Поиск по автору:

«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», - подумал
Янукович, и посадил Тимошенко...

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным
гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После
короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на
психиатрическую экспертизу...

Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?!?

- Кисуля, пожарь мне картошечку!
- Я не кошка, я человек!
- Человек! Картошку фри!

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,
мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...

Только в России должности "президент" и "глава государства" не
совпадают...

Объявление в газете от редактора:
"Уважаемые читатели, в прошлый номер нашей газеты закралась досадная
опечатка - `Менистр образования Фурсинко`. Приносим искренние извинения
за слово `образование`!".

Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что
только в вашей...

А вы помните свою самую первую маску?

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной
информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует
выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к
террористической!

Медведев - это как раз то самое обещанное некогда "удвоение ВВП".

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и
услышав ответ "Ага, сейчас!" наивно пошёл дальше...

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается
и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не
ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем
каналам передают одно и то же сообщение диктора:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению
во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна,
истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь
открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой
конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:
- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа
тебя, дорогой!

Объявление: меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...

- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как
избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все
посты?!

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

Россия - 100%-но правовое государство. Важно только вовремя понять, у кого в данный момент все эти права, и быстро к ним примкнуть.

Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх
продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

Путин:
- Если Прохоров выиграет президентские выборы, то я на посту президента
сделаю всё, чтобы деньги от продажи его бизнеса действительно пошли на
благотворительность.

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних
отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые
покупатели.

Только в России, чтобы перейти дорогу, пешеход ждёт не зелёный свет на своём светофоре, а красный на противоположном.

В далёких семидесятых моя бабка утверждала, что "АБВГДЕйка" - это
действительно детская образовательная программа, а "Будильник" - так
себе, второсортное развлекалово. Счастливая женщина, она просто не
дожила до "Телепузиков" и "Камеди клаба"...

...Штирлиц никогда ещё не был так близок к провалу.

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики -
"Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

- Папа, а как ты женился на маме?
- Да вот сам не пойму, сынок...

Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где
во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции
решат завтра...

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...

Заключенный в Нью-Йоркской тюрьме разнял двух охранников, подравшихся
из-за чипсов: http://news.yahoo.com/s/ap/us_inmate_separates_guards

Судя по ценам на лицензионное п\о и фильмы, интернет-пиратством
занимаются не те, кто их раздают, а те, кто их продают...

Не понимаю эту панику - "Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!". Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса - могли бы уже и привыкнуть.

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.