Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шурик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На правах нерекламы. При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил сообщение об ошибке: "Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже. Однако спасибо." Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.
Свадебное платье (абсолютно новое). Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом). Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом. Не базарное, очень изящное. Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.
P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))
Рано или поздно дети подрастают и начинают задавать родителям вопросы на щекотливые темы. Вот и я дождался. Вчера моя дочь-первоклассница озадачила мать на эту тему: - Мама, кто такие “голубые” ? Я, в предвкушении небольшой комедии, с интересом жду, как жена выкрутится из этой ситуации. - Э-э… видишь ли, доченька, “голубые” … э-э… это такие … э-э… ну, в общем, очень плохие дяди. - А они плохие понарошку или конкретно плохие ? Жена, с явным неодобрением глядя на мою довольную физиономию, уже более уверенно уточняет: - Очень конкретно плохие ! Доча, немного подумав и что-то решив про себя, заявляет: - Значит, Кафкель (одноклассник) – “голубой” ! Мы с женой хором: - Почему ? - А потому, что он постоянно тырит у меня со стола карандаши и резинки !
Ходил я когда то на курсы физики перед поступлением в институт, МРТИ (теперь БГУИР). Так вот, препод наш был божий одуванчик. Культурный, образованный мужик, но как и все ученые люди немного тормознутый и не от мира сего. Проходим мы раздел "оптика". Препод чертит чего то на доске, схемы какие то. Иговорит след. фразу: - Изображение находится заЛУПОЙ. Народ сидит не врубается, ну я и решил поправить ситуацию: - Где, говорю находиться изображение? Тут уже все рухнули. Но физик оказался человеком спокойным и сам себя поправил: - За линзой. Ответил он.
Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после ее слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомек ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву.
В пассажирском самолете летят инженер и программист. Инженер очень хочет выспаться, а программер ему мешает, пытаясь разговорить его... П: \ Слушай, ну загадай мне загадку, я отстану. И: (вежливо)\ Пошел на... , я спать хочу. П: \ Давай, ты мне загадку, если я не отвечу, 50$ - твои. Потом, если ты не ответишь на мой вопрос - с тебя всего 5$. Ok? И: \ Ok! Что на трех ногах встает, а на четырех ложится? Прог маялся-маялся, ноутбук открыл по интернету долго лазил, в конце концов сдался. П: \ Забирай свои 50$. После длительной паузы расстроенный прог все-таки спохватился: Так а что это такое, что на трех ногах встает, а на четырех ложится?!! И: \ Забирай свои 5$.
Идет мужик по пустыне с чемоданом и уже валится с ног от изнеможения и жажды. Вдруг видит едущего бедуина на верблюде. Слушай, говорит, довези до Владивостока? Бедуин смотрит на него ошалело. Ты что, говорит, я даже не знаю где это находится. Кстати, что у тебя в чемодане? Мужик открыл, а там битком одни баксы. Бедуин - а тебе куда, в центр или на Чуркин?
Рассказываю с слов приятеля, но ему верю.... Была свадьба. Хорошая такая советская свадьба, молодежная, почти комсомольская. Быстреннько отрегистрировались, поехали праздновать. Не знаю, быть может я такой архаичный, но по моим представлениям самыми трезвыми людьми на свадьбе должны бы были быть женомолоды и свидетели. Чего к общей радости не случилось (или к горю). После нескольких часов обильного отмечания невесте вдруг вспомнилась какая-то застарелая обида на мужа. Лицо его заживало недели две. Перед свадьбой в хорошем салоне за хорошие бабки был сделан хоррроший маникюр. Вроде помирились. Настала очередь свидетеля. Было произнесено несколько тостов за присутствующих дам, а конкретно за свидетельницу, а затем прилюдно была сделана попытка взять крепость (то бишь свидетельницу) смелостью. Свидетель был также прилюдно послан. Обидевшись на всех он ушел проветриться, вернулся через полчаса со следами перенесенной битвы, видом победителя и пузырем (зачем он был ему :-?) в качестве контрбуции. После очередного тоста невеста вконец разругалась с женихом и уехала на блядки.. С кем история умалчивает, но поехала она прям как была, то есть в свадебно платье. Свидетель опять обиделся на свидетельницу, не оценившую его ратных подвигов и ушел гулять, пихватив свой пузырь. Вернулся быстро, побитый, уже без пузыря. Жених, разгулявшись по самое не хочу и не заметив исчезновения невесты, начал прилюдно приставать к свидетельнице, и был встречен благосклонно ею. На некоторое время они удалились.. Свидетель в третий раз пошел искать счастья на улице. Кончилось все тем, что все перетрахались, перепились, свидетеля забрали на пятнадцать суток (вместе с голубым бантом свидтеля), а женомолоды развелись через неделю, как только невеста объявилась. Прям в том же, свадебном платье...
Эта история произошла буквально на днях. Слушаю Love-radio - голоса у диджеев томные до невозможности. В перерывах между (к слову, довольно приличными) песнями потоки «глубокомысленных» сентенций… 12 часов ночи. Низкий, грудной голос девушки-ведущей: - Ну что ж, друзья мои, бла-бла-бла, я с вами прощаюсь, бла-бла-бла, меня заменит Маша Иванова (как на самом деле ее зовут, не помню) - Привет, Маша, как там, на улице, погода летная? Точно такой же низкий и грудной голос, с придыханием, стараясь вложить в ответ как можно больше душевности и теплоты, произносит: - Для нас она всегда летная - Ну, тогда я полетела! - радостно сообщает первая.
Приходит парень в аптеку и спрашивает, какие у вас есть презервативы? Ему: банановые, вишневые и клубничные. Он: Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
В школе ввели уроки сексуальной грамотности. Заходит учитель на первое занятие и говорит, чтобы дети задавали вопросы. Вовочка спрашивает: - А на что похож женский половой орган до полового акта? - На нераспустившуюся розу! - А во время полового акта? - На распустившуюся розу! - А после полового акта? - Ну-у-у... Ты когда-нибудь видел морду бульдога, вымазанную в сметане...?
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
Историю эту рассказал нам преподаватель навигации - пожилой и уважаемый человек. Свидетелем этого случая был его хороший друг. В общем и целом, верить можно. Во времена кукурузаизации нашей необъятной родины приехал Никита Сергеевич Хрущев в какую-то республику на юго-востоке СССР (Казахстан- Узбекистан, не суть важно). А по восточным традициям, уважаемых гостей встречают местные старейшины - с почетом и со всеми делами. И вот стоят они лицом к лицу, приветствуют друг друга, Хрущев поворачивается к своим и спрашивает шепотом: "Как их называть-то надо правильно, чтобы не обидеть?" Ему отвечают: "Аксакалы". У Хрущева глаза аж засветились воодушевлением, и он бодро выдает: "Здравствуйте, дорогие товарищи СЕКСАУЛЫ!"
позавчера: был митинг, раздавали подарки. подарки - такие два небольших металических шарика, которые можно в руках вертеть, типа пальцы разминать. выдали одному программеру, он их повертел и говорит: "да ну, у меня свои шарики есть, побольше, ими намного приятней играться.." и ведь ничего такого не имел в виду - действительно у него на столе лежат почти такие-же, только побольше, с какой-то конференции привезенные. однако-ж мы долго смеялись, хе-хе. Наилучшие пожелания Про :)
Было это в бытность моей работы заместителем декана одного из Хабаровских технических ВУЗов. Принимается экзамен по истории. Принимает мой бывший однокурсник, Сергей, к которому в том момент я ввалился в кабинет дабы составить график перездач для двоечников. Отвечает староста группы. Девушка. Не блондинка. Вопрос ей попался "Войны Петра 1". Вопрос так себе. Но мой однокурсник - это фанатик войн и техники, воэтому я сразу начинаю сочувствовать студентке. Отвечает она не ахти как. В результате ей начинают задавать наводящие вопросы: Сергей: На каких морях воевал Петр? Студентка: На Азовском. Сергей: А еще? Студентка: Черном. Сергей: А еще? молчание. Сергей: На этом море была Северная война. Студентка молчит. Я: это море омывает берега Эстонии, Латвии, Литвы, России, Дании, Швеции, Норвегии... и пр. В ответ молчание. Я и Сергей хором: Ну туда Петр окно в Европу прорубил!!! Студентка: Охотское? Вот и думай после того о фразах юмористов по поводу того, что у русских все не так, даже путь в Европу "окном" обозвали...
Иногда, позвонив кому-то на мобильный, мы спрашиваем "Ты где? ".
Призвавшись в доблестные ряды вооруженных сил, я на этот простой вопрос отвечал "В армии". Замешательство у собеседника длилось долго. Некоторые даже подвисали. :-)))
Василий Иваныч взял у Петьки лошадь в прокат, а тот ему говорит ты иди к своей любовнице и поставь лошадь под окном. Когда ее муж придет моя лошадка тебя предупредит и ты выпрыгнешь в окно прямо в седло и ускачешь. Ну В. И. приехал к любовнице они посидели.... вдруг в дверь звонок В. И. выпрыгнул в окно как было условлено. Жена открываетдверь, а там лошадь говорит ее скажите В. И. что на улицедождик и я его здесь подожду.
Мужик получил премию, напился, хочет испытать новые ощущения - пошел первый раз в публичный дом. Его встречает мамка. - У вас девки класные есть? - Есть. - А блондинки есть? - Есть (раздраженно). - А брюнетки есть? - Есть, все есть (Еще более раздраженно). - А рыжие есть? - Слушай, у нас всякие есть, но у нас такса - 50 баксов! Подумал... - Не, я таксу не буду...
Вот такое интересное письмо получил на днях мой товарищ. Привожу его полностью, не называя только дату и компанию, чтобы не быть обвиненным в скрытой рекламе или наоборот… ======= От: … Кому: … Тема: Выставка ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002
Лечение геморроя у руководителей и менеджеров по рекламе.
Фирма, которая печатает вам визитки, делает это плохо. Типография, которая печатает вам буклеты, опаздывает по срокам. Дизайн-студия, которая обещала придумать вам фирменный стиль, ничего не может придумать. И все заламывают цены.
Так поменяйте их! Выберете себе исполнителя из лучших на выставке ПОЛИГРАФСЕРВИС ‘2002.
Седьмой московский салон полиграфических и рекламно-полиграфических услуг пройдет в Москве, в …….
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не одинок. Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на "газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги, вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили, баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив. P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз превышала ее рыночную стоимость
Подходит молодой охотник к старому и говорит: - Возьми меня пожалуйста на охоту, на медведя. Старый ему отвечает: - Так ты ж не умеешь. Молодой говорит: - Ну как раз опыта наберусь. Ну короче пошли они в лес, нашли берлогу. Разворошили медведя, ну молодой стреляет... мимо, второй раз мимо. Медведь за ним ну он давай лезть на елку, а медведь за ним. Тут старый охотник кричит ему: - Смотри молодой, правое яйцо.. Стреляет, отстреливает медведю правое яйцо. Медведь лезет на елку еще быстрее Старый охотник орет: - Левое яйцо... Стреляет, отстреливает медведю левое яйцо. Медведь лезет дальше еще быстрее. Тут молодой сверху орет: - Целься в сердце, по глазам вижу, не ебать он меня сюда лезет! Шурик
Вчера смотрел информационную программу "Время". Думаю, уже все слышали о столкновении самолета Ан-28 со скалой в Хабаровском крае при заходе на посадку. Видимо, это отдельная история, как пилоты, идущие по приборам, "слона" не увидели. Поразило другое. Как сказал телекомментатор, от Хабаровска до пункта назначения самолета (название забыл) 830 км. Затем, на весь экран были показаны ТТХ самолета. Среди них максимальная дальность полета этой модели. Оказалась она равной 800-м км. Вот и думай после этого, почему самолеты не доходят до пунктов назначения. Я чуть с кресла не сполз...
Женщина пишет письмо в газету: "Уважаемая редакция! Мой муж меня совсем затрахал. Он все время ко мне пристает, все время - когда я сплю или ем, или стираю, на кухне вожусь - все время. Извините за неровный почерк"
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Ну типа анекдот.... Есть такой паук( по русски коси-ножка называется, а по English, "Daddy Long Legs"). Ну вот видит пацан таких паучков, a они трахаются. Ну тот у мамки спрашивает: Мам а есть такие пауки Mummy Long Legs? Она грит: Нету сынок Пацан давит их нагой: Во бля пидорасы!!!
Предыстория. Несколько лет назад крутили по телевизору рекламу, в которой толпа народу кричала стоящему часовому "Дима! Помаши маме ручкой!" А теперь сама история. Моя жена работает учителем начальных классов. И однажды на уроке, задав детям задачку, она объявляет: - Задачу к доске пойдет решать ... Гурьев. И видя, что Гурьев вместо того, чтобы учителя слушать и уже идти к доске задачу решать - мирно смотрит в окно и о чем-то мечтает. Жена, стараясь привлечь его внимание, произносит протяжно: - Дииимааа! После чего одна из учениц добавляет: - Помаши маме ручкой! ----- Весь класс медленно сполз под парты
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
спят винни пух и пятачек на одной кровати, вдруг винни просыпается и говорит пятачку : - Ты что, "дрочишь"? - Да, -отвечает пятачек, на что винни ему ответил : - Ну и дрочи себе, а я спать хочу
В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание. Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору: - А у вас там дэти ослика ебут! - Как так? - Так ебут. - А ослик бэлый или чорный? - Бэлый. - А-а. Так это дэтский.
Подхожу тут на рынке к рыбной палатке. Продавец - "лицо кавказской национальности". На витрине ценники "Чехонь вяленый", "Форель свежий". Объясняю, что чехонь, форель и тому подобные слова женского рода. Джигит сильно удивляется, но благодарит: "спасыбо брат, ысправлю". Назавтра ценники в порядке, но появилось объявление "Продается новая морозильная ларь". Лингвист, однако, сделал выводы.
История эта произошла примерно лет 12 назад. Угораздило меня в середине июня подхватить воспаление легких и соответственно лечь в больницу. Скука смертная, так как соседи из клуба кому за 40, а все друзья разъехались отдыхать и т.п. Кроме всего прочего положили к нам в палату одного из строителей Днепрогеса, принадлежащего к самому многочисленному из нацменщинств. У него был маленький пунктик - после наступления темноты он категорически отказывался выходить из палаты для справления естественных потребностей и делал это в принесенный с собой ночной горшок. Учитывая время года и количество койко-мест атмосферу в палате это никак не улучшало. Я добросовестно пролежал 2 недели и дело уже готовилось к выписке, когда наконец то удалось собрать кворум друзей и отметить выздоровление соответственно. Один из друзей принес торт. Когда мы собирались выходить в парк, медсестра принесла направления на анализы, среди которых был анализ суточной мочи для героя электрификации страны. 3-литровая банка натолкнула меня на мысль, и учитывая неразборчивый почерк врачей мы написали на коробке из под торта "Суточный анализ кала", фамилию больного и подпись врача и поставили его рядом с банкой. Этой ночью атмосфера в палате была особенно насыщена. На следующее утро я пошел оформлять документы на выписку и по-этому пропустил самое интересное. Дальнейшее восстанавливаю со слов сопалатников. Ничего не подозревающий дедушка отнес коробку вместе с банкой и попытался отдать ее медсестре. У медсестры глаза долго не могли стать на место и она достаточно доходчиво попыталась объяснить больному насколько он неправ. Дедушка очень обиделся, забрал коробку и вернулся в палату. По понедельникам как обычно с утра врачебный обход во главе с завотделением. Когда они достигли и нашей палаты дедок достал пресловутую коробку и поднеся ее почти к носу завотделения возмутился тем, что у него отказались принимать анализ. Последовавший за немой сценой сеанс интенсивной матотерапии должен был окончательно вылечить героя Днепрогеса от всех его ночных страхов. Вот так.
Поймали менты наркомана, посадили в воронок, в газик, а там сидит сифилитик. Сидят и смотрят друг на друга. Сифилитик такой покарежанный, гнилой, решил пальцем на стекле порисовать, упс и палец отвалился. Ну он берет его и в окошко выбрасывает. Решил ухо почесать, упс о оно отваливается, берет и тоже вабрасывает. Сморкнулся, нос оторвал - вон, за борт. Тут нарк и говорит: Ну, что братишка, сЪебываешься потихонечку.
В "далеко не нейтральных" водах всплывает советская подводная лодка, на мостике начинают суетиться офицеры. Неподалеку патрулирует акваторию американский ракетный крейсер. Заметив лодку, капитан принимает решение выянить, в чем дело. Его старпом советует: "Кэп, вы повежливее с этими русскими - я их знаю - чуть что - "Торпедная атака!" Приближается крейсер к субмарине, капитан в матюгальник: "Hello, Russian!" Русский капитан: "Хуево окрашено??? Торпедная атака !!! "
Идет поп по церкви: -В церкви матом не ругаться ,а то кодилом нахуяшу Подбегает к нему послушник: -Батюшка ,а как это кодилом нахуяшу -Вот ты и попался пиздюк:::::::)))))))