Поиск по автору:

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...

Декабрь 2012-го обещал стать самым коротким месяцем в году...

Специально для женщин АвтоВАЗ выпустил новую модель "Лада-Галина"!
Теперь с климакс-контролем!

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина! Дай пройти!
Бык не двигается. Заяц продолжает:
- Слышишь, хрен ушастый!? Отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания. Заяц никак не угомонится:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже! Отойди, а то сейчас ка-ак дам тебе в лоб!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал того с ног до головы и пошёл дальше по своим делам.
Заяц тем временем выбирается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит ему вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!..

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

Объявление: "Вход на работу через задний проход".

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

Официальная хроника: "Сегодня встретились Буш, Саакашвили и Ющенко".
Неофициальная информация: "Встретились дебил, шизофреник и прокажённый".

Дагестан находится на последних местах во всём, кроме терроризма.

Эпилептик Степан принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Судья:
- Вы признаёте себя виновным в том, что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на многолюдном митинге: "Вован - редкая крыса!"?
- Я Жириновского имел в виду.
Государственный обвинитель:
- Не надо пытаться ввести суд в заблуждение, подсудимый! Все знают, кто у нас крыса!

Стих про осень (трагический):
- Как быстро, блядь, опали листья...

Сборная России по футболу уверенно обыграла сборную инвалидов с Бермудских островов. Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок Бермудов!

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

- Ты мне нравишься, сука ты ё*аная!..

Обиднее всего то, что российское правительство не обращает никакого внимания на бедственное положение миллионеров.

Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.

У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.

Две бабки долго ждут автобус на остановке. Одна говорит другой:
- Я так долго тут сижу, что моя жопа уснула.
Вторая отвечает:
- Да-да, я сама слышала, как она у тебя храпела...

Толпа в Бирюлёво рассеяна, некоторые задержанные опущены...

- Эти пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Ну кто бы мог подумать?! А то обычно говорят х*йнюшки или х*ёвинки!

На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

Зачем было мучиться, зажигать Олимпийский огонь от параболического зеркала, везти его на самолёте из Греции в Россию, если в Кремле внезапно погасший олимпийский факел легко зажёгся от обыкновенной зажигалки?

- Девушка, Вадик, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Люся, или в жопу, как ты на выпускном...

Одному битому двое небитых по морде дают.

Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...