничего не понимая. Что они говорили друг другу мы уже не слышали, потому, что у нас была истерика. Водительница пыталась вырвать у сержанта эти веревки, а он их почему-то не отдавал. В конце концов, ей удалось завладеть этими веревками, поставить "рога" на место и, со словами куда мир катится, если уже милиция хулиганит, отъехала от остановки. Сержант с большим подозрение наблюдал за нами, пытаясь разглядеть, куда же делся тот парень в джинсе. Мы потом очень долго пытались найти этого парня. Хотели вручить ему не рупь, а трешку.
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к. матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают, что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает, как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить задает ему элементарный вопрос: - А что вы можете сказатьпро экстремумы функции? Тот долго думал, что это, а потом выдает: - А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)! Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот так... Студент
Семинар по истории в Университете. - Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
Эту историю совсем недавно рассказал нам первый курс факультета Мед.Биотехнологии в Удмуртском Госуниверсетете.
У первашей идет лекция по химии.Ведет ее один препод с кафедры НАХ(Неорганической и Аналитической Химии)-Р.Г.Очень интересный мужчинка лет 60, с наивным детским лицом и всегда деловой походкой.Кстати говоря, есть у него одна дурацкая привычка.На сдаче всяческих контрольных и зачетов просит сесть рядом с ним какую-нибудь студенточку с первого курса и со словами "Так,так,так ну что там у Вас, Ирина, совсем ничего не получается", смотрит ей в листок, а сам в это время кладет свою руку девушке на колени и начинает их поглаживать. Ну так вот,идет обычная лекция и вдруг разговор заходит о летящей пуле. Р.Г обращается к аудитории и спрашивает о том , что же происходит с пулей, которая не попадает в цель.Первый курс,не долго думая, отвечает, что пуля под действием силы тяжести движется с ускорением свободного падения по криволинейной траектории(по параболе т.е)и потом падает на землю. На что препод на полном серьезе отвечает:"Да вы что!!Пуля, которая не попадает в цель,должна ИСПАРИТЬСЯ.Если бы она вела себя так, как вы говорите, то у нас бы вся Земля была в свинце". Занавес P.S Вот такое у нас бесплатное образование.
В камеру заходит надзиратель и говорит: - У нас новенький, кликуха- Мамка. Ну, зеки довольные, погоняло пидорское- будет новым петухом. В камеру заходит здоровый бугай и говорит: - Здорово, зовут меня Мамкой, но сиська у меня только одна, поэтому сосать будете поочереди.
Экзамен в МГИМО по дипломатии. Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_ потопила торговое судно одной африканской страны в ее территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста. Задание для студентов - написать ответ на эту ноту. Проверив работы, профессор комментирует: - Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п. Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии. Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы. Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо. Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно!
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к. матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают, что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает, как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить задает ему элементарный вопрос: - А что вы можете сказатьпро экстремумы функции? Тот долго думал, что это, а потом выдает: - А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)! Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот так... Студент
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
Тут вот одна история навеяла. Касательно разумности братьев наших меньших. Дело было так. Начальная ситуация: ..ну, будем говорить, столовая. За длинным стлом сижу я один. :) Неподалеку на табуретке в уголочке пристроилась пожилая сотрудница. Я мирно подкрепляю свои силы супом. И тут входит местный котенок. Существо прожорливое, любопытное и абсолютно бесстрашное. Меня он видит впервые, но тем не менее лезет ко мне на колени с целью выяснить, что же я собственно ем. Я, естественно, не могу потерпеть подобной наглости и сбрасываю его на пол. Котенок тут же бежит к сотруднице и лезет на колени к ней. Она, наблюдавшая всю историю с самого начала, сочувственно спрашивает: "Ну, что, обидели тебя?" И тут этот, с позволения, зверь, поворачивает морду в мою сторону и ДВА РАЗА ОТЧЕТЛИВО КИВАЕТ!!! Дескать, вот кто обидел. Вот и говори после этого - мол, бессловесные твари...
В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.