Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История совершенно реальная, за что ручаюсь головой.
Не знаю, как во всей стране, но в городе Санкт-Петербурге у местных властей есть замечательный обычай: отключать летом горячую воду с целью профилактики сетей. Ну не знаю, может быть, они считают, что летом и так жарко и горячая вода не нужна. Причем воду отключают обычно неожиданно и также неожиданно включают. Так вот, у одной моей знакомой по этой причине отсутствовала горячая вода. Вернувшись однажды вечером с родителями из гостей, находит, что воду в ее доме дали. При этом осознает это по луже обжигающе горячей воды на кухне. Ну, папа-мама за тазики-тряпки, а она за телефон – звонить в ЖЕК. - Так, мол, и так, по адресу такому-то прорвало горячую воду, приезжайте! - Минуточку, но в вашем доме горячая вода отключена! - А что же, простите, у меня на кухне из трубы льется?!
Короткая история из реального путешествия. Возвращаюсь на автобусе из славного города Воронежа в не менее славный город Белгород. Автобус попеременно и весьма неторопливо ведут два мужика - один сам водитель, а другой, по-моему, его кореш. Дорога неблизкая, 6 часов пути для груженого "Икаруса" (300 км). По пути водители делают передышку в мелком поселении. Минут десят стоим на местной автостанции - кто покурить, кто в туалет, потом собираемся ехать далее. Водила уже завелся, потихонечку трогается и на ходу спрашивает: "Все наши здесь?". Ему отвечают: "Все". Он у другана спрашивает: "Который час, ехать можно?" Тот отвечает, примерно следующее: "Полвосьмого". Водила удивленно смотрит на свои часы и говорит: "Да ну, на моих полседьмого". Друган махает рукой: "Да выкинь ты свои часы!". Оба молча разворачиваются к мужикам на первых сидениях и апеллируют, дескать, рассудите. Наиболее проворный достает свой брегет из кармана и подтверждает: "Да, блин, уже полвосьмого". Водила молча выкидывает свои часы в окно. Автобус едет дальше...
В целях укрепления вертикали власти Указом Президента РФ с будущего года выборы Президента заменены назначением Президента РФ. В соответствии с Указом перед окончанием второго срока Президент РФ ставит перед собой вопрос о доверии, который должен быть решен не позднее трех месяцев до начала третьего срока.
Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром)и слушаю какое-то радио (российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание. Выглядело это так: "Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи. 66% россиянок ни разу в совей жизни до сих пор не видели мужской стриптиз". Ес-но все это без пауз и на одном дыхании.
Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше. Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам, типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента "тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла, почему я ржал как сумасшедший. Шурик
Это история случилась где то в феврале в москве. Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть что нибудь еще. Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус. консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву, как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля. Но к моему несчастью это был только пролог истории. В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо выученным русским матом. В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания. Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по иностранному и что сейчас позвонит в милицию. Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания разошлась. На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был такой вид... точнее уже никакого вида не было. После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв на устах.
Приходит хохол в бар, взял водки, сидит пьет. Через пять минут подзывает офицанта и спрашивает: Шо таке там в углу чернеется это жиды?!! Офицант: Нет, это рояль. Хохол: А шо таке там в углу белеется это жиды?!! Офицант: Нет это клавиши у рояли. Хохол: Шо то они какие-то жолтеньки? Офицант: Ну, они сделаны из слоновой кости. Хохол: Во жиды поганые ну по шо слоника змордовали?!!
Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит, свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке, шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе, занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам! Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали "чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало, а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил, потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся, когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось, пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???" начали изымать водилу из автобуса. Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя быть!
Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит, расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив дальнейшее его поветвование аплодисментами.
Ученые изобрели машину, которая из 2 негров делала 1 белого человека. В общем переловили всех негров,сделали свое дело.Но получилась неувязочка:остался один-единственный негр и никак ему пару не найдут.Обыскали весь мир-остались одни белые.Ну,что делать-поймали обезьяну и поместили с негром в машину.Открыли ее,смотрят там что-то непонятное, все подбежали к нему. -Что это за уебище?-спросил один из них. -Слушай,АРА,руки убери,а...... PS:Вот новые подровности возникновения этноса Кавказского региона.
В славном городе Ставрополе, как, впрочем, и во многих других городах есть такой вид общественного транспорта как троллейбусы. Так вот, недавно в салонах этих самых троллейбусов появились красивые объявления на самоклеящейся основе: "При поездке в троллейбусе, пассажиры, во избежании падения, должны держаться за поручни". И внизу мелким шрифтом: "Выписка из правил пользования общественным транспортом". Ума не приложу, как я до сих пор без увечий жил... Но теперь то все будет хорошо, теперь заживем... И на троллейбусах покатаемся...
Помните песенку... =Бескозырка белая... в полоску воротник (гюйс)=??? А что такое =кнехт= даже и обьяснять не надо... Достаточно вспомнить Газманова-старшего-гения... =Скоро наши молодцы намотают на кнехты и причалят корабли... = (Барков отдыхает) Итак... Рассказал мой товарищ, прошедший срочную на одном из атомных подводных ракетоносцев нашего славного Северного флота... 1983 год... Мой товарищ на третьем году службы получил заслуженный отпуск... Погулял, потрахался, попил... Пора возвращаться... Путь лежал через Москву... Видок представляете??? Клеш, под бушлатом, расстегнутом до яиц, кроме тельника ничего нет, заросш и небрит... Останавливает моего =черного= моремана =зеленый= патруль (Майор и два солдата)... Проверил майор документы и спрашивает так с хитрецой... - А не слишком ли широки у вас брюки, товарищ старший матрос??? - Никак нет!... Молодецки отвечает мой товарищ... -Согласно корабельному Уставу ширина брюк равняется ширине гюйса!!! - Хм... Устав вы знаете.... (С умным видом замечает майор, хотя по всему видно, что слово =гюйс= слышит впервые в жизни)... = Ни хуя себе чушь схавал!!! =...(Думает мой товарищ и взбадривается)... - А вот тут под бушлатом (Майор показывает на шею) у вас хрень такая должна быть... Забыл как называется...(Майор судя по всему не желает перед двумя солдатами ударить лицом в грязь...( а в народе эта хрень называется =слюнявчик=))...- Ну и где она??? - Ааааааа......(протягиват мой товарищ).... -Кнехт!!! ... Простите, товарищ майор, отбывая из отпуска к месту службы на поезд опаздывал... дома забыл!.. Майор сияет и в отпускной записывает моему товрищу замечание: =Нарушение формы одежды... Отсутствует кнехт... = Аривидэрчи рома))))))))) Ржали всей базой... А товарищу моему даже взыскание не обьявили... За нарушение формы одежды..
Сегодня, в новостях по НТВ утром (где-то в 10). Что-то типа ".. спасательные службы США ликвидируют последствия мощнейшего торнадо. Сильнее всего пострадали юго-западные штаты, Луизианна и Миссисиппи.." Кто-нито знает почтовый адрес редакции НТВ? Карту выслать.. Или глобус..
Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты женских туалетах писуары видела?" Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно в голову приходит уже рассказанная история, только с другой заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической (длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью, что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть :))Знай наших!
Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет 20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”. Мы ползали.
Заходит мужик в бар. Просит 3 рюмки водки. Ну, бармен ему наливает, тот залпом выдувает все три. Просит еще две. Выпил. Наконец заплетающимся языком: Ну, чтож, давай, типа, еще одну. Выпив, заявляет: Странное дело, чем меньше пью, тем хуже становится...
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать. А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал, и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро просыпается а Василий Иванович весь в поту. Петька:-Василий Иванович,что с вами. Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон, что у меня все кишки вываливаться стали. Петька:-Ну и что? Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.
Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история
В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.
Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили". Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))
- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут увидеть меня раздетой! - Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.
Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась. Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен
Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет: -Ура! Сейчас будем резать твои яйца!
Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да? Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола, мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу, который тоже вкочил и уж было собрался свистеть... Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту и тесто... Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день выиграли аж 3:0.
Подходит к Новому Русскому (НР) Бомж (Б) нетрадиционной сексуальной направленности. (Б) Слышь трахни меня за 1000$ (НР) Ты чо, в натуре Охренел!!!! (Б) Ну тогда за 10 000$ (НР) Да чо, внатуре... (Б) Ну тогда за 100 000$ НР про себя думает, не меня же трахать будут, а я его и согласился. Выстроились они в позу, НР начал дело... (Б с придыханием) Ну давай, давай, давай вгоняй меня в долги!!!
Значит так... Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит, копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит. Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!". Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь". Ну лиса ушла такая невпонятках... Тут волк не стерпел....- тоже самое... Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!" А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь" Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..." Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "
Новый русский узнал об измене жены. Едит домой и думает:"Ща приеду, нахер замочу шалаву!!" Вдруг из-за кустов выскакивает ГАИшник с жезлом. БАМС!!!! И ГАИшник мертвый лежит на земле. "Чтож за день такой?"-подумал новый русский, но не растерялся и положил ГАИшника в багажник. Через 10 минут приезжает он к знакомому гробовщику: - Дядя Ваня, у меня знакомый мент умер, похорони его по-человечиски, а я тебе 100$ дам. Дядя Ваня сбегал в магазин за водярой, а после похоронил мента. Новый русский подъезжает к дому и думает:"Ща убью суку, много нервов я на нее потратил!!!" Как вдруг из-за угла выходит ГАИшник. БАМС!!!!!!!!! И второй ГАИшник мертвый на земле. "Че за день блять такой?!"-заорал новый русский. Опять положил труп в багажник и отвез к дяде Ване. - Как ты его закапал??!!-спросил новый русский-Он по городу шатается весь в земле, перекапывай его!! Дядя Ваня(пьяный в жопу)закапал второго мента и пошел с лопатой домой. Местный участковый, увидев все происходящее решил поговорить с гробовщиком. Подходит, стучится в дверь. Вдруг дверь распахивается, мент получает могучий удар лопатой в морду. - Ну че, мертвячина поганная, получил,-вскричал дядя Ваня.
Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете, являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент, когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой за рулем, загрузились. Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя, который в момент включения стартера своего болида не произнес низким, утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички, прокотимся..." ... К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! ) Шурик.