Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь МорМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фраза «Мы вас похороним!», произнесенная Первым секретарем ЦК КПСС Никитой Хрущевым 18 ноября 1956 года, стала исторической. Она была адресована западным дипломатам на приеме в Москве и буквально взорвала мир. Все были уверены, что Хрущев имел в виду мощь советского ядерного оружия, которое сотрет с лица земли врагов СССР. Это было тем более удивительно, ибо совсем недавно, на XX съезде КПСС Советский Союз провозгласил курс на мирное сосуществование. Но на самом деле зарубежные журналисты не только выдернули эту фразу из контекста выступления, но, к тому же, изменили ее значение. На самом деле фраза звучала так: «Нравится вам или нет, но история на нашей стороне. Мы вас закопаем». Хрущев, вероятно, имел ввиду, что социализм и эффективнее, а следовательно, «переживет» капитализм. Никита Сергеевич намекал на знаменитый тезис Карла Маркса о том, что пролетариат является могильщиком капитализма. Однако при переводе фраза не только была искажена, но еще и обрела иной смысл. Несколько лет спустя, выступая с речью в Югославии, Хрущёв пояснил, что он «не имел ввиду буквальное выкапывание могилы лопатой, но лишь то, что капитализм погубит его собственный рабочий класс». Кроме того, советский лидер высказал уверенность в том, что капитализм неизбежно перейдет в социализм. И снова повторил фразу, которая уже обеспокоила Запад: «Мы вас закопаем». Что произошло на самом деле и кто кого «закопал», уже известно.
"Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии". Смешнее было бы: "Она хотела попробовать всё в этой жизни, но начала с цианистого калия".
После теракта в Париже 14 ноября: 1. Парижане предоставляют ночлег всем нуждающимся, а таксисты развозят пассажиров бесплатно. 2. Московские цветочники возле посольства Франции на Большой Якиманке подняли цены в три раза.
Существует много устойчивых выражений, которые мы регулярно используем в своей повседневной речи, но не всегда знаем об их реальном происхождении. Одной из таких забавных фраз модно назвать выражение "Последнее китайское предупреждение". Интересна история его появления. В 1950-1960-х годах американские самолёты нередко нарушали границы воздушного пространства Китая с целью разведки. Китайские власти фиксировали каждое такое нарушение и всякий раз высылали по дипломатическим каналам "предупреждение" США, хотя никаких реальных действий за ними не следовало, а счёт таким предупреждениям вёлся на сотни. Такое положение вещей и стало причиной появления выражения "последнее китайское предупреждение", означающего угрозы без каких-либо последствий.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки. В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.
С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.
Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть. - Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
Диктор Юрий Левитан в знаменитом победном приказе 9 мая 1945 года вместо принятого ударения в слове "салЮтовать" произнёс "салютовАть". С тех пор вся страна стала повторять это слово именно так. И произносит его таким образом по сей день.
Поздравляю с праздником народным! В этот день приходит к людям благодать. Вы спросили: "Что за праздник?" - Пятница сегодня! Это стыдно, гражданин, не знать!
Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн-шую вещает: - Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
За те деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь! Вы только подумайте - живую лошадь! Просто представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью.
Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?
В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество. Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо. Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу: - Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?
Едут в поезде поручик Ржевский, корнет Оболенский и Наташа Ростова. Корнет с Наташей играют в "закончи фразу", а поручик с угрюмым выражением лица сидит в углу. Корнет начинает: - Наташа, поцелуйте меня в ж... Та тут же подхватывает: - В жёсткие усики? Всегда пожалуйста! Поцелуй, смех. Далее Наташа говорит: - Корнет, а теперь поцелуйте меня в п... Корнет: - В пикантные губки? Конечно! Поцелуй, смех. Поручик Ржевский тоже решил поучаствовать в игре и говорит: - Наташа, возьмите мой х*й себе в р...
Забавно, как быстро исчезает кредит доверия к близким людям, когда ты долго и безуспешно ищешь пульт от телевизора. - Ты сидишь на пульте? - Нет. - Встань.
На киностудии "Беларусьфильм" впервые был применён душераздирающий спецэффект. Хотя некоторые кинокритики полагают, что коня всё-таки разорвало по-настоящему.
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружьё. Любопытный Пятачок тут же заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел. Пятачок упал на землю и задёргался в конвульсиях. Винни-Пух обиженно: - Ещё друг называется! Я оглох, а ему, видите ли, смешно!