Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается в Америку. Жена орет: - Зачем? - Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!! Жена: - Ну ты и дурак! Он: - Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!
Собрались феминистки со всего мира ну и давай раасказывать кто как мужей эксплуатирует Американка говорит : "Я своему сразу после свадьбы сказала стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все стирает, убирает" Англичанка говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду. День не вижу два не вижу на третий он приносит здоровый ящик, в нем какой-то агрегат.И теперь этот агрегат сам все готовит, моет" Русская говорит :"Я своему сразу после свадьбы сказала готовить не буду, посуду мыть не буду, стирать не буду убираться не буду. День не вижу два не вижу на третий левый глаз чуть-чуть приоткрылся.
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает: - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься? - Да суета, суета мне эта нравится!!!
Один мой друг ехал в автобусе с очень большой, но не тяжелой сумкой. Когда в автобус набился народ, к нему прибило очень симпатичную девушку, причем сумку затянуло к ней за спину. Он показал глазами, что отодвинуться не может, она улыбнулась в ответ и Алик сказал: "Простите меня за то, что я имею счастье обнимать Вас при столь многочисленной аудитории." История хороша тем, что девушка оценила это высказывание, и позже он имел это счастье и при более благоприятных обстоятельствах. Если, конечно, не врет.
Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны). Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей. Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе. А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени Талантбек, по-нашему просто Толик. Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик сказал: "хорошо" и остался. Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал ) Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика: Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее: "Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски, т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек нацкадрам нельзя было ставить.
Реальная.... Одна немецкая фирма поставила на белорусский завод какое-то оборудование, и, как это у нас часто происходит, завод не смог с нею расплатиться деньгами, но погасил долг своей продукцией - тракторами... Сначала все были довольны, но позже на завод стали поступать жалобы по поводу хренового качества пластмассовых ручек (которыми дверь изнутри открывается), мол ломаюся моментально,- на нее нажимаешь и хрусть... Наши: - А какого х.. вы на них нажимаете, их надо вверх подымать... В общем, разобрались они и спрашивают: - Почему так сделали..? - Так ведь в целях безопасности.. - ??? - Пьяный тракторист случайно нажмет локтем и выпадет из кабины..... P.S. И как после этого получается - наша техника самая безопасная...
Выходит указ президента: -... для укрепления дружбы народов нашей многонациональной родины пословицу "Незванный гость ХУЖЕ татарина запретить" и заменить ее поговоркой "Незванный гость ЛУЧШЕ татарина".
Ну, короче, муж уехал в коммандировку, а у жены в квартире снизу жил любовник И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит, занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное) Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно нарастающим голосом: - Блин, на самолет опоздал!.. Тут замечает жену: - Блин, жена голая!.. Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол: - Блин, грибы растут!.. И тут со всего размаху заезжает ногой... - Блин, соседи кричат!..
В купе поезда едут молодожены на нижней полке, а на верхней спит мужик-командировочный. С нижней полки слышится: - Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?! Через какое-то время опять: - Чмок.чмок.чмок. Чья же это попочка?! Через каое-то время снова: -...Чья же это попочка?! С вершней полки свешивается голова мужика: - Твою мать! Да когда же найдется хозяин этой жопы?!!!
Один знакомый выбрался куда-то со своими родственниками, набрался впечатлений и рассказывал потом:".... идем по улице- мать, бл@дь, сетра, бл@дь, бабка, бл@дь, и я е#аннный в рот." Поручик Ржевский рядом не стоял.
Приезжают новые Русские (НР) к егерю. - Давай братан, мы у тебя поохотимся чуток! - Какой базар, пацаены, охотьтеся сколько хотите! Кого убъете, мне глаза завязываете и если угадаю кого, чем и в какое место убили, вы мне стакан водки нальете. - Базара нет, братан! Приносят они медведя, завязывают глаза все такое... - Медведь бурый, убит из ружья картечью, под лопатку! (и так восемь раз) Егерь с водяры пьян в стельку приползает домой, а утром жена ему: - Скотина пьяная, нажрался, себя не помнишь! - Чо такое, какие проблемы? - Ничего! Всю ночь меня меж ног лапал, твердил: "Еж, убитый топором в спину!" :-)
Дело происходит на нудистском пляже. Женьщина загорает в чем мать родила под палящим солнцем.Между ног у нее из под земли появляется крот, тычетчся носом: - Ежик, ежик, ты что-ли? Принюхался: - Сдох что-ли!
-В магазине одинаковые портмоне из крокодильей кожи, но один стоит 10 баксов, а другой - 100. Ну подходит женщина, интересуется, почему. Продавец - вы понимете, вот который за 10 сделан -он из спины крокодила, а которой за 100 - из члена крокодила. Как только начинаешь его гладить, он вырастает до размеров сумки.
Дело было на военной кафедре КПИ. Заходит в преподавательскую наш комвзвода за журналом и слышит, как молодой капитан жалуется всем пристутствующим, что его оштрафовал сержант ГАИ за превышение скорости, несмотря на погоны. Восседавший за столом среди преподавателей гроза студентов полковник Кривоблоцкий - огромный тучный дядя с большими усами устрашающим громовым басом возвещает проштрафившемуся капитану: Так надо было писать ЖАЛОБУ, что сержант ведет себя по-ХАМСКИ, БЛЯ!!!
Дочка спрашивает у мамы : - Мама , а что такое аборт ? - Ну понимаешь дочка (идет объяснение)... - Ясно , мама. - А где ты это услышала? - Да я мамуля , смотрела фильм в котором дяденька говорил: - Волны били о борт корабля , но он уверенно шел в гавань.
запорожец заезжает в "шестисотый" . Хлопцы начинют грузить мужика - Мужик ты попал. 50000 баксов на капот и т.д. и т.п. -Ребята я виноват , только не душите ,дайте неделю .Продам корову ,хату , "запор" на запчасти. Отдам, короче НА этом и порешали. Прошла неделя, приезжает мужик на стрелку. --Хата блин не продается, корва никому не нужна ,стараюсь, а денег нет . Дайте еще неделю. Братки подумали-подумали и говорят -- 25000 ,хрен с тобой ,но чтоб через неделю, а то п--ц тебе через неделю то же самое, денег нет ,мужик в мыле. -- Ты падла хоть десятку принеси , а то порвем на части через неделю ситуация повторяется: --Ну че прибить тебя чтоли, бабки где мужик , ты хотябы пару штук принес, да хрен с тобой. --Ребята, зря вы ругаетесь. Я же суечусь как могу , стрелки не проламываю, да деньги отдаю по чутьт-чуть....
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго, поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу. Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить, что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит: Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ. Вот она женская логика.
Данная история услышана не от одного человека, поэтому за реальность могу поручиться. Предистория: Лет пять назад был очень прибыльным, но зачастую и рискованным бизнес, связанный с перегоном японских автомобилей из Владика (Владивостока) в регионы как западной, так и восточной Сибири. Хотя машины и теперь гоняют, но тогда это был расцвет и занимались этим все кому не лень. В общем, дело происходит на некой станции, где машины грузятся в "сетки" (для тех кто не знает, это такие специальные двухярусные вагоны). Водители, ясно дело, едут в них же с машинами, а по дороге предаются столь распространеному занятию, что уточнять не приходится. История: Значится, несколько мужиков прыгают в тачку и покатили в ближайший населенный пункт за родной беленькой. Надо сказать, что занимались они перегоном недавно, поэтому периодически путались с дорогами. Затарившись под завязку, они двинулись обратно, но по какой-то причине свернули не там. Проехав немного по грунтовке, они выезжают на классную асфальтированную дорогу и давят на газ. Никто тогда не обратил внимания на отсутствие как попутных, так и встречных машин, да это было уже и не важно. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась как и началась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Метров 100 они занимались косьбой, после чего машина встала. Никто ничего не понял, но представьте себе как они ржали, когда узнали, что заехали на заброшенный АЭРОДРОМ. А хозяин машины битый час потом отмывал ее и вытаскивал траву из всевозможных мест.
История эта произошла со мной и с моими друзьями в годы учебы в колледже. Надо сказать, что особых проблем с денежным довольствием мы не испытывали, поэтому моя работа ночным сторожем в офисе одной преуспевающей фирмы, была лишь прикрытием (заодно и местом) беспроблемно попить водочки и отдохнуть с девочками. По заведенным правилам, каждый кто приходил ко мне, брал с собой какой-нибудь закусон. И вот началось очередное мое дежурство. Народу много, водки еще больше, а закусон по странному стечению обстоятельств состоял лишь из сала с хлебом. Сам процесс распития до простоты банален и на этом не стоит останавливаться. Утром, как всегда за час до прихода персонала, я поднимаюсь первым и бреду до сортира. Возвращаясь оттуда я произношу сокраментальную фразу, которая спустя 8 лет осталась свежа в памяти у всех: МУЖИКИ, САЛО НА ЗАКУСКУ БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТЕ, РАКОВИНА ЗАБИВАЕТСЯ!
Заходит "Пятачок в гневе" в бар. Ломится к стойке, со словами "пропустите!!", пропустите!!! Наконец дошел, орет на бармена Кофееее!!! Тот очень вежливо спрашивает: вам с сахаром или нет? Пятачок: Коментируешь, да!??!!
разбили бабушке стекло в комнате. вызвала она стекольщика. Через неделю звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - Заходите, у меня стекло в комнате разбито. - Все будет ОК. Через час звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, *б твою мать. - У меня есть один. - Я упал, *б твою мать.
Бежит заяц по лесу,орет: -Волки пид-сы,Волки пид-сы На встречу ему медведь,поймал за шкварник и говорит: -Ты чего это,такой молодой, молоко на губах еще не обсохло, а на волков залупаешся Заяц вытирает лапой губы и говорит: -Это не молоко,ВОЛКИ ПИД-СЫ, ВОЛКИ ПИД-СЫ
Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует. Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.
Пиходит сторож в сад-видит вора начал стрелять тот убегая зацепился яйцами за забор сторож подходит взял его за яйца - Как зовут--тот молчит- - Как зовут и сжимает крепче-вор молчит как партизан - сторож сжал изо всех сил-Как зовут- - Вваассяяяя! - - чТОЖ-ТЫ раньше молчал- - Я немой-!!!!!!
дома, голая балерина занимаясь танцами села на шпагат и прилипла п*здою к полу, через пять минут тщетных попыток встать она зовет мужа, муж прибегает стоит и смотрит на жену охренев от ее позы, а она ему орет ну зделай же что-нибудь. Он берет ее за руку и тянет но ничего не получается , тогда она говорит зови соседа. Ссодедом такойже результат - никак не могут оторвать от пола. И тут жена говорит вызывай плотника. Через час пришел плотник и говорит надо с низу от соседа дырку просверлить воздух войдет в п*зду и она отлипнет. Муж подумал и говорит, нет паркет жалко давай лучше мы ее за сиськи подергаем, она возбудится, у ней вытекет смазка и мы ее перетащим в корридор там и просверлим.
Возвращается мужик из командировки. Открывает дверь своим ключом, заходит в прихожую, глядь, а там макинтош 64-го размера висит. Посмотрел вниз, а там башмаки 47-го. что за черт, думает. Прокрадывается в спальню и видит, что на жене лежит здоровый амбал. Мужик хватает стул и... со всего маха бьет амбала по спине. Хрясь!!! Раздается голос: "Ну вот, а ты говорила, что не войдет"
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ... ВоенМех, привет.
Работал я в одной компухтерной конторе в сервис-центре. Ну сборка-расборка, предпродажная подготовка, гарантия, плюс своя родная офисная техника и т. д. Ну знацца продали в один забытый богом городок принтер OKI PAGE 8W (почти лазерный т. е. способ нанесения изображения коренным образом отличается от пишущей машинки) Через пару дней привозят его обратно "Не работает мол" спрашиваем "а как мол случилось-то" ну и выдают "Дык, как обычно, положили бумагу, копирку, пустили на печать Бумага вышла а копирка где-то внутри осталась. Мы мол а копирку то зачем? Ну чтоб две копии вышло. Ну извлекли копирку объяснили что данный агрегат не расчитан на использование таких банальных вещей как копирка. Кстати нигде в инструкции не нашел упоминания о том что такой номер непрокатит