Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас дешёвый тест на беременность есть? - Есть, вот. - А подешевле? - Вот подешевле. - А ещё дешевле? - (нервно) Вот самый дешёвый. - Ну а ещё, ещё дешевле?! - (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести. - О, давайте! - Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".
Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и понял: а почему нет?! Сказка.
1 день. Очень горько плакал. 2 день. Горько плакал. 3 день. Плакал. 7 день. Всплакнул, но быстро взял себя в руки. 8 день. Захотел есть. 12 день. Твёрдо решил поесть. 13 день. Съел ливерной, купленной 2 недели назад, когда ещё... :(((( 14 день. Плакал. 15 день. Кто сказал, что ливерная дрянь? Зажрались! Купил ещё пару кило, и тут же съел. Шарик обиделся, но виду не подал. 16 день. Сказал Шарику "доброе утро". Он очень удивился. 17 день. Проговорили с Шариком до глубокой ночи. Я совсем не знал своего пса :( 18 день. Играли в шахматы. Этот гад знает защиту Филидора! Подсмотрел, небось, подлец, когда мы играли с... :( 19 день. Плакал, но очень неубедительно - я прочёл это в глазах Шарика. 28 день. В темноте споткнулся обо что-то, чуть не сломал палец. При свете увидел - носки. В жизни пора что-то менять. 30 день. Привёл в дом женщину. Угостил ливерной и пивом, усадил смотреть футбол. Шарик почему-то покрутил лапой у виска. Прийдёт ли она ещё? 32 день. Пришла. Мне показалось, что Шарик сдержанно матюкнулся. От его предложения сыграть в шахматы с раздражением отказался. 34 день. Она снова у меня! Неужели мне повезло? Шарик перестал со мной общаться, и вынужденно сносит ласку моей любимой. 35 день. Проскандалили с Шариком весь день. Ага, жестокий вшивый кобель, теперь ты понимаешь, что значит перестать быть центром вселенной!!! 36 день. Извинялся, купил ливерной, поделили пополам и съели на полу. 37 день. Посоветовал Шарику найти себе подругу и отпустил во двор. После чего пришла Она, и... 38 день. Горько плакал. От счастья!
- Дорогая, не хочешь мороженого? - Хочу! - Ну сходи, возьми в холодильнике. - А почему это я? - Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька! - Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!
- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся! Сидит вот сейчас дома, плачет :( - Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу! - Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!
Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после Путина?"...
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных разговоров в кулуарах. Оплата высокая.
До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб "Что? Где? Когда?"....
Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День закончил в реанимации.
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.
На скамейке возле мэрии сидит в хлам пьяный бомж. Рядом со скамейкой останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:
- Мужик, ты эта... кто? - Я - бизнесмен! - Чаво-чаво?! - Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать... - А-аа, ну удачного дня, коллега!