Поиск по автору:

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

- Люся, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Будучи на гастролях в Лас-Вегасе, Сергей Безруков зашёл в казино и сыграл рулетку.

Самое страшное наутро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей вчерашней щедрости на мигом протрезвевшую голову.

Рекламная война МТС против "Билайн":
- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем.
Всегда придут следующие.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

В этот Международный женский день хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником - Масленицей! И пусть с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните, какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете в ночь на Ивана Купала искать цветок папоротника.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

- Не хочешь? Ну хоть банан при мне поешь...

Природные недостатки часто мобилизуют человека.
Наполеон был маленького роста - и он занял высокие посты. У Гарринчи были короткие ноги разной длины - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Но ведь есть же кто-то, кто производит впечатление?

Люди! Задумайтесь! Какие наркотики?!
Один кусочек "Milky Way", и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!

В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".

Начинающий композитор решил сочинить вальс. Взял плёнку с записью вальса Дунаевского, проиграл задом наперёд и принёс запись в Союз композиторов.
Там эту запись прослушали и выгнали его, сказав: "Это же Штраус!".

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Если вам удалось обмануть человека, это не обязательно означает, что он лох. Возможно, вам просто слишком доверяли.

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

Британские учёные наконец-то выяснили, что хочет женщина.
Но она уже передумала.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

- Петрович, а как у тебя дела в постели с женой?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

Что за странный вопрос: "Как спалось?"!.. Как, как... Мало!

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Вечер определённо удался, если утром с тобой не здороваются, домашние не разговаривают, кот шугается, а ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос:
- Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?
Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила:
- Иногда лучше жевать, чем говорить.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Последняя ночь ненастного октября. Небольшая безлюдная площадка перед одноподъездной девятиэтажкой. Над площадкой горит старого образца фонарь с раскачивающимся от порывов ветра жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, скрывая подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго.
На девятом этаже распахивается настежь окно, в оконном проёме появляется обнажённый молодой человек, за ним стоит голая девушка. Потянувшись, молодой человек сгребает рукой с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает его вниз, попадая коту прямо в голову.
Кот на это никак не реагирует, энергично продолжая начатое дело. Проходит минуты три. Наконец-то закончив начальный этап процесса продолжения рода, кот поднимает голову и издаёт короткий обиженный мяв.
- Вот видишь, - ласково говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе почему-то всё соседская музыка мешает...