Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: конарм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные. По цене раз в пять дороже остальных. – Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить. Она очень серьезно: – Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
На днях, гуляя по ереванскому блошиному рынку, стал свидетелем такой сцены. Продавец демонстрирует пожилому ереванцу бэушный швейцарский армейский ножик, поочередно открывая лезвия и инструменты. — Посмотри сюда! Отвертка есть, пила есть, штопор, шило, пинцет, шариковая ручка, зубочистка – есть. Все что хочешь есть! Покупатель с деланым равнодушием говорит: — Да, много чего есть, но нет одной важной вещи. — А что тебе еще нужно, здесь даже лупа есть! – нервничает торговец. Покупатель артистично, как бы вкручивая лампочку, взмахивает рукой: — В этом ноже не хватает мангала для шашлыка!
Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников. Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил: — Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.
Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла. Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный. — Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты? — Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал! — Кому же? — Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.
В прошлом году был по делам в Таджикистане. Объездил почти всю республику. В свободное время много гулял по улицам городов. Кстати, не заметил ни одного ПТУ, ремесленного училища или чего-то подобного, где бы готовили рабочих и строителей.
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан?
Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой. – О чем тренеры говорят в такие моменты? – Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы отошел назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее. – И тот все сообщает играющим? – Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать, никому ничего не говоришь.
Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации. @konaarm
В молодости я стеснялся своего восточного акцента, даже придумал такую формулу: чтобы пойти в гору, надо избавиться от акцента. И вот, повстречав опытного филолога, обратился с просьбой позаниматья со мной на предмет избавления от ненавистного выговора. Старый профессор покачал головой: — Ничего не получится, акцент никуда не денется и в ответственные моменты будет возвращаться. Я продолжал настаивать. Профессор занервничал. — Послушай, Наполеон говорил с сильным корсиканским акцентом, битлы с ливерпульским, Сталин с грузинским, в речи царя Александра ||| слышались немецкие нотки, наконец, Христос говорил так, что люди сразу узнавали галилейца. Акцент им никак не помешал в делах. Ну кто ты такой, чтобы разговаривать без акцента?
Во время стрижки узнал, что мой мастер не пропускает ни одной футбольной трансляции. Однако, после нескольких наводящих вопросов, выяснилось, что счет, турнир, место игры, даже кто с кем играет, его совершенно не интересует. — А зачем тогда время тратите? — Я слежу не за мячиком, а изучаю головы игроков. Ведь футболюги большие модникии и стригутся у лучших стилистов. Поэтому без всяких профессиональных сайтов и журналов я всегда в курсе всего нового в нашем деле.
Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.
– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!
В ответ она услышала:
– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!
Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!" Сын тянется за телефоном. "Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец. Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"
По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит: – Пап, пап, смотри, – кошак! Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит: – Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"