Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Julia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш- ках: "После вскрытия упаковки долго не держать" Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки, видимо, какой-то взрывной механизм заложен. Другие переводы можно толковать двояко, например: "Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать" Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш- ки, которые мы купили, кушать нельзя? А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к. "Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти" Мы с мужем пробовали - у нас не получается.
Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего обезьяна делаешь? - Дай рубль, тогда скажу! Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Банан в луже мочу! - Эх, дура ты обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез. Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти на собеседование с человеком, который советует, какую специальность выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано, это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан, куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги, они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке, для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы встречу назначила:)
Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она руский язык группе старшекурсников какого-то из высших военых заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется: "Спасибо!", а от в ответ, желая, видимо, блеснуть: "НИ за что!". Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит. Сделать это она решила следующим образом: (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже) "Педро Ортега, выпрыгните в окно!" Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит: "Педро, стойте!", тот в изумлении останавливается... Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал: "Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные".
Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и представляется: - Адвокат козлов! (Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для наглядности их уберем). Это бы еще ничего, но в ответ звучит: - Очень приятно. Директор баранов!
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая. Умер, говорит, как же так?! Врач: - А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер - красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: - Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: - Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: - А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
90-летний старец женится на 18-летней. Приходит перед свадьбой к своему племяннику и говорит: -Ой, не знаю, что делать мне 90 ей 18. Ой, боюсь проблемы с молодой женой... Племянник ему советует - А ты найми секретаря Через год встречаются. Племянник: Ну, как жена ? Старец - Спасибо, спасибо - уже беременна. - А секретарь? - Спасибо, спасибо - она тоже беременна.
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера к стойбищу П.- Ой какой тяжелый тюлень! О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе. Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите? Тащите по шерсти-легче будет. Перевернули... О. - Ой как легко стало! П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может – благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное. В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками – как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер – красота! А в понедельник заходят они в ванную – мать моя, стоит мужик и со второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему: – Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!! Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу: – Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак, опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысячь с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 Марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино – он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит: – А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...
Наш бухгалтер (милейшая женщина), прочитав про мальчика-зоофила, тут же рассказала мне историю, случившуюся с ней (она толко что, меня спросив, получила ответ, кто такие зоофилы). Далее от первого лица... У меня дома черепахи в аквариуме живут. Несколько дней не могу купить им корма - нет в магазинах. Вспомнила, что в одном зоомагазине покупала здоровенных червяков, которые черепахам очень по вкусу пришлись. А как они называются, помню приблизительно. Захожу в магазин. Сперва спрашиваю сухой корм, но его нет. Тогда говорю: "А зоофилов вам не привозили?" Продавщица впадает в оцепенение, потом что-то хрипит... Из подсобки выбегает мужик, спрашивает: "Что вы хотите?" Я уже раздражаюсь - что за реакция на мой простой вопрос - и объясняю: "Черепах покормить хочу! Точно помню - у вас покупала маленьких таких зоофильчиков!" Мужика тоже парализует... Через некоторое время, правда, он приходит в себя и выдавливает: "Зоофобусы они называются!"
Метрополитен. Поезд остановился в туннеле. В одном из вагонов погас свет. Вдруг один из пассажиров подходит к динамику экстренной связи с машинистом, нажимает кнопочку и говорит: - Вниманию машиниста, вниманию мишиниста! В вагоне номер 0518 погас свет. Повторяю, в вагоне 0518 погас свет. Через некоторое время поезд тронулся и на весь состав раздается голос машиниста из динамика: - Вниманию вагона 0518, Вниманию вагона 0518!.... Вот щас все брошу и пойду вам свет чинить.
Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл, ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку. Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню, положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать. Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери: - Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился! Дочь, рассудительно: - А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь, соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол, заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать пришлось? Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе: муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому… Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно признался, что помнит только, как дверь домой открывал…
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
Спонтанный прием гостей. Вопрошаю мужа, сколько же гостей собственно ожидать.Ответ ( не задумываясь ) : " Два человека и две жены.” Без комментариев :)
В отеле у иностранца пропали тапки. Он спросил у горничной, не видела ли она их. Горничная: Очень нужны мне его тапки. Переводчик иностранцу: -Ей очень нужны ваши тапки. -Тогда пусть заплатит. Перевел. Горничная: Здрасте я ваша тетя! Переводчик ин-у: -Она говорит, что она ваша тетя. -тогда пусть заплатит половину. Г-ая: А хрена ему не надо? П-ик: Она заплатит овощами.
Пьете ли вы водку на Новый год? • Не понял вопроса... - 13% • В каком смысле? - 18% • Обычную водку? - 23% • Как понять "пьете водку"? - 22% • Все вышеперечисленное - 24% Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? • Ага, и в бороде еще! - 18% • Ага, и еще бороду пусть нацепит, как Дед Мороз! - 24% • Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как Дед Мороз! - 57% • Пройдемте, гражданин - 1% Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? • Шампанское - 100% • Водку - 100% Где вы будете встречать Новый год? • В кругу друзей - 10% • В кругу подруг - 10% • В кругу жены - 10% • В Караганде - 100% (Опрос среди жителей Караганды ) Что за ерунду вы несете? • Это елка - 15% • Это подарки жене - 25% • Это скоро станет салатом оливье - 56% • Это Иван Петрович - 4% С каким животным у вас ассоциируется Новый год? • С собакой - 50% • С оленями - 20% • Со свиньей - 10% • Со скотом - 10% • С белочкой - 10% Когда вы будете встречать Новый год? • С 31-го на 1-е - 10% • С 31-го на 5-е - 50% • С 25-го на 5-е - 20% • Не от меня зависит - 20% А слабо вам съесть вот этот снежок? • Ням - 30% • Хрум - 30% • Ам - 10% • А еще есть? - 30% (Опрос проводился за 10$) Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? • 40% - 60% • 60% - 40% Помните ли вы ваш первый Новый год? • Да - 70% • Нет, помню! - 20% • Я и последний-то не помню - 10% Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) • Носки - 50% • Галстуки - 50% • Другое - 0% Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) • Другое - 50% • Совсем другое, не то - 40% • Не совсем то - 9% • То, а надо другое - 1% Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) • Мелькала - 100%
У бабы родился негритенок.Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет.Выглядывает,а там такой мужичина,что просто жуть.Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч,сходи скажи мужику,который в коридоре сидит,что у него негритенок родился. Иванов его фамилия.Только поаккуратней как-нибудь.Мол,мутация, гены и т.п.А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул,выходит и говорит: - Кто тута Иванов? - Ну,я Иванов. - Дурак ты,Иванов!Мутатор-то мыть надо!Негритенок у тебя!Геной назвали.
Родители забирают своих детей из садика. Все дети ругаются матом по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня? Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку. Нашли тех солдат. Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом ругаться. Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов, ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову расплавленное олово.
Однажды, уже давольно давно, наткнулась на чудесное высказывание, которое сводилось к тому, что если бы , в свое время юному Адольфу Шикельгруберу хоть чуть-чуть повезло с признанием его, как художника (выставки там всякие, продажа его творений, рецензии хоть какие-нибудь, лучше, конечно, хвалебные), так вот, случись это все – была бы у него другая карьера, другие интересы и мир был бы избавлен от некоторых неприятностей. Не от все, разумеется, но от некоторых все же. Очень уж мне эта идея тогда понравилась... Забавная. Так что ну его у богу этого Алика, пусть получает свое. Пусь развлекается.
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша (Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я что перепутала). Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик, ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе, как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего, и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно. Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить, что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т. И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч... Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте города они не имеют права, несложно представить, что может произойти, посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками и так подлетают к самому причалу... Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать... К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить, что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму, наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал только после того, как ментов уже и след простыл! Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов готовят питерские вузы! :-)))
Стоит обкуренный наркоман. Подходит к нему бабуля и спрашивает: - Как мне найти площадь Ильича? Тот долго думал. - Надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.
Недавно ко мне приежала моя подруга в Финляндию.Так случилось,что я там живу. И вот,как-то утром, моя дочка, ей 5 лет, говорит нашей гостье: «Давай будем мультики смотреть?» На что подруга говорит ей: « Я не понимаю мультфильмы на финском языке»И дочура ей выдает: «Ничего, мы их будем медленно смотреть!!!» :)
По долгу службы я заказываю по телефону пропуски клиентам для прохождения оными в нашу компанию (очень сложная система охраны). И вот звоню я в бюро пропусков и прошу выписать пропуск для господина такого-то. В ответ долгая пауза, а потом вопрос: "Он что, иностранец, что ли?" Я говорю: "Нет, с чего вы взяли?" (для иностранцев у нас вообще проход особый). Ответ меня просто убил: "Ну вы же сказали для господина". Вот так. Господа все в Париже. )):
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд…
Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами…
P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут…
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8481 (статья У "Аль-Каиды" появилось химическое оружие): "Сейчас над этими съемками работают ведущие эксперты в области химии. Одни говорят, что ядовитый газ - это зарин, другие утверждают, что это цианистый калий". Ох, мама моя... С каких пор цианистый калий стал газом??? Надеюсь, это американские эксперты, а не российские. Далее оттуда же: "Если смертоносные реактивы смогли попасть в отдаленный Афганистан, они вполне могут оказаться и в США. Как стало ясно, террористы - афганцы, марокканцы или египтяне - прекрасно разбираются в химии ". И снова ох... Изготовить цианид (или синильную кислоту, которая и является, собственно, боевым ОВ) может любой школьник, хорошо знающий химию, дома на кухне. Зачем же террористов считать полными идиотами? Кроме того, цианиды применяются во многих производствах (гальваника и т.п.), так что было бы удивительно, если бы их в США не было...
А это уже проблемы с больими числами у нашего полковника милиции (http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=14511&sid=7, "В России ежегодно объявляются в розыск около 100 тысяч человек"): "По его словам, в первом полугодии этого года сотрудники правоохранительных органов установили судьбу более 72 тыс. пропавших без вести. "К сожалению, место нахождения 38 тыс. человек до сих пор не выяснено. Таким образом в списках по-прежнему числятся свыше 34 тыс. лиц", - пояснил Виктор Прокопов". Нам остается только догадываться, сколько же их на самом деле...
Историю рассказали мои родители. Ехали они как-то совершая в простом ярославском трамвае и оказались свидетелями следующего. Пьяный мутный дядька, еле стоящий на ногах, пытается вести светскую беседу с молодой мамой, которая сидит и держит на руках 3-4-летнее чадо. Мама никак не реагирует на притязяния болтающегося как сосиска мужика, ребенок вообщем-то тоже. И вот мужик, понимая, что ему "не светит", спрашивает мальчика: "А чего это мама у тебя такая грустная?" Ребенок, не задумываясь, ГРОМКО и БОДРО отвечает: "Она не грустная, она какать хочет". Пассажиры смеялись ГРОМКО и ДОЛГО. А женщина, конечно, вышла на следующей остановке, точнее пулей вылетела. Стыдно, наверное. А может терпение кончилось. Julia
Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин и рыдает. (1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина! Гиви- Пасмарти... Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин. Гиви - Нэт. Ти пасматри... Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая красавица-блондинка (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин. Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту... (1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина
Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла – Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить, малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи. Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с упоением роются в песке. Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее, и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой комплект, и Расим убегает. Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится, не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим, видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно, заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко. Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно". Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа, пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.
Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не гляда в документы): - Милиция? Муж: - Нет. - ФСБ?? - Нет. - Прокуратура??? - Нет. Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув: - А кто же тогда?????
Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских) летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не развезло!" :)