Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учённые нашли способ «усыпить» людей для полета на Марс, введя их в ляторгический сон. -Так, а хто жа, падруга, их будить то будеть? -Ну, наверно, падруга, как назад прилетять, так их сразу и разбудять…
На Брайтон-Бич. - Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай! - Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот Украина понабрала у всех кредитов, интересно, а как же хохлы будут по ним расплачиваться? - Похоже, Абраша, у них сейчас психология кокетливой блондинки из ресторана, которая шикарно на халяву лопает за счёт только что с ней познакомившегося фраера, но это, по её мнению, ещё таки не значит, что ему что ни-будь от неё обломится!
На Брайтон-Бич. -Сваха: «Сагочка, ну как прошла ваша первая брачная ночь? Таки надеюсь, ты по неопытности, ничего не перепутала с пальцем?» -Представьте себе, тётя Циля, не перепутала, он у вашего Абрамчика оказался мягче и меньше!
Ток-шоу на российском ТВ. Агрессивный украинский гость: - А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире? Ведущий: - Таки да, затрахаете кого угодно!
Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле. - Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови! - Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!
Урок истории в Одесской школе. -А теперь нам ответит Хаймович. Чем принципиально отличалась Россия до октября 1917 года и после? -Таки, до октября 1917 года Россия считалась третьим Римом, а сразу после стала второй Землёй Обетованной...
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што израильские учёные работають над таблеткой от жадности. -Боюсь, падруга, што они покушаются на святое и их могут объявить врагами яврейского народа!
Абрам немножечко задержался на работе. -Сара: Tы где был? Tы что мне изменяешь? -Конечно! Сагочка, ты же знаешь, что у меня 100 любовниц! - Абграм, ты от скгромности не умгрёшь, ты, таки умгрёшь от кухонной скалки…
Украина, Украина! Ах руины, ух руины! Наломали, накрошили, Все дерьмом запорошили. Разодрались, разосрались – С голой жопою остались! Стоит ли того вшинген, Чтоб сдаваться ему в плен?
Из интервью Достоевского. -Фёдор Михайлович, вот Вы называете атеистически настроенных революционеров – бесами, а ведь они собираются построить коммунизм! -Чтобы бесы не строили и как-бы это не называли, у них всё равно кроме ада ничего не получится!
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, какая русская национальная идея? -Осчастливить весь Мир! -А обогатиться? -А это, Абраша, уже таки наша идея!...
-Хаймович, Ви куда так спешите? -Хочу записаться в библиотеку Шнеерсона. -А зачем Вам это надо? -Читательский билет в эту библиотеку - это хороший повод для получения в дальнейшем визы в Штаты.
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, ви всегда даёте понять собеседнику, что умнее его, наверно ви считаете себя самым умным? -Ви знаете, Абраша, как очень скромный человек я таки вам скажю, что наверно есть хто-то и поумнее меня,правда, я таких пока не встречал!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, почему в последнее время ви стали обращаться к вашему заклятому другу Рабиновичу не иначе, как «Мой дорогой!»? -Таки, Абраша, свинина на рынке cильно подорожала!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в скором времени китайские родители сами смогут подбирать гены ребенку, которые будут преобладать в его ДНК и формировать все данные ребенка: его внешность, привычки, способности, черты характера, здоровье и так далее. -Боюсь, Абраша, что если так пойдёт, то скоро всё человечество превратится таки в голубоглазых блондинов модельной внешности, причём у нас они будут рождаться с причиндалами по колено и уже обрезанными!
-Слышь, Пятровна, вот главой Америки собирается стать Хиллари Клинтон. А ведь было предсказание, что последним президентом Америки будет темнокожий! -Ну, правильно, падруга, походу больше в Америке президентов не будет, а будут только президентши!
Cлышь, Пятровна, у нас зачем-то увеличили предельный возраст чиновников до 70 лет. -Это, падруга, наверно из-за борьбы с коррупцией, что бы проворовавшиеся чиновники успевали отсидеть, одуматься, вернуться и еще поработать.
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля? - Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.
-Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий? -Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно забрела в мужскую раздевалку при бассейне и вышла только через три дня!...
- Cлышь, Пятровна, вот у нас часто секс называють грязным, а бываеть чистый секс? - Конечно, падруга, бываеть – это когда секс без любви. -Так выходить, грязный секс – это секс с любовью?...
-Слышь, Пятровна, а почаму стала проигрывать ещё и наша сборная по хоккею? -Наверно, падруга, из содидарности – чтобы нашим хвутболистам не так обидно было!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што завод «Сыры», работники которого купались в молоке, закрыт на 90 дней! -Ну, тяперь, падруга, на очереди завод «Шампанские вина»…
Журналисты на брифинге Дженнифер Псаки. -Почему вы сегодня пришли к нам в одном сапоге? -Если честно, то вы на брифингах задаёте мне такие каверзные вопросы, что я просто немножечко переволновалась!
Ещё раз про любовь: - На что ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной? - На счет в швейцарском банке. - А ты можешь влюбиться с первого взгляда? - Могу, если счет восьмизначный.
- Сагочка, ты почему такая грустная? - Меня, Абраша, смертельно обидели! Я решила пригласить новую жену Хаймовича на свое пятидесятилетие. Она спросила, сколько мне исполняется? Я пошутила, что 60. Таки она мне заявила, что я прекрасно выгляжу и мне больше 55 не дашь!
Новые репатрианты. -Сара: Абраша, посмотри в словарике, как будет на идише нос? - Шнобель, Сагочка. -А если, вдруг носик небольшой? -Тогда, наверно таки это уже не на идише!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что на Мизулину в Лейпциге напали очень агряссивные геи… и она говорить, што в России все геи антилягентные, а там злые! -Просто, падруга, у нас геи обласканы вниманием – о них все говорять, а там на них всем наплявать!
В пивной на Брайтон-Бич. -Хаймович, откуда у вас такой фингал под глазом? -Вчера в ночном баре, Абраша, я в подпитии пытался объясниться в любви длинноногой, чопорной блондинке, предлагая ей последние 20 баксов, на што она мне сказала: «Киш мир ин тухес!» Ну, я таки и поцеловал…
- Слышь, Пятровна, моего длинноволосого внука в армию забирають. Можеть, хоть там, из няго сделають настоящего мужчину! - Ой, падруга, главное – шоб не женщину!