Поиск по автору:

По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

Просыпаюсь утром, нет горячей воды, думаю, ну ладно, соседи снизу въехали недавно, ремонт делают, мало ли понадобилось. Вечером тоже нет. На следующий день сталкиваюсь с соседкой, спрашиваю, когда он планируют воду включить. На что получаю ответ-никогда. Оказывается они себе новые трубы сделали, стояк (ОБЩИЙ)перекрыли и заложили.Три этажа без воды, жкс они не открывают, всех посылают на фиг и говорят наша квартира, что хотим то и делаем, хотите воду, сами себе проводите(( А нам что теперь делать?

Как-то пришёл я днём в скверик возле капсульного отеля потренироваться на флейте. Бомж, который до этого лежал метрах в десяти от меня на скамейке, быстренько собрал свои пожитки и ушёл. И молодёжь, сидевшая в смартфонах на соседних скамейках, тоже быстренько рассосалась. "Хм-м, а полезная в быту вещь - блокфлейта", - подумал я тогда. Теперь понимаю, почему крысы сбежали из Хамельна. Они, в отличие от людей, просто не могли заткнуть уши лапками, пока Крысолов мучил свой инструмент.

Как же жизнь ускорилась. На какие-то вещи раньше требовались часы, а теперь хватает нескольких минут. Прочитал анонс нового "Хищника", приквела, где инопланетный охотник будет гоняться за людьми из дикого племени, а ему будет давать отпор сильная и независимая женщина, и считай посмотрел. Не надо ни в кинотеатр идти, ни торрент качать.

Типография. Делаем заказ у контрагента, с доставкой. Заказали чёрный тонер. Звонит контрагент:
- Здравствуйте, чёрный краситель закончился, мы вам синий положили, хорошо? Он даже подороже, но той же фирмы...

Лайфхак. Чтобы понять, раздражают ли вас человек или слова, который он говорит, представьте, что эти же слова говорит кто-нибудь другой.

Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.

Положили ребенка в стационар. Созваниваемся по видеосвязи иногда. Один раз смотрю, интерьер не похож на палату. Спрашиваю - что за стены, ты в коридоре что-ли? "Ага, на зарядке" отвечает. Сначала удивился, успел немного порадовался, круто, зарядка у них есть, молодцы. А потом вспомнил про катетеры, что это вообще-то больница а не пионерлагерь, какая ещё нахрен зарядка!? Переспросил. Оказалось, что розетка только в коридоре есть - они там телефоны заряжают.

На протестном митинге КПРФ нескольких митингующих задержали при попытке возложить себя на Красную площадь.

Телевидение Северной Кореи выпустило мультфильм, в кoтopoм рассказывается об опасности ожирения. В стране катастрофическая нехватка продовольствия.

По ТВ передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно, что говорят).
Свидетель аварии:
- Ну, там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там всё дали, воду дали, покурить дали и пизды дали...

"Дорогая редакция! Ваша последняя передача была омерзительная и вредная. И мерзопакостная. Конкретно я, к сожалению, уже не помню, поэтому просьба: повторите, пожалуйста, её ещё раз".

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

У меня в натуре был кот, сибирский, который к старости стал разговаривать. Когда я сказал об этом своему отцу, ныне уже покойному, он не поверил мне и стал на меня ругаться, что я заврался уже окончательно. Но я предложил ему сходить ко мне и убедиться.
Однажды он пришёл ко мне, ну и кот пришёл с улицы. Я отцу говорю: "Смотри" и кота расспрашиваю, - ну что, мол, Барсик, расскажи, где ты был, какие дела у тебя. И кот начинает "разговаривать". Звучит это, как речь в хлам пьяного человека, нельзя понять, конечно, ни одного слова, но понимаешь, что это не "мяу-мяу", а полная имитация разговора. Отец был страшно удивлён и говорит:
- Я не понял, что это сейчас было.
- Как что? Кот разговаривал.
- Какой кот?! Это ты как-то делал.
Пришлось попросить Барсика получше рассказать про свои дела. Отцу я сказал, чтобы он смотрел на кота. Ну, и кот опять по моей просьбе что-то промямлил. Я так и сказал коту, что мы ничего не поняли, и чтобы он получше рассказал. Кот и "рассказал". Отец был потрясён до слез. Говорит, что думал, что я хвастаюсь и уже "берегов не вижу", типа, раз кот мой, то лучше всех, ну и т.д. Говорит, что жизнь прожил, но такого не видел. Его ещё удивило, что кот отвечал на обращение к нему с просьбой рассказать, а не просто так звуки издавал. Ну вот, я кота не обучал, просто, как и все, общался с ним. Он пользовался полной свободой, т.е. приходил и уходил, когда хотел. Я его крошечным котёнком подобрал на улице. Это был мой лучший кот. Про него много можно рассказать. Умирать он, как положено, ушёл из дома.
P.S. Может, надо было кота к логопеду сводить?

Жители Финляндии признаны самыми счастливыми на Земле.
Здесь нет ни нефти, ни газа, ни золота. Правда, и Путина здесь тоже нет.
Средняя зарплата - 2600 евро (220 тыс.руб.).
Средняя пенсия - 1680 евро (140 тыс.руб.).
Средняя продолжительность жизни - 82 года.

- Самое весёлое, что тестирование на полиграфе ещё и бессмысленно, зачастую. Лично знаю случай, когда сотрудники склада одной огромной компании раз в полгода тестировались (правила такие были). Причём возможность своровать что-то тестировалась особо :) Целый блок вопросов. А потом выяснилось, что мешками товар выносили. Вот вам и полиграф. Как потом отбивались полиграфологи - "у людей система ценностей нестандартная изначально". Ну, не считали они, что воруют - и всё тут!
- Они не воровали! Они догоняли зарплату до нужного уровня.

Когда начинал встречаться с девушкой, у неё был котёнок трёх месяцев от роду, который меня невероятно бесил из-за своей гиперактивности. Я орал, пинал его за мелкие шалости и говорил, чтобы девушка отдала его кому-нибудь. Прошло время. До сих пор извиняюсь перед котом и девушкой, что тогда вёл себя как мудак, а кот с пониманием и нежностью укладывается у меня в голове или на груди, мурлыкает и ласкается без намёка на прошлые обиды. Иногда животные умнее и великодушнее людей. Стыдно до сих пор.

Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "ПОЛЕНО". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит, после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут: если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит, что в клубе нет электричества - кина не будет. Ну нет - так нет. Настораживает то, что все роты маршируют в сторону клуба, а через пару часов тем же макаром обратно. Пошли к соседям с вопросом: "Чё ходили?". Ответ убил: "Классный фильм, штатовский - "Короткое замыкание".

Умирает Березовский, понятно, попадает в ад. Недовольный процессом, начинает давать указания, как улучшить работу. Всё закрутилось, завертелось. Думают: "Надо бы его повыше поднять".
В чистилище то же самое. Поднимают к Самому! После часовой беседы Всевышний говорит:
- Борис Абрамович, я всё понял, кроме одного. А почему мне всего 20 процентов?

Пришли на "Дюну", впереди сидит девушка, которая купила воду в баре кинотеатра:
- На Арракисе вода столько и стоит, - пожаловалась она.

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду - это невозможно, и не дышите на меня перегаром!

Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев - нет дискриминации!".

Купил металлоискатель, который позволяет работать в воде. По вечерам хожу с ним по берегу реки, где оборудован песочный пляж. За два месяца нашел 4 золотые цепочки, 6 колец и 1 браслет. Недавно, зайдя по пояс в воду, нашел человеческую нижнюю челюсть с 3 золотыми зубами. Сижу думаю, что делать: если сообщу в полицию, находку изымут, отдам без золотых зубов, то скрою основную ориентировку.

Дедушка на коняшке

У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался....

Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т.д.

Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.

Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...

- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги "Съедобные грибы России"!

По данным журнала Focus, ежедневно в Европе вынюхивается 350 килограммов кокаина.

Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счётчика из тёмного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.

Мой кот после того, как прошуршит в своём лотке, начинает носиться как угорелый, с финишем на обычно открытой в это время форточке. Ритуал такой ежедневный. Но пару раз расплющил морду о закрытую, после чего начал тормозить перед "финишем", что его явно расстраивало. Как-то сижу, пью законный утренний кофе, тут кот заскакивает на подоконник, смотрит на закрытую форточку, и царапает её - дескать открой. Открыл, чё, пусть посидит, на улицу потаращится. Кот посмотрел на открытую форточку, спрыгнул с подоконника и удалился. Всё, думаю, у меня типичный тупой кот из анекдота "дверь открой, чтоб я НЕ вышел". Но тут слышу — шуршит в лотке...

- Лазарь Абрамович, а ваша Сара всегда говорила только правду?
- Конечно, Яша! А иногда её даже сама и выдумывала!

Бездомный и одичалый мужчина шёл по мосту и увидел женщину, которая смотрела вниз, стоя на перилах. Она явно собиралась покончить с жизнью, поэтому мужчина подошёл к ней и спросил:
- Эй, леди, вы действительно собираетесь прыгать?
- Отвали! Если ты подойдёшь ближе, я сделаю это.
- Хорошо, хорошо... Но прежде чем вы прыгнете, можно попросить вас об одном одолжении? В последнее время мне не сильно везёт, как вы уже, наверное, успели заметить. И прошло уже очень много времени с тех пор, как я в последний раз прикасался к женщине. Так что если вам уже всё равно, может, сперва займёмся сексом?
- Конечно, НЕТ! Пошёл ты к чёрту, подонок! - закричала женщина.
- Ладно, ладно, - согласился бездомный. - Я тогда вас внизу подожду!

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета, коллега долго и старательно приучал животное к унитазу. Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответственно, её задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол в туалете.

ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ШАХМАТЫ! Это игра, призывающая к насилию, учащая манипулировать людьми, посылать их на смерть и приказывать им убивать!

О визите Башара Асада в Москву стало известно уже после его отлёта на родину.
В Эстонии узнают об этом ближе к Новому году.

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
- Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьёзе говорит:
- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит.
Мент покивал головой ради хохмы.
- Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Просовывается голова в больших очках:
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?

Многие люди после серьезной драки становятся лучшими друзьями, А я пошел ещё дальше. Дело было в середине 90-х. Народ тогда был злой. Я серьёзно подрался с девушкой. Она дралась не хуже мужика. Теперь она моя жена. А результаты той драки: одна сейчас заканчивает университет, а другая поступает.

- Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова?
- Ужасно, Венечка!
- Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
- Да, милый!
- У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие, в крайнем случае, ставят машины в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подпёрли другой машинкой и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: "Уехал на такси". И номерок своего мобильного тоже не оставил.

- Вообще-то я всегда любил особенных. Но вечно путал их с ебанутыми.

Иногда под нашими окнами разворачивается ночной фильм. Драма, экшн, сложные диалоги, отличные звуковые спецэффекты, закрученный сюжет с неожиданной концовкой... Название обычно "Три гопотыря"...

А я тут первый раз в жизни попался в ловушку профессиональной деформации. Ну, вы знаете все эти анекдоты про программистов: пустой стакан, если не захочется пить, "купи батон хлеба, если будут яйца, купи десяток" и прочее.
Послала меня жена в магазин в преддверии 1 сентября и сказала заодно купить ребёнку в школу чёрные гелевые ручки. Я всё записал, купил. Чёрные, прям совсем. Отдаю жене, она говорит - они синие. Я смотрю на неё непонимающе — как синие, если они чёрные. Корпус чёрный, колпачок чёрный. Гелевые. Всё по ТЗ. Дошло только тогда, когда жена показала надпись на упаковке "синие чернила".

Дело начиналось ещё в 90-х.
Два друга замутили авторемонтную мастерскую. Один - "гайки крутить", фанат авторемонта. Любая, самая убитая тачка была для него как вызов. Уже будучи разбогатевшим, чинил пенсионерам "Москвичи" и "Запорожцы" просто из спортивного интереса и для собственного удовольствия. Другой друг был "вопросы решать" - такой ушлый, что даже если стрельнуть у него сигарету, не покидает ощущение, что где-то он тебя обманул. Дело пошло, и довольно скоро открыли уже фирму. Прошло надцать лет, 90-е давно прошли, друзья нехило разбогатели, в основном из-за того, который "вопросы решать". Он забабахал ещё несколько предприятий, не забывая вписывать своего другана в учредители/акционеры, хотя гайки там уже крутить было не надо. И вот он запустил уже, кажется, шестую фирму, и никого из их знакомых не удивило, что и туда он вписал своего приятеля-механика. А у того уже как-то совесть заиграла. Слушай, говорит, я ж там ни хрена не смыслю и ни хрена не делаю. Дружба дружбой, но я ж только бумажки подписываю и бабло получаю! У меня с баблом всё и так зашибись, можешь и без меня. И тут его ушлый приятель признался. Дело было не только в дружбе. Все дела, которые он делал на пару с ним, отлично взлетали. А то, что он запускал в одиночку, тупо не взлетало. В магии это называется "оседлать чужую удачу".

Быль "Аэрофлота"
Ми-8. Рейс Тазовский - Коротчаево - Тазовский. Так как у заказчика загрузки обратно по нолям, то экипаж решает подколымить и набирает полный борт "зайцев". После взлёта бортмеханик выходит в грузовую кабину, снимает фуражку и обходит "зайчиков" с целью сбора денежных средств - по трёшке с носа. Один пассажир - дедуля, одетый в серый заношенный аэрофлотовский плащ, не хочет платить, но бортач в доступной ему форме убеждает его внести свой взнос. По прилету в Тазовский все пассажиры рассасываются, а этот дед сидит и не выходит. Экипаж ему сообщает:
- Конечная, дед, вылезай, приехали!
На что дед отвечает:
- Нет, это вы приехали!
И предъявляет удостоверение инспектора из Центрального управления государственного авиационного надзора.

Одесса. Пожилой еврей приходит к нотариусу:
- Скажите, сколько стоит оформить у вас завещание?
- Тысячу долларов.
- А шо так дорого?!
- Ну, вы понимаете: офис в центре, молодая секретарь опять же дорого берёт, и все эти гербовые бланки и печати недёшево обходятся....
- Но у меня всего два слова. Может, сделаете скидку?
- Как два слова? - теперь удивляется нотариус.
- Да так: никому нихуя!

Никогда не понимал россиян. Почему они выбирают каких-то нищих альфонсов в Думу, а не их умных, успешных и трудолюбивых жён, мам, сестёр?..

- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.

ШУТНИК
Служил со мной на Украине шутник, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лотерея "СПРИНТ". Стоила, кажется, один рубль. Вскрываешь билет, а там надпись "без выигрыша" или 10 руб., 25, 50... и даже автомобиль "ВОЛГА". Ну так вот, сидим в курилке с утра, травим, появляется шутник. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
- Пошёл вчера за хлебом, по пути киоск "СОЮЗПЕЧАТЬ" - народ толпится, счастье пытают в "СПРИНТ". Взял и я билетик, вскрываю осторожно, смотрю - "без выигрыша". И тут как чёрт меня дёрнул. Говорю громко: "ВОЛГА" и глаза удивлённые делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришёл в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

- Знаете, Боря, у денег таки два состояния - либо они начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

- Сёма, ты устрицы пробовал?
- Да. И таки не один раз.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал, Гриша? Вот то же самое, только со вкусом минтая!