Поиск по автору:

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
- Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
- И шо так?
- Разругались...

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

Одесская коммунальная квартира.
- Осип Маркович, шобы ваши размышления за высокие материи о смысле бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...
© Древний одесский юмор

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Если твоё - плати!

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

- Ребе Моше, вот расскажите - представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо вы таки будете с ним делать? Отдадите владельцу?
- Хаим, если этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам.

Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

Не продешевил...

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

- Наум Соломонович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу вам, коллеги, за ваш интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает их вставить.

Изя зашёл в кондитерский магазин и говорит:
- Я заказывал у вас торт с надписью "Дорогому Изе с днём рождения!". Он готов?
- Да, готов, сейчас упакуем.
- Ой, нет, не надо, я его прямо здесь скушаю.

- Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты.
- Ой вэй, я шо, так плохо выгляжу?
- Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...

В купе поезда Рабинович вытаскивает из кармана трубку.
- Мадам, вы не возражаете, если я закурю?
- Чувствуйте себя как дома! - отвечает ему попутчица.
- Хорошо, - грустно вздохнул Рабинович и спрятал трубку в карман.

- Рабинович, ви таки выдаёте свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну, шо вам на это сказать...
- А ви кого бы хотели?
- Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
- А шо, ваша дочь прям такая красавица?

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
© Еврейская мудрость на все времена

Последними словами, которые Сара таки успела прошептать Яше, были:
- Дорогой, увидимся на небесах! До встречи в раю!
С тех самых пор Рабиновича словно подменили. Раньше Яша, как глубоко верующий еврей, который часто ходил в синагогу, неожиданно стал не только курить и выпивать, но и к тому же вести самый распутный образ жизни...

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

- Гриша! Как дела? Как дома? Как поживает любимая тёща?
- Наум Маркович, таки ви не поверите! Она взяла ипотеку и через год отсудила у банка офисное здание...

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?

- Софочка, я тебе так скажу: не бывает нежданных гостей. Бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

- Ребе, тут в Торе неувязочка!
- Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
- Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
- Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает - ему-то всё равно нельзя!

Дачный кооператив под Одессой:
- Фима, хоть ты и известный пессимист, но в этом году даже тебе жаловаться не на что: клубника у тебя прекрасная, картофель крупный, виноград сладкий! Что тебе ещё надо?
- Так-то оно так, но знаешь, Додик, как это истощает почву!

- Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли, в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

- Фима, ты слышал, Сбербанк смоделировал распространение коронавируса.
- Походу, Минздрав теперь будет прогнозировать валютный курс рубля.

- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?