Поиск по автору:

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
- Купи мне шубу.
- Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
- Тогда не знаю.
- Ну, дай какую-то подсказку.
- Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Те деньги, которые хорошо поработали на олигархов в России, едут отдыхать на Кипр.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

В обществе явно наблюдается обострение отупения

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.

Под видом того, что они несут разумное, доброе, вечное, многие депутаты Госдумы несут бред, чушь и околесицу.

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

После покупи Газпромом "Камеди клуба" шоу официанольно меняет название
на "Голубой огонек".

Чтобы сэкономить бумагу, принято решение считать действительными
бюллетени с позапрошлых выборов президента.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой
кредит".

Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

- Эх, молодой человек, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад...

Из протокола следствия: Когда машинист электровоза Н. увидел стоящий на рельсах Лексус, он почему-то не сбавил, а увеличил скорость движения...

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил
очередную кругосветку.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Партия Жуликов и воров наглядно показала, что подпускать к кормушке
жуликов и воров из других партий у них нет никакого желания.

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

По найденным в берлоге костям и ружьям стало ясно, что мужики действительно были на охоте, а не замерзли пьяными в лесу, как говорили злые языки.

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут
считают по системе Центризбиркома.

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп.

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

Веб-камеры со скидкой! С 5 марта на всех избирательных участках!

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах.

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут
из жопы.
chepe77.livejournal.com