Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 080
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.
У Путина спрашивают: - Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются. Путин: - Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю: - В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: Снимаю шляпу. В этот момент заходит шеф: - Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..
Жили-были дед и бабка в обычной городской квартире. Дед вывихнул ногу, неудачно очень, два месяца дома просидел, а врачи еще три обещали. Но для деда самое обидное было то, что бабка учинила ему сухой закон. Он уж по всякому ее уговаривал, но та ни в какую, пива даже не покупала. И решил дед, раз нельзя добыть готовый продукт, его надо изготовить, благо не бозон Хиггса, коллайдер строить не придется, и взялся за изготовление браги. Но и бабка славилась не глупостью, а прозорливостью, поэтому такой необходимый для брожения продукт как сахар был под особым контролем. Но дед все же оказался ловчей, и через неделю у него уже было нужных полкило. А вот с дрожжами ситуация была безвыходная, бабка хоть и пекла каждую неделю пироги, дома никаких запасов не держала. Покупала исключительно перед готовкой пакетик сухих порошкообразных дрожжей и сразу все пускала в дело. Дед однажды даже оказался в нужный момент в нужном месте, когда бабка засыпала их в тесто, хотел дунуть тихонько, а потом с полу собрать, особо много ведь не надо, но в этот раз ловчей оказалась бабка. Жаль было деду, но пришлось на браговарение крест поставить. Зная, что женщины старея телом, душой не стареют, решил старый хрыч на романтических чувствах своей благоверной, как в молодости, сыграть. Бабка как раз пироги пекла. Заковылял дедуля на кухню и давай стихи собственного сочинения о любви ей шпарить. С интонаций, с паузами, со слезой и дрожью в голосе, в нужные моменты. Кончались они, естественно, довольно прозаично, так: Ты – свет, ты - звезды, ты - мечта, ты – дива. Купи за это мне полтарашку пива. Бабка, конечно, млела от удовольствия, но в ответ, все равно, показывала только фигу. Закончив с пирогами, она из остатков теста сделала маленький каравай, сунула в духовку, и, собираясь в магазин, сказала совсем печальному деду, чтоб тот не забыл его вытащить минут через двадцать. Вернувшись, минут через сорок, она накрыла на стол и позвала супруга. А тот есть отказался, сказав, что когда достал готовый каравайчик, он настолько показался ему аппетитным, что он его съел и теперь сыт. Следующие три дня были очень спокойными. А на четвертый, бабка вдруг заметила, что дед под хмельком. Но дед умудрился отмазаться. А через день все повторилось. И бабка, включив Шерлок Холмса, принялась изучать сусеки. И нашла бражку. Откуда взялось сырье? Когда бабка ушла в магазин, оставив в плите каравай, дед допекать его не стал, а быстренько вытащил. В готовом хлебе, как все знают, живых дрожжей нет – гибнут из-за высокой температуры. А каравай, по большей части, был еще сырым. Достав из него все сырое тесто, дед смешал его с водичкой, добавил сахарку и убрал в укромное место. Через три дня продукт был готов и стал употребляться по назначению.
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче. - При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.
Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды, мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.
Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу: - Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов для страны. Показывай своих орлов… В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта международного класса.
- А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
- Образование и медицина теперь для населения будут платными. - Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное… - Конституция теперь тоже платная.
В одной конторе два голландских специалиста устанавливали свое же голландское оборудование. Молодые ребята, худенькие и постоянно хихикающие. Но не потому что употребляют, а потому что по жизни веселые. А у нас о них сложился иной стереотип. В общем, установили они свое хозяйство, ну и надо народ с этой техникой познакомить. Заходят в один кабинет, сидит парень, а они по-русски не бельмес. Стоят, хихикают и ему так головой в сторону кивают: мол, пойдем с нами. На что наш печально: - Не, ребят, нам на работе нельзя.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.
Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как борьба с коррупцией в России.
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. - Ты же не родственник. - Они-то не знали. - А чего тогда такой хмурый. - Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. - А зачем на Кировце приезжали? - Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается? - Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.
Заходит женщина в кафе типа «кулинария». На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтоб не слышала продавщица, тихонько спрашивает: - Стоит ли тут покупать, а то на вид товар не очень? Мужчина: - Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка. Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины: - Вы здесь все время кушаете? Тот: - Конечно, я же хозяин этого заведения.
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. - Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
У нас в офисе, один «ветеран» поспорил с новичком, что сможет зажигалкой поджечь свою, вполне обычную, фаянсовую кружку. Кружка нехотя, истошно чадя и источая дурной запах, все же взялась огнем в месте, где ее подпаливали зажигалкой. Кстати, удалось поджечь еще несколько офисных кружек принадлежащих мужчинам. А вот женская посуда гореть не хотела, потому как дамы, в отличие от мужчин, свои чашечки все-таки моют.
Женщина мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
В один заповедник прислали надувного оленя. Предполагалось использовать его как приманку для браконьеров. Браконьер стреляет, лесник из засады вылезает и цоп его. Оленя заклеивают и все по новой. Через какое-то время это олень вернулся на предприятие-изготовитель с просьбой его заменить, т. к. пришел в негодность. И действительно, зад оленя был заплатка на заплатке и воздух уже не держал. А в заказе особо подчеркивалось, чтобы прислали не просто оленя, а чтобы тот внешне гарантированно идентифицировался как олень-самец.
Кусочек беседы (не интервью) журналистки и сотрудника МИДа, по поводу российско-японских разногласий. Журналистка: - При каких же все-таки условиях решится вопрос с Курильскими островами? Дипломат: - При условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах. Такому партнеру, ставшему другом, отказать будет невозможно. Журналистка: - А России выгодны такие отношения? Дипломат: - Разумеется. Иметь таких друзей всегда выгодно. Журналистка: - А мы в этом споре плохие или хорошие? Дипломат: - Ни то и ни другое. Будь Япония на нашем месте, она вела себя бы так же. Журналистка: - А как бы звучал категорический отказ японцам? Дипломат: - Если учесть, что в стране Восходящего солнца, как в любой демократической стране, всегда найдется человек облеченный властью, который ляпнет что-то нелицеприятное в наш адрес по поводу Курил. А наш МИД всегда раздует из мухи слона. То категорический отказ звучал бы так: Вопрос по спорным Северным территориям решится при условии, что между нашими странами возникнут глубокие и теплые отношения во всех сферах.
У 108-летнего дедули спрашивают: - А что вам говорят врачи? - А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…