Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: - Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: - В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Вот только что произошло. Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40 наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого мне даже поплохело, а потом начался ржач. А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет. Это склероз?
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
К нам пришел Дед Мороз Он подарочки принес. Кому кильку волосату, Кому майку полосату, Кому книгу "Тихий Дон", Кому штопанный гондон!
Вышел зайка на крыльцо Почесать свое яйцо. Сунул руку-нет яйца! Так и ебнулся с крыльца. Закричал он:"Тут грабеж! Хуй теперь яйцо найдешь!" Утки,гуси закричали: "Суки!Бляди!Проститутки!"
А бестыжий дикобраз Пернул так,что свет погас. Свет конечно починили, А ему пизды вломили.
А мортышки так набздели, Что все окна запотели. Только гусь перестарался, Взял бутылку и съебался. А лиса ему вдогонку: "Сука,спиздил самогонку!!!"
В этой самой переделке Поломали белке целку. Соловей с потерей не смирился, Вынул хуй и застрелился.
А бестыжий крокодил В дверях яйца прищемил. И разглядывает в лупу Посиневшую залупу.
Работяга муравей говорит жене своей: "Эй!Жена,пошли домой! Тут не ебля,а разбой!"
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
На задачу Холмса о двух веревках прислали два ответа, оба неправильные. Вы исходите из того, что вам заранее известно время горения спички, однако в условиях задачи этого не сказано. С чего вы взяли, что вам дадут советские спички? Я, кстати, решил эту задачу минуты за две. Не так уж быстро, зато правильно. Студент P.S. Пишу первый раз. Если кто-то уже пользовался этим ником, пусть скажет.
В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану (математический анализ)... И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой, хоть падай...
Вот только несколько из его высказываний: - Примите рабочую позу... - Дети! Не возбуждайтесь... - Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...
История про то как медленно но верно сходят с ума студенты специальности "прикладная математика". Ночь перед экзаменом по линейной алгебре. Ложусь поспать часов этак в полпятого. В около семи звонит будильник. Первое что я вижу, продрав глаза, это обычные часы со стрелками стоящие у меня на полке. Часы показывают без двадцати семь. Я смотрю на положение стрелок (одна чуть повыше другая чуть пониже) и первая мысль которая приходит мне в голову: ЭТОГО ЖЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ОНИ ЖЕ ЛИНЕЙНО НЕЗАВИСИМЫ! Ночь перед экзаменом по теоретической механике. Опять же ложусь около пяти. Просыпаюсь от того, что слышу какой-то сигнал (это был звонок телефона). Телефон же выдает одинаковые сигналы через равные промежутки времени. Слышу один сигнал, слышу второй. Ход мыслей сквозь сон: они одинаковые, наверное это разложение по базису, а сигналы - базисные вектора. Но почему только два? Аааа так вектор же лежит в плоскости XOY. С этой мыслью я успокоившись опять засыпаю... Посоветуйте мне хорошего психиатора... ;-)
Семинар по истории в Университете. - Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
Вот недавно вспомнил -- решил рассказать (ну должно же быть вступление ;) ) Было это то ли 1го мая, то ли 9го... Вообщем праздник... Иду я по городу Долгопрудному, от рынка к родной общаге... И так что-то лень идти, думаю дай остановлю какой-нить автобус или маршрутку проходящие... Пусть до общаги подкинут... И вот стою, с протянутой рукой... И тут вижу автобус идет, по виду как раз тот, что мне нужен... Ближе подъезжает, ближе... Читаю название маршрута - "экспресс: ст. Долгопрудная -- Кладбище"... Тут я руку резко опустил и пошел все-таки пешком ;))
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
Ползет маленькая-маленькая мышка и тянет за собой громедную тележку. На тележке лежит одно крохотное зернышко. А мышка ползет и поет: "А я до-омой напиздила зерна!!"
Опять не проспал лекцию и узнал что недавно праздновали 70-летие РПЦ. Второй шок: РПЦ не имеет Томоса и не признана мировым Христианством, т.е. все крещённые в РПЦ за последние 70 лет не считаются христианами. На сегодня в Православии более 666 расколов http://www.hierarchy.religare.ru/h-orthod-pravosl.html
Позвольте начать с наезда. Уважаемый, не считай себя самым умным! 1. твой аналитический ум хил, робок и неуверен как младенец! 2. В правительстве не идиоты! (Только идиот о умных людях, добившихся кое-чего в жизни может подумать: "Вот идиоты!", т. к. он их в следствии своей недоразвитости просто НЕ ПОНИМАЕТ). 3. Есть вариант на тему употребления спиртных напитков после остановки машины сотрудником ГИБДД.
Итак, едите вы в некотором подпитии на своем личном, и вам дорогом авто, и вдруг, от блин, впереди стоит ГИБДДешник и вам палкой машет. Исход понятен, но есть вариант, если у вас в машине есть банка крепкого пива (закрытая), или еще чего... Вариант такой. Вы останавливаетесь, не доезжая до инспектора, выходите из машины, демонстративно открываете банку пива и глушите ее всю, если ваш и без того разогретый спиртным организм(Веню читали? ) не стошнит, или хуже того сблюет. Далее к вам подходит ГИБДДешник, и говорит одними глазами: "Ну все, паря!" На что вы ему человеческим голосом: "Точно! Все! Я приехал, сюда мне и надо было, никуда дальше не поеду". Далее нужно запереть машину и удаляться от нее в сторону дома, либо звонить другу (брату, жене, подруге и т. д. ) у которых есть права, время и желание, чтобы отогнать ваш тарантас в стойло.
Сила тока (физика, школа). Учился я тогда в школе в физическом классе. И шефствовал над нами завод радиоэлектроники "Искра", производивший тогда светомузыку и компы ПОИСК на весь бывший великий и нерушимий. И класс у нас естественно был упакован всякими приборами и другой лабуденью. На партах и приборы с лампочками и стрелочками, аккумуляторные батареи и переключатели в колличестве, большем чем в космических кораблях. И преподаватель был под стать - матер на все руки. Постоянно что-то делал, чинил и т. д. И вот как-то на переменке преподаватель ремонтировал очередной прибор и включенный кстати в сеть (ну чтобы сразу видно было работает или нет). Вокруг есстественно крутилось куча народу набираясь уму-разуму работы с электричеством. И вот один из них, самый "умный" выдал следующую фразу (как раз под руку преподавателю): - Ща как ебанет! На что преподаватель не отрываясь от ремонта и не особо задумываясь о услышанном ответил: - Та не должно вроде. Секунда - БА-БАХ! Мат на весь клас и громогласный голос преподавателя: - Какой пидарас сказал что ебанет?
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...
В камеру заходит надзиратель и говорит: - У нас новенький, кликуха- Мамка. Ну, зеки довольные, погоняло пидорское- будет новым петухом. В камеру заходит здоровый бугай и говорит: - Здорово, зовут меня Мамкой, но сиська у меня только одна, поэтому сосать будете поочереди.
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник звонит. Беру трубку. Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже живет. Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не читают первоисточники, сказала: - Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом... Все, конечно, засмеялись. Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института, которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с Марксом... Все, конечно засмеялись... Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит: - Вот дура, он же старый! В ПРОДОЛЖЕНИЕ Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый". Водитель тоже посмеялся, а потом говорит: - А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.
В целях повышения объективности оценок в фигурном катании, МОК принял решение изменить систему судейства. Теперь фигуристов будут оценивать не 9 судей, как было раньше, а 14, причем учитываться будут только голоса представителей США и Канады.
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. ... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся. Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то, что испытал. ... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли предстартовые стойки. Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне. Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком. Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в районе щиколоток. Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления. Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж. Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая, выплыву аль нет. ... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка. ... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще предстояло плыть назад.
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе... В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!
Эта история произошла летом 1985 года, когда в Москве проводился Международный Фестиваль молодежи и студентов. В то время мы впервые узнали, что не только иностранцы могут спокойно лежать и отдыхать на газонах, попивая кока-колу, но и мы простые советские студенты можем делать то же самое, при этом не бояться, что к нам может подойти милиционер и сделать какое-нибудь замечание. Т.е. уважение к власти в погонах как-то быстро куда-то исчезло. Итак, сама история. В Беляево, около метро стоят три многоэтажки общежития МИСиС, где мы в то время проживали, трудясь в стройотряде по содействию проведения вышеуказанного Фестиваля. В один из дней, когда мы полулежали на остановке попивая пиво, к нам подошел парень в истертой джинсе, такой типичный (в нашем понимании) хиппи. "Мужики, рупь дайте"-говорит он. "Да ради Бога" - это мы - "Сделай что-нибудь прикольное". "Пожалуйста" - говорит он, и подходит к отъезжающему от остановки троллейбусу. Берет он в руки веревки, которые прикреплены к "рогам" троллейбуса и тянет на себя. Троллейбус соответственно тронуться не может. За рулем троллейбуса сидела очень колоритная такая особа, которая непрерывно давила на педали и дергала какие-то рычажки. При этом довольно громко выражалась насчет того, что она думает о своем троллейбусе и всех окружающих. В это время мимо троллейбуса проходил молодой сержантик в милицейской форме. Парень который держал в руках веревки троллейбуса обратился к нему: "Товарищ сержант, помогите мне, подержите пожалуйста эти веревки. Мне нужно проверить в кабине контакты", и передает веревки милиционеру. Сам куда-то исчезает. В это время водительнице троллейбуса надоело безуспешно давить на педали. Она выходит из кабины и, подозрительно смотря в нашу сторону, с соответствующей лексикой говоря что она о нас, студентах, думает, идет в конец троллейбуса. Далее передать картину невозможно. Было непонятно кто кого больше испугался, потому что водительница замерла на полуслове. У милиционера был очень глупый вид. Он продолжал сжимать в руках эти веревки ничего не понимая. Что они говорили друг другу мы уже не слышали, потому, что у нас была истерика. Водительница пыталась вырвать у сержанта эти веревки, а он их почему-то не отдавал. В конце концов, ей удалось завладеть этими веревками, поставить "рога" на место и, со словами куда мир катится, если уже милиция хулиганит, отъехала от остановки. Сержант с большим подозрение наблюдал за нами, пытаясь разглядеть, куда же делся тот парень в джинсе. Мы потом очень долго пытались найти этого парня. Хотели вручить ему не рупь, а трешку.
Продолжая тему неожиданных находок и потерь! Несколько лет назад отмечали новый год чисто мальчишеской компанией. Ну и часам к 4 ночи уже наклюкались в умат. Мы с товарищем решили отправится на боковую, но по пути заглянуть на кухню. Набрали себе значит на утро по полной тарелки еды, прихватили бутылку водки. Водку разлили по дежурным стаканам, и поставили за шкаф, еду засунули поглубже под кровать. Шоб пьяные товарищи не сожрали. На утро как водится про это забыли. Через месяц друг в матерном эквиваленте выразил как он рад находке.
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Сегодня не проспал лекцию и узнал что всего 150 лет назад алюминий стоил дороже золота а платину сбрасывали в море что бы фальшивомонетчики не подделывали из дешевой платины серебряные монеты.
Многие богатые вкладывали всё своё состояние в алюминий, считая что это будет хорошее наследство для будущих поколений и избавлялись от платины.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего: - Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему??? Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает: - Может КозЕл какой-нибудь перевернул?
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к. матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают, что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает, как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить задает ему элементарный вопрос: - А что вы можете сказатьпро экстремумы функции? Тот долго думал, что это, а потом выдает: - А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)! Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот так... Студент
На данный момент учусь и проживаю я в славном городе Томске, издавна славившемся своими Универами и, как следствие, количеством студентов, и выдаваемыми ими "перлами"... Так вот, один из маленьких прикольчиков: еще год назад (сейчас закрасили, но лицезрело это тогда полгорода, так что информация достоверная), недалеко от ТПУ (Томского Политехнического), на РОДДОМЕ № N огромными буквами красовалась надпись: "Э-ГЕ-ГЕЙ, ЗАЛЕТНЫЕ!" Наверное в поддержку будущим мамам :-))
Сия история произошла в институте, где я учусь, в МИФИ. Есть у нас один легендарный препод по физике тов. Иродов. Хороший человек. И был у нас (царство ему небесное) другой, не менее легендарный препод по физике тов. Савельев. И вот эти два препода все время конфликтовали между собой, кто из них лучше. Это было описание сложившейся ситуации, а теперь история. Один нерадивый студент пришел сдавать экзамен по физике. Взял билет, поготовился, пошел отвечать. Сел к преподу, все показал, рассказал, но хреново. И тут препод спрашивает его: - по какому учебнику готовились- Савельева или Иродова? Ну тот и замочил: - По учебнику покойного Иродова. И тут препод (!) спокойно так отвечает: - Да нет, я пока слава богу не покойный. Ставит ему "три" в зачетку и подпись "Иродов". Вот... Студент
Случилось это в Таллиннском техническом универе в 1996 г. Идет защита лаб по физике, первый курс-русская группа. Принимающий эстонец, лет 60, не меньше. Подходит очередной студик, дает работу на проверку. Препод полистал, и говорит: - У вас рапота пистата.(акцент) В кабинете гробовая тишина, все переваривают услышанное. Студик в смятении. Препод повторяет: - У вас рапота пистата. - Ну да, сам делал. - отвечает находчивый первокурсник. Тут эстонец как заорет: - Да не 3,14здата, а без даты....
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику, ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними происходит такой диалог: - (П) Вы думаете, что рассказали билет? - (С) Ну, да. - (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано. На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.
Рассказал мне эту историю сосед. Он учится в "дружбе народов". Т. к. матан там изучают несколько поверхностно, да и не все студенты считают, что он им нужен. И вот в летнюю сесию заходит ко мне сосед. Он в этот день сдавал вышеобозначенный матан и рассказывает мне следующее. Есть у них в группе ну очень дубовый студент. Ничего не учит, ничего не делает, как вообще учится непонятно. И вот на экзамене сидит он, ничего вразумительного сказать не может и препод, чтоб пацану троечку поставить задает ему элементарный вопрос: - А что вы можете сказатьпро экстремумы функции? Тот долго думал, что это, а потом выдает: - А! Это про ТИПИТУТ (minimum) и ТАХИТУТ (maximum)! Какая была реакция препода я не знаю, но парень экзамен не сдал. Вот так... Студент
Экзамен в МГИМО по дипломатии. Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_ потопила торговое судно одной африканской страны в ее территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста. Задание для студентов - написать ответ на эту ноту. Проверив работы, профессор комментирует: - Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п. Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии. Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы. Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо. Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно!
Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его. Декан спрашивает - "А что случилось" Студент - "Я же один парень в потоке" Декан - "Так это же отлично" Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал На втором они обсуждали своих парней - я молчал На третьем они крыли своих мужей - я молчал На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....