Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я (29.09.2006 08:45): Ты ж в школе! Ринка (29.09.2006 08:46): Ты тоже! Я (29.09.2006 08:47): А я на телефоне сижу Я (29.09.2006 08:47): А ты в квипе с компа Ринка (29.09.2006 08:47): Че ты докопался??????????????? Я (29.09.2006 08:48): Да Я (29.09.2006 08:48): Это ж я Ринка (29.09.2006 08:48): Учиться надо, а не в асе сидеть на уроках. Я (29.09.2006 08:48): А я не на уроке... Ринка (29.09.2006 08:48): Ну и?????????????? Ринка (29.09.2006 08:48): Тогда сиди. :-P Я (29.09.2006 08:48): А ты кто тогда? Я (29.09.2006 08:49): У меня крыша ехать начинает Ринка (29.09.2006 08:49): Ирина Игоревна. Ринка (29.09.2006 08:49): В асе меньше сидеть надо. Я (29.09.2006 08:49): Странно Я (29.09.2006 08:49): Ты ж в школу пришла Ринка (29.09.2006 08:49): Что странного????????????? Ринка (29.09.2006 08:50): Да ппришла. Я (29.09.2006 08:51): А как с компа? Ринка (29.09.2006 08:51): С собой принесла. :-| Я (29.09.2006 08:51): А инет? Ринка (29.09.2006 08:53): По карманам разсовала, ща пока с правого нет идет, но уже заканчиваеться. :-D Я (29.09.2006 08:54): Ты на информатике сидишь? Ринка (29.09.2006 08:54): Какая информатика??????????????? Я (29.09.2006 08:54): А где комп? Ринка (29.09.2006 08:58): Под столом поставила. Я (29.09.2006 08:58): :-) Я (29.09.2006 08:59): Кто то из нас сошел с ума Я (29.09.2006 08:59): И я даже не знаю кто Ринка (29.09.2006 09:04): *CRAZY* Я (29.09.2006 09:04): Ага Я (29.09.2006 09:05): Либо ты не Ирина Игоривна, либо есть 2 одинаковые Ирины Игоривны Ринка (29.09.2006 09:06): Кто-то из нас клон. Ринка (29.09.2006 09:06): *DRINK* Я (29.09.2006 09:06): *DRINK* *THUMBS UP* Ринка (29.09.2006 09:06): Ладно мне пора на работу собираться. Я (29.09.2006 09:06): Опять? Ринка (29.09.2006 09:07): Что значит опять??????????????? Я (29.09.2006 09:07): Ты ж тут была уже Ринка (29.09.2006 09:07): Я проснулся полчаса назад:-\ Ринка (29.09.2006 09:09): Что молчим??????????????? Я (29.09.2006 09:09): Так ты кто? Ринка (29.09.2006 09:10): Да муж я. Я (29.09.2006 09:10): А... Я (29.09.2006 09:10): А я думал я с ума сошел Ринка (29.09.2006 09:11): Так что оказываеться ты нормальный? :-P Я (29.09.2006 09:11): Да Ринка (29.09.2006 09:12): Ладно не обижайся. росто скучно с утра было, да и время свободное было. Я (29.09.2006 09:12): Да я не обижаюсь Ринка (29.09.2006 09:13): Ну и хорошо. Я (29.09.2006 09:13): :-)
Prihodit mugik v magazin: -Devushka, dayte mne prezirvativov. -A kakoy y vas razmer? -??? Ya ne znau... Dayet emu doschechku s otverstviyami i govorit: -Idite pomeryayte. Cherez 10min. prihodit i govorit: -Slushay, nah@y mne tvoi prezirvatyvu. Proday mne doschechku...
Россия с колен встает и руками мозолистыми упираясь Явит миру свой зад, надеждаю упиваясь: Что мир за нефтью прийдет и без выбора оставшись Будет отверстие целовать, с брезгливостью раставшись.
Пока есть у штурвала страны, желающие порулить Будет "страна" бороться, за право свободной быть При этом ей может светит, лишь стать нефтяной пиздой Многие дырку вылижут под бывшей красной звездой.
Империя развалилася, но новая лишь впереди... Гонка вооружения вернет устои свои. ГеБешник основу имерии заложит уже сейчас Натуру ведь не изменишь - Россию ждет трудный час
Как-то работая в одном из торговых центров мне необходимо было написать служебную записку с просьбой выделить средства на покупку грипперов (это такой маленький прозрачный пластиковый пакетик с защелкой ), так паскуда MS WORD предложил только один вариант замены
Садится мать с дочкой в маршрутное такси. Дочка говорит! Мама купи чупочюпс мать говорит доча у меня нет денег, а девочка повторяет снова мама ну купи чупочюпс доча ну как ты не поймешь что у меня нет денег. А дочка говорит тогда я папе раскожу что ты у дяди Вани писю целовало. Мать останавливает маршрутное такси плотит деньги за проезд. Проезжает это маршрутное такси две остановки и в такси садится отец с сыном. И сын говорит отцу папа купи киндер. Тут поворачивается водитель маршрутного такси и говорит! МУЖИК ТЫ ЛУДШЕ КУПИ КИНДОР.
1 новость. Заседание Генсовета "Единой России" 2. новость. Поездка руковдства партии "Единая Россия" в регион. 3 новость. Инициатива жителей хутора Яснопеньский по переименованию в Единоросский. 4 новость. Заявление руководства "Единой России" по поводу переворота в Зимбабве 5 новость. Информация о вступлении в "Единую Россию" последнего беспартийного артиста (посмертно) 6 новость. Предвыборные рейтинги партий: рейтинг "Единой России" составил 80% и растет примерно по 20% в неделю.. остальные партии не преодолевают 5%-ный барьер 7 новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение на обменный пункт обмена валюты в центре столицы. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры - члены "Единой России". Спасенный кассир вступает в партию прямо на месте происшествия. 8. новость. К неполитическим темам. Собаки и кошки - лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать "Ерик", так все чаше российские собаководы называют своих питомцев в честь "Единой России". Кстати, ветеринары заметили, что по статистике, у собаководов-членов "Единой России" животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы. Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видеть благодаря "Единой России" - единая погода для единой России - всегда хорошая погода.
Лежим мы это значится в кровати, после занятия сексом, ля-ля-тополя- болтаем вообщем. Я в правой руку держу ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ презерватив ну ессно частично заполненым, ну не бык вообщем :)) Я: махая перед ее носом презиком ГОВОРЮ - Хочешь тебе маску омоложивающую сделаю? Она возмущенно: Она-же противно пахнет!!! Я нравоучительно: Женщины же крем спермацетовый используют , он из спермы китов делается ! Она: ТАК ИХ ЧТО, ДРОЧАТЬ???!!! - --далее пять минут дикой ржачки, потом успокоились вроде --- Она возмущенно: Так ты же не рассказал как сперму то от них получают!!! Я втираю: Ну типа китов китобойцы забивают, вытаскивают на берег, разделывают итд Она в непонятках возмущенно: ТАК ИХ ЧТО, МЕРТВЫХ ДРОЧАТЬ?????!!!! ......
Апрель 1998, Севастополь, флот еще не поделили. Приезжаем ми в Севастополский течнический Универ на студенческую конференцию. Селят нас в студенческом профилакториию. Все тип-топ, весело, жарко (у нас в Харкове много холоднее было). Поучаствовали, удачно, надо-ж отметить! В Университетском городке (там и обшаги и главний корпус и библиотека..) в нашем же зданиии бар. приколный для того времени бар ну вот, мы приходим с друганами, заказываем випивку, хорошо сидим. И тут начинаем замечать что кроме нас в баре посетителей собственно и нет. 2 другие компании пришли в гости к официантке и бармену в гости со СВОЕЙ випивкой! Принимаем решение, че палить бабло, один из нас метнулся в ближайшый магазин, берет 3 бутылки вина (ребята решили сообразить на троих :-)) Гуляем, надо ж начинать пить СВОЙ алкоголь, приглашаем официантку делаем дополнителниы заказ. Она, милая подруга, ну мы видя вокруг панибратство и грим еи "давай к нам!" она: ОК! приносит и садится за наш столик! :-) (не часто такое бывает) все пошло как по маслу она благословляет принесенную выпивку и мило шебечет о студенческоы жизни в Севастополе. И тут в бар вваливается доблестная украинская милиция, в составе милиционера, офицера росийской морской пехоты и 2-х лбов морпехов! :-) Морпехи становятся в дверях, просто блокируя выход. Мент направляется к бармену а офицер-морпех обходит зал всматриваясь в лица присутствуюших. Официантка, випархивает из-за стола, а у нас на столе бутилка вина с ценником магазина стоит и еше 2 на диване лежат! :-)
В Украине (в Харкове) милиция ведет себя дичайшим образом, а в сопровождении морпехов России ето смотрелось-бы вообше отпад!
Впечатление что проводится спецоперация, всем быстро на пол, собака, наркотики....
Ан-нет! Мент подошел к бармену спросил про ????????????? налоги и пожарную безопасность, ????????????? морпех обошел зал и все мирно удалились!!!! Абсурднейшая ситуация! :-) мы в отпаде!
Официантка возвращается к нам. в последствии оказалось: За день до того гуляли где-то рядом курсанты одного из украинских морских ВУЗов Севастополя, напились, подрались с охраной, разнесли дискотеку-бар в недалеке. А патрули в Севастополе СМЕШАНИЕ - русско-украинские. И морпехи просто высматривали своих собратьев по оружию. (но причем здесь налоги?!!!!)
Подобних отношений между МВД и военными разных стран как впрочем и работников бара и посетителей я больше не видел нигде.
... Однако на этом все не закончилось - пятерых украинцев, жителей поселка Великий Березный, которые незаконно пересекли границу, задержали на территории Словаки в первом селе Убля. А еще семерых граждан Украины, нелегально пересекших границу, нашли в этом же районе.
Сегодня. Впервые (по необходимости) решил посетить сайт Центробанка. Предполагаю, что это будет cbrf.ru (Central Bank of Russian Federation). Набираю. Переключатель раскладки Punto Switcher делает свое дело. Получаю результат в адресной строке: сикаюка...
Пришло по мылу очередное письмо о заработке через Интернет. От скуки читаю и натыкаюсь на фразу, от которой изрядно повеселился. Итак: "E-mail является торговым инструментом БЕДУЮЩЕГО!!!" (имелось в виду, конечно, БУДУЩЕГО) :)))))
Интересно, откуда у БЕДУЮЩЕГО деньги на такой замечательный торговый инструмент?????
В мире 45% людей сейчас работает, 20% отдыхает, 15% ходят в магазин, 10% смотрит телевизор, 6% курят на балконе, 4,9999999% разводятся... и есть только один в мире придурок, который это читает.
...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному каканью. Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих лапах геральдические медведи. На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат Российским спортсменам. На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы" И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг в цвете!
О женской логике Вчера дело было. Заехал значит ко мне дядка в гости, сидим за пузырьком, беседуем. Разговор заходит о бабушке, которая на даче и которой мы выдали мобилу (ну на всякий сучай). Дядька говорит, что зонил ей позавчера, и мол надо бы звякнуть. Жена приносит свою мобилу и звонит, но бабушка не подходит. Мы начинаем выдвигать версии о том, что вышда бабушка на участок, до ветру и т. п. и вообще бабшука старенькая и ПЛОХО СЛЫШИТ. И тут дядька говорит, что ее укусила пчела в левый ГЛАЗ, в нижнее веко. На что, жена тут же реагирует фразой: - Ну и что, ДРУГИМ УХОМ ОНА ЖЕ СЛЫШИТ. Мы выпали в осадок.
Каждое утро хожу на работу мимо длинного ряда гаражей, в непосредственной близости от которых паркуются машины. На одном из гаражей висит аккуратно приклеенный скотчем прозрачный файл, в нем лист А4, на котором на компьютере набрана предупреждающая надпись: МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ - РАЗОБЬЮ ФАРЫ! На следующий день вижу картину: файл аккуратно надрезан лезвием и на листе под надписью ответ от руки: А Я ТЕБЯ В ЖОПУ ВЫ@ЕБУ! А прямо перед воротами припаркована новенькая "Мазда" с ЦЕЛЫМИ фарами. Так-то...
Поздравляю, я тебя Моя любимая Жена Я от всего сердца Дарю эту открытка Чтоб мы вмести были всегда И хотели друг друга и всегда Будем счастлевы на Женский день Все люди как без этого ? нельзя !!! Потомушто мы всегда счастливы будем Со своей невестой
Мужик с тещей картошку копают, теща в каске. Соседи смотрят понять не могут почему в каске, всем интересно решили спросить. С-Мужик, а почему теща в каске? М-А, что я с лопатой грязь к забору буду бегать откалачивать!
Зовут меня Дима, живу я в городе Николаеве, юг Украины, и учусь в 8 классе средней школы. Мой нелюбимый урок-это биология. И на зачете вот что у нас было: сел я к Цилиндру, моему корешу, за мной сидел Санек с учебником на коленях. А теперь как мы писали этот вонючий зачет: Катюха пишет что помнит, Санек списывает у Катюхи, потом он диктует мне, а я даю списать Цилиндру. Не знаю, как далеко тянулась эта цепочка, но 12 баллов поделили на троих: я, Цилиндр и Саня. Учиха нас похвалила за экстрим, а мы поняли, что нужно еще тренироваться и тренироваться.
Обмен грамотами о ратификации договора о границе между двумя государствами президент России назвал "историческим событием в наших межгосударственных отношениях".
В свою очередь Нурсултан Назарбаев добавил, что это стало возможным, благодаря мощной поддержке и доверию по отношению к Казахстану со стороны России. "Мы это четко понимаем. Эта граница появилась впервые с существования наших народов. Это является четким доказательством для казахского народа, для Казахстана, кем для нас является Россия", - сказал президент Казахстана.
Внимание вопрос: Кем для Казахстана является Россия
подсказка:".. Эта граница появилась впервые с существования наших народов."
Скачивал тут софт, и попалась на сайте прикольная ссылочка: http://xp.xyu.ca/tweaks.htm По-русски это типа про то, если программа не запускается в Windows XP :-))
Просматривал тут инфу об отдыхе на Иссык-Куле. Весьма позабавило 2 объявления, по воле случая открытых мной последовательно: "Санаторий "Голубой Иссык Куль" Размещение: 1).7-этажный корпус № 5 с лифтом, 2-3-х местные стандартные номера – в номере – сан. узел, кран с холодной и горячей водой, душ на 1 этаже в лечебном отделении."
и
"Пансионат "Эль Нуру" Размещение: Размещение в 8-этажном корпусе гостиничного типа с действующим лифтом. Номера стандарт на 6 этаже имеют частичные удобства в номере (туалет и холодная вода)."
Абсолютно новая правдивая история. Клянусь. Сам был свидетелем. Едет маршрутка. Садится мамаша с дочурой лет пяти. Дочка начинает канючить: "Мама, купи мороженное". Мама ей в ответ какую-то отговорку. Девочка помолчала несколько секунд, думала, видно, потом выдает: "Если не купишь мороженое, то я расскажу папе, что ты СОСЕШЬ ЗА КОПЕЙКИ".
Работаем мы в одной телефонной компании. Тут мой товарищ (он очень редко с "ручника" снимается) получил распечатку своих разговоров и тупо глядя на нее - матерится--- "tkbb№;; -600 рублей , какого №;%"№ -я , 4 разговора : 2 по 1 - минуте - жена разговаривала , 2 по 10 минут - это я говорил ... А я ему в ответ : А яааа знааааю поочееемму таак многоо, ПАТАААмушто ТЫЫЫЫ МЕЕЕЕДЛЕНННО разговариваешь ...
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
Фатальная семейная бессонница (ФСБ) - это наследственно обусловленная, неизлечимая прионовая болезнь, которая описана относительно недавно, в 1986 году. Встречается очень редко. Имеет аутосомно-доминантный тип наследования, т. е. поражаются оба пола и отсутствуют носители (Rossi G. et al. , 1998). Если человек имеет патологический ген, то заболевание обязательно развивается, однако степень его выраженности может значительно варьировать (Kawasaki K. et al. , 1997).
Болезнь имеет множество проявлений в результате дистрофических изменений центральной части головного мозга - таламуса (Macchi G. et al. , 1997). Также наблюдается формирование амилоидных бляшек. Они представляют собой воскообразное вещество, состоящее из белков, соединенных с полисахаридами. Патогенез ФСБ связан с мутацией аспарагиновой кислоты на аспартат в кодоне 178 PrP гена (D178N), присоединением метионина на мутантной аллели полиморфного участка в кодоне 129 (cis-129M) [Goldfarb L.G. et al. , 1990; McLean C.A. et al. , 1997; Petersen R.B. et al. , 1992).
При ФСБ поражается таламус, который является коммуникатором связей между корой полушарий и телом, пропускающий сигналы в обоих направлениях в необходимые зоны коры или части тела. Считается, что при засыпании снижается эффективность проведения импульсов через таламус (Cortelli P. et al. , 1997). При семейной фатальной бессоннице происходит нарушение этой функции, а также нарушаются другие циркадные ритмы, влияющие на кровяное давление, частоту сердечных сокращений, температуру тела и гормональные ритмы. Отсутствует выработка слезной жидкости, снижается болевая чувствительность и рефлекторная активность, развивается деменция, на коже иногда появляются высыпания. Нарушение сна может привести к галлюцинациям и коме.
В клинической картине заболевания различают 4 стадии. 1 стадия - это прогрессивная бессоница - основное проявление ФСБ (Gambetti L. et al. , 1992). Первая стадия может длиться примерно 4 месяца, постепенно развиваются панический страх и различные фобии. На второй стадии, длящейся около пяти месяцев, появляются галлюцинации, тревожное возбуждение и потливость. Третья стадия длится около трех месяцев и характеризуется полной бессонницей. Больные выглядят намного старше своих лет, отмечается выраженная несдержанность в поступках. Четвертая стадия длится 6 месяцев, характеризуется деменцией и полной бессонницей. Обычно в этой стадии наблюдается гибель больных от истощения или пневмонии.
Патоморфологические изменения обнаруживаются в таламусе и характеризуются отсутствием признаков воспаления, гибелью нейронов, астроглиозом; иногда выявляются спонгиоз и амилоидные белковые депозиты. В ассоциативных и моторных ядрах таламуса поражается 90% нейронов, в лимбико-паралимбических, интраламинарных и ретикулярных ядрах - 60%.
Что касается лечения, то оно в будущем возможно при использовании генной терапии, основанной на вставке корректного гена больным, что приводит к нормальному синтезу белка протеина. С помощью биотехнологий генного анализа диагноз можно ставить до развития заболевания.
Оригинал статьи : http://www.prions-ua.org/Ukr/Monographies/Prions_rus/Others.shtml
Ну значится, есть у меня корифан, крутой парикмахер-универсал... , ВСЕГДА носит с собой сумку с инструментами (ножнички, расчесочки, фенчики, бритвочки и тд) Бабы как узнают кто он, просто тают. Надо сказать он бальшой любитель пива. Как-то забрели в кафешку пивка попить, кальмарчиками позакусывать ну итд. Вообщем проторчали там час четыре , уже никакие, потом водка, шашлычки в ход пошли. И тут подсаживаются две неизвестные подруги. Слова заслово, попили с ними, а девки уже в натуре нас Лохов разводят, а мы то кривые. По глазам видно герлам ебаться охота. Короче мой корифан берет одну подругу за бочок и прыг с ней из кафешки. Сьебался гад!! Меня бросил со второй герлой. Надо сказать я ВАЩЕ никакой был, водку пил один я. Послал я ету герлу куда подальше и свалил домой. Наутро сижу на балконе, злой с бодуна, курю. Смотрю идет мой корешок , довольный такой, весь на понтах. Я мужик то простой , сижу на третьем этаже и ору ему на всю улицу - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Он стушевался, сказал что это не телефонный разговор (на улице то! ), потом раскажет. Тут опять на выходные встречаемся пивка попить. Короче сидим пиздим. Он уже кривой, язык как помело... Я задаю ему коронный вопрос - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Ну и он базарит : Типа приехали к ней домой а света дома нету, темно, нихрена не видно. Я встреваю - Заебись говорю, темнота друг молодежи.. Уложились в кроватку, охи ахи итд, пока не трахаю - говорит. И тут выдает фразу - Прикинь, я ей ГУЗКУ побрил, а потом трахнул!!! Я в ауте. Ну думаю пиздец, до чего жисть парикмахера довела , пока гузку у бабы не побреет - не трахнет ! Я говорю - Так света же не-было. Порезал ее пизденку небось.. Он - А я свечку зажег! :))))) PS: Как говориться МАСТЕРСТВО НЕ ПРОЕБЕШЬ даже в такой ситуации.
Девчонки, мой корефан бреет чисто!!! , кому надо записывайтесь Ж)) Сам видел :)
Сижу в Аське, болтаю с девушкой (закончила "Московский Институт Управления им. Серго Орджоникидзе.(МИУ) потом гос. академия управления (ГАУ) сейчас... кажется оуниверситеттом уже зовутся"). Ну, контекст, не буду говорить, но вот одна из фраз меня убила: "Но тут я могу ошебится."
Аксиома геометрии: Если ноги женщины параллельны и пересекаются в точке, то она не готова к сексу, а если непараллельны и пересекаются в точке, то готова...
Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся вопиющего поведения зарвавшихся европейцев. Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Я (Я) работаю с службе поддержки крупнейшей компании, производителе сетевого оборудования. Занимаюсь решением технических проблем наших клиентов (К). Вот, недавно произошел такой случай: в ходе расследования клиентской проблемы, прихожу к выводу, что входная очередь на ATM интерфейсе недостаточно велика. Говорю:
(Я) - ваша входная очередь - 75 пакетов, что недостаточно, предлагаю увеличит ее до 250. (К) - а как это повлияет на мой маршрутизатор ? (Я) - ваша входная очередь будет увеличена до 250 пакетов.
P.S. Если вы - хакер или админ, и ничего не поняли в этой истории, подумайте, стоит-ли публиковать историю про юзера, не могущего отыскать потерянное окно Нортон Командер.