Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шломойло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера мой друг, очень обеспеченный парень, хотел зайти в бар «Метафора» на Покровском бульваре. Бар обозначен как «место необычных коктейлей». Хозяин бара, абсолютно лысый гей, говорит охране выбросить моего друга, как непонравившегося клиента. Тот в недоумении спрашивает, какие к нему претензии. - Я сказочно богат. Могу позволить себе не пускать таких, как ты. Посмотри, во что ты одет. Пиджак мятый, туфли на босу ногу... - Нет проблем. Ты, видимо, разбогател не только жопу, волосы продав, но и мозг. Или необычные коктейли голову вскружили. Это Джорджио Армани (топовая линейка). Лысый говорит: - Ты ещё часы мне покажи за 20 тысяч евро! Мой приятель спокойно показывает Бреге. Ровно 25 тысяч евро. У Лысого разрыв шаблона. Страшно разочарованный, начал топать ножкой и плакать. Интересно, а скольком нормальным людям отказали во входе из-за того, что хозяин «сказочно богат»?
Собираясь в командировку, муж с досадой говорит: - Ногти постичь не успел! Жена парирует: - Обгрызть можно! - Это занятие я закончил ещё раньше, чем дрочить... - ...начал,- продолжила жена.
У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней. Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому, но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины. Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!
Лайфхак: вместо того, чтобы говорить «сожрать», говорите «спасти». Сначала я это употреблял по отношению к продуктам, которые под угрозой порчи, а теперь вообще ко всем. «Где пол-торта со вчерашней днюхи?» - «Я их спас!»
В США, когда забираешь новорожденного из роддома, охранник строго смотрит, чтобы ты посадил ребенка в правильно закрепленное автокресло. Поскольку я сроду в Москве автокресло не закреплял, пришлось попросить охранника мне помочь. Проковырялись довольно долго, но справились. Я пожимаю ему руку, кладу ребенка, а он говорит, мол, поздравляю, первернец! Я говорю, нет, третий! Он чуть не в драку и не даёт нам уехать. Ты, говорит, мошенник и будем с тобой разбираться. Так не бывает, чтобы третий ребёнок, а автокресло пристегнуть не можешь. Едва уболтали полицию не вызывать. Дикие нравы!
Орешкин (это который вместо Улюкаева) заявил: "рубль стал менее зависим от цен на нефть". Если раньше нефть вверх и рубль вверх, то теперь нефть растёт, а рубль падает со всё большим ускорением. Действительно, есть чем гордиться.
Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»? Так затянулся курс реабилитации организаторов? Или все осознали, что рок против наркотиков, это как пчелы против мёда?
Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает. 1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает. Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты. Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести. Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт: - Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!
Лайфхак: покупая карту «Тройка», задумайтесь, почему она так называется, и никогда не пополняйте её банковской картой. Иначе получается, что Вы платите даже не дважды, а аккурат трижды: первый раз, пополняя банковскую карту наличными. Второй раз, пополняя «Тройку» с банковской карты, и наконец, третий раз, расплачиваясь «Тройкой» за вход в метро.
Высокогорный аул. На дороге стоит с ружьем, в папахе и в бурке очень пожилой аксакал. Подъезжает такси. Таксист спрашивает: - Отец, это аул Гамстуль? Тот молчит. Таксист снова: - - Отец, извини, это аул Гамстуль? Аксакал в ответ: - А ты таксист? - Да, я таксист. - Тогда дрочи. - ??? Аксакал делает выстрел в воздух и перезаряжает ружьё. Таксист дрочит. Аксакал: - Кончил? - Да. Аксакал: - Снова дрочи. Таксист снова дрочит. - Кончил? - Да!!! - Давай опять дрочи! - Не могу!!! - Не можешь? - Нет! Честно! Аксакал поворачивается в сторону дома и громко кричит: - Сулико, доченька, выходи, такси приехало!
Только сейчас понял, что Ди Каприо получил «Оскара» за «Выжившего», являющегося продолжением «Титаника»! Он выжил в двух катаклизмах, и его ещё представили к медали «За отвагу»!
Лайфхак для многодетных: Если Вам нечем платить водителю, научите старшего ребёнка рулить, и пусть развозит всю семью по школам и садам! ГАЙцы не останавливают ведь, если не нарушаешь!
Знаете, есть такая злаковая культура - полба? Сегодня я понял, почему она намного менее популярна, чем, скажем, овёс или пшеница. Достаточно того, что жена на кухне спрсила у всей семьи: «Никто полбу не хочет»?
Сотрудники долго креативили, придумывая шрифт и дизайн новой вывески. Потом приехал акционер и всё разрулил за пару минут. И самое интересное, вывеска и в самом деле классная. Делаю вывод: у людей, владеющих сотней миллионов долларов, всё всегда получается! Обратное также верно.
- Пап, Оксана хочет котлеты рыбные делать, их из чего делать? - Соня, это ты же попросила меня котлеты сделать, а не «Оксана хочет», - парирует Оксана. - Ну, да. Есть их хочу я, а сделать хочешь ты!
Миллер сказал, что достроит Северный Поток-2. А Мюллер сказал, что обвинит Трампа много в чем. И только Штирлиц сохранял хладнокровное многозначительное молчание, чтоб не получилось как с Петровым и Башаровым.
Хотите верьте, хотите нет. Мы с другом Володей оставили жён на отдыхе и разъехались. Прилетаем примерно в одно время. Жёны созваниваются: - Что делаешь? - Мужа жду,- говорит Володина жена. Лабутены примеряю. - И я мужа жду, - отвечает моя жена. Квартиру пылесошу, - со вздохом добавляет она.
Майами-бич. Жена пилит мужа: - Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе! - Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!
Лайфхак: читая про кого-то из миллиардеров, посмотрите на дату его рождения. И, скорее всего, как я, подумаете: «Ну, конечно, он на целых восемь лет старше! Придёт и наше время»!
Какой смысл жить в Москве, если район твоего проживания - Бирюлево или Марьино? Это ведь то же самое, что жить в Кургане или Тамбове, только в разы дороже!
В продолжение моей истории про американский госпиталь https://www.anekdot.ru/id/967620/ В этот раз, вокруг больницы стройка. Полноценная, с тракторами и бульдозерами. С огороженной территорией. А мне как раз надо было подойти к набережной, и через стройку намного ближе. Только пересёк линию забора, бежит девушка, скажем, неспортивного телосложения. - Откуда идёте? - спрашивает. - Из госпиталя. - А куда? - На канал. - А тут не положено! - А где это написано? - Вон там написано. А до этого места забор ещё не довели, поэтому я Вам разъясняю. - А Вы тут работаете? - Да. - А кем, простите? - Частью строительной команды! (as a part of the construction team). И с такой гордостью она это произнесла, что я послушался и обогнул стройку. Хотя идти мне пару метров оставалось.
Когда вижу табличку «Перерыв 15 минут», каждый раз задумываюсь, с какого момента идет отсчёт. И ни разу не случалось, чтобы я приходил на 15-й минуте этого перерыва. А вот на минус 15-й минуте очень даже часто!
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит: - Сереж, давай тоже ребёночка заведём! А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает: - Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Кузина моей жены Ира по пьяни начала рассказывать, что разбирается в евреях. - Да хрен ли там разбираться! На кавказцев похожие, это горские. На грузинов похожие, это грузинские. А с пейсами завитыми, это ОРТОДОНТЫ!!!
Согласитесь, словосочетание «запорная арматура» далеко не в первую очередь ассоциируется с шаровыми кранами и шиберными задвижками. Сначала представляется железный прут в анусе, вызывающий тот самый запор.
У нас в школе учился карлик. Звали его Вадим. Он учился на год старще меня. Я искренне хотел помочь Вадиму достичь нормального роста. И предложил его одноклассникам, Ване и Юре, привязать его к турнику, а к ногам привязать гирю, наивно предполагая, что ноги таким образом вытянутся. Но Юра меня жестко отрезвил, заявив, что не руки вытянутся, а ноги оторвутся!