Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот ваши 100 рублей!".
А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов. Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus), распространенная в Австралии и на о. Тасмания.
Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного, факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из вариантов правильных ответов?
Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное", может кинуть в меня камень в комментах.
Только что произошло. Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая. После третей я не выдерживаюи говорю - Чего так много беременных развелось? Друг не задумываясь отвечает: - Так е@ут же тут всех.
П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.
Преамбула. Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг, назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не проходит без этого слова) послал мне на сотовый. Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю: " апупкин - ХУЙ "
- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула. - А с Останкинской телебашней? - Она сгорела. - Что же будет дальше с Россией? - А вы угадайте! С двух попыток...
Мы живём в Торонто , Канада. В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир. Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!
Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра. К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.
К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.
Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.
Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.
В 2003 году в Канаде был экономический спад. С програмистской работой было туго и я от безнадёги разослал 10.000 резюме повсюду, используя простенький скрипт. Меня вызвали на интервью в маленькую компанию и владелец компании Крис спросил: "Ты от тётушки Анн из Баптистской церкви?". Я кивнул в ответ и был принят. Позже я понял, что компания никогда не давала объявлений и брала людей только подобным образом.
Получив мощное подкрепление в моём лице они взяли довольно крупный проект и мне было поручено интрервьюировать кандидатов. После просмотра племяника одноклассника и внука очень приятной лэди из церкви я им предложил неслыханную вещь: дать объявление и взять наиболее компетентного кандидата. Это было опрометчиво и я вскоре оказался в шкуре кадровика из анекдота.
ОФФТОП: Анекдот. Молодой кадровик растеряно сидит над грудой резюме. К нему подходит опытный и спрашивает в чём проблема? "Нам на позицию прислали 1000 резюме и я не могу выбрать". "Раздели на 2 стопки: 900 и 100, а теперь выброси 900 и выбирай из 100" "Как! А вдруг там достойные кандидаты?" "Нам не нужны лузеры!" Конец ОФФТОПа
Я так и сделал и 10 счастливчиков были приглашены на интервью. Как ни странно, Крису понравился процесс и он разработал ритуал. Каждого кандидата он встречал лично, проводил по оффису, показывал его будущее место и объяснял чем он будет заниматься если не сегодня, то уже завтра. И под конец говорил: "Ну а теперь, наш сотрудник Анатолий (это я) задаст Вам несколько вопросов". При этом он сам лично присутствовал.
У меня был список из 40 вопросов. Если человек отвечал правильно - сразу плюс, если нет завязывалась диаскуссия, по которой тоже можно было получить плюс. Брали реально лучшего. Кстати из этих дискуссий, я тоже вынес много полезного.
В числе отобранных был выпускник МВТУ. С ним с самого начала всё не заладилось. В день интервью был снегопад, однако я специально притащился на работу. Он не явился и на следующий день позвонил с просьбой о переносе. Хорошо, не проблема.
После стандартного ритуала, нас представили и он сходу меня спросил: "Знаешь ли ты, что такое МВТУ?". "Ну да ,слышал. ВУЗ в Москве". "Это Бауманка!!!". "ОК. Вожможно. Давайте приступим. Вопрос первый..." И тут он меня ошарашил. "Я Джаву не знаю, но как выпускник МВТУ могу её выучить за 2 часа." После некоего осмысления я ему предложил: "Отлично. Сейчас 1 дня. Я Вас жду в 3 с выученной Джавой."
Он хлопнул дверью, обещав напоследок написать на меня жалобу. Правда я не понял кому.
Мы живём в Торонто, Канада. Решили на выходные посетить друзей в Америке. Дочка заканчивала 8-й класс и мы купили ей платье для выпускного вечера за 120 долларов.
Возвращаемся обратно, подъезжаем к Канадской таможне. Вопросы канадских таможеников (в отличие от их американских коллег) обычно креативом не отличаются. Главное, что их интересует - это провоз курева и алкоголя, так как в США это намного дешевле. Потом спрашивают о стоимости ввезённых товаров и собственно всё. В этот раз всё пошло не так, как я понял позже.
Таможенник сказал: "Buckle up!" (пристегните ремни). Я не знаю почему он это сказал. Может жена отстегнула ревмень, когда искала пасспорта. Может ремень слислся по цвету с её пальто. А возможно он просто хотел предупредить о законах провинции Онтарио.
Я услышал, то, что и ожидал услышать и ответил: "No tobacco, no alcohol."
С заднего сидения послышался сдавленный смех дочки, на который я не обратил особого внимания. Таможенник, после небольшой паузы, сделал попытку предупредить меня о возможном штрафе и сказал: "Fine!". К сожаление, Английский язык, не столь велик и могуч, и это слово означает также "хорошо". Я и подтвердил: "Yeah, Fine!". Он конкретизировал: "100 Dollars". Я понял, что он перешёл ко второму вопросу, о стоимости ввезённых товаров и честно ответил: "120".
Видимо поняв, что он имеет дело с идиотом, он просто махнул рукой, чтобы мы проезжали. Через минуту дочка попросила меня остановиться у Макдональдса, иначе она описается от смеха, и по возвращении объяснила мне, что произошло.
У меня есть приятель, Витя. Витя родился и вырос в Чите. Потом поступил в институт в Ленинграде. Эммигрировал в Израиль, а из Израиля в Торонто, Канада. Нашёл контракт в Сан-Франциско.
Он вышел на берег Тихого океана и понял: "Дальше ехать некуда. Дальше Чита!"
В качестве эпиграфа анекдот: Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой: "Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три?" Она согласилась.
Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию. "Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление?" Тот радостно согласился.
Он подзывает официантку и спрашивает: "Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс?". Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет: "Плюс константа!"
А теперь история. Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13.73. Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная. На что она ответила: "Налог начисляется с общей суммы!".
Канада, ИТ отдел одного из больших банков. За чашкой кофе обсуждаем отпускные планы. Я рассказываю, что собираемся посетить Германию, в частности Франкфурт.
Дитрих, выросший в Германии, говорит: "Вы обязательно должны посетить концлагерь Дахау!"
Я ему вежливо отвечаю: "Дитрих, я еврей, у меня родственники погибли в Холокосте, и мне там делать вообщем то нечего!"
Дитрих, воспитанный на леволиберальных немецких идеях настаивает: "Нет, обязательно заедьте, все долхны этим проникнуться и осознать!"
Меня это сильно задело и я сказал: "Мой дед воевал в авиации, бомбил Берлин. Он убил достаточно немцев, так что счёт моей семьи с немцами положительный!"
Дитрих резко встал и ушёл. Мой начальник, Тревор, канадец из англосаксов, занервничал: "Анатолий, ты с ума сошёл, как ты можешь такое говорить? Впрочем мой дед тоже служил в авиации и бомбил Гамбург!"
Я говорю: "Так, что теперь, наших дедов в Гаагу отправлять?"
Итог дискуссии подвёл руководитель проекта Пол, индус: "Странные вы все люди! Зачем говорить друг-другу неприятные вещи?"
На что Тревор заметил: "До такого подхода, нам надо ещё несколько тысяч лет цивилизации!"
Я как то в присуствии 9-ти летней дочки рассказал анекдот.
Отплывает Титаник. Капитан замечает, что какой-то человек с причала интенсивно размахивает руками. Он поинтерсовлся у помошника кто это? "А, это русский мужик, Герасим. Просит захватить собачку в Америку!".
Дочка, знавшая наизусть голивудский шедевр, заявила, что такого персонажа там не было. Мы ей рассказали о произведении Тургенева. На что она заметила: "Ничего смешного! На Титанике погибло много животных!".
Жена расстрогалась и решила приобщить её к русской классике: "Если ты такя чувствительная, тебе надо читать русскую литературу. Там или собачку утопят, или женщина под поезд бросается, или старуху топором зарубят!".
На что дочка сказала: "А мне старуху не жалко! А собачку жалко!!!".
Мой дед, Ефрейтор Беленький Давид Моисеевич (ФИО подлинное), был ранен, вышел из госпиталя, догнал свой полк и пал смертью храбрых 30 Апреля 1945 года в Чехословакии. В 2004 году, мы посетили его могилу. Зрелище удручающее. Надпись: здесь похоронены офицеры (поимённо) и ещё 101 боец советской армии. Вместо перечисления их имён, которые есть в подсобке у кладбищенского сторожа, была выбита приторная муть, о том, что они якобы не забыты.
Я поговорил со сторожом, сказал. что у меня здесь дедушка похоронен. На что он спросил: "Твой дедушка немец?". Я ответил: "Русский. А с чего Вы так решили?". "Так вот же Ваша машина, с Баварскими номерами!" Машину мы действительно рентовали в аэропорту Мюнхена. Потом он добавил: "Русские, немцы... Все здесь чего-то искали. Теперь, вот рядом лежат."
Как то во Франкфурте к нам подошёл полицейский, и мой друг, Игорь, сказал ему "Нихт Шиссен!". По реакции полицейского я понял, что это что то не стандартное в подобной ситауации. Игорь мне перевёл, что это значит "не стреляй!", а на вопрос на хрена он это сказал, ответ был, что "Ханды хох" было бы ещё менее уместным. Оказалось, что у него такие глубокие познания в немецком исключительно из советского фильма "Освобождение".
Пасмурным торонтским утром меня растолкала жена: "Ты не охренел столько дрыхнуть? В Нью Йорке выставка Есчера!". "Кого?!" "Посмотри в Гугле, если тебя там за порнуху не забанили! Чемодан уже собран, загружай!"
Вообщем, после романтической поездки через Ниагарский водопад и горы Пенсильвании, в 8 вечера мы уже пили с друзьями за встречу в Бруклине.
Выставка превзошла наши ожидания: необычное сочетание искусства и математики. https://www.eschernyc.com/
И мы подумали, что наверное зря пренебрегаем современным искусством и вместо традиционного Метрополитена решили в этот раз посетить музей Гугенхайма. Почти весь музей занимала экспозиция какой-то шведской тётки. Она, ничтоже сумнявшейся, поставила на поток квадратный шедевр Малевича. Десятки её квадратов, раскрашенные в разные цвета, составляли значительную часть экспозиции - нечто среднее между детской книжкой - раскраской и каталогом кафельных плиток. Но ешё круче оказался мужик, с еврейской фамилией, объявивший себя её учеником. Он просто нарисовал две пересекающиеся линии!
И тут я понял этот великий город, о чём и оставил запись в книге отзывов. Вот её примерное содержание:
"Каждый раз, посещая музей, я испытываю дискомфорт от моего неумения нарисовать также. Я чувствую себя дискриминируемым по признаку неумения рисовать. Только сейчас я увидел выставленные картины, которые может нарисовать кто угодно - подлинно народное искусство.
Немножко испортило впечатление елитистская часть выставки с полотнами Пикассо, Шагала и. пр. Надеюсь, что она тоже будет заменена картинами простых людей, возможно даже моими.
Кaк здорово, что в Нью Йорке любой человек может выставляться в музее, участвовать в научных конферeнциях и даже стать членом конгресса, как Оказия - Кортез!"
Я подрабатывал в студенчестве в магазине. Водка продавалась с 11. Алкаши покупали её в 10 с переплатой. Я задал вопрос, почему они не могут подождать. Они удивились. Понятное дело, что не могут. Тогда я спросил, почему они с вечера не покупают. На меня посмотрели, как на идиота.
Повестка дня либералов начинает приводить к неожиданным последствиям.
Несколько примеров.
Где-то 30 лет назад объявили, что через 40 лет мир закончится от глобального потепления, если не принять меры. Если в это верить, то надо срочно сворачивать промышленность, невзирая на деньги. Кому нужны деньги, если не будет жизни на земле? Те кто это говорили, думали снять дивиденды от разговоров. А теперь приходят верующие и реально требуют остановить производство, прекратить полёты, и.т.д.
Постоянные разговоры о правах сексуальных меньшинств привели к обратным результатам. Мужики объявляют себя трансгендерами (для этого не требуется никакая операция, только декларация), побеждают в женских соревнованиях и идут по спортнабору в университет. Тех кто с этим не согласен - прессуют. И правда, если можно заставить свяшенника обвенчать геев, то чем трансжендеры хуже?
В одном из университетов объявили день без белых. Либерального профессора, который пришёл на работы, еле спасли с полицией. Он, кстати, вёл курс про белые привелегии. В полном соответствии с курсом, ему указали на дверь.
Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача - продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22... Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец: Ответ 28
Однажды в компании зашёл разговор о русской литературе. Один профессор с апломбом утвверждал, что произведение "Му Му" никто, кроме него, толком не понял, а в нём отражена вся русская литература.
Я у него спросил: "Ну а ты то, сам, читал это произведение, или просто просматривал хрестоматию?" Он возмутился: "Да я его знаю наизусть!" Тогда я задал вопрос: "А какой породы была собака?" Он растерялся: "Ну, это не имеет значения..." "В смысле? Может Му МУ была ротвеллером, рычала, кусалась? А Герасим всё-таки привязал на неё здоровую каменюгу, предварительно оглушив?" Тогда он неуверенно промямлил: "Нет, ну понятно, что она была маленькой собачкой. Наверно дворняжкой." "Всё таки не читал. У Тургенева ясно написано, что она должна была вырасти в собаку Испанской породы, то есть - Спаниэль!"
Когда он обиженно вышел из комнаты, друзья спросили меня: "Откуда ты это знаешь? Только не пробуй задвигать, что внимательно читал Тургенева!"
На что я с гордостью ответил: "Из сайта анекдот.ру!"
За что я ценю русскую женщину, так это за способность в любой ситуации подобрать нужное слово, которое растопит сердце даже самого отъявленного циника.
В студенчестве нас как то послали работать на овощебазу и предоставили в распоряжение местной работницы Кати. Катя была дородная женщина, лет 50-ти, с неизменной беломориной в зубах. В прошлом она была недобросовестной работницей советской торговли, отсидела срок, досрочно вышла на свободу с чистой совестью, и для окончательной шлифовки её (совести), в качестве вольноотпушенной была направлена на овощебазу.
Делать там было особенно нечего и я подкатил к ней с предложением отпустить нас пораньше. Я ожидал самого широкого спектра возможной реакции: от пофигистического согласия до отказа в самой грубой форме, с использованием обсцентной лексики.
Итак я заискивающе предложил: "А давайте, Вы нас сегодня пораньше отпустите..." На что она ласково посмотрела на меня и обиженно промолвила: "Ну зайчик, ну зачем ты так!"
Раз уж я вчера вспомнил овощебазу, то расскажу ещё историю, точнее две в одной.
Кладовщица зовёт какого-то грузчика и орёт на всю базу: "Слава! Слава!" Мы решили устроить, что то типа Первомайской демонстрации и произносили лозунги, на которые она отвечала:
"Партии..." "Слава!" "Советскому народу..." "Слава!" "Лично товарищу Леониду Ильичу Брежневу..." И тут, видно ей надоело звать Славу и она беззлобно сказала: "Ну и пошёл он на хуй!"
Расплата за ёрничание меня настигла через много лет, в Израиле. По приезду я подрабатывал на похожей овощебазе. Точная копия этой кладовщицы орала: "Хаим! Хаим!" Я был уверен, что она зовёт директора базы или, на худой конец, бухгалтера. На крик вышел здоровенный грузчик, в грязном фартуке. Я изумлённо спросил: "Это Хаим?!" На что она ответила: "По кулям егудим!", что в переводе на русский: "Здесь все евреи!"
Один мой знакомый рассказал, что он когда-то видел отрывок из "17 мгновений весны" на таджикском языке. "Представляешь, у них немцы говорят на таджикском!" Типа в нормальной жизни они говорят на русском, как в оригинале...
У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.
Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.
Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.
Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!
Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.
Урок от деда. Дед собрался посетить брата на его 80-летие в Витебске и я вызвался его сопровождать. Мы с ним пошли в билетные кассы на Невском. Стояла огромная очередь и я сказал деду показать книжку инвалида войны, чтобы пройти без очереди. Неожиданно он взорвался: "Вот, ёб твою мать! Тут люди стоят, Женщины, которые в тылу по 20 часов в день работали, а ты без очереди хочешь пролезть!"
Обстановка стала накаляться. Люди решили, что я собираюсь куда-то поехать и притащил деда, чтобы купить билет без очереди. Запахло справедливыми пиздюлями. Когда люди поняли, что едет дед, они стали говорить: "Да ладно Вы заслужили."
Но дед категорически отказался и честно простоял со мной в очереди.
У моего деда была соседка - Антонина Максимовна Рабинович.
Антонина Максимовна родилась и выросла в маленьком провинциальном городке. В её семье и окружении бытовали стереотипы о евреях, как о людях скупых, отлынивавших от полезной работы, которые даже толком и не пьют. И под влиянием этих стереотипов, она твёрдо решила, что выйдет замуж только за еврея.
Надо сказать, что её супруг, Моисей Рабинович, на 100% обладал всеми этими качествами. Он всю жизнь проработал заведующим складом, не пил, а войну провёл не где-нибудь, а в Ташкенте. Вообщем, если бы у общества "Память" был свой телевизионный канал, то он смог бы там зарабатывать неплохие бабки, типа украинских политологов у Соловьёва.
Как-то бабушка ей попеняла: "Мой Ефим прошёл всю войну, вернулся раненным, а твой в тылу отсиживался!"
На что Антонина Максимовна с гордостью ответила: "А потому, что ты, Фанька, дура! Я своего не пустила и заставила взять справку о негодности по здоровью. Без него разберутся!"
Бабушка сильно возмущалась, а вот дед, к такой позиции отнёсся если не с уважением, то, во-всяком случае, с пониманием.
Когда я ему сказал: "Какая всё - таки сволочь этот Рабинович, а тобой я горжусь!" Он задумался и ответил: "А хрен его знает, как было правильно..."
У меня тоже был контакт со словацкой полицией в 2004 году. Мы ехали из Будапешта в Прагу через Словакию и на подъезде к чешской границе (как я думал) нас остановили два мужика в форме, один пожилой, второй молодой. Я решил, что это таможенники и дал им наши канадские паспорта: свой, жены и дочки.
Старший спросил на английском: "А зачем ты паспорта предъявляешь? Ты вообще знаешь почему тебя остановили?"
Я растерялся: "Это таможня?"
"Нет! Это полиция. Здесь скорость 40км/ч, а у тебя 140!"
И тут я сморозил глупость и спросил: "А вы по-русски понимаете?"
Старший усмехнулся и сказал по-русски молодому: "Объясни ему, что со мной по-русски лучше не разговаривать." И повернувшись ко мне добавил на английском: "Давайте вы будете просто канадцы. На первый раз ограничимся предупреждением!"
Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана. Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно. Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово. Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?" Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"
Я програмист в Торонто, Канада. Как-то мне позвонил агент и предложил пройти интервью на 2-ух месячный контракт в крупном банке. У них возникла какая-то проблема и её нужно было срочно обнаружить и исправить. Он также предупредил, что интервьюировать будут технари, сам начальник отдела и один из програмистов.
И я настроился на технические вопросы.
К моему удивлению они сначала спросили: "Какие у Вас положительные и отрицательные качества?" Я отшутился: "Я работаю на контрактах и часто прохожу интервью. Поверьте, я знаю все рекомендованные ответы на этот вопрос!"
Я рассчитывал несколько разрядить обстановку, но всё пошло не так. Следующий вопрос был: "Кем Вы себя видите в нашей компании через 5 лет?" Это на 2-ух меячный контракт! И я понял, что у меня нет здесь шансов, а если и есть, то я всё равно не хочу с ними работать. Я им заявил: "Я очень амбизиозный человек и хорошо чувствую политику компании. Я быстро понимаю, как и с кем надо общаться, с кем пойти на ланч, кому сделать комплимент в лифте и прочие важные аспекты. Вы увидите, что через несколько месяцев я стану вашим начальником и вы оба будете передо мной отчитываться!"
Их лица были абсолютно серьёзны. Они мне поверили и естесственно не взяли. Ну и не особо хотелось!
В 1989-90 годах многие были увлечены идеей свалить из Союза куда угодно. Я поехал в командировку в Москву, и мой коллега Дима напутствовал меня: "Я слышал, что Бразилия принимает! Разузнай информацию в их посольстве!"
Я подошёл к посольству Австралии, где стояла толпа стаждущих эммигрантов и спросил у мента адрес посольства Бразилии. Мент удивился, но куда-то позвонил и дал мне адрес, Весь народ принялся записывать.
У бразильского посольства мен встретила крупная надпись на входе: "ИМИГРАНТОВ НЕ ПРИНИМАЕМ!!!" Я был несколько зол на Диму, и по возвращении решил его потроллить: "Значит так. Бразилия принимаетя. Покупаешь на Среду билет на самолёт до Лондона и оттуда с Паддингтонского вокзала садишься в поезд до Ливерпуля..."
"Подожди, не тараторь, помедленнее, я записываю." - притормозил меня Дима, "А дальше оттуда морем. На этой линии курсируют два корабля еженедельно, по Четвергам - Дон и Магдалина".
На следующий день, Дима меня пристыдил: "Ты пользуешься неверными слухами для русских эммигрантов. На самом деле коабли отплывают ежедельно из Саутгемптона, и точный день не указан!"
Недавно мы посетили Каньон Антелопы в Аризоне. Он находится на терриритории индейцев и соответственно они подвозят к каньону на джипах и проводят экскурсии. Мы разговорились с нашим гидом. Я знал, что для них слово "Indian" звучит оскорбительно, в смысле, что они к Индии не имеют отношение, поэтому использовал политкорректное "Native". На что он заметил: "Странное название." Я удивился: "Почему?" Он сказал: "Мы относимся к народу Навахо. У нас свой язык, культура. Никакого отношения к Гуронам или Ирокезам мы не имеем. Сам посуди, между нами тысячи миль, мы никогда друг с другом не контактировали, да и языки разные. Ещё дальше, чем Норвежцы с Итальянцами. Мы обычные Американцы, а эти политкорректные глупости придумали люди не понимающие истории".
В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством. Сначала надо сдать экзамен по истории Канады. Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа: Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь: 1. Покупать только канадские товары 2. Ездить только на канадских машинах 3. Быть верным Английской Королеве
Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!
На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.
Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии: "Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."
И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"
Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла: "Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"
Жена ехидно заметила: "Доигрался!" А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!
Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"
Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал: "Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"
Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."
К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...
В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались. Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина. Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.
Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна. Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!" На что мудрый Боря заметил: "Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!" Диамант проигнорировал замечание и продолжил: "Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"
В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус. "Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"
Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома. "Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".
Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал: "Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".
Вообщем пора было отправляться в путь. "Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я. Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое. "Через Тель-Авив" - ответил водитель. Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!" Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.
Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно. Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!" Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?" "Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..." Оказывается все эти проблемы имели простое решение. "Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.
Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском: "Дая, дая!" Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?" Они ответили: "Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?" "Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.
"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.
Тут много обсуждали антисемитизм в СССР. Мне кажется эту проблему сильно упрощают. Её сводят к тому, кого не взяли в какой институт, а потом не продвинули по работе. Я учился в Ленинградском Политехе, где со мной учились русские, большинство из которых было, как минимум, не глупее меня. Точно также, после института я работал в НИИ, и тоже был далеко не самым умным. Если ущемляли меня, то и их тоже. Однако антисемитизм в СССР был. И проблема не в том, что тебя могли в школе, трамвае или на работе обозвать жидом пархатым. Всегда можно было дать в морду, ну или получить. Всё по-честному. А в том, что это могли сделать люди, облеченные властью: учительница, водитель, милиционер, начальник, которым в морду не дашь. Пример из моей жизни: В 8-м классе мы изучали Тараса Бульбу. Учительница называет моё имя: "Прочти в слух отрывок." Я отвечаю: "Нет, Марья Кононовна, я это читать не буду." "А чего это, ты не будешь"- ехидно спрашивает училка. "Потому что я еврей, а там отрывок про евреев, которых называют жидами". "Тогда я тебе ставлю двойку!" И я, и она понимали, что оценка мне по барабану. Но я просчитался. Кроме меня в классе была ещё одна еврейка- отличница Ирочка. Мария Кононовна вызвала её: "Тогда ты читай!" Она читала, захлёбываясь слезами, под гогот одноклассников. Училка торжествующе смотрела на меня с видом: "Ну что, довыёбывался?!" На перемене я спросил Иру: "А зачем ты согласилась читать?" "Ну как же, она же двойку поставит!" - сквозь всхлипывания ответила Ирочка.
Журналисты БиБиСи интервьюируют мужика в Сибири: "А как в Сибири с продуктами?" "Да нормально! Лося подстрелишь, пельмени накрутишь и под водочку..." "А как с жильём?" "Не проблема! Пошёл в лес, нарубил деревьев, построил избу." "А какие Вы видите негативные аспекты жизни в Сибири?" "Холодно, блядь!!!"
Наши друзья переехали из Торонто в Маями. Первое, что мы у них увидили - это лопата дла уборки снега. Я спросил: "А зачем она здесь?" Хозяин ответил: "Когда у нас возникают сомнения в правильности переезда, мы на неё смотрим. Сомнения тут же рассеиваются!" "А какие вы видите негативные аспекты жизни во Флориде?" "А ты представь - солнце, курорт, люди отдыхают, расслабленные, едут на море... А ты, как идиот, едешь в другую сторону на работу!"
В Торонтском метро висел рекламный плакат: нарисованы рядом щенок и телёнок с надписью: "Почему мы одного любим, а другого едим?" Жена считает, что это повесило общество охраны животных, а я, что это реклама корейского ресторана.