Поиск по автору:

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

- Петрович, ну ни хрена себе!? С каких это пор ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят?
- Ну ты и ходок! И много у тебя баб?
- Да целых четыре: тёща, жена и две дочки!

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно заглянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем вытирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика и через форточку говорит ему:
- Ч-ч-ч! Никаму нэ говори!
И подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается. Жена его спрашивает, мол, чего улыбаешься?
Муж молчал-молчал, но не выдержал и говорит:
- Да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!
На следующий вечер муж с работы к себе домой возвращается, в дверь звонит, ему тот грузин открывает и приглашает:
- Ну, захады, болтун!

Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче.
Овчарка говорит:
- Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксёр:
- Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!
Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка.
Боксёр с уважением спрашивает:
- Ого! Пуля?!
Мастиф:
- Не, жопа...

Как стать наркоманом:
1. Выйдите на улицу.
2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе.
Готово! Вы - законченный наркоман!

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

По сообщениям мировых информационных агентств, государственный долг Испании по итогам первого полугодия 2014 года впервые превысил триллион евро.
- Офигеть! Оказывается, я на триллион евро богаче Испании!..

Трое бредут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт телефонную будку, а третий - лом. Встречают они ещё одного. Тот их спрашивает:
- Зачем вам эти вещи?
Первый отвечает:
- Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь в песок!
Второй говорит:
- Если появится лев, я закроюсь от него в телефонной будке!
А третий говорит:
- Если появится лев, я выброшу нахер этот лом и смогу быстро бежать.

А я еду, а я еду за салями...

Это только у жуков-богомолов самка съедает самца после спаривания.
У людей это с успехом делает тёща.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

На Волге перевернулось судно, перевозившее товары секс-шопа.
Впервые местные рыбаки не матерились, а говорили, что видят.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".

Самый надёжный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

Шестилетний Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а почему мама мне говорит, что это фильм мне нельзя смотреть?
- Тсссс, сынок! Вот посиди, скоро сам увидишь!

Зима кричит: "Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..".
Весна требует: "Шампанского, хамы!".
Лето просит: "Пивка бы, да холодненького...".
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: "Ну что, по бокальчику коньячка?".

Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.

Новый "Lay's" со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!..

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клёва нет.
Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивлённо переспрашивает:
- Какие, например?
- Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!

В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

- "Боинги" и "Аэрбасы" делаются из нашего титана! Так что ещё большой вопрос, кто и кому введёт санкции!
- А месторождения титана, конечно, только в России есть?
- Нероссийский титан совершенно лишён духовности. А без духовности самолёты так и норовят долбануться о небесную твердь.

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров ужесточил санкционный пакет.
В новый список попали такие компании, как Abibas, Hike и Д&G.

Теперь стало понятно, что россиянину, чтобы дождаться помощи от государства, нужно было родиться на юго-востоке Украины.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

В учебнике истории 2024 года обязательно напишут, что Америку открыли бесстрашные чеченские мореходы.

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

Группа мужчин завела разговор о здоровье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, причём употреблял незатейливую пищу, а после работы ещё час занимался спортом на свежем воздухе...
- Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

На свете много чужих нервов. Незачем трахать свои.

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда вам три, остальным - "отлично". Все свободны!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.