Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попробую рассказать вам про одну из своих работ в Канаде. Получилось длинновато, поэтому придется в два приема.
В 2009 году нас ударил кризис, вы, наверное, помните. Многие лишились в тот момент работы и потом так и не смогли устроиться по специальности. Вот и у меня был переходный период, когда пришлось хлебнуть лиха. А потом подвернулась одна работа – не то, о чем мечталось, но лучше, чем могло быть. Сразу говорю, никакой фабулы или, скажем, интриги тут нет. Так, описание жизненной ситуации.
Компания эта производит разное оборудование из нержавейки для ресторанных кухонь – столы, раковины, разные стойки и т.д. Летом 2010 в Торонто проходил саммит G20, открывалось много новых «точек» и компания оказалась сильно загружена на фоне общего экономического спада. А меня взяли на работу, потому что я им «закрыл» сразу три позиции – как электрик, оператор газового погрузчика и водитель грузовика.
Вот про грузовик я и хочу рассказать. Более причудливой машины я еще не видел. Это был тупорылый «Хино» с четырехцилиндровым (!) дизелем под кабиной и крытым восемнадцатифутовым кузовом. Уже при мне на него поставили гидравлическую платформу для спуска тяжелых грузов на землю. Удобная вещь – сначала из кузова ручной подъемник с грузом на платформу закатишь, затем на землю опустишь и тяни в нужное место. А так, платформа складывается вдвое и ставится в вертикальное положение, чтобы не мешать на ходу.
Пока я ездил по городу, причуды этого грузовика не очень бросались в глаза. Ну, педаль газа туговата, скажем, но на скорости до 60км/час это не беспокоило. И только выехав в первый раз на шоссе, я смог оценить по достоинству все «прелести» этой машины.
Во-первых, она не шла быстрее 100км/час и об этом было наклеено предупреждение от производителя на одной из стоек кабины. Но чтобы разогнаться до этого стольника, нужно было давить педаль акселератора не по-детски. Усилие было килограммов восемь – я не преувеличиваю. Скажем, Вы легли на спину, подняли вверх правую ногу и Вам на ступню положили два кирпича – долго Вы их продержите? А если я еду в Оттаву и должен в тот же день вернуться – это одиннадцать часов чистой езды, то есть, топтания педали.
Круиз-контроля в этой лоханке, понятно, не было, но хитроумные японцы сделали его имитацию. Представляете трактор Беларусь прошлого века? Там есть «ручной газ». Поворачиваете ручку под рулем и длинная тяга придавливает педаль газа к полу. Вот и здесь было что-то подобное, но только поставили ВИНТ! Закручиваешь его до конца и можешь снять ногу с педали. Казалось бы, классно, машина все-равно больше разрешенного стольника не идет. А если надо неожиданно затормозить? Полностью раскрученный двигатель не дает это сделать, поэтому давишь на тормоз и одновременно судорожно выкручиваешь винт, а там больше десятка оборотов. Тут уж или успеешь, или нет. Пару раз я чуть не попал в аварию и перестал этим «гаджетом» пользоваться. Вместо этого у меня вошло в привычку упираться правой рукой сверху в колено правой же ноги, помогая ей давить на педаль.
Вторая проблема была связана с указателем уровня горючего. Позади кабины на раме с левой стороны стоял бак для солярки в виде горизонтальной бочки объемом чуть за сто литров. Скажем, я заправился «под завязку» и выехал на шоссе. Еде-еду-еду – стрелка все показывает полный бак, потом начинает понемногу опускаться. Когда по указателю в баке – половина, на одометре набежало 250км. Вот, думаю, классно, хватает бака на полтыщи километров! Ага, как бы не так. Стрелка начинает двигаться к нулю все быстрее, а потом просто падает на глазах. Еще от силы 70 километров и встанешь с пустым баком. Я в первый раз чуть на этом не попался – стрелка уже к нулю движется, а у меня перегон километров в сорок без единого съезда. Еле до заправки дотянул.
Была и еще одна заморочка, связанная с горючим. У нашей компании были какие-то шашни с Петро-Кэнада и те им делали скидки, маленькие, пару процентов. Из-за этих пары процентов у меня была карточка для заправки строго на Петро-Кэнада. К востоку от Торонто, в сторону Оттавы и Монреаля, этих заправок полно. А вот на запад, к Виндзору – километров через сто они как-то пропадают, идут другие компании. Приходилось мне и за свои деньги заправляться из-за этого, а потом получать их обратно от моего босса, сдав чек.
Я скажу вам, что будет дальше. К холодам Россия закончит операцию на Украине. Европейцы вздохнут с облегчением и снимут санкции. Мол, Россия испугалась и закончила войну. И будут ждать начала поставок газа. А весь газ уже уходит в Азию.
Прочитал сегодня историю, как мужик уронил ключи в шахту лифта. У меня было то же самое 9 декабря 2020 (трудный был год). Уронил все свои ключи, включая ключ от машины, от квартиры, от стопора на руль в машине, от почтового ящика, от бокса в банке и бог знает что ещё. Причём, уронил очень неудачно - выходил из лифта на своём этаже и ключи влетели точно в зазор под углом, отразились от двери на этаж ниже, и упали в центр шахты. Если бы они упали строго вертикально вдоль стенки, я бы достал их магнитом из лифта с нижнего уровня. А к центру шахты там доступа нет. К слову, будешь кидать специально вот так под углом - из десяти раз может ни один не сработать.
Было это утром, когда я приехал с ночной смены. Дождался, пока откроется офис и стал просить, чтобы достали мне ключи. Оказывается, у них нет доступа в пространство под лифтом. Раз в месяц приезжает техник на обслуживание и открывает это помещение. Ладно, говорю, давайте вызовем техника, я заплачу. Ага, позвонили они в эту службу. Теперь, внимание! Скажем, техник трогается к нам, и я должен ему оплачивать время, начиная с этого момента и заканчивая моментом, когда он мне отдаст ключи. В час это стоит 380 с лишним долларов! Как раз выпал снег и на дорогах был полный бардак. То есть, техник мог ехать и пару часов - смотря, откуда стартовал. И цена вполне могла подскочить до 800 долларов. Причём, он не едет обязательно сразу же, а в течение дня, когда ему удобно. Бред! Пришлось мне ждать планового приезда.
Ну ладно, от машины и стопора на руль у меня были вторые ключи. Квартиру мне открыли супера и мы попросили их установить нам новый замок (за 50 долларов), так как копию ключа от квартиры было трудно сделать из-за пандемии. Ключи от замков на работе висели у меня отдельно. Так что, ничего страшного не произошло. Ту связку ключёй я получил в начале января. Оставил в рентал офисе кулёк конфет и мы расстались довольные друг другом. Но нервов, особенно в первый момент, было истрачено немеряно.
P.S. Доллары имеются в виду канадские. Американский доллар сейчас 1.25 канадского.
Куда катится мир! Вот на днях, в магазине ребенок пристает к родителям: "Сколько будет три-семнадцать минус сорок пять?" Они отвечают уклончиво. Типа, иди вон поиграй у тех полок. А у мальца горит! Наконец, я не выдержал и сказал - два-семьдесят два. Малец сначала посмотрел на меня с сомнением а потом на родителей, мол, правда, что ли? Они промолчали, пряча глаза.
У моей жены есть две любимых фразы (по настроению): "Спасибо тебе за любовь" и "Ты меня никогда не любил". Сегодня нам удалось наконец их объединить: "Ты меня никогда не любил, но за любовь спасибо."
Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно различаются. Недавно убедился в этом еще раз.
Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро – кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда, иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно приятнее, если она сварена в молоке.
Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников, я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»
Ну что, попраздновали 25 лет сайта, поржали, попоздравляли друг друга и ладно. Давайте теперь о грустном. А самое грустное сейчас – пандемия. Уже набралось достаточно фактов, чтобы делать какие-то выводы. Перечислим эти неоспоримые факты: 1. Вирус пошёл из Китая, с этим никто не может спорить 2. Когда число заражённых было ещё совсем небольшим и о пандемии не было и речи, китайские власти предприняли просто титанические усилия и задавили это 3. Сейчас в Китае практически нет заражения, так как 20 человек в день на полтора миллиарда населения – это величина совершенно неощутимая 4. Во всех остальных странах пандемия развивается вполне успешно
Смотрел я тут интервью с А. Н. Илларионовым. Он видный экономист и в начале двухтысячных был несколько лет советником у Путина. Его главная мысль - что мы что-то о Китае не знаем. Действительно, пусть у Китая в этом году прирост производства будет не 10%, а всего 2%. Так у остальных стран производство на сколько-то упадёт. Значит, Китай получает экономическое преимущество перед другими странами. И это будет явно не один год. Об окончании пандемии пока думать не приходится. Об эффективном лечении даже разговора нет. О вакцинах вдруг тоже говорить перестали. Оказывается, эта болезнь не даёт стабильного иммунитета. 2-4 месяца и антитела перестают вырабатываться. То есть, надеяться, что нас всех уколют чудо-препаратом и мы снова будем свободно болтаться по всему миру, не стоит. Как там в мультике «Бегемот, который боялся прививок» он говорил, тыкая пальцем себе в филейную часть: «Раз – и всё!» Так вот, так не будет.
А как будет, можно предположить. Но начнём с Китая. Судя по всему, этот вирус китайского производства. Они его случайно упустили и всполошились. Наверное, это был не самый страшный штамм, но что именно вырвалось из-под контроля, никто не знал. Поэтом стали применять такие драконовы меры. Знаешь, что болен, и вышел на улицу – тюрьма. Стали спешно строить огромные больницы. Обрабатывали улицы дезинфицирующими растворами. Вы и сами знаете, об этом тогда было много материалов. Теперь во всём мире пандемия развивается, а у них – по нулям. Действительно, общее количество заболевших уже почти 50 миллионов, а у 20% населения Земли – меньше 90 тысяч. Количество умерших в мире много больше миллиона, а у тех же 20% - меньше пяти тысяч.
Если это их вирус, то всё понятно. У них было полно исходного материала, на основе которого можно быстро начать производить вакцину. Это если они не делали её заранее в параллель с разработкой вирусов. Теперь насчёт ограниченного действия вакцины. Если у человека уже есть антитела в организме и он получает новую порцию вирусов, то антитела их быстро прикончат. Но при этом выработка антител активизируется ещё на 2-4 следующих месяца.
Мы так живём в постоянном контакте с разными болезнетворными бактериями с рождения до смерти. Даже витамины, оказывается, могут отравить организм. Просто мы привыкаем к определённой концентрации. Слишком мало – авитаминоз. Слишком много – гипервитаминоз. Помню, нам учительница на зоологии рассказывала, что если животное с самого рождения содержать в стерильной обстановке и кормить очищенной пищей, оно нормально растёт. Потом ему дают реальную еду и наступает кирдык. А теперь ко всему этому добавился вирус. Долго не получаешь его для обновления иммунитета – можешь потом заболеть по полной программе. Но главная проблема сейчас в том, что вакцины для первоначальной выработки антител ни у кого нет (кроме Китая, судя по всему). То есть, первую дозу антител можно получить, только реально переболев. Значит, переболеют все. А так как и лечить толком ещё не умеют, то это чревато. Так что, нас ждут трудные времена.
Сейчас стало модным ругать священников. Мол, они нас дурачат. И при этом чувствуется, что говорящий гордится своим свободомыслием. А что ж, бывает, что и дурачат, да еще как. А бывает, что мы сами себя дурачим, а валим на них, на батюшек.
Да вот, к слову, недавняя история. В январе был церковный праздник освящения воды. Начинается это в субботу вечером, когда вместо обычной литургии проводится специальная служба с зажиганием свечей у прихожан в руках, с освящением хлеба и вина. А уж потом батюшка освящает воду в чанах, окуная в нее крест (с молитвами, конечно), и брызгает на бутылки и банки с водой, если кто принес и поставил свои емкости. Некоторые, например, предпочитают минеральную святую воду. Да и ради Бога, хоть газировку, никто не против.
Все это было в субботу вечером. Батюшка помазал пришедшим лбы елем, побрызгал на всех свячёной водой, потом тем, кто пришел с пустой посудой, налили воды из чанов и остатки снесли в подвал. Народу было прилично, но не чрезмерно, так что управились быстро. В общем, кто в церковь ходит, те имеют представление. А кто не ходит, тем подробности ни к чему.
А вот на следующий день был настоящий пандемониум. Пришло несметное количество людей, которые обычно в церковь не ходят. Точнее, они не пришли, а приехали, потому что не только стоянка возле церкви была заполнена, но и вдоль улочки мест не было. И всем святой водички хотца. Побыстрее и побольше!
У кого совесть есть или, опять же, свяченой минералки хочется, те свою посуду поставили впереди, у икон, где священник ее кропить будет. Но это же ждать надо. Сначала люди к исповеди пошли, потом было причастие. А хотца побыстрее.
Тут надо сказать, что остатки «вчерашней» воды вынесли в большом чане с краном и поставили у входа для тех, кому совсем некогда. Ну, скажем, ребенка дома одного оставили. Вот все «нетерпивцы» к этому чану и ломанулись, и быстренько его опорожнили. Стали в чан обычную воду из-под крана доливать, в смысле, наберите в свои бутылочки и впереди поставьте, батюшка освятит. Так до скандалов доходило. Подошла одна дамочка в возрасте, когда зрелость начинает переходить в старость: - Где святая вода? - Кончилась. Наберите из бака в бутылочку и поставьте впереди, под иконами. - А я не могу ждать! Мне надо сейчас! Если я тут умру, кто будет отвечать?! - Никто. На все воля Божья.
А многие ведь и не спрашивают. Набирают из бака водопроводной воды и довольные уходят. Ну и кто кого, спрашивается, дурачит?
Жена приходит вчера с работы, мнётся:"Ты будешь меня ругать..." И молчит. Да говори уж, чего там! "Я сделала прививку, на работе потребовали." -Ну сделала и сделала. Чего теперь? А какую? -Модерна. Какая была, ту и сделала. Сегодня в пятом часу звонит мне: -Спустись на парковку, мне самой домой не подняться. Спустился, конечно. Когда увидел, в каком она состоянии, первая мысль была - как она до дому доехала? Довёл её до квартиры, померял температуру - 39.3. Дал ей таблетку бенилина (парацетамол с кое-какими добавками) и таблетку бисептола. Через полчаса температура упала до 38.6. А мне в ночь на работу идти. На всякий случай позвонил супервайзору, мол, не знаю, приду сегодня или нет. Но собирался. В 9 вечера померял температуру - снова 39.2. Опять дал две таблетки и остался дома. Часа в два ночи следующий приём лекарств. Ну что сказать - затрахали со своей вакцинацией! Игорь Гундаров говорит, что люди, перенесшие SARS в 2003 году, коронавирусом практически не болеют. Нынешняя "корона" очень похожа на тот вирус. В смысле, оставьте в покое тех, кто уже переболел (мы с женой болели в начале мая), а остальные могут решать сами, надо им или нет.
Взяли у нас на работу второго материально-ответственного. Один-то раньше постоянно крутился, а теперь, когда компания есть... И как-то само собой родилось у меня новое слово «пиздельники».
Вот интересно, вырастешь и вдруг начинаешь задумываться над вещами, которые в детстве воспринимал безо всякого обсуждения. Например, выражение "тридевятое царство, тридесятое государство" - это значит, что в 27 странах была монархия, а в трех - республика.
Расскажу вам историю про причуды детской памяти. Когда моему сыну было 11 лет, он в первый раз прилетел ко мне в гости. Летел один, поэтому для него это было колоссальное приключение. Даже не буду пытаться передать с каким выражением он меня спрашивал по телефону: «Папа, а ты меня там точно встретишь?» Но разговор не о том.
Как-то он меня спрашивает: «А ты помнишь про дяденьку с закопаными ножками?» А сам смеется – просто ухахатывается. Я думаю, что за хрень, какой такой дяденька? А потом вспомнил. Произошло это, когда сыну было 4 года. Куда-то мы с женой собрались,- в гости, что ли,- ну и отвели сына к деду, к моему тестю, то есть. Там и квартира большая чтобы побегать, и кошка чтобы поиграть, в общем, есть чем заняться. А забирали мы его в десятом часу вечера, хоть и лето, а уже темнеет. И вот идем домой, а по левому борту у нас, недалеко, за речкой, сосновая роща. И сыну ударило в голову, чтобы мы туда прямо сейчас сходили.
Днем-то там красота и полные штаны удовольствия, а вот к ночи любая шпана может забрести. Начал я сына уговаривать, а он ни в какую, мол, пойдем и все! Но на мое счастье сбоку там стояла какая-то котельная с огромной кирпичной трубой метров сорок высотой, а наверху – два фонаря, чтобы в темноте какой-нибудь летун не напоролся. И смотрится это как здоровенный мужик со светящимися глазами.
Я начинаю ребенку нести околесицу: - Видишь, какой там дядя здоровый стоит? А в кармане у него дюдюка (где я это слово подхватил, хрен его знает), если поближе подойдем, она выскочит и нас схватит. Смотрю, достало это сына: - А она нас сейчас не схватит? - Нет, она от дяди далеко не отходит. Тут у него другая мысль ударила: - А он к нам ночью домой не придет? (В смысле, вместе с дюдюкой). Вот, думаю, теперь еще спать не будет или кошмар приснится и он уссытся со страху. Нужно как-то выкручиваться. Тут я ему и ляпнул, что дядя вообще не ходит, у него ножки по коленки в землю зарыты. Ну он и успокоился.
И ведь помнил же он эту историю 7 лет, когда я ее уже давно забыл. Но самое интересное, что когда он снова прилетел в гости через два года, я ему решил это напомнить, мол, вдвоем посмеемся. А у него никакой реакции, не помнит, и все тут. Я уж ему практически все заново рассказал, а бестолку, и смотрит на меня как на дурака – ты что, отец, какой ддяденька с зарытыми ногами? Так и не вспомнил.
Просто удивительно, сколько информации можно получить из открытых источников, если немножко задуматься. Например, на начало апреля в Канаде было сделано чуть меньше трёхсот тысяч тестов на коронавирус. А больных было около 13 тысяч. То есть, 95 процентов тестов было сделано здоровым людям. В то же время, как я знаю на своём собственном опыте, тест часто отказываются делать, даже если для этого есть основания. Так кто же эти здоровые люди, которым сделали тест просто так, на всякий случай? Правительство и члены их семей? Просто богатые люди? Или большая часть тестов была втихаря продана за границу?
Равикович рассказывал в ток-шоу. В давние «застойные» времена был у них в театре пожилой актер, которому дозволялось играть Ленина. О-о-о, это было непростое дело, потому что ленинская картавость очень легко могла перейти в карикатуру. Так у этого дядьки была официальная бумага из ЦК КПСС, что он не подгадит.
И вот играют какую-то пьесу Погодина, «Человек с ружьем», что ли, или «Кремлевские куранты» - неважно. На сцене – как бы кабинет Ленина и по центру стоит рояль. Тогда считалось хорошим тоном поставить у Ленина рояль. По ходу пьесы к вождю пришла посетительница просить, чтобы он «похлопотал» за ее брата-офицера, арестованного ЧК. Ленин, опираясь на рояль, раздраженно говорит: «Почему-то все считают, что Ленин должен быть добхр...»
("Как?"- переспрашивает ведущий шоу. "Добхр",- повторяет Равикович, имитируя ленинскую картавость.)
В этот момент у актера выпадает вставная челюсть и скачет по роялю. Он быстро хватает ее и запихивает обратно в рот. Зрители в ступоре, пытаясь понять, что режиссер пытается сказать таким «авангардизмом», а сам режиссер в ужасе и тоске хватается за голову.
Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит: - На перекрестке поезжай направо. - По Шо? - Шо "По шо"? - с обидой и вызовом. - Я спрашиваю:"По улице Shaw?" Просто беда с этими западЭнцами.
В армии попал я в госпиталь. Иду на обед, а в коридоре возле столовой большой и вальяжный кавказец от скуки пытается завести разговор с маленьким, чернявым, черноглазым: -Туркмэн? -Не-а. -Узбэк? -Не-а. -Казах? -Не-а. -Э-э-э... Кыргыз? -Не-а. -А кто-жэ?! Маленький довольно ухмыляется: -Ненец. -Нэмэц?!! -Нет, ненец. -Нэ знаю... Какой-то парень, явно знакомый с этим кавказцем и явно придуриваясь, начинает объяснять: -Ну на севере такой народ живёт, ненцы. -Нэ знаю. -Ну, олешки, нарты, тундра, полярная ночь... Он уже перед кавказцем почти танцует, показывая это всё руками. Они с ненцем при этом довольно ухмыляются, явно получая удовольствие от этого спектакля. Кавказец всё это внимательно выслушивает и заключает, наконец: -Нэ знаю. И недовольный уходит.
Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину!» Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина...» И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!
Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками. Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку, отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола. А времена были перестроечные. Я ему: - Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки? - Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают – вода. И рассказывает он мне такую историю. Раньше он ремонтировал телевизоры в ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были с краю еще какие-то кабинеты для начальства. И вот раз ребята решили выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка стоит на рабочем столе. В это время через зал бежит главный инженер. На ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем, спрашивает: - Это что?! - Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан? Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол, затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло",- и убегает.
Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой "Настойка горькая, 40%". Я говорю: - Шура, это чего? - День Рождения у меня сегодня. - А в бутылках что? - Дюдюка. Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на стол, поджигает и с удовлетворением говорит: - 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали (напомню, дело было во второй половине восьмидесятых). Убирает Сашка одну бутылку в ящик стола, чтобы не светила зря, достает вместо нее свой раритетный граненый стопарик на 70 грамм, и в это время к нам в комнату заходит Виталя из отдела метрологии. А с этими ребятами Сашка был в свойских отношениях, так как рос вместе с их зам. начальника отдела. Кроме того, он был очень нужным человеком как профессиональный ремонтер телевизоров. Но и мы от них зависели, так как они распределяли измерительную технику. А выпить метрологи были никогда не против. Частенько в два часа дня, когда начинали продавать водку в гастрономе неподалеку, они сбрасывались и отправляли гонца за бутылкой. Поэтому Сашка говорит: "Привет, Виталя",- показывает на свободный стул и, как только Виталя садится, он тут же получает в руку граненый стопарь с "дюдюкой". - Это что? Шура, показывая на этикетку на бутылке: - "Горькая, сорок градусов". - А чего вдруг? - День рождения у меня. Виталя встает со стопарем в руке и начинает речь: - Ну, Саша, за твое здоровье... - Да ты пей, пей. - Чтобы все у тебя было хорошо... - Ты пей, пей. - Чтобы на работе и дома... - Ты пей, пей. Наконец Виталя выпивает стопарик и начинает двигаться, как говорят в армии, "по разделениям". Пару секунд он держит посуду у рта, потом в несколько приемов ставит ее на стол, и тут у него резко краснеет нос и начинают течь слезы из глаз. Сашка, видя, как его забрало, подвигает ему снедь, бормоча: "Закусывай, закусывай!". Виталя садится на стул, заедает чем-то, а потом спертым нутряным голосом произносит: "Ха-ро-ша-я! ". Когда он ушел, я тоже принял дозу за здоровье именинника. Не знаю, что было с моим носом, но слезы из глаз выдавило.
Все-таки, у наших евреев времен СССР мозги были заточены под очень специфическим углом. Ну правда, без обид. Зашел я в классе, что ли, девятом домой к своему «кошерному» однокласснику. Тут по радио стали передавать песню Шаинского, где: «Шапки прочь! В лесу поют дрозды-ы-ы-ы...» И мама этого парня, - к слову, очень душевная женщина, я ей реально обязан за помощь в одной трудной жизненной ситуации, - так вот, она вдруг спрашивает: «А почему дрозды – певчие ИЗГНАННИКИ России?» Она это не меня спросила, а вообще, присутствующих. Я-то эту песню раньше всего один раз слышал и как-то не очень помнил, так что, просто впал в ступор. Все разрешилось, когда муж очень мягко сказал ей: «Они певчие ИЗБРАННИКИ России, а не изгнанники.»
Мой босс, начальник производства по имени Гектор - был хороший мужик, но несколько... ну вы сейчас поймете. Раз дает мне доставку на запад за Лондон (здесь свой Лондон), километров за триста от Торонто. Говорит: «Там недостроенная заправка Петро-Кэнада, она еще не работает. Но ты на въезде барьер отодвинь и заезжай – у тебя же для них оборудование. А потом заедешь на такую же заправку с другой стороны дороги. Они вот на этом перекрестке с другой дорогой стоят.» А сам мне карту этого участка из интернета распечатал.
Поехал я... По карте посмотрел номер съезда, слежу, сколько остается, чтобы не пропустить. Подъехал к этому перекрестку с второстепенной дорогой – нет ничего, вообще пусто. Проехал дальше километров двадцать, уже почти Виндзор, а ничего не нахожу. Развернулся, проехал обратно, заправился на какой-то заправке за свои деньги. Снова развернулся, поехал вперед к тому перекрестку и свернул на поперечную дорогу. Поездил вправо-влево – ну нету! – и отправился домой.
Всего я в тот день накрутил около семисот километров. Стартовал не с самого утра, так что, к компании подъехал около девяти вечера, чтобы поставить грузовик и взять свою машину. В это время подъезжает еще один парень по имени Алекс. Их бригада занималась установкой оборудования и они часто заканчивали поздно. Алекс интересуется, чего это я так задержался. Я начинаю описывать ему все свои злоключения и оказывается, что станции эти действительно есть в том месте, но: - они находятся не на перекрестке, а на пару километров раньше - они уже два месяца как вовсю работают - это не Петро-Кэнада, а Канадиан-Таер. Вот спрашивается, как я мог их найти, если ВСЕ было названо неправильно? Пришлось ехать на следующий день, вначале наобъяснявшись и наоправдывавшись, почему я не сделал доставку вчера.
А последняя история с этим грузовиком произошла 23 марта 2011 года – вот до сих пор помню дату. В этот день в Торонто случился снежный буран. У нас такое часто бывает – уже, вроде, весна, все растаяло и даже подсохло. И вдруг холод, ветер и снега по колено. Часов в девять утра подходит ко мне Гектор и говорит, что ему неудобно в такую погоду выгонять меня на дорогу, но сегодня последний день выполнения заказа одной компании и нужно сделать доставку, иначе будем платить штраф.
Честно говоря, я ехать не боялся (как оказалось, зря), мне лучше порулить, чем на заводе крутиться – время быстрее идет. Загрузили грузовик и я отправился. Туда было ехать около шестидесяти километров – это уже пара часов по такой погоде. Да пока там разгрузился. На обратном пути поручили мне заехать в одно место взять какие-то решетки для производства. В-общем, ползу «домой» потихоньку, день к концу идет. Устал уже. Снег к этому времени почти кончился, но дорога скользкая, вот я по правой полосе и еду, километров сорок в час.
Постепенно нагоняю джип Honda CR-V, который движется еще медленнее. Пока я примеривался, как бы его половчее обогнать, - по второй полосе движение было довольно активное, - он неожиданно остановился прямо посреди дороги, не подавая заранее никаких сигналов. У него зимняя резина была, так что, встал сразу. Я, может, какую-то секунду потерял из-за усталости, ее-то мне и не хватило. Начал тормозить, грузовик пошел юзом и я медленно-медленно въехал той машине в задний бампер. Вышел, подошел к водительской дверце, там баба за рулем трындит по мобильнику. «Я, - говорит, - стараюсь ездить безопасно.» Коза драная! В смысле, у нее телефон зазвонил - она дала по тормозам, чтобы на ходу не разговаривать. А что нужно сигнал остановки подать, этого у нее даже в мыслях нет.
Главное, что обидно – у ее машины задний бампер лишь чуть продавлен по центру, я как раз в торец продольного лонжерона попал. А у моего грузовика морда – как будто в столб въехал. У этого Хино, оказывается, весь передок, включая бампер, буквально из жести отштампован. Видно, именно для таких случаев. Обменялись мы документами, но формально вина моя. И через неделю работа в этой компании для меня закончилась. Хотя, у них к тому времени бизнес вниз пошел, так что, может, причина не в аварии.
А с теткой дело еще продолжилось. Она за следующий год высосала из страховой компании около тридцати тысяч. А потом я получил от ее адвокатов письмо, что она хочет получить от меня (и компании, в которой я работал) миллион долларов, потому что эта авария разрушила всю ее жизнь. Но это уже совсем другая история, как говорится.
Было это в январе 1976. Приехал к нам в университет с концертом Высоцкий. Уж не знаю, выступал ли он в Твери где-то еще. Кажется, дал еще по концерту в политехе и меде. Концерт проходил в актовом зале нашего третьего корпуса. И хоть билеты по нашим студенческим понятиям были дорогие,- рублей по двадцать пять,- народу набралось под завязку. А у нас и выбора никакого не было – Надежда Платоновна Бибикова, которая вела мат. анализ и была дамой исключительно желчного характера, назначила нашей группе на этот вечер коллоквиум. Подходила зимняя сессия, так что... В общем, кто на концерт, а мы на экзекуцию.
Но нет худа без добра. Коллоквиум закончился довольно быстро, а концерт еще шел. Дежурные, которые проверяли билеты, уже давно зашли внутрь, двери были незаперты... И хоть зал был набит битком, мы туда тоже просочились. Помнится, мне удалось забраться на высокий подоконник, а оттуда было видно вполне прилично.
Помните, у Высоцкого есть песня про агента 007? Полный текст можно посмотреть вот здесь: http://www.kulichki.com/vv/pesni/sebya-ot-nadoevshej-slavy.html . В момент нашего прихода он как раз начал рассказывать историю ее создания. Мол, есть такой очень известный актер Шон Коннори, который играет в фильмах о Джеймсе Бонде. Но в Союзе его практически никто не знает, кроме специалистов. (Мне в тот момент эти два имени тоже ничего не говорили.) И вот пригласили его по какому-то поводу в СССР. Он посчитал своим долгом организовать вечеринку, чтобы поближе сойтись с коллегами. Ну, народ пришел, все съели-выпили, что он заказал, и разошлись, не проявив к Шону никакого интереса, чем сильно его озадачили.
А потом Владимир Семеныч поправил гитару и начал свое знаменитое:
Себя от надоевшей славы спрятав, В одном из их Соединенных Штатов, В глуши и дебрях чуждых нам систем Жил-был, известный больше, чем Иуда, Живое порожденье Голливуда, Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.
Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил. Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить. Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно с газовой горелкой и еще приварили распорку.
Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает: - Ты все съел, что я тебе в обед положила? - Да все... - Все-все? - Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать. Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать: - Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».
Заехал я недавно на заправку кофе попить в их кафешке. Возвращаюсь к своей машине и тут подъезжает какой-то мужик на джипе и начинает на плохом английском спрашивать, как ему проехать в аэропорт Пирсон. Мол, он из Милана, они через месяц по соседству салон Феррари открывают. Я ему объяснил, что сначала надо по 404 дороге ехать на юг, потом – по 401 на запад и т.д.. Он мне фотографию какой-то беременной тетки показал, вроде, это его жена родом из Москвы. Дал мне визитную карточку с логотипом Феррари. А потом начинает рассказывать, что вот ему в качестве бонуса подарили фирменную куртку Феррари, она ему велика, а мне как раз будет. Так не хочу ли я ее у него купить? Тут я ему спокойно объясняю, что год назад уже покупал куртки у итальянца же и тоже из Милана. И цена была нормальная, и качество, но вот что-то я эти куртки так и не начал носить. После этого наша дружба кончилась, он потерял ко мне всякий интерес и уехал. А главное, даже свою карточку назад забрал, сволочь.
- А это мой однокакашник. - Ты хотел сказать "однокашник", наверное? - Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.
Еду сегодня в магазин по небольшой улочке. Останавливаюсь на красном светофоре вместе с другими машинами. По велодорожке через перекрёсток без остановки сифонит велосипедист. Через некоторое время загорается зелёный. Догоняем велосипедиста. У него за седлом на длинном штыре трепыхается флажок радужной расцветки. Ну что ж, логично.
= = Мишка Шихман башковит, У него предвиденье... (В. Высоцкий)
(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле) "Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже, в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе. Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".
Значит так. Пошёл я вчера отправлять посылку в Россию. В-основном, одежду для внучки. Я раньше пользовался украинской компанией "Мист" (Мост, то есть). Они всегда аккуратно доставляли и проблем не было. А тут где-то в марте собрал посылку, но вначале позвонил. Мол, вы же, наверное, в Россию сейчас не доставляете? "Нет, конечно!" Ну и ладно, я другой путь нашёл, если им мои деньги не нужны. И вот вчера пришёл в ту, другую компанию и мы с женщиной разговорились. И она мне рассказала такую историю. Когда 24 февраля началась военная операция, то какие-то посылки были в процессе доставки. Там даже самолётом получалось недели три, а морем - полтора месяца. Вот "Мост" все эти посылки собрал, доставлять не стал, но и не вернул отправителям, а сдал в донэйшен.
Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.
А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, - им же все равно где учебные полеты делать, - так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».
Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор: - Ну, я свое отсидел. - Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут? - Да не, нормально... - Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай. И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.
Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.
В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать: - Где второй планшетист? - На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил. - Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле...) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!
Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба. - Все готово? - Так точно, товарищ полковник. - Стеклографы готовы? - Вот тут в коробочке несколько штук. - А чем стираешь старые записи? - Вот этой тряпочкой. - Угу, хорошо. А дрова запасены? - Вот тут в ящике под сиденьем. - А что ж еще печку не растопил? И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!» Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.
Расскажу я вам историю на Рождество, как любящая мамочка любимого сыночка в психушку упекла. Работал я лет сорок назад (страшно подумать) в одном НИИ инженером. Было мне тогда лет 25. И работал со мной в одном отделе мужичок по имени Гена лет сорока. Эту историю он рассказал про себя, так что, можно верить.
Когда за сколько-то лет до этого был он женат в первый раз, случилась обычная история. Он разочаровался в жене и влюбился в другую женщину. При этом, с женой спать перестал. Уж она к нему и так, и сяк, а он её в постели полностью игнорирует. Тогда она записала его на приём к психиатру. И состоялся у него с врачом следующий разговор: -Что же Вы, молодой человек, с женой спать перестали? Какие-то проблемы в половой сфере? Так надо к врачу обратиться. -Да нет у меня никаких проблем. -А что же жену в постели игнорируете? -Полюбил другую женщину. -И что? Супружеский долг надо исполнять.
Тут я с врачом согласен. Мы ведь выбираем в жёны девушку, к которой у нас есть сексуальное влечение. И если мы в ней в процессе совместной жизни в чём-то разочаруемся, то это влечение никуда не девается. И «отдать долг» не является какой-то проблемой. Но у Гены был особый случай. Он хотел развестись, а жена развод не давала. И вот таким способом он пытался её подтолкнуть к разводу. А врачу он привёл следующий аргумент: -Я не могу предать свою любовь! -Смотрите, молодой человек, у Вас могут быть серьёзные проблемы. Мы не можем просто так отмахнуться от Вашей жены. Она женщина целеустремлённая, будет жаловаться в разные инстанции. Оно нам надо? Так что, давайте мы положим Вас на три месяца в наш психдиспансер для проверки с предварительным диагнозом «шизофрения». Витаминки, лечебная физкультура, лёгкая трудотерапия. Раз в неделю с Вами врач побеседует. Глядишь, Вы своё мнение об отношениях с женой и измените. Мы сделаем заключение, что диагноз не подтвердился, и Вас выпишем.
А чего, зарплата в таких случаях сохранялась полностью, что ж не отдохнуть от работы? Гена возражать не стал и лёг в диспансер. И тут к врачу пробилась Генкина мама: -Доктор, я читала, что шизофрению лечат инсулиновым шоком. Не попробовать ли и нам инсулиновый шок? -Ну, во-первых, мы пока не утверждаем, что у него шизофрения. Это под вопросом. А во-вторых, инсулин – лекарство дорогое и дефицитное. Его иногда не хватает даже для диабетиков. А тут нужно колоть очень большие дозы. -А если я достану инсулин?
Инсулин она достала. У неё брат служил в Главном Аптекоуправлении Советской Армии в Москве. Врач увидел, что она по упёртости превосходит Генкину жену на порядок, и перестал спорить. Диагноз подтвердили, перевели Генку в стационар и стали колоть инсулин в лошадиных дозах. Свои ощущения он описал одной фразой: «Шок он и есть шок.» Там он увидел, что такое настоящая психушка, где сильные «клиенты» бьют слабых и отнимают еду и личные вещи. А санитары бьют всех подряд. Или, скажем, больной должен получить четыре укола за день, а санитар вводит всё за один раз, просто из любопытства, типа, что получится?
Скоро Генка понял, что, как говорил Жванецкий: «Ни на кого ваше упорство не действует, кроме вас самих.» Он обратился к доктору, мол, было у меня какое-то помутнение, но я всё осознал. После чего Генку отпустили домой. Любовь к той жнщине у него уже благополучно прошла, но и с женой он больше не хотел иметь дела. -Видишь ли,- говорит,- сейчас я понимаю, что был неправ. Но меня лечили такими способами, что я как мужик теперь ничего не могу. Я тебе сочувствую и если ты найдёшь другого мужчину, то упрекать тебя не буду. Жена несколько раз к нему подкатывала в постели и даже как-то пыталась подложить под него свою подругу, но Генка не поддался на провокацию. Спросите, как же он удержался? А просто нашёл женщину на стороне и с ней оттягивался. Через некоторое время жена нашла себе кого-то и они тихо развелись. А диагноз шизофрении у Генки остался. Он не снимается в-принципе.
Теперь смотрите, скажем, поругался Генка с соседом. Тот звонит в «скорую» и говорит, что у соседа обострение. Через 15 минут приезжает спецбригада, забирает Генку в стационар на пару недель, и возвращается он тихий-тихий. Никто даже разбираться не будет. Потому что если он кого пырнёт и окажется, что был звонок, а на него не прореагировали, то медикам будет большой ай-я-яй. Лучше уж перестраховаться. Так что, Козьма Прутков был прав, когда говорил: «Никогда не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.»
Это один из рассказов моего друга про Советскую Армию.
После учебки он служил на пограничной заставе. И было у них, как водится, подсобное хозяйство. В том числе завели и теленка, чтобы откормить на мясо. А занимался этим хозяйством один парнишка, родом из деревни. Имени я не помню, но пусть для определенности будет Петя. Был этот Петя среднего роста и не то чтобы богатырского сложения, но какой-то весь из суставов и жил и здоровый неимоверно. Любимым его развлечением было отвешивать растущему бычку «пиявочки», то есть, положить руку ему на лоб, оттянуть другой рукой средний палец и влепить. От такой петиной «пиявочки» бычок обычно падал на колени.
Прошло какое-то время, бычок подрос до кондиционного возраста, и старшина дает команду забить его на мясо, мол, нечего зря корм переводить. Петя-то, конечно, сделал бы это на раз, но он к этому времени уже давно дома пил самогонку. Нет, ребята, конечно, знали, что нужно длинным ножом проткнуть сердце. На словах. Но кто будет этим ножом живого быка ковырять?
Вначале кому-то пришла в голову идея оглушить быка кувалдой и уже в бессознательном состоянии зарезать. Оказалось, что после петиных «пиявок» удары кувалдой не производят на животное никакого действия. Удалось лишь сломать один рог. И тогда осталось использовать то, что никогда еще не подводило – АКМ. Для верности решили стрелять в лоб, так как играть в догонялки с раненым быком никому не хотелось. Пуля 7.62 – это не «пиявочка», верхнюю половину черепа снесло начисто.
Позвали старшину посмотреть на плоды трудов солдатских ручек. А он как увидел, аж позеленел. Обычно-то он мозги себе забирал, а тут от головы одна нижняя челюсть осталась. И так его это зрелище расстроило, что он ушел к себе в каптерку и даже не стал следить за процессом разделки туши. Со всеми вытекающими последствиями. Лучшие куски оказались на кухне запрятанными по разным закуткам, чтобы «дедушки» могли потом полакомиться жареным мясом, а остатки,- дай Бог, половину,- сложили в большую кастрюлю и представили старшине, который потом искренне удивлялся: - Бычок-то, вроде, большой был, а оказалось – одно говно!
Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех. обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.
Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших, может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость» - на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.
Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».
Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит: - Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!
Люди сходят с ума. Я про канадцев, которых я вижу вокруг себя. Сначала они провакцинировались. Потому что им сказали, что это их защитит и остановит пандемию. Потом они попёрли в рестораны и другие общественные места. Гордо размахивая справками о вакцинации. Оказалось, что ни фига это их не защитило и заражение попёрло вверх. Теперь они пошли делать «бустерный» укол тем же препаратом, который их не защитил. Причём, занимают очередь ни свет ни заря и стоят на улице, ожидая открытия аптек. И уже чуть до драк не доходит. Просто нет слов!
Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?
Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.