Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.03.2018, Повторные анекдоты

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

01.08.2018, Остальные новые анекдоты

Сторми Дэниэлс снова снимается в порно.
Можно что угодно говорить про Трампа, но он действительно возвращает людям рабочие места.

17.01.2021, Остальные новые анекдоты

Новое исследование Сколково показывает, что 44% людей разговаривают со своей машиной.
Это первое исследование, которое реально провели в Сколково.

07.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

31.07.2019, Остальные новые анекдоты

Денег нет, но вы держитесь.
Лекарств нет, но вы лечитесь.
Судов нет, но вы судитесь.

12.06.2020, Остальные новые анекдоты

В связи с беспорядками в Америке я вспомнил, что когда-то "планета обезьян" считалась научной фантастикой.

18.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

13.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

21.08.2019, Остальные новые анекдоты

Многие спорят какие в наше время профессии более доходны, экономист, юрист, айтишник, врач?
В России при Путине самые успешные профессии: повар, спарринг-партнер, массажист, охранник, виолончелист и научрук.

15.06.2018, Остальные новые анекдоты

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

20.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

05.06.2020, Мемы

Мем, Leshi

Если вы считаете что полицейские не притесняют белых, то вы никогда не слышали про Джона Рэмбо.

11.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

16.03.2020, Остальные новые анекдоты

Определение глупости - знать правду, видеть правду, но по-прежнему верить лжи.

10.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

30.09.2017, Остальные новые анекдоты

Что рай может предложить Хью Хэфнору?

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

04.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

02.06.2019, Остальные новые анекдоты

По ВЦИОМ доверие к Путину за неделю подскочило в два раза: с 31,7% до 72,3%.
Теперь проблема - доверие к ВЦИОМ упал с 0% до -100%.

01.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.

Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.
текст удалён

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

18.07.2019, Остальные новые анекдоты

В марте 2020 россияне будут отмечать 2-летнюю годовщину словам "времени на раскачку нет и рывок"...

05.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Новый фильм про Джеймса Бонда отложен до апреля 2021 в связи с пандемией коронавируса.
Его название «Не время умирать».

24.04.2020, Остальные новые анекдоты

Когда мир узнал, что Харви Вайнштейн давал роли актрисам за интимные отношения, то российские актрисы стали настойчиво искать его номер телефона.

26.03.2020, Остальные новые анекдоты

"Собянин и мэрия запретили выходить на улицу, кроме как в магазин и аптеку".
Большинство людей в России всю жизнь только в аптеку и магазин сходить могут себе позволить.

02.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

21.12.2008, Повторные истории

Все наверно знают, что такое юрист. Человек, получивший юридическое
образование, стоившее, как правило немало денег, и потребовавшее
определенную работу головного мозга с целью получения определенной же
информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта в США с вакансиями для юристов на
основе подписки. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой.

- О, вижу, - говорит - отлично, спасибо огромное.

- Не за что, - говорю - если еще какие проблемы, звоните, не
стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?

LTD

03.10.2020, Повторные анекдоты

Отец: В Ираке я убил 15 человек.
Сын: Ты же был механиком вертолета?
Отец: Да, но я никогда не был хорошим механиком.

21.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

17.12.2017, Остальные новые анекдоты

Почему блондинки любят футболистов?
Потому, что на их фоне они выглядят умными.

21.09.2019, Остальные новые анекдоты

Путин повысил зарплаты чиновникам.
А россиянам пенсионный возраст.

18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

28.08.2018, Остальные новые анекдоты

Когда уже люди поймут, что вегетососудистая дистония означает "Хрен знает что с вами, нам неохота разбираться".

19.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

02.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин всего одной фразой обрушил цены на газ в Европе.
Владимир, не мог бы ты парой фраз обрушить цены на бензин и газ и в России?

23.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

01.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

19.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

21.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.
текст удалён

13.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

02.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Leshi (1135)
Рейтинг@Mail.ru