Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Очнись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Дамочка выгуливает во дворе какую-то микрошавку, чихуахуа или что-то подобное, мелкое, дрожащее, в розовом комбинезончике. И тут перед ними из подвала выбрался слесарь Иваныч со своим котом. Огромный и шикарный кот встал перед собачонкой в боевую позу, зашипел и попытался ударить её когтистой лапой. Ну, дамочка, естественно, в крик. А Иваныч спокойно так изрекает: - Фу, Мурзик... Фу... Что там есть? Там же сплошное ГМО!..
Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему: - Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"? Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок: - Где?!
Муж с женой, супруги со стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стаскивает с мужика трусы. Жена спрашивает: - Кстати, Вась, ты трусы в стирку закинул?
Когда в Фонде борьбы с коррупцией Алексея Навального слышат о "дочке Путина", то сначала думают о дочерней фирме кооператива "Озеро", а уже потом о Маше.
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: - Так вот когда сбудется предсказание!..
Ночью в полицейском участке звонит телефон: - Алло, алло! Спасите, помогите! В женский монастырь забрался грабитель! - Сейчас выезжаем. А кто это говорит? - Как кто - грабитель!
Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах. Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов. И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: - Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нету денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается. Ну, тут мужик её просит: - Ну, спи же, мышка, я же проиграл... Мышка отвечает: - Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!
В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне. Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. - Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.
Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают. Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит его: - Вы не могли бы моему мужу полегче работу подыскать? - Куда уж легче!? Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...