Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить других. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
Вопрос армянскому радио: - Почему в Индии самые прочные браки? Ответ: - Да потому что на свадьбу жениху дарят ружьё, а невесте рисуют красную точку на лбу.
Компания "Apple" во вторник, 9 сентября, проводит ежегодное мероприятие, на котором представит свою новую разработку iPhone6. Так, о чём же я?... Ага, 9 сентября все владельцы iPhone5 станут нищебродами, с чем я вас всех и поздравляю!..
Смотрел как-то "Танцы со звёздами". После выступления какой-то пары ведущий выдаёт: - Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии: - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? - Могу. - Задавайте. - Ряд Фурье... - Хорошо, рассказывайте. Студент, подумав: - Блин, а можно другой вопрос?
Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли? Подходят к нему и спрашивают: - А ты чего газетку-то подстелил? На что довольный психбольной отвечает: - А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!
На самом деле кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.
SMS-сообщение: - Получил перечень вопросов из центрального офиса, который вы мне любезно переслали. Не могли бы Вы кратко переформулировать выражение "не твоё дело, мудак" согласно общепринятым нормам деловой переписки?
Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель. - И чего? Общались по-немецки? - Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Проект объявления: "Многоуважаемые гости нашего подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши друзья или знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если же вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Спиртовую настойку йода. 7. Вату. 8. Бинт. 9. 5 кг гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните, что лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают в процессе кражи лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать в качестве патрона. Добро пожаловать к нам в подъезд!"
Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.