Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фыфа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас на работе одна из основных программ, в которой работают буквально все, называется "Парус". И вот сегодня что-то случилось с парусным сервером, соответственно, никто и ничто не работает. Захожу в кабинет к соседям. Сидит там одна дама, видно, что все, что можно было сделать без компьютера, она сделала. И вот она сидит, смотрит в окно и печально напевает: "Парус... Порвали парус..."
Руководитель одного из курируемых учреждений присылает нам письмо, что задолжали они какому-то подрядчику денег немеряно. Моя начальница неглядя отписывает мне для работы и решения вопроса. Читаю письмо внимательно, ржу и объясняю, что мы вряд ли чем сможем помочь: из жалобы следует, что необходимо "произвести оплату в количествое 300 тысяч РУЛЕЙ".))) Предложила ответить, что бюджет таким количеством рулей не располагает.
К теме учителей. У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием. Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все проблемы. В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и т. д. Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?! Та честно показывает на меня. - Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика) - Ты откуда списывала??? Я молча показываю на свою голову. - Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав) Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась. Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал поперек горла!
Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую. Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела. Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает: - У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются! - Это не полосы. Это у стола рисуночек такой. - А что же вы молчали??? - Я ждала, может оттерла бы...
Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить, может они меня чем подкормили. - А вы ей ничего есть не давали? - Нет. - Может, конфеты? - Нет. - Может, печеньку? - Нет, мы ничего ей не давали! - Ну, может, что-то пить? - Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!! - Да что же вы жмоты-то такие???
Мне лень мыть кошачью миску, поэтому у моего рыжика каждый раз новая одноразовая тарелочка (ну почти каждый). Вчера забыла купить кошачий корм, пришлось пожертвовать ему колбасы. Порезала, выложила на новую тарелку, ставлю коту под нос. Он задумчиво прожевал пару кусочков и и демонстративно сел вылизываться (ну в образе он был в этот день). Мама посотрясала воздух на тему свинского поведения некоторых личностей и вдруг совершенно мирно вопрошает: - А тарелка чистая? - Да, а ты что, доесть хочешь??? Что характерно, оба смотрели на меня с одинаковым возмущением.
Обожаю местные новости! Репортаж: - В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят! Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось...
Краем уха слушала новости, зацепила фраза корреспондента, что-то типа: "белорусские жители уже давно ждут вступления в РУБЛЕВСКУЮ зону". Блин, а уж мы как ждем!
Вот просто интересно: смотрела новое творение Бортко "Завещание императора". В конце фильма гроб с телом Петра его ближайшие придворные (в париках и камзолах) куда-то несут по центральной, видимо, улице, а рядом торжественно джипы едут, лексусы... Так надо или просто об остановке движения не смогли договориться?
Мама преданно болеет за нашу сборную по хоккею. Я вынуждена ЭТО слушать))) Развлечения были следующие: - Статитстически подсчитала самые часто употребляемые фразы комментаторов по отношению к нашей команде: 1 место: "Никого нет!" 2 место: "Игрок был не готов..." 3 место: "Один..." - Мамины вопли "Привяжите вратаря к воротам цепями!" "Так, быстро забили еще две шайбы - и спать!" - Комментаторы: "2 минуты 2 секунды! Ровно 2 минуты! Вот уже минута 56 секунд!" (бесценная информация)
Смотрела парад Победы в Москве. В тот момент, когда траурно приодетый министр Сердюков пожал руку президенту, на всю Красную площадь раздался вопль: "БОЛЬНО!!!" Интересно, они так и репетировали?
На нашей улице рядом расположены ломбард, рыбный магазин и парикмахерская. В один прекрасный день рыбный не открывается, на следующий - тоже, ну и так далее. Еще через пару дней возле него стали останавливаться прохожие. На двери висит объявление: "Магазин не работает и больше НИКОГДА НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!! Почему закрылся и куда переехал - НЕ ЗНАЕМ!!! И спрашивать - НЕ НАДО!!!" Хороший, видать, магазин, раз люди так переживают)) Он, кстати, открылся через неделю после ремонта...
В выпуске новостей наш многоуважаемый президент, видимо, толкает речь на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация".
Копаюсь по сайтам в поисках песени. Ну и как всегда на всех этих бесплатных сайтах мигают рекламки - от эротики до порнографии. Я уже научилась их фильтровать взглядом, но на одном сайте просто припухла. Текст объявления сохранен: "Ира, 30 лет на сайте секс-знакомств" Да, фирма 30 лет на мировом рынке, уважаю...
Меня просто бесят люди, которые переспрашивают и уточняют очевидные вещи. Вчера волосы были ниже плеч, вечером подстриглась под каре. Сегодня первый же вопрос, который услышала: - Ты подстриглась? Ну да, подстриглась... На пятое "Ты подстриглась?" отвечаю честным: - Нет, блять, голову помыла!
Меня затерроризировал собственный кот! Пришел с гулянки чем-то обиженный, я ему и корма, и колбаски, и сметанки - все по разу лизнул и отвернулся. Ну не голодный и ладно. Делаю себе бутерброд с той же колбасой, сажусь читать с ноутбука (стоит на диване). Этот чучел тут же запрыгивает ко мне на колени. Увлеченно читаю и жую. Остается кусочек, кот скромно начинает облизывать мой бутерброд. Я в ступоре молча наблюдаю, как поганец доедает бутерброд с черным хлебом! Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Сижу читаю дальше. Рыжик садится перед ноутом и заслоняет экран - делает вид, что тоже читает))) Лениво пихаю его ногой, эластично возвращается назад. Пихаю двумя ногами и бодрее - боком валится на клаву, цепляет лапой тачпад, устраивается поудобнее и прикидывается дохлым. На заднем плане закрывается моя книга, открывается восемь окон файрфокса и два - оперы, вылезает сообщение о какой-то фатальной ошибке и предложение перезапустить аутлук. Прошу переустановить мне виндоус, отмахивается хвостом. Жизнь не удалась, иду ужинать. На низкий столик ставлю тарелочку с пюрешечкой. Этот гаденыш лезет на стол и пытается объесть меня второй раз. Выдаю ему пюре - жрет, зараза! Столь же неизгладимое впечатление он на меня произвел только один раз - когда с аппетитом сожрал кусок репчатого лука. Любите братьев наших меньших... как они любят нас!
В округе проводятся широкомасштабные учения для десантников. Журналист по ходу дает пояснения: - По легенде учений вражеское подразделение изображают три танка! ... Ну да, это же МАСШТАБНЫЕ учения...
Сдавали в колледже экзамен по мат. анализу. Преподавательница - женщина очень мягкая и терпеливая, чем мы не стеснялись пользоваться весь год, ну и на экзамене тоже. Подготовились кое-как, главным пособием, разобранным на листочки, были мои конспекты (практически никто больше на всех лекциях не был). Ну и всячески эти листочки ныкали, заходили, списывали... Некоторым все равно требовалась помощь)) Обычно на экзамене одномоментно присутствует препод и пятерка сдающих студентов. Я немного изменила традиции. Выходит один удачно списавший, говорит, типа Наташке такой-то билет, она не знает, надо помочь. Выдергиваю нужный лист, захожу в кабинет, типа занести свежей минералочки, что-то мило чирикаю, мимоходом кидаю лист Наташке. Твердая четверка готова. По тем же причинам пришлось принести коробку конфет, чистую бумагу, запасные ручки, забрать зачетки на заполнение, занести их обратно, просто ободряюще пожать руку сдающему... Наконец и эта бесконечно терпеливая женщина не выдержала: - ЧТОБЫ Я ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА!!!
За все время обучения нашей группы это был единственный экзамен без пересдач.
Идет реклама цирка с хищниками, впечатлил номер "Тигры на свободе" - видимо животных уже совсем нечем кормить. Следующий номер комментирует женский голос: - А также вы увидите выступления других четвероногих! - по экрану медленно, с намеком, ползет удав...
Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся. Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит, кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки показывает. Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть, Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт. Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез, сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле. За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!
Купила тут баунти, захотелось вдруг. Оказалось - это приторная сухая гадость. А я вспомнила, как его в первый раз попробовала. Я тогда еще совсем маленькая была. Мама решила меня порадовать и купить новинку. Продавщица дает ей шоколадку (она тогда дорогущая была), и тут мама начинает возмущаться: - Девушка, ну за такие деньги можно было и целую дать! Посмотрите, она же поломанная! Девушка краснеет, извиняется, лезет в витрину за другой, та, конечно же, ничем не отличается. Она еще больше краснеет, достает коробку с батончиками и начинает их судорожно щупать. К счастью, заходит ее старшая коллега и спрашивает, в чем собстно дело. - Елена Петровна, они все бракованные! (мы терепливо ждем либо качественный продукт, либо деньги). Все-таки хорошо, когда есть опыт и элементарная наблюдательность. Елена Петровна повертела шоколадку в руках, наткнулась на цифру 2 и спокойно пояснила: Здесь две конфеты.
Стою на кассе в очереди. Передо мной явный алкоголик берет стандартный набор советского пьяницы: бутылка водки и два сырка. За мной стоит парень: бутылка питьевого йогурта и две конфетки - халва в шоколаде. Эволюция, однако...
Читаю на мэйле события, произошедшие в этот день. Кох открыл палочку Коха. Читаю вслух. Мама не расслышала (занята), переспросила. Повторяю, снова переспросила. Мой ответ: - Блин, Кох нашел свою палку!
Как-то давно под вечер отключили свет. Темно, страшно... Звонит телефон. Беру трубку, на мое алло там кто-то только страшно дышит. Кладу. Через пару минут еще звонок - та же песня. На третий раз трубку берет моя бабушка и бодрым голосом приветствует звонящего: - Смольный на проводе! КГБ слушает! Шутник видимо протрезвел. Бабушка, кстати, очень веселый человек. Ее соседка снизу какое-то время постоянно предъявляла ей разные претензии: типа громко ходите, собаки ваши лают, еще какая-нибудь хрень... После очередного наезда бабушка задумала (и совершила) маленькую скромную месть. В воскресенье в шесть утра она отогнула ковер, поставила на тонкий пол панельной 9-этажки магнитофон и на максимальной громкости врубила песню профессора Лебединского "Я убью тебя, лодочник!" Соседка прониклась творчеством и старалась с бабушкой больше не пересекаться. Мало ли что...
К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам замечательная белая тойота: двери немножечко помяты, стекло заднее немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий - 666 УСЕ... Умаялась машинка...
Рекламный репортаж. Представитель фабрики что-то бодро рассказывает, в конце бодро добавляет: - Мы не скрываем, что наша птицефабрика находится в самом экологически чистом месте края. А что, теперь положительные стороны принято скрывать?
Местный канал новостей, рассказывают про успехи и трудности возрождения казачества на Кубани. Некий мужчина объясняет: "В Сочи нетрадиционные казачьи традиции". Становится страшно за будущую олимпиаду...
К истории об учительском тыле и ручке. Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18 лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более интересное зрелище впереди! Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так, пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала из кабинета.
Мама смотрит какой-то очередной мыльный сериал. Я периодически туда поглядываю, чтобы быть в курсе, если ей захочется ЭТО обсудить. уловила замечатошный диалог: - Папа, ты же все равно будешь меня любить?? - Доченька, да как ты могла такое подумать?!
Анонс к выпуску новостей. "Наши биатлонисты (тра-та-та-ужасающе продули). Зайцева ушла из команды! Тренера сняли во время забега".
Ну и что не нравится этим людям?! Российские биатлонистки прямо во время забега "сняли" своего позорного тренера, в связи с чем Зайцева и ушла из команды. Именно так мне это расшифровал продвинутый 14-летний братан.
На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяшке... Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и выдает: - А тебе я решила ничего не дарить...
Племяшка-второклассница с гордостью рассказывает, как они ходили в библиотеку и там им книжки выдали. Ну про крошечку-хаврошечку вообще молчу: девочка-инвалид по зрению и чернобыльский мутант-триглазка конечно же научат детей доброму-вечному. Ну и вторая книжица порадовала. Там про птиц в зимнем лесу. Книга с крупной пометкой "Для детей дошкольного возраста", 1979 года выпуска. Вороны, пожирающие убитого медведем оленя и рвущие когтями мертвую рыбу. Лес кажется мертвым без синиц. Ястреб-тетеревятник (по версии автора-храбрый лесной хищник) вообще монстр какой-то: нападает на белку, если не успела спрятаться-душит ее когтями. Мелких лесных птиц душит когтями на лету. А если не нашел никого в лесу (всех передушил типа, вот вам и синички, блин), он "среди бела дня" летит в ближайшую деревню и старательно душит там всех кур! Ну просто бостонский душитель, ёпт... И кончается эта познавательная история фразой типа: если вы, детишки, окажетесь в лесу, то вы сами можете познакомиться со всеми этими замечательными птичками.
Зашла в новый мясной магазин. Передо мной стоит женщина и разговаривает с продавщицей. Невольно вслушалась. - Что-то я на вашем мясе опилок не вижу. У вас его не рубщик разделывает? - Да нет, рубщик у нас есть... Просто мы его сегодня пилой распилили! Пару минут подозрительно присматривалась к мясу на предмет останков рубщика)))
Местный канал, ведущая старательно (как в первом классе) читает с листа какой-то текст про 23 февраля, сбивается на названии "День Защитника Отечества". С третьей попытки у нее получился День защитника отечественника...
Надо было вечером заглянуть в магазин, колбаски какой-нито купить. Я зачем-то предложила маме пойти вместе. Уже на кассе оглядываю корзину, наполненную всякой белибердой, печально выдаю: "А ведь я могла зайти сама..." На что кассир мне радостно отвечает: "Приходите чаще!"
"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь." Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Бляха муха! - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся.
Смотрим с мамой региональные новости. Там что-то про очередной съезд Единой России. Я как всегда новости не смотрю в принципе, занимаюсь своим делом. Тут мама восклицает: - Ну ты посмотри, ни одной женщины! Я быстро смотрю на экран, читаю комментарий про съезд и на автомате отвечаю: - Ну там же только члены партии...
***
Надо сказать, что мама моя - человек пожилой, всех новых примочек типа твиттера не знает. Тот же выпуск новостей. Чего-то там про губернатора, опять-таки не интересно. Вдруг пораженный мамин голос: - Зачем он это сделал??? - А что он сделал? - Зачем он завел блох в свитере? ... А действительно, зачем? ;)
Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается. Водитель решил подсказать: - Ручка с другой стороны. Я озадаченно смотрю на дверь: - С улицы, что ли?
1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника. 2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...
На Мэйле есть замечательное приложение "Человеческий поиск ответов на любые вопросы". Вопросы надо задавать по категориям. Один меня просто очаровал. Категория "Добро пожаловать!" Вопрос "Как безболезненно покончить с собой?"
Обожаю спортивные трансляции за перлы комментаторов. Какой-то наш баскетбольный клуб играет чешским, что ли. В начале игры перечисляют игроков чешской команды: №5... Марко, № 7... Марко... Марко... Марко... Интересно, думаю, они братья или злостные филателисты? "Марко добавляет позорный балл в свою копилку!" (который из них, интересно) Особенно порадовало описание "наш самый ненизкорослый игрок"