Поиск по автору:

Примета: если девушка на вас шипит, значит, она надувная.

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
"Да на таких, как вы, государство держится!".

- Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
- Не знаю!
- Может, их спёрли, пока ты спал?
- Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

В поезде пожилая дама каждые несколько минут спрашивает провод­ника, не пропустит ли она свою остановку. Проводник окончательно по­терял терпение, но дама настаивала:
- Так вы не забудете предупре­дить меня, когда я должна буду вы­ходить? Не забудете?!
- Нет, нет, мадам. Сходите сразу же, как только услышите, что из моей груди вырывается громкий вздох облегчения.

Из актёрского портфолио:
"В 2012 году успешно прошёл кастинг на образ дуба в блокбастере "Война и мир".

После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Я не знаю, как в наше время показаться более круто, но я сейчас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.

Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января на рейсе "Победы".

- Вы расист?!
- Называйте меня лучше "этнокритик".

Сам видел:
- Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали...

Порхай как бабочка, падай как рояль.

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я это точно знаю. На днях он зашёл ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил!? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырёк.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

В целом, 2020 год был не таким уж и плохим. Скоро вы сами в этом убедитесь…

Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалу­ется один приятель другому.
- И не говори, дружище. Мой стар­ший ничего не желает, кроме спор­тивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила.
- Ты ещё счастливчик! Мой пяти­летний спиногрыз хочет, чтобы я ку­пил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.

- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

Американец, путешествовавший по Италии, нарушил правила до­рожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение.
- Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал.
- В таком случае мы вынуж­дены будем задержать вас, - по­жал плечами полицейский.
- О господи! - вздохнул аме­риканец. - Ладно, дайте мне лис­ток бумаги, я попробую.
Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десяти­долларовую купюру, протянул полицейскому.
- Вот видите, - сказал поли­цейский, - говорите, что не уме­ете писать по-итальянски, а поло­вину уже написали...

Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.

Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.

2020-й год сильно повлиял на моё мировоззрение. Я теперь всегда хожу в маске и без трусов.

60-летняя мама и её кoпия-дoчь очень похожи — и их путают даже мужья.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

На самом деле, воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья её за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

- Слыхали вы о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Снявши парик, по волосам не плачут.

Реклама тира:

Заходи стрелять, товарищ!
Пожалеешь - не зайдёшь...
Всё, что в тире простреляешь,
Не прокуришь, не пропьёшь!

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Негры, которые работают, ненавидят негров–бездельников всей душой.

Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.