Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шура Баклажанов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал на маршрутке. И вот как-то на конечной остановке садится ко мне молодая особа. Вся такая изящная, возвышенная, со скрипкой в футляре, и протягивает мне для оплаты проезда банковскую карту. Я прикладываю её к терминалу, тот выдаёт: "Карта в стоп-листе, обслуживание невозможно!". Я говорю: "На карте нет денег!" и возвращаю её дамочке. Та выдаёт: "Там ДО ХРЕНА денег! Пробуйте ещё раз! У вас терминал не работает!". Я пробую, эффект тот же: "51 карта пробилась, терминал почему-то работал!". "Давайте оплачу с телефона" и протягивает мобильник с электронной банковской картой. Терминал непоколебим: "Карта в стоп-листе". "Что за СРАНЫЙ ГОРОД, куда я приехала?!" - не выбирает выражений дамочка и оплачивает проезд наличкой. А я-то по простоте душевной думал, что музыка возвышает человека...
Дело было по молодости. Знакомая умеет гадать. Нагадала мне, что женюсь я только в старости, и у меня будет только один ребёнок, а я всегда хотел нескольких. Прошло 10 лет. Та самая знакомая - моя замечательная жена, а ещё у нас трое детей. Вспомнив этот момент, я подошёл к жене и спросил, верит ли она в предсказания. Она спокойно ответила, что да. Я слегка в замешательстве подшучиваю, что она раньше не умела гадать. Тем же спокойным голосом она рассказывает про тот вечер: "Дорогой, я была безумно влюблена в тебя, а ты был слишком нерешительным, в тот вечер гадания показали, что ты потеряешь счастье от нерешительности, и поэтому я решила добавить тебе смелости, как видишь - получилось". На мой вопрос, зачем было говорить, что у меня будет один ребёнок, она ответила, чтобы я в будущем старался.
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, бля?! А мы сейчас готовимся!"? Ну так вот. У нас на завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили так же испортить человеку ночь. Звоним ему в 2:30, слышим автоответчик, и говорит он примерно следующее: "Раз ты звонишь в это время, то, наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом я обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да... Чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, сука, не отделаешься у меня! Спокойной ночи, дорогой студент!". Чёрт! Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит.
Семью жены пустил к себе, потому что их сосед сверху затопил. Ремонт уже давно сделан, но понравилось жить в доме с садом и бассейном, поэтому решили остаться у меня, а свою квартиру дать второй дочке. С женой каждый день был скандал, она не понимала, что я не рад её родителям и жить хочу в доме только с ней и с нашими будущими детьми. Полгода споров, и наконец-то они съехали вместе с женой. Прошло два года, желание завести семью не появилось. Смешно, что одна семейка резко поменяла мои планы на будущее.
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо. Лежали и плакали все.
Психолог читает лекцию об отношениях полов: - С хорошими парнями дружат, с плохими - спят. Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими? Лектор отвечает: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!
Имея среднее медицинское, работаю по ночам в больнице, чтобы оплачивать учёбу в медунивере, иначе никак. На бюджет заоблачные цифры были, целевое приезжим не давали. Работаю 2/2, и как же я заебался. Быть врачом - мечта всей жизни, но идти с учёбы на работу, оттуда на учёбу, оттуда на работу, оттуда на учёбу, и так каждые два дня я уже не выдерживаю. Самое поганое, что, как всегда, дело в деньгах. Были бы деньги, целыми днями бы сидел за книжками и в кружках, а так я целыми днями только хочу спать.
Однажды шёл на остановку. До неё было метров 30, и стоял мой автобус. Я, зная, что не успею, шёл спокойно. И вдруг увидел, что в момент, когда автобус отъезжал, откуда-то из-за остановки выскочила девушка и подбежала к нему. Что было у неё на уме, когда она засунула ногу в закрывающуюся дверь - не знаю. Помню покадрово, как она начинает падать, как я понимаю, что она головой попадёт под колесо, как начинаю бежать. Я не знаю, как я так быстро преодолел столь большое расстояние. Девушку поймал на руки в тот момент, когда кончики волос уже были под колесом. Бежал с нею на руках за автобусом, орал что-то матом, чтоб "водятел" открыл дверь, а тот ещё какое-то время ехал, крича что-то мне в ответ. В итоге дверь он открыл, и девчонку я поставил на землю. Меня колотило от испуга, она что-то скулила (с ней всё было нормально, испугалась только). Она, пошатываясь, ушла в сторону дворов. А я теперь до фиг знает каких времён горд тем, что спас жизнь.
Я заведующий отделением в колледже. Дети к нам поступают разные, в основном хорошие, умные ребята, желающие побыстрее получить профессию. Есть, конечно, и разгильдяи, которых после девятого класса "попросили", и те, кто не осилил поступление в вуз... Но каждый год "вишенка" одна и та же - квотные детдомовцы. Не знаю, кто там впервые увидел детдомовца, как зашуганного, недоедающего ребёнка с грустным взглядом, и понёс эту чушь в массы. Из года в год к нам врываются вполне упитанные и хорошо одетые, не обделённые смартфонами и хабалистостью товарищи. Здоровенные и наглые, как лоси, шестнадцатилетки, которые не боятся вообще нихера. Сидят на стипендии, отчислять нельзя, крышует их собственная администрация и волонтёры - не дай бог обидеть детку. Большее, на что могут нарваться - это получить в морду от своих же одногруппников, и то для последних это выходит боком...
Рассказал приятель. Ремонтировал он однажды свою старенькую иномарку во дворе дома. Понадобилось ему снять пластиковый бампер. Когда он это сделал, по причине своей чрезвычайной аккуратности расставил все восемь саморезов из бампера ровненько в ряд на шляпки. Красиво получилось. Когда заканчивал возиться и собирался прикрутить бампер на место, обернулся и не обнаружил ни одного самореза. Начал было искать и даже ругаться, но потом вспомнил, что несколько минут назад мимо проехал соседский "Опель". И увез им расставленную красоту в собственном колесе. Все восемь и, наверное, тоже очень ровненько.
Женился второй раз, у неё 18-летний сын, моему 17, и они как две противоположности. Мой - отличник, пример для всех, целыми днями занят учёбой, поступил в престижный вуз на бюджет, общается только с приличным ребятами, никаких вредных привычек. А её сын бросил училище, прожигает свою жизнь, курит, пьёт, пробовал что-то запрещённое, недавно чуть не попал в колонию. Компании, соответствующие его образу жизни, сейчас работает на заводе. Раньше смотрел на него свысока, считал, что он только портит матери и всем нам жизнь. И лишь недавно я увидел его настоящего: он постоянно приносит домой брошенных на улице животных и тратит кучу времени на то, чтобы пристроить их, помогает деньгами своим друзьям, и, когда мне недавно делали операцию, первый пришёл в больницу. Мой же сын был очень занят учёбой, и лишь кричит на шерсть и вонь от бездомных котов. Недавно заходил в их комнату и несколько минут смотрел, как он спал, обнимая маленького котёнка, подобранного на улице. На своего сына даже смотреть не хотел. Он всегда встаёт первым и рано уходит на работу, оставляя на столе для нас всех вкусный завтрак, а ему, кроме меня, никто даже "спасибо" не говорил. Понял, что хочу помочь этому человеку со светлым сердцем.
Беседую с одним кренделем. Тот говорит: - Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"... - Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...
Бесят тупые школьники, которые снимают свой средний палец на фоне преподавателей. Придурки мелкие, которые не имеют даже капли совести. Этот человек ходит каждый день на эту злоебучую работу ради таких дебилов. Понимаю, что у многих учителей характер далеко не подарок, но испортился он явно не от хорошей жизни, большой зарплаты и умных учеников. И вместо того, чтобы в очередной раз опустить преподавателя в интернете, можно подойти хоть раз и сказать спасибо. Потому что только благодаря учителям (которых считаю настоящими героями, отдающими себя такому неблагодарному и трудному делу), такие идиоты поступают в институт и получают шанс на более или менее приличную жизнь.
Что стало с общением на сайтах знакомств? Завуалированные товарно-денежные отношения, какая-то труха из видимости желания строить отношения... Дичь. Если романтика, то обязательно на пляже Бали или другого курорта. Я помню, как тащил на руках девушку на кухню, где была куплена шаурма и стояла свечка в банке, и всё было замечательно. Или когда на прогулке в глухом лесу достаешь её любимый шоколад, или когда она, проходя мимо, просто треплет тебе волосы и целует в макушку. Всё? Это больше не работает?..
Сестра уехала в командировку на пару дней, оставив сына 3,5 лет мне. Видимся мы с ним редко, поэтому решил заполнить позитивом это время, чтобы хоть какие-то приятные воспоминания были. Ездили в аквапарк, сходили в кино, кафе, в последний день пошли в развлекательный центр, выбрали комнату для малышей - там всякие лошадки, мишки, большой надувной замок с шариками, батуты. Залез он туда, и слышу крик. Я подскочил и давай лезть вглубь. Сидят две девушки 15-17 лет и смотрят на меня большими глазами, а ребёнка нет. Зову его, а он плачет снаружи. Понимаю, уже мысленно матом себя крою, что не уследил, спрашиваю: "Как ты так упал?". А он говорит, что его девочки выкинули из "окна". Сначала не поверил - мало ли, ребёнок же маленький. Пошёл узнавать, те подняли ор: "За своим ребенком следить надо". Он им, блять, мешал! Там было полно детей, но именно он им помешал. Позвал администратора, пошли смотреть камеры: эти две малолетние курицы, взяв его за ноги и за руки, просто кинули на пол, он упал, ударившись головой о железное строение батута. У ребёнка сотрясение мозга средней тяжести и большая шишка около виска. Благодаря другу из прокуратуры, этих малолеток ищут. Всю душу вытрясу, но добьюсь для них хоть какого-то наказания.
В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса (бешеная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца. Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному доктору, он её спрашивает: - Был ли у вас контакт с бешеным зверем? Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине беспокойства. Женщина говорит: - Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!? На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе) спрашивает: - А зачем это вы лису за яйца трогали?
Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожжённый строительной жизнью бригадир с характерным басом вручил молодому парнишке, который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами: - Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим. - Кто? - Максим. Певица такая есть. - И что она завещала? - Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!
Еду в автобусе, начинаю вставать, к моему месту летят сразу три женщины, толкаются, и тут одна женщина спрашивает: - Скажите, кому вы оставили место? Да что за день-то?!..
Диалог с женой, недавно севшей на диету. Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный? - Такой вкусный, что с ума сойти можно! - Да ладно! - А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Случилось это ещё до СВО, но не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент - главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу. Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу. На что один из рабочих, почесав затылок, на чисто русском сказал: - Куда тебе надо, я понял, но как же мне тебе, чурка нерусская, объяснить, как туда пройти...
Лежу я в стационаре с двусторонним воспалением лёгких. Температура держится уже полторы недели не ниже 38,5, а то и до 40 подскакивает. Лечащий врач в один прекрасный день говорит: "Если завтра не упадёт, будем проводить интенсивную терапию". Было это в субботу. Я засыпаю, просыпаюсь ночью оттого, что мне нестерпимо жарко, хватаю градусник, измеряю температуру, а там 41 с лишком. Я только помню, что нажал на кнопку вызова медперсонала и отвалился. Очнулся я в непонятках: во рту трубка, в обеих руках капельницы, а грудь болит так, будто по ней топтались. Надо мной медбрат стоит бледнее снега, улыбается и показывает большой палец. Оказалось, что без сознания я провалялся больше суток, но не это главное, а то, что у меня была остановка сердца, и этот парнишка две минуты без остановки первый раз в жизни делал мне массаж сердца и искусственное дыхание! Потом рассказывал, что сам чуть от страха не кончился. Поэтому и грудь болит, что давил от испуга слишком сильно.
Была у меня много лет назад знакомая, назовём её Юля. Встречаюсь с ней как-то раз в пятницу. Ревёт. Работала в магазине сувениров на Невском у кавказцев, уволили, обвинили в воровстве, зарплату не выплатили. Я её знал - не похоже. Говорю, давай телефон начальницы, помогу. Звоню начальнице и прошу дать телефон хозяина конторы. Звоню кавказцам. Далее диалог: - Я такой-то, юрист, представитель Юлии. Девушку уволили, обвинили в воровстве, у нас с вами два варианта решения вопроса. Первый: в понедельник отдаёте зарплату Юлии, трудовую книжку и расходимся краями. Второй вариант: во вторник приходит инспекция по труду, проверяет документы по устройству сотрудников, большая часть которых не оформлена в штат, в среду налоговая проверит ценники кассы и т.д., в четверг пожарная инспекция, в пятницу Роспотребнадзор, в субботу УБЭП, в воскресенье прокуратура... - Это вымогательство и шантаж. - Обращение в органы государственной власти не считается преступлением. Времени и энергии у меня много. В общем, перезвонила начальница через час, на следующий день деньги и документы Юлии вернули.
Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может подключиться, звонит нам, и мы по-возможности стараемся эти проблемы решить). Утро. Ещё не все проснулись. Звонит клиент: - Не могу подключиться. Пытаюсь выяснить, какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже, что это такое. Пытаюсь выяснить это по шагам: - Вызовите мастера подключения к интернету. И рассказываю, как его вызвать "Пуск-программы-...". - Вызвал, что дальше? - спрашивает клиент. Читаю с экрана, чтобы клиент сверялся: - Вас приветствует мастер подключения к интернету... - Я вас тоже приветствую, здравствуйте, - говорит клиент. Хорошо, что есть такие клиенты. Общаться с ними трудно, но весело.
Пришел я с женой в магазин. Скидки там и всякое такое… Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу… Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»… Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там… два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!!! Кассирша — «извините, типа конфуз»… Жена ее спрашивает -а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили… Тетка покраснела и говорит: — Я же извинилась… Вот так вот… Проверяйте товар перед покупкой…
Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у неё большая любовь. Первый месяц я был в ахуе, второй дал ей время сделать окончательный выбор, её выбор - уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе - оказывается, интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть, на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть всё: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чём мечтал.
Ненавижу упоротых хозяев, которые выгуливают своих мелких шавок без поводка. Да ещё ржут, когда я своего лайку дёргаю поводком поближе в моменты, когда это мелкое говно с лаем и визгом прыгает к моему псу прямо в пасть: "Хахаха, такие большие, а пугаются". Дебилы! Моей собаке даже гав говорить не нужно, полсекунды и от мелкой шавки останется только две половинки. Были прецеденты. Менты, иск, суд, мы выиграли - спасла бабулька, выступившая свидетельницей на нашей стороне. И ведь обычно всякое мелкое недосущество заводят самые быдловатые и хамоватые представители нашего рода. Воспитанием не занимаются, только уверены, что им все должны. Мечтаю, чтобы на собак тоже были права и собакошколы с категориями. Да хоть даже осаго собачий. С коэффициентом безопасного выгула. Ваша скотина лает на всех - вам песаго в полуторной стоимости, а вот этот питомец драку в прошлом году устроил - его хозяину втридорога.
Иногда они умнее. Предыстория. У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идёт мимо, она вопит: "Вася!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он её царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трётся об ковер, его жутко бьёт током, он орёт, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идёт и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, всё как обычно: "Вася!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЁРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это ещё раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
