Поиск по автору:

Бизнесмен подарил своей жене на юбилей алмазное колье.
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!
- Знал. Вот только я так и не нашел магазин, где продают искусственные
"Мерседесы".

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И
будет права.

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема,
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".

Для женщины главное, чтобы любил. Для мужчины - чтобы давала любить.

Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной
формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а
также новой тактике борьбы с бактериями "Выжженная земля", после
применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго
не будет ни одной бактерии!..

А на гастролях по Европе и Америке детский ансамбль "Кукушечка"
подбрасывал своих воспитанников в чужие группы...

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - на камень налетишь".

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал.
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к
умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она
на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется:
передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все
готовое!

Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке,
везет Муму. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой
обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

В связи с введением моpатоpия на смеpтнyю казнь в России все
пpиговоpенные бyдyт хоpониться заживо.

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...

Молодой парень, пациент косметической клиники, обращается к доктору:
- Доктор, сделайте мне кастрацию.
- Молодой человек, да вы что, зачем это вам?!
- Доктор, я пациент, я плачу деньги. За срочность добавлю.
Сказано, сделано. После операции доктор заходит навестить больного в
палату. Присаживается рядом с кроватью, на которой пациент отходит
после
наркоза, и интересуется:
- Молодой человек, я все же не пойму, зачем вам это было нужно? У вас
ведь вся жизнь впереди!
- Да понимаете, доктор, моя невеста - еврейка и отказывается выходить
за
меня замуж, пока я не удалю крайнюю плоть...
- Но это же называется обрезание!!!
- А я что сказал?

Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все
выиграл... на всякий случай.

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДА-А-АЙ!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!

Очень нерешительный пассажир обращается к соседу по купе:
- Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

Сижу я на работе
Пытаюсь делать вид
Что целый день в заботе
Как доктор Ай-Болит

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Что ебанная фирма
Внутри совсем больна

Нарушены процессы
Нет лидеров вообще
И частые эксцессы
У всех уже в пизде

Топ менеджеры – суки
Мильонами гребут
А остальные челы
Хуи себе сосут

Нет больше вдохновенья
Работе посвящать
Субботы, воскресенья
И в праздники ебать

Я вам признаюсь честно
Уже как пару дней
Мне стало очень пресно
Внутри души моей

И хочется на волю
Вернуться в край родной
И на хуй мне все сдалось
В Америке больной

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Америка в натуре
Внутри совсем сгнила

Все здеся наизнанку
Нет правды, нет души
Все напоказ и люди
Как ебанные вши

Их не ебет общенье
Друзья, шашлык, футбол
А были б только шмотки,
ТВ, секс, да бейсбол

И пусть америкосы
Другим мозги ебут
Как хорошо живется
В стране, где маки жрут

А я свои шесть целых
Уж прожил сдесь годов
В стране убогой. На хуй,
В пизду, и был таков.

Вернуся я в Россию
Свой бизнес заведу
И поживу душевно
И пользу принесу

Россия изменилась
За те шесь долгих лет
Как все преобразилось
Разрухи больше нет

И хоть я и не доктор
Но правда такова
Россия наконец-то
Воспряла ото сна

Отчизна пережила
Болезных лет нервозность
Из пепла возродила
Народный дух и гордость

Порядка стало больше
И в душах и в лифтах
И люди подобрели
Я вас люблю всех, нах!

Мы встретимся с друзьями
Пойдем на шашлыки
В футбол сыграем вместе
И сходим по грибы

Я буду видеть часто
Своих родных и близких
Ведь ничего важнее
Семьи и дома в жизни

Совсем я размечтался...
Работать мне пора
И хоть все заебало
Хочу кричать: Ура!

Решение простое
Я принял, мне тепло
И на лице улыбка
И на душе светло

Теперь совсем уж скоро
В Россию прилечу
И все свои мечтанья
В реальность воплощу!

Lev FL

На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали
проституток и отпускали их на волю.

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки
торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
Ну, что вылил?
Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
Ну, что вылил?
Нет, не смог.
Почему?
Моя половина снизу!

Водитель предупреждает пассажира:
- Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор,
заглядывает в салон и ворчит:
- За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!

В поезде спит подвыпивший мужик. Вдруг он просыпается, смотрит на соседа
и радостно орет:
- Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь?
- Вы ошиблись. Я не Гена.
- Ошибся? А похож очень!
- На кого?
- Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!

Приземлился самолет. Один пассажир, поддерживая брюки, идет и недовольно
бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Жених спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были.

Сeгoдня я расскажу вам, как стать душoй кoмпании! Для этoго вам
пoтpeбуется пузырь водки и... И, пoжалуй, всe!..

Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты,
сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Какая плохая?
- Все призовые деньги уходят твоему сопернику.
- А хорошая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве.
Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год
рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к
проповеднику:
Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не
отмажешься!
Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы такое
бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна,
вон
там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а
ты никому не рассказываешь про черную овцу!

- Официант, я хотел бы расплатиться!
- Ну попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

Китайцу-туристу задают вопрос:
- Вам понравилась Москва?
- Да! Тисина, тистота и народа никого!

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.

Друзья спрашивают людоеда:
- Что тебе больше в твоей жене нравится?
- Глаза, - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ляжку оставили...

Брачная ночь. Она говорит:
- Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?!
- Читал "Муму ". Будешь много болтать – утоплю!

- Слушай, Мкртч, а ты всегда художником был?
- Да кем я толко нэ был! Я даже артыстом был! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот гаварил плохо - дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
- И кого же?
- Гэрасима в "Муму ".
- В кино?
- Нэт, на радыо...

Шарик приходит в библиотеку:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Муму взяла почитать.

- Мужик, ты выпиваешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками пользуешься?
- Нет.
- Что ж ты делаешь, чтобы расслабиться?
- Ничего! Я нe нaпpягaюсь.

- Пaпa! А зaчем ты жeнился на мaмe?
Муж поворaчиваeтся к жeнe и говорит:
- Вот видишь, даже ребeнок удивляeтся!

Украинец поступает в российский театральный ВУЗ. Первый экзамен -
русская литература. Взял билет - читает: "Тургенев. Муму ". Говорит:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми...
Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите, пожалуйста, по-русски - экзамен ведь по
русской литературе!..
Украинец:
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити...
Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн
же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"

Встречаются два менеджера.
- Hа тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Оптимисты верят в счастливый конец света.

В отделе кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем
нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- А что это наш старый слепой шарманщик сегодня такой грустный и без
мартышки?
- Да ему вчера кто-то вместо шарманки мясорубку подсунул!

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз
она порадовала итальянских болельщиков.