Поиск по автору:

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Воспоминания о расстреле царской семьи заставили Владимира Владимировича срочно развестись с супругой и отправить дочерей за границу.

Если деньги, выделенные на Олимпиаду-2014, раздать поровну всем россиянам (140 миллионов человек), то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому!
И нахрен нам тогда эта Олимпиада!?..

Раньше я не верил людям только первого апреля, а теперь всегда.

Берегись, когда тебя хвалит враг.
© Китайская мудрость

Приходит волк на лесную ярмарку и говорит:
- Могу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?

- А прикиньте, если бы фамилии нам давали, как у индейцев - по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Пиздобол Василий.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.

На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта, пришло письмо следующего содержания:
"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

Предлагаю и к депутатам Госдумы, и к членам правительства отнестись по-человечески и отправить их на время пандемии коронавируса по домам. В Италию.

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулончики, засунули их в банкомат и предложили мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

На самом деле, сказки - редкостная бессмыслица. Они учат женщин быть жертвами. Вот в чём была проблема Русалочки попросить не себе ноги, а хвост принцу? Плавали бы себе счастливые, играли с дельфинами. ели икру в гостях у папы-царя.

Когда власти запретили жарить шашлыки на балконах, они уже что-то знали про весну 2020-го.

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Человек на 80% состоит из воды. Остальные проценты не дают ему утонуть.

Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Всё отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".

Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Сидит зэк в камере, в носу ковыряется. К нему подходит другой и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле кто-то трахает.
Тот подумал и отвечает:
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и рубанка придают его стопам ту форму, на которую он при жизни создавал свои модели.

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

Три важных заявления:
1. Путин заявил, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Германию.
2. Володин заявил, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается?..

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.

Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.

Россия богата бедными людьми...

Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".

Вот вы жалуетесь, что вас не повышают по службе, а Роберт Трухильо уже 17 лет в "Металлике", а всё ещё басист.

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...