Поиск по автору:

Натворить что-нибудь в истории не проблема, только кто потом будет всё это изучать?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно. Меня зовут Люся.
- Я - Влад. Люся, а у тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда, может, как-нибудь прогуляемся?
- Где?
- В парке. Парня тебе найдём, может, и мне кого подцепим...

Недавно на Ленинградском шоссе Фёдор Бондарчук снял проститутку.
Это лучшее, что когда-либо снимал Фёдор Бондарчук.

Джентльмен под утро выходит из ресторана на улицу.
- Бог мой, почему здесь такой странный запах?
- А это, сэр, свежий воздух, - отвечает швейцар.

Друзья привезли из Египта фото пирамид. Глядя на них, я подумал: "Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас в России дороги".

На рабочем столе Путина только два ярлыка: "Мой компьютер" и "Его компьютер".

С утра зарядил сильный ливень! Шеф предложил заехать за мной, чтобы вместе поехать на работу. И заехал... на двух самокатах!

- Дима, а с CD-R можно удалить файл?
- С CD-R - нет.
- А Ира удаляет.
- Дык, то Ира...

В финальном матче ЧМ-2018, в котором встретились сборные Хорватии и Франции, победила команда Нигерии.

- Интересно, почему на ракеты не устанавливают систему Microsoft даже в США?
- Потому что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

За славой гонятся те, у кого много свободного времени. Все остальные заняты работой.

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и потребовал:
- Дай мне кольцо с драгоценными камнями, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь?! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

Во всех армиях мира издан тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.

Серенький козлик говорит двум волкам:
- Братцы волки, бутылку взяли на троих, а чем будем закусывать?

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

- Вот тебе в сутки вместо 24-х часов - 48. Теперь ты будешь успевать всё.
- Ну, в сутках же не 96 часов, чтобы успевать всё.
- Тоже верно.

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри, какие девочки за соседним столиком! Давай подойдём!
- Нет, подожди, пусть сначала расплатятся!

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Мне 25.
Выгляжу на 17
В душе 14.
А живу, как пенсионер.

- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.

Бегаешь тут по магазинам: суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошёл бы работать в СК - как было бы здорово: пришёл под Новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, всем родным и знакомым радость. И без нервов, без этой предновогодней суеты...

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придётся платить алименты 8, а не 18 лет.

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

- Папа, я хочу сделать тебе подарок ко дню рождения.
- Вовочка, не делай мне подарков, а лучше внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.

Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

Отзыв на Алиэкспресс:
- Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.

- Привет, как дела?
- Всё стабильно. Как было хреново, так и осталось хреново.

Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.

Здравый смысл - это сумма всех предубеждений, приобретённых до восемнадцатилетнего возраста.

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

Звонок в дверь. Путин спрашивает:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Жан Клод Ван ДАМ!
Путин, строгим голосом:
- Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны хорошие связи. Хорошие нейронные связи.

Коронавирус скоро сдохнет сам по себе, потому что он сделан в Китае.

Культуристы не любят зиму - зимой они не отличаются от других людей.

- А есть ли какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь всё, что увидишь...

Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки.
Дед называл их ВИА ГРА.

- Когда меня оскорбляют, у меня сразу опускаются руки.
- Эх ты, слабак!
- Слабак или не слабак, а камень потяжелее всегда там нащупаю, мало никому не покажется.

Все дружно сидим дома... И как-то подумалось: "Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда".

Богу ваша исповедь ни к чему, Ему и так всё про вас известно.
Зато у попов - дополнительный заработок...

После пересечения границы со Швейцарией:
- Это всё, Штирлиц?
- Всё, Кэт.
- И больше ничего не будет?
- Конечно.
- А где же обещанная надбавка за переработку, Штирлиц?

Диалог на даче:
- Ты слышал, что в соседнем лесу грибы мутировали.
- А местные их до сих пор собирают?
- Они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.