Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это более года назад в милой “деревне” недалеко от великого города Торонто в сердце Канады ( что в переводе с родного наречия индейских племен когда-то населявших эти обширные земли значит “Большая Деревня”) Так вот едем мы с другом Витей (Витек, Здарова!!) после зала в автобусе. Дело клонится к закату и тележка забита людями всех цветов и запахов. Мы едем себе, мирно, никого не трогая разве что время от времени ухахатываясь по разным поводам: кто шутку вспомнит, кто Колу разольет в очередной раз мне на сидение и тому подобное. А вот и гвоздь программы заходит на очередной остановке. Такая миловидная девушка лет 20+ и садится напротив нас. Мы продолжаем веселить и шутки идут в новом направлении. Учитывая что она англоязычная мы стали якобы с ней говорить по-русски и продолжали веселиться. Она ноль внимания и поезда продолжается. И вот подходи ее очередь выходить на остановке и мой друг в шутку выдает, обращаясь к ней по-русски но не слишком явно что именно к ней (продолжая учитывать что она не обращает никакого внимания по причине отсутствия нужных лингвистических навыков) с намеком на грузинский акцент: “Дэвушка! Вы куда?!” на что она незамедлительно отвечает, повернув лицо и с круглыми глазами, причем по-русски: ”Шооо???”. Мы ползали.
Есть у меня соседка, симпатичная милая девушка, года на 4 младше. Поступила она, значит в тот же универ где учился я (к тому времени уже на 5-ом курсе)и частенько обращалась за помощью по различным вопросам, типа там задачку решить или с преподом договориться. Я всегда охотно ей помогал. Так вот: наступила пора зимней сессии, время для студента "тяжелое" и "ответственное" (:-)). Звонит значит мне моя соседушка и давай расспрашивать, что и как, где учить надо, где так проканает. Все рассказал и объяснил, значит последний коронный вопрос: "Сашка, а вообще В ПЕРВЫЙ РАЗ-ТО СТРАШНО НАВЕРНОЕ?" Моя собеседница не сразу поняла, почему я ржал как сумасшедший. Шурик
В целях укрепления вертикали власти Указом Президента РФ с будущего года выборы Президента заменены назначением Президента РФ. В соответствии с Указом перед окончанием второго срока Президент РФ ставит перед собой вопрос о доверии, который должен быть решен не позднее трех месяцев до начала третьего срока.
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?" Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом, ууу что потом... А что потом? А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода. Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато зарплаты поровну. То-то же, недотепа.
Когда я был еще совсем молод, довелось мне одно время сожительствовать с одной из зазноб. Мы прекрасно общаемся и по сей день, хоть она в данное время обитает в Испании. Не в этом дело. Мы тогда жили в ее однушке на девятом этаже хрущобы в славном городе Н. В один прекрасный день ей захотелось собаку. Большую. Размером с фамильный шкаф, что ей достался от бабушки. Я же другой скотины, кроме себя, на данной жилплощади признавать не хотел. Ибо право жрать и гадить на вверенной мне территории я признаю только за собой. Подруга же не без помощи женских шалостей, все таки уговорила меня проехаться на звериный базар. Приехали. Огромная площадь, забитая фургонами, клетками, корзинами и прочей хуйней. Котята, щенки, хомяки, крысы, морские свинки, рыбки и прочая живность смотрели на нас доверчивыми глазами и каждый был по своему милым. Подходим к машине, где продают шенков сенбернара. Продавец грузин, судя по внешнему виду, мечтает о тарелке харчо и рюмке чачи на горящие трубы. Щенки же мирно спят на соломе в здоровенном ящике. - Любезный, почем ваши Куджо? - спрашиваю. - А? - продавец посмотрел на меня с таким удивлением, словно я заговорил на марсианском. - Да ну тебя! - пихнула меня в бок милая. - Можно щенка посмотреть? - Канэчно, красивая! - продавец остепенился, приосанился, пялясь на вырез зазнобы. - Малчык? Дэвочка? - Мальчика нам покажите. Грузин взял за шкирку одного из щенят и посадил на руки подруге. - Палтара мэсяца всего. Кушиют всэ. Щенок, до конца не проснувшись, уложил голову на грудь подруге и засопел дальше. По взгляду продавца, было ясно, что в данный момент он хотел быть тем щенком. - Документы есть? - прервал я его мечтания. - Ест, канэшна! Папа - чимпион, мама - чимпион... - А дедушка генерал. Документы покажь. Тот достал пару засаленных листов. Подруга же ушла в астрал, поглаживая и целуя щенка. - А стоит сколько? - Дивяноста пять тыщач. - Сколько??? Че так дорого? - Папа - чимпион, мама - чимпион... - А дедушка генерал, бля. Так мы собаку и не купили.
Короткая история из реального путешествия. Возвращаюсь на автобусе из славного города Воронежа в не менее славный город Белгород. Автобус попеременно и весьма неторопливо ведут два мужика - один сам водитель, а другой, по-моему, его кореш. Дорога неблизкая, 6 часов пути для груженого "Икаруса" (300 км). По пути водители делают передышку в мелком поселении. Минут десят стоим на местной автостанции - кто покурить, кто в туалет, потом собираемся ехать далее. Водила уже завелся, потихонечку трогается и на ходу спрашивает: "Все наши здесь?". Ему отвечают: "Все". Он у другана спрашивает: "Который час, ехать можно?" Тот отвечает, примерно следующее: "Полвосьмого". Водила удивленно смотрит на свои часы и говорит: "Да ну, на моих полседьмого". Друган махает рукой: "Да выкинь ты свои часы!". Оба молча разворачиваются к мужикам на первых сидениях и апеллируют, дескать, рассудите. Наиболее проворный достает свой брегет из кармана и подтверждает: "Да, блин, уже полвосьмого". Водила молча выкидывает свои часы в окно. Автобус едет дальше...
07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru. Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю, чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро... веселиться ПОВТОРНО.
Это история случилась где то в феврале в москве. Я вообще то живу в италии но по работе почти всегда в России, и вот так случилось что мой итальянский компаньон решил проведать как там дела в России и вообще есле это правда что в россии кроме медведей и снега есть что нибудь еще. Ну кое как оформил он визу после нескольких отфудболиваний из рус. консульства, мол ни вы к нам, ни вы к нам. Ну наконец то вылетели из солнечной страны Италия, где кстати было градусов 15 тепла и прилетели в солнечную москву где было где то -25. После паспортного контроля мой итальянец куда то пропал, а я бросился его искать по всему Шереметьеву, как вдруг слышу матерные вопли на итальянском. Я бросаюсь в сторону воплей и вижу моего бедного интуриста орушего как резаного с двумя валютными водилами которые прицепившись к его сумкам тащут их в разные стороны а он, со слезами на глазах и с неописуеммой мордой лица в середине. Ну в конце концов уладив дела с водилами мы доехали до отеля. Но к моему несчастью это был только пролог истории. В последующии дни я решил показать Москву моему интуристу и для этого избрал самый привычный для москвича вид передвиженния-метро. Только запамятовал про час пик и вот мой бедный итальянец оказался в вагоне московского метро затисаном между каталкой какой то только что сильно отоварившейся бабули на ногах и алкашом-отдающим таааким перегаром, что ему позавидывал бы любой змей горыныч. Причем как настоящий темпераментный итальянец все это он сопровождал уже дотаточно хорошо выученным русским матом. В этот вечер для закрепления пройденого и что бы показать как в россии живут пригласил моего интуриста-облико морале домой к моей подружке в коммуналку на арбате, где как раз собиралась небольшая компания. Интурист не зная что такое коммуналка и наверное думая что идет на прием разоделся как какой нибудь герой из Крестного Отца, и в таком вот виде предстал перед всей изумленной публикой в коммуналке. Причем он был не менее изумлен что коммуналка это не Большой театр. Но ребята с пирушки чтобы выйти из ситуации предложии ему выпить РАШН ВОДКА за дружбу народов. Но наверное или от стресса всего увиденного или просто от мороза, интурист хлопнул 4 стакана водки по 250мл в сухомятку и без закуски, после чего изчез куда то до 3 утра когда тетя Зина из соседней комнаты пришла жаловатся, что мол в клозете кто то блюет ругаясь по иностранному и что сейчас позвонит в милицию. Срочно эвакуировав товарища из туалета и уложив его спать вся компания разошлась. На следующие утро проснувшись, мы не оноружили нашего бедолагу и бросились его искать. Часа в 2 дня меня наконец то посетила гениальная идея слетать в отель, и как там выяснилось нашего бедного туриста(который кстати оставил документы в отеле) загребла ментовка в обезьянник до выяснения личности и как потом оказалось в протоколе(ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ БЫЛО ЗАДЕРЖЕНО В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ) когда он писал в подворотне на арбате. Как потом выяснилось он вышел только подышаь воздухом. Когда мы его забирали из обезьянника у него уже был такой вид... точнее уже никакого вида не было. После всего пережитого мой итальянский друг выявил желание сесть на первый самолет... что он и сделалал с великой комбинацией из трех букв на устах.
Сегодня, в новостях по НТВ утром (где-то в 10). Что-то типа ".. спасательные службы США ликвидируют последствия мощнейшего торнадо. Сильнее всего пострадали юго-западные штаты, Луизианна и Миссисиппи.." Кто-нито знает почтовый адрес редакции НТВ? Карту выслать.. Или глобус..
Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит, свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке, шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе, занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам! Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали "чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало, а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил, потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся, когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось, пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???" начали изымать водилу из автобуса. Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя быть!
Знаете такую историю-анекдот: на дверь мужского туалета повесли табличку с буквой "Ж". Стоят там мужики, курят себе спокойно. Вдруг врывается очень нервная женщина, видит курящих мужчин в, как ей кажется, женском туалете и, соответсвенно кричит: "А чей-то вы гады, в женском туалете курите, других мест не нашли?" А те ей спокойно отвечают: "Дура, где ты женских туалетах писуары видела?" Теперь собственно история реальная. В приподнятом расположении духа открываю дверь в сортир и вижу след. картину: спиной ко мне у одного из трех писуаров стоит девушка и туда отливает. Дыхание сперло. Сердце забилось. Либо девушка что напутала, либо я. А тело между тем продолжает по инерции двигаться к объекту, а расстояние между дверью и ним где то метр. Голова продолжает лихорадочно работать как поступить в этой ситуации: подождать, когда выйдет или не струсить. Совершенно неожиданно в голову приходит уже рассказанная история, только с другой заключительной фразой: "Идиот, где раньше девушку у писуара видел?" Тут же вспоминаю, что раньше в коридорах видел парня с подобной прической (длинные завитые белые волосы) в лицо. И фигурой атлетической он особенно не блистал. Последние пол-метра дались уже легко, но с мыслью, что даже если это не он, ничего страшного :))) там перегородка есть :))Знай наших!
Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром)и слушаю какое-то радио (российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание. Выглядело это так: "Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи. 66% россиянок ни разу в совей жизни до сих пор не видели мужской стриптиз". Ес-но все это без пауз и на одном дыхании.
Ученые изобрели машину, которая из 2 негров делала 1 белого человека. В общем переловили всех негров,сделали свое дело.Но получилась неувязочка:остался один-единственный негр и никак ему пару не найдут.Обыскали весь мир-остались одни белые.Ну,что делать-поймали обезьяну и поместили с негром в машину.Открыли ее,смотрят там что-то непонятное, все подбежали к нему. -Что это за уебище?-спросил один из них. -Слушай,АРА,руки убери,а...... PS:Вот новые подровности возникновения этноса Кавказского региона.
Сегодня моя жена давала свое нотариальное согласие на сделку с недвижимостью. Данный документ заканчивается словами "Дееспособность и брачные отношения проверены." Однако...... Я к нотариусу не ездил....
Сказывают, жил когда-то рябой мужик. Крал керосин у соседа, да еще перед всей деревней похвалялся. Не пущал кузнеца на базар без бумаг от турецкого султана. А А. С. Пушкина кликал не иначе, как "Сашко Гарматный".
Приходит хохол в бар, взял водки, сидит пьет. Через пять минут подзывает офицанта и спрашивает: Шо таке там в углу чернеется это жиды?!! Офицант: Нет, это рояль. Хохол: А шо таке там в углу белеется это жиды?!! Офицант: Нет это клавиши у рояли. Хохол: Шо то они какие-то жолтеньки? Офицант: Ну, они сделаны из слоновой кости. Хохол: Во жиды поганые ну по шо слоника змордовали?!!
Сейчас читал про историю с телеграммой и вспомнилась одна история
В эпоху доисторического социализма колбасной продукции в нашем городе небыло. Приходилось ездить к родственникам в соседний шахтерский город где данная продукция периодически появлялась. И вот на кануне праздника приходит телеграма: ПРИЕЗЖАЙТЕ МЯСОМ.
Что означало:" Приезжайте. Мясо для вас купили". Вот так вот. А вы говорите - капитализьм, дерь**кратизм :-)))
Заходит мужик в бар. Просит 3 рюмки водки. Ну, бармен ему наливает, тот залпом выдувает все три. Просит еще две. Выпил. Наконец заплетающимся языком: Ну, чтож, давай, типа, еще одну. Выпив, заявляет: Странное дело, чем меньше пью, тем хуже становится...
Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит, расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив дальнейшее его поветвование аплодисментами.
Выпили как-то Василий Иванович и Петька.Легли спать. А Василия Ивановича пердеж пробрал.Думал Петька ,думал, и придумал.Взял шланг.Один конец Василию Ивановичу в задницу вставил,а другой в форточку свесил.Наутро просыпается а Василий Иванович весь в поту. Петька:-Василий Иванович,что с вами. Василий Иванович:-Да,Петька,и не спрашивай.Приснился мне сон, что у меня все кишки вываливаться стали. Петька:-Ну и что? Василий Иванович:-Так я их еле назад затолкал.
Диктор: "... И в заключении выпуска, новости из деревни Простоквашино: Вчера врачи областной больницы подтвердили факт заражения почтальона Печкина сибирской язвой."
- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут увидеть меня раздетой! - Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.
Сидим давеча с друзьями на футболе, плюемся семечками, потихоньку матюгаемся на футболистов... И тут событие! Наши забили гол!!! Все на трибунах вскакивают, орут.. Ну, представляете, да? Несколькими рядами ниже картина: Мужик, видимо, ел пирожок. Пирожок здоровый такой, с капустой, почти на половину съеден. И вот после гола, мужик, наверное, забыл про пирожок и так победно встал и вскинул руки вверх. В следующий момент пирожок угодил в лоб его другану-соседу, который тоже вкочил и уж было собрался свистеть... Все это я придумал задним число, так как видел только, как после гола еще пол матча хозяин пирожка копался в шевелюре соседа, доставая капусту и тесто... Весело было всем на секторе, даже пострадавшему, а наши в тот день выиграли аж 3:0.
Вчера на работе отмечали Новый Год. Еду домой в метро - не то чтобы совсем на ногах не стою, но соображаю плохо. Передо мной - симпатичная девушка в беретке. Я стою и разглядываю эту злополучную беретку. Как-то она интересно надета: там повернута, там наклонена, там вздернута, там челочка выбивается - в общем,хозяйка, похоже, полчаса перед зеркалом старалась. Дальнейшее произошло за какие-то секунды. Поезд резко тормозит, я взмахиваю руками и нен
Готовимся к приему гостей. Я чищу сваренные вкрутую яйца (чтобы крошить их на всякие салаты), жена режет овощи. Заканчиваем одновременно. Жена удовлетворенно смотрит на результаты моих трудов и радостно заявляет: -Ура! Сейчас будем резать твои яйца!
Подходит к Новому Русскому (НР) Бомж (Б) нетрадиционной сексуальной направленности. (Б) Слышь трахни меня за 1000$ (НР) Ты чо, в натуре Охренел!!!! (Б) Ну тогда за 10 000$ (НР) Да чо, внатуре... (Б) Ну тогда за 100 000$ НР про себя думает, не меня же трахать будут, а я его и согласился. Выстроились они в позу, НР начал дело... (Б с придыханием) Ну давай, давай, давай вгоняй меня в долги!!!
Значит так... Собралисиь все звери в лесу на субботник. Убираются, значит, копошаться все .... кроме зайца. Он сидит под деревом и спит. Тут лиса не стерпела такой наглости... подходит значит к зайцу и грит : " Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!". Заяц открывает один глаз и говорит :" Уиди лиса, я любовью занимаюсь". Ну лиса ушла такая невпонятках... Тут волк не стерпел....- тоже самое... Потом медведь подходит к зайцу, злой такой, уставший :"Заяц, ты че совсем офигел, все тут парятся, а ты спишь!" А заяц в ответ :"Уиди медведь, я тут любовью занимаюсь" Медведь :" Да ты че, да я тебя ща... какой любовью, ты же спишь..." Заяц, поворачиваясь :" Да ебал я ваш субботник "
Новый русский узнал об измене жены. Едит домой и думает:"Ща приеду, нахер замочу шалаву!!" Вдруг из-за кустов выскакивает ГАИшник с жезлом. БАМС!!!! И ГАИшник мертвый лежит на земле. "Чтож за день такой?"-подумал новый русский, но не растерялся и положил ГАИшника в багажник. Через 10 минут приезжает он к знакомому гробовщику: - Дядя Ваня, у меня знакомый мент умер, похорони его по-человечиски, а я тебе 100$ дам. Дядя Ваня сбегал в магазин за водярой, а после похоронил мента. Новый русский подъезжает к дому и думает:"Ща убью суку, много нервов я на нее потратил!!!" Как вдруг из-за угла выходит ГАИшник. БАМС!!!!!!!!! И второй ГАИшник мертвый на земле. "Че за день блять такой?!"-заорал новый русский. Опять положил труп в багажник и отвез к дяде Ване. - Как ты его закапал??!!-спросил новый русский-Он по городу шатается весь в земле, перекапывай его!! Дядя Ваня(пьяный в жопу)закапал второго мента и пошел с лопатой домой. Местный участковый, увидев все происходящее решил поговорить с гробовщиком. Подходит, стучится в дверь. Вдруг дверь распахивается, мент получает могучий удар лопатой в морду. - Ну че, мертвячина поганная, получил,-вскричал дядя Ваня.
Значит, дело было сегодня утром. По сложившимся погодным условиям и из-за перепадов температуры, дороги у нас покрылись за ночь хорошим, высококачественным и мокрым льдом, даже ходить пешком и то стало страшно. Как и в каждом крупном областном центре одним из основных транспортов, как вы знаете, являются маршрутные такси, которые носятся по городу с маневренностью формулы-1! Вот и сегодня отправляясь в город на одной из конечных остановок своих пассажиров ждала новенькая Мазда. И вот настал момент, когда все 9 пассажиров и я в их числе, не обращая внимания на идеальный гололед, и не сомневаясь в профессиональных навыках человека с сигаретой за рулем, загрузились. Все бы было хорошо, если бы не несколько туманная фраза водителя, который в момент включения стартера своего болида не произнес низким, утвердительным голосом одну , но емкую фразу: "Ну что ж, смертнички, прокотимся..." ... К счастью поездка прошла нормально, чем все были, явно обрадованы! ) Шурик.
Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел дождь, тогда один мужик и говорит: - Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной... Ему отвечают: - Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся... - Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем. Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой. Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают. Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают... Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели... Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел и сел на место. Жена удалилась. После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его: - Слушай, а что это сейчас было то такое? - Да так ничего особенного, это просто она мне сказала: "Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице льет как из ведра".