Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сильвер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем - ищет совета врача. Если проблемы с машиной - советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты - слушает что посоветуют певицы и артисты.
Купил россиянин систему "умный дом" и поехал на работу. Возвращается вечером - а дома нет. Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку. Потому что, сцуго, это был очень умный дом.
Дитер и Вольфганг - немецкие бизнесмены. У Дитера отец из-под Сталинграда вернулся без правой ноги, у Вольфганга - без левой.
Приехали Дитер с Вольфгангом в середине 90-х в Киев открывать представительство немецкой конторы. Ищут офис чтобы арендовать.
Агентство: Можем предложить офис на Крещатике. ДиВ: Сколько? Агентсво: ХХХ ДиВ: Дорого. Есть дешевле? Агентсво: Есть. За столько - ХХХ ДиВ: Отлично. Где находится? Агентсво: Улица Героев Сталинграда ДиВ: ДАВАЙТЕ КРЕЩАТИК!
"Профессор из Европейского Космического Агентства Бернард Фоинг предлагает разместить на Луне радиопередатчики, которые будут транслировать на Землю информацию о ДНК живых существ, инструкции по выплавке металлов, данные по болезням и способам их лечения, агротехнические приемы и прочее."
Итак, одичавшему человечеству будут передаваться способы выплавки стали и посадки пшеницы.
Как известно Калифорния - электоральная вотчина Демократической партии. А Силиконовая Долина даже на фоне остальной Калифорнии - цитадель ценностей партии: политкорректности, гендерного эмпауэрмента и того самого равенства, при котором "одни животные чуть более равны, чем другие".
Некая IT-контора из Долины нанимала американских программистов. И руководство, всецело преданное генеральной линии партии, озаботил следующий факт: среди нанятых сотрудников, невзирая на все афферматив экшены, феминоамериканцы составляли лишь 25%.
"Хм,"- решило руководство - "какое вопиющее неравенство. Не иначе какая-нибудь шовинистическая мужская свинья встроила в процесс найма предвзятость и дискриминирует бедных феминоамериканцев. Давайте-ка исключим человеческий фактор из найма - отныне рекрутер не должен ни видеть соискателя, ни знать его пол, весь найм будет только по результатам тестов. Теория гендерного равенства гарантирует, что в таком случае мужчин и женщин будет принято 50/50."
Сказано - сделано. Контора запилила систему слепого найма строго по тестам и получила результат: без афферматив экшенов 100% нанятых оказались мужчинами.
"Черт." - подумало руководство - "Что же делать?"
Некоторые несознательные читатели незнакомые с линией партии уже предлагают признать что мужчины и женщины чем-то отличаются друг от друга, забить на гендерные квоты и нанимать только на основе профессионализма.
Но руководство компании было политически подкованным. Поэтому оно решило что проблема была в том, что тесты были написаны на маскулинно-доминантном языке. И наняло за большие деньги специалисток по научному феминизму, чтобы те переписали тестовые задания по фемининному.
Чтобы обеспечить объективное гендерное равенство, значиццо.
Декоммунизация в Украине где-то прошла полностью, а где-то не совсем полностью. Поэтому иногда попадаются адреса типа: на углу Клары Цеткин и Степана Бандеры.
В ходе Второй Мировой Войны американцы разбрасывали над Германией листовки.
Дабы оградить взрослых немцев от нежелательного чтения нацистское руководство решило поручить сбор и утилизацию листовок Гитлер-югенду. Взрослых же немцев за поднятую листовку ожидало наказание.
Однако дети есть дети.
Листовки были разного цвета, с разными номерами. И молодежь принялась их коллекционировать, сшивать в буклетики и хвастаться друг перед другом - кто больше разновидностей собрал.
В результате взрослые немцы во множестве домов получили доступ ко всей полноте американской пропаганды.
"Я, Хаммурапи, заботливый богобоязненный государь, чтобы дать сиять справедливости в стране, чтобы уничтожить зло, чтобы сильный не притеснял слабого, устанавливаю эти справедливые правила"
После чего следует длинный перечень кого и за что надо убить.
У прусского короля Фридриха-Вильгельма были тяжелая трость и тяжелый нрав.
Король обожал прогуливаться по Берлину со своей тяжелой тростью, цепляться к явным или выдуманным промахам берлинцев и тут же самолично устраивать экзекуцию.
Горожане знали об этой привычке и старались королю на глаза не попадаться.
Как-то некий бюргер заметил короля и пустился наутек. Король - за ним. Горожанин свернул в улочку ... и оказался в тупике.
- Ты почему бежал? - грозно спросил Фридрих-Вильгельм догнавший беглеца.
- Я испугался Вас, Ваше Величество - пролепетал бедняга.
Тогда король схватил трость и принялся лупить горожанина, приговаривая при каждом ударе:
"Подданный не должен бояться своего монарха! Подданный должен монарха любить, любить, любить!"
"Боец Сидоров метнул на соревновании гранату на 700 метров. Это поясняется высоким моральным духом бойца, его отличной физической и политической подготовкой и улучшенной конструкцией гранатомета."
Амбула:
Заголовок, крупными буквами: "Страны ОПЕК договорились снизить добычу на миллион баррелей!". В статье под заголовком, мелкими буквами: "Индонезия (добыча 800 тыс баррелей) выходит из состава ОПЕК." Договорились они...
Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка). Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой. Чувствует, за рукав его кто-то дергает. - Отстань. (дерганье продолжается) - Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас. (дерганье продолжается) - Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо. - Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.
В 1936 году журнал Literary Digest провел опрос: кто будет следующим президентом США.
Журнал разослал около 10 млн. открыток и получил рекордные 2,3 млн. ответов. За неделю до дня голосования журнал опубликовал свой прогноз: следующего президента США зовут Альфред Ландон (Alfred Landon), он получит 57% голосов избирателей и 370 голосов в Коллегии Выборщиков.
Однако Literary Digest катастрофически ошибся. Выборы выиграл демократ Франклин Рузвельт (Franklin Roosevelt). Он получил почти 61% голосов избирателей и 523 голосов выборщиков — на долю Ландона достались лишь 8 голосов в Коллегии Выборщиков.
Причина ошибки: Literary Digest рассылал анкеты по адресам из телефонных книг и реестров автомобильных номеров. И вместо опроса отражающего мнения всех избирателей - получил мнения только обеспеченной их части.
Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного оптимизма русского народа.
Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.
Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают. Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.
Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и произносит:
В наш город приезжает группа Scorpions. Прощальное турне. Последнее выступление. Больше выступать не будут. Они так уже пятый раз делают на моей памяти.
Был на тренинге по мотивации персонала. Тренер - иностранка, читает теорию мотиваций Герцберга и Макклеланда в Европе и в СНГ. Суть этой теории – истинным мотиватором является не зарплата, а внутреннее содержание работы. На перерыве на кофе покалякали как ей читается тут и там. «Теория - говорит - одна и та же. Только вы на семинар приходите совсем за другим. В Европе персонал имеет хорошую зарплату, чистое, безопасное рабочее место. Их менеджеры ищут истинные мотиваторы, чтобы повысить результат. А руководители из СНГ спрашивают: «Как платить маленькую зарплату в грязных, опасных местах и при этом чтоб персонал работал?»
"За пять лет в России меняется многое, за двести лет – почти ничего." Салтыков-Щедрин
1990 год. Боевой листок авианосца "Адмирал Кузнецов".
"Экипаж авианосца крепит знамя социалистического соревнования, с небывалым энтузиазмом воспринимает задания Партии и Правительства. Из-за большого количества желающих вступить в Коммунистическую Партию и комсомол на авианосце закончились бланки заявлений", - писал замполит Владимир Иванов.
2016 год.
"Из-за большого числа желающих креститься моряков на авианосце закончилось нательные крестики и Святое миро", - заявил помощник командира по работе с верующими военнослужащими протоиерей Сергий Шерфетдинов.
Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.
70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло: - что у него семья, дети и даже внуки, - что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей, - что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».
Гостиница. Пляж. Молодой человек выходит на пляж, рисует на песке большое сердце, пишет внутри «АНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!», фоткает, отсылает. После чего дописывает еще одну букву, фоткает надпись «ТАНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!», отсылает уже соответственно Тане. После чего с чувством выполненного долга идет в бар кадрить местных девушек.
Магазин канцтоваров. На дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ. Через пять дней: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ. Через десять дней: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!.
Через месяц: старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Амбула:
2008 год Австрия. Повсюду продаются футболки: "Австрия - не Австралия", "Кенгуру в Австрии не водятся" и т.д.
2013 год. Австрия. "Посетите традиционный австралийския паб. В меню кенгурятина и крокодилятина". На берегу Дуная продаются футболки "Берегись акул".
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович. Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".
Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.
А все потому что не надо портить себе карму, Джон.
1939 год. 29 сентября. Польша повержена. Идет демаркация советско-германской границы.
Граница должна была проходить по рекам Писса, Нарев, Буг, Висла и дальше по реке Сан до ее истоков.
Военные отмечают, что если в районе Бреста граница пройдет по Бугу, то она пройдет через систему фортов Брестской крепости. Что естественно снизит обороноспособность крепости.
Командующий Белорусским фронтом телеграфирует Молотову, мол, товарищи дипломаты, передоговоритесь с немцами - пусть передвинут границу.
Молотов отвечает: границу передвинуть невозможно, по реке Буг и точка.
Тогда военные передвинули реку Буг. Советские войска запрудили старое русло Буга и взорвали перемычки крепостного рва. В итоге вода пошла по обводному каналу перед Тереспольским укреплением, и этот канал советский представитель выдал немцам за русло р. Буг, по которому и была проведена граница.
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут. Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала. Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой). И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов. На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается. - Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой! - Это же часть оборудования яхты! - Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как? - Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.