Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже выигрывает. Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели, играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди придумали, умней нас с тобой. Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит: "Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на день рожденья не приходить!"
П О Л И Г Л О Т. Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом языком. Действующие лица: Frau G-преподователь немецкого языка. Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка. Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу. Место действия-курсы немецкого языка. Действие единственное. F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения "gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.]) F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"? (geben-давать). F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу "geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним купаться. (С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы ) Занавес.
Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается (Г)орничная для выяснения обстоятельств. (Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли.. (П) переводит.. (Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!! (П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли.. (Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит! (П) переводит.. (Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя! (П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница! (Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше.. (Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!! (П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но она хочет заплатить овощами..
Не открою вам секрета, Рассказав вам всем ПРО ЭТО, Чтоб любить и наслаждаться, Надо этим ЗАНИМАТЬСЯ! Надо с чувством, толком, ЧАЩЕ Регулярно, дома, в чаще, В ванной, в кухне, в туалете, На балу и на банкете, В ресторане и в буфете, На полу, на табурете... Заниматься где угодно, Ярко, весело, свободно! И тогда жить станет проще, Если вы в сосновой роще, Вдруг, внезапно захотели, Не стесняйтесь, в самом деле! Начинайте всяко разно! Естество - не безобразно!
На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма) группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет. Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал - ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула: - Вика, что же ты с "Пи" сделала? Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит: - Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат ! - Да я вчера помыла голову новым шампунем... Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
По поводу снятия винной блокады с Молдавии. Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что бутылки молдавского вина будут неполными!
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина, водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:
"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел. И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами "войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...
Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу, ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе. Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок: «ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь. P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права. - А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал. (П): - Тааак, покажите документы на машину! (В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.. (П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок??? (В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.. (П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший (О)фицер. (О): - У вас есть водительские права, сэр? (В): - Конечно, вот они! (На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права) (О): - А чья это машина?? (В): - Моя, сэр, вот документы! (О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили! (В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета.. (О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету?? (В): - Какой труп, сэр?? (Открывается багажник, но там ПУСТО) (О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы машины.. (В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...
Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд. доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!" Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба. Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите) його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими руками задушу!!!!"
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: - Ты чего смеешься? - Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. - А чего тогда плачешь? - А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
Дело было давно, в девяностые годы... Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!! Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас "Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить. Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук, кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки", пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в портмоне и выходит! Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!! Это же чем и как надо доканать препода?
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно - 85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше. Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое видеокамера. Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски, ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы: 1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут? 2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать! Итак, урок. Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов. Гульзада ему - отвечай. Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет: - Сука ты! У азиатов принято уважать старших, это у них в крови. Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!.... - Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало. - КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?... - Никак. - Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал? - Предложение свое, сука ты! - Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу, пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой, хамить взялся!!!! - Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, - ВОДА ЗАМЕРЗЛА! Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты - соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще дрожащим голосом добавила: - Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить. Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать. А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел. Да еще и пятерку заработал.
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион, сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора: - На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый... Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля... Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый... Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые 10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги? - Мммм, ну например две девочки и один мальчик. - Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре, чтоб водку пить не мешали...
Приехал к другу на день рождения его жены. Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение вина на другой раз."
Сидим после работы, разговариваем. После литра водки начали о железе: купить, продать, достать, слить и т.д. спрашиваю: - есть у меня мониторчик, 15" samsung 551s SyncMaster, не знаете куда сбагрить? тут поднимается ЛИЦО из салата (в натуре!!!), и говорит: - давайте сотку... ... я его до мусорки ДОТАЩУ.
У мужика страшно болела голова... Врач порекомендовал ампутацию мужского органа. Мужик: - "Ты че!???" Доктор: - "По-другому нельзя. Боли только усилятся"... Деваться некуда, отрезали... Голова перестала болеть. Правда жена ушла... Но дела пошли лучше некуда! Прославился мужик, разбогател. На очередной брифинг решил новую пару сшить (смокинг, брюки). Пришек к известному портному-еврею. Тот обмерял-прикинул... Спрашивает: - "А ви на какую стогону свой огган носите?". В ответ удивленно-возмущенно: - "А какая разница?!". Портной: - "Если огган носить не в той бгючине, голова болеть будет"...
Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината сказала, дословно: - "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ." вот откуда у нас колбаса с ДУШком.
Битлами я увлекся довольно рано - уже в пятом классе у меня собралось немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не битломана, а юную особь слабого пола. Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав цыганка. - Красавица, - обратилась она ко мне, - я вижу, что ты девушка хорошая, у тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит. Хочешь, я погадаю и назову его имя? Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был, я не помню, но когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза. Не угадала! P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
Приехал к другу на день рождения его жены. Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение вина на другой раз."
Я так и не понял, почему смеялся я один. Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА. Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
1. Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут. 2. Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина - мужчине? Секс по телефону. 3. Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок. 4. Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество. 5. В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы. 6. Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники. 7. Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? "Надо стирать" и "Надо стирать, но еще разок можно одеть" 8. Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть. 9. Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить. 10. В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения (читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала. Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова. Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг эмоционального накала, то аргументов явно не хватало: - Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек. Нисколько не смутившись, второй парировал: - А ты - блондин. На этом спор был окончен.
Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не битломана, а юную особь слабого пола. Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав цыганка. - Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит. Хочешь, я погадаю и назову его имя? Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза. Не угадала! P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пассажиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер. Бурные овации.
В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают пассажиров, до какой остановки они едут. Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий вопрос: - Сынок, скажи, у тебя конец сахарный? - Не знаю, бабка, не пробовал, - ответил шофер. Бурные овации.
Как-то грузили с шофером бочку карбида (100 кг)на бортовой ГАЗ-53. Подняли на пальцах, потому что края вальцованные, осталось сантиметров 15 поднять до кузова. Перед последним рывком перевели дыхание и в этот момент, видимо что-бы прибавить сил, шофер говорит: Представь, что воруем. Я от смеха чуть не уронил бочку на ноги.