Поиск по автору:

Бывает, смотришь на "Discovery Channel" передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого в природе не существует.
Потом переключаешь на другой канал, а там "Лада Седан Баклажан".

Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

- Не знаешь, где можно достать руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Вообще-то есть чем. Но нужно руководство...

Объявление в поликлинике:
"Психолог на больничном. По всем вопросам обращаться к участковому гинекологу".

Запомните, мужики! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградили, наказали или прикололись над вами - это решает каждый сам для себя...

- Дорогая, ну на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь - не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- ... Ты зря себя накручиваешь...

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что становится совершенно пох*й на чужие секреты: тебе рассказали, а ты их забыл буквально через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать хоть немного денег.

Американцы тратят за праздничные рождественские дни больше электроэнергии, чем Эфиопия за год.

В последнее время я стал таким смелым, что могу ночью высовывать ногу из-под одеяла, и мне не страшно, что её откусит подкроватный монстр.

- Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу?
- В лес верни.

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь.
Парень и говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори - три, нам ведь ещё домой идти!

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то, скорее всего, ты - синусоида.

Повсеместно исчезающий вид - человек работающий.

Чем бы правительство не тешилось, народ всегда будет крайним.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Общение без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов.
Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно!

Иногда мы не можем делать то, что хорошо - мы должны делать то, что логично.

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

К сожалению, ветер перемен не всегда дует в нужную сторону...

Наши мысли слаще слов,
Они хранят святое.
Мы думаем одно,
А говорим другое...

Не всё то мысли, что постоянно лезет в голову...

Объявление: "Найдена карта Сбербанка на имя Сидоровой Людмилы. Люся, мне срочно нужен пин-код!".

Рекламный баннер на Сицилии: "У вас есть враги, у нас есть цемент".

- Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
- Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.

Главное правило реальности - не путаться в своих иллюзиях.

- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Увидел очередь в поликлинике: сразу упала температура, зарос открытый перелом, вылечилось пробитое лёгкое.

Васька-подпасок в речушке купался,
Возле него аллигатор плескался.
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым, мальчонка, наверное, был.

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

Младший лейтенант, 48 лет... У него в Генштабе связей нет!

Мечты - это то, что легче всего заполняет пустоту бытия...

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Рассказывают, как на прошедшем недавно в Ханты-Мансийске чемпионате мира по шахматам до 20 лет один из европейцев кричал:
- Я люблю Россию! Такси - один евро! Фрукты - один евро! В ресторане на пять евро можно съесть всё, что угодно! Я люблю эту страну!

Не открывай душу первому встречному, не посмотрев предварительно в "глазок".

Если не спать по ночам, то можно увидеть такое, что многим даже и не снилось.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Если хочешь сделать карьеру, сделай вид, что делаешь дело.

- Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
- Люся, я не писал тебе полгода!
- Вот именно!

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Старых женщин не бывает - бывают продвинутые в возрасте!

- Ты меня любишь?
- Зависит от того, это вопрос или условие.

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...