Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за грудки: - У, жидовская морда!
Попали Волк и Заяц в КПЗ. Открывается дверь, и бобры заносят пьяного верблюда. Волк: - Ну, сейчас нас бить будут. Заяц: - С чего это ты взял? - Смотри, что с лошадью сделали!
Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя: - Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну а тебе чего? - Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: - Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45? - Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже.
Приходит мужик к доктору. - Садитесь, рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать?..
- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо", это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО..."
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.
Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100000 лет? - Одна минутка. - А что для тебя 100000 золотых? - Медный грош. - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...
Отец с сыном на рыбалке. - Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем. - Папа, а я кашу доел... - Ну ладно, тогда принеси остатки булочки. - Папа, а я булочку с кашей доел... - Что ж, у нас на утро запасены бутерброды... - Папа, а я бутерброды тоже съел... - Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой рыбалки.
В колхоз приехали гости - американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, а тот заработал, что твой маньяк - телок крыл каждодневно. Естественно, телятины стали сдавать государству больше, телки поздоровели - молока прибавилось. Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи в гости и говорят, мол, признавайся, в чем секрет успеха? Ну, он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот, американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят: - Здоровые они какие-то! - И желтые вдобавок. Хозяин: - А знали бы вы, какие горькие...
-Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
Беседуют две дамы. - Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? - Да... да! Через неделю свадьба. - Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? - Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: – Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте. Другу интересно – он и согласился. Первый посетитель: – Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100. Второй посетитель: – Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: – Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200. Третий посетитель: – Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект – нет там такого. – Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. – Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята: – Шоколадный торт и деньги на кино.