Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Count Vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В "Вечерке" прочитал историю от Михаила Щербаченко:
Трое в лодке
Советские времена. Командировка в Кишинев. Коридор в здании ЦК Компартии Молдавии. На дверях, как положено, - таблички с фамилиями сотрудников. Дверь первая: "Попа". Красивая молдавская фамилия. Дверь вторая: "Припа". Третья: "Пержу". В голове возникает ремейк детской считалки: "Попа, Припа и Пержу ехали на лодке. Попа, Припа утонули, кто остался в лодке?" И дружный хор: "Пержу!"
По заверениям местных жителей, религия у них непопулярна, и большинство берлинцев причисляет себя к атеистам. А причина такого положения вещей не только в многолетней коммунистической пропаганде, как можно предположить. Просто в Берлине прихожане отчисляют церкви десять процентов своего дохода на содержание здания, оплату электричества, зарплату духовному отцу. Если в семье двое верующих, соответственно, платить должны оба. В итоге получается довольно накладно, вот расчетливые немцы и выбирают более экономный вариант - атеизм. "Туризм и отдых", №12, 2-8 апреля 2012
Глава синодального отдела Московского патриархата по взаимоотношениям церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что верующие должны отдавать десятую часть своего дохода на содержание церкви. НХМ, 8 мая 2012
Реклама: Из печати вышла новая книга Фоменко "Новая хронология XX века". Среди потрясающих открытий автора - что так называемые "Первая мировая война" и "Вторая мировая война" - это одна и та же мировая война, а считавшиеся ранее различными политическими деятелями Мустафа Кемаль Ататюрк, Бабрак Кармаль и Ислам Каримов - это имена одного исторического персонажа на разных языках. (с)
Администрация президента Медведева передала полякам секретные архивные документы, подтверждающие, что самолет президента Леха Качиньского был сбит НКВД в 1940 году.
Только что. Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две девушки в форме. Одна: - Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских мясокомбинатов сардельки "Почемучка". Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на сардельки? :)
Вместо эпиграфа - анекдот с данного сайта. "Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин. Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского."
Как известно, Жириновского не допустили к дебатам, поэтому кандидату от ЛДПР Малышкину пришлось отдуваться самому. Вот его подлинные высказывания: "Там, в Думе, мы сидим, чтоб принимать законы как положено..." "Не надо сейчас начинать вот именно такие моменты. Абашидзе поставит бредень над Черным морем, и молюсок даже не будет..." "Мы предлагаем выход из решения. Ведь мы не ошибаемся. Ведь получается по-нашему."
Анекдот из жизни. Телевизионная программа ко Дню милиции - по одной программе праздничный концерт, по другой - документальный фильм "Оборотни в погонах".
Из сообщений телевидения за 24.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам американских долларов". Из сообщений телевидения за 25.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам американских долларов". Нехило доллар падает по отношению к динару!
Известный французский писатель, автор исторической серии "Проклятые короли" Морис Дрюон прибыл в Россию чтобы собрать материал для новой исторической серии "Проклятые президенты". (с)
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель его спрашивает: - Кто это тебе? - Папа. - А за что? - Не знаю... - Тогда расскажи, что произошло. - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали - "вист" - "вист".
Действующие лица. Доцент Завьялов, преподаватель истории политических и правовых учений; Андрей Николаевич Сошников, студент (русский, но очень смуглый); Тимур Батырбекович Михайлов, студент (с Северного Кавказа); студенты 6 группы 3 курса МГЮА. Действие происходит в аудитории 25 здания МГЮА осенью 1994 года.
Доцент Завьялов (Сошникову): - А вот на этот вопрос, пожалуйста, ответьте Вы... да-да, Вы... Лицо кавказской национальности! Как Ваша фамилия? Сошников (с некоторым недоумением): - Сошников. Доцент Завьялов (растерянно): - Э-э-э... Михайлов (с задней парты во весь голос): - Какое это лицо кавказской национальности!? Это я - лицо кавказской национальности!! А это - лицо лимонного цвета!!! Вся аудитория сползает под столы. Занавес.
"Все имеет свою цену" Цитата из утренних новостей Euronews 31 января 2002 г. : "... Несмотря на это, основные индексы Dow Jones и NASDAQ упали в цене..."
Болгарский город Варна. На стене афиша с недельным расписанием местного найт-клуба, заканчиваюшимся фразой: "Уикенд: танци, манци, водки, модки, шоу, моу"
Еврейский мальчик приходит домой с котенком, гладит его и приговаривает: - Мойша! Мойша! Родственники подскакивают: - Как ты посмел! Назвать кота человеческим именем! - А как мне его надо было назвать? - Васькой!
Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит: - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально. Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит: - По-прежнему, не ест, не пьет. - А ты ему клювик подпилил? - Ну да! - И что, не помогло? - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.
По сообщениям информационных агентств, Бородин поздравил Ельцина с 70-летием. Он прислал поздравительную открытку с красивым видом Бруклинской тюрьмы и надписью "Wish You Were Here" (*)
Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...
30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.). И вот они поют: Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения) Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста) Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового) ... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти: Нас к торжеству коммунизма ведет :)
Из лекции профессора Б.В. Здравомыслова (классик российского уголовного права):
Значительным считается такое повреждение зрительных нервов, при котором потерпевший не может сосчитать пальцы на своей руке на расстоянии двух метров...
На семинарах:
Ну лицо это, как это, что, как бы у него и нет, и не должно.
Вот преступники, вот они это все горбатые.
Антропологическая школа права. Основатель - Геббельс.
(9.12.1994 - о составе преступления кражи) С 72 года вот уже 14 лет действует теория уноса...
Приходит купец первой гильдии в публичный дом: - Света есть? - Понимаете, Света беременна, она пока работать не может... - А Наташа есть? - Да вот, она тут подцепила, мы ее к доктору отправили... У нас есть для Вас новая девочка - Таня, стройная, симпатичная, с узкой щелью... - Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!
Зинаида Драгункина, депутат Мосгордумы, о законопроекте о повышении рождаемости: "Сама идея накрывает теплой волной, а как только углубляешься в нее - все надо созданное просто одним росчерком пера зачеркнуть".
Зинаида Драгункина, депутат Мосгордумы, о законопроекте о повышении рождаемости: "Сама идея накрывает теплой волной, а как только углубляешься в нее - все надо созданное просто одним росчерком пера зачеркнуть".
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем, в МИРЭА):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки. 2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя, убирают учебники под столы. 3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах) 4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т.д. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
Звонок в дверь - соседка: - Кума, можно попросить твоего сына утюг починить? - Можно, но попозже, он сейчас занят, красит яйца. - 8-????????????, он что _ПАHК_?