Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.
Идет наркоман,тащит за собой веревку.На встречу другой нарик,спрашивает: -Братэла,ты чего веревку за собой тащишь ? Тот отвечает: -Да ты гониш,мне шо ее,впереди толкать?
Из зоопарка сбежал слон. В милицию поступает звонок с окраины города: -Вы знаете у меня в огороде гигантская серая крыса, она рвет капусту своим хвостом,и вы не поверите, засовывает себе в ....
Разговаривают две девушки. первая:Помнишь то платье,которое я надела позавчера на вечереку? Вторая:Это то , открытое спереди,сзади и с боков ? П:Да-да.Ну вот я вчера обнаружила , что это просто пояс...
В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ! Даже не знаю, смеяться или плакать...
Старая больная мать лежит на диване.На другом диване лежит ее здоровенный бездельник сын и говорит: - Мамаша,вы ухи карасевой хотите? - Да. - Так пойдите и наловите. - Как же я больная пойду ловить,немогу я. - Неможете? Тогда лежите и не пиздите!
В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ! Даже не знаю, смеяться или плакать...
"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается настойчивый юзер у Д.Вернера. Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".
Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь, открывают двери всех бараков... На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер и пафосно произносит: - Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...
Zhenshena (z) prihodit k vrachy (v): (z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh, rabota,dom, karoche vse... (v) A vi probovali zanjatsja seksom? (z) Net no davajte poprobyem... Posle...: (v) ny kak pomoglo? (z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью, поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня». Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов с прекрасным видом на салют. Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились. Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один из моментов вечера. Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось все съеденное и главное выпитое за вечер. На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка, но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры. После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка услышали многие соседи) потребовал: - Уберите отсюда это животное!!!!! На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул: - Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван. Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа краснеющего стесняющегося Шурика. Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте добрался домой, не помня никого и ничего. Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать все – водку, которой было выпито очень много, организм, который оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали, которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все, что заставило его ночью испражниться посреди комнаты. Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких месяцев была актуальна подколка: - Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
Это вполне реальная история. Рассказал ее мне брат Гоша. Едут как-то Гоша, его друг Миша и Мишина жена на старом москвиче-401. Машину ведет Миша. И вот, Мишина жена произносит следующую фразу: "Миша, та штука, что у Гоши между ног, у тебя на руле"!!! Переключатель скоростей у Москвича-401 сделан на руле :)
Пятачок с Винни-Пухом лежат в постели. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь? ПЯТАЧОК: Да Винни. Через час. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь?? ПЯТАЧОК: Да, да Винни. Еще через час. ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь??? ПЯТАЧОК: Да Винни, да. ВИННИ: Пятачок, а ты кончить хочешь? ПЯТАЧОК: Да Винни. ВИННИ: Тогда дрочи у себя.
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли?! Это же очень злая собака! - А я об нее ноги вытер!
Эта история произошла, когда моей дочери было около 2,5 лет.
Лежу на диване, смотрю телевизор… Голова болит после вчерашнего … Краем уха слышу, как жена на кухне говорит дочери: - Пойди, спроси у отца, что он будет чай или кофе ?
Ребенок прибегает ко мне, и вопросительно глядя в глаза, выдает:
Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ. Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает - это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен, человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны, накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями. Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются. Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду, кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая, в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.
На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина: - Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать? - Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим. Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью - он и вылечится. На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло. - Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю. Что вот к примеру я сейчас делаю? - Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь. - А теперь что я делаю? - За-за-за-а-але-еза-а-ете. - Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю? - Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите. - Ч-ч-ч-его-о???
Лекция в мединституте о вреде мяса. Профессор говорит:"От мяса могут случяться запоры , головние боли и неметь локти." Голос с заднего ряда:"...И ноги мерзнут!!!" Профессор:"Останьтесь после лекции и расскажите мне - очень интересно". После лекции профессор спрашивает студента , студент подходит к профессору и говорит:"Я когда мясо перед сном поем, тогда у меня член встает, на нем одеяло поднимается и - ноги мерзнут."
Двое русских за границей заселяются в гостиницу. Один из них идет оформлять номера. Возвращается растерянный. - Слушай. - говорит он второму русскому. - Тут оказывается с водкой не пускают. Меня портье как увидел сразу орать стал: "Водки найду, водки найду!". Как только догадался то. Второй русский, рассердившись, идет выяснять отношения с портье. Подходит к нему, дергает за рукав. Портье оборачивается и говорит: What can I do for you?
Сижу, читаю "Комсомолку" от 24 апреля стр.18: ...под газетными статьями,содержащими сенсационные,но не вполне достоверные сведения, ставились буквы "N.T." Это сокращение латинских слов "non testatur" ("не проверено")... Так вот ты какой, Windows NT!
(анекдот лучше показывать чем рассказывать) Один мужик спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет, с каким? - Тьфу!
Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu. Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu 'Elektronika' s korechom. Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi i pokasivaet mne na klavituru!!! Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil k televisuru i igrai!!!
Полезли мы однажды на photosphere.com заказать CD-ROM нахаляву, а там вот: "**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." . По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты в Россию". 8-0
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu poskolku ato polnayy h... 1 ноября 1998
История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском авторегистре. Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12, в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом, ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!) и укатывает. Историю рассказал(a) Andron (c980727@ttu.ee) Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga. Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu, i ya v otvet na vopros strogogo menta, kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal. Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu. (Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah. Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok". A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho kushayut".
Поезд. Едут звери. Заяц безобразно бренчит на балалайке: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... Через некоторое время лиса не выдерживает: - Косой, ты задолбал, пойдем выйдем. Вышли. Через пять минут вернулись, лиса вся убитая, в крови и т.д. заяц снова: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... волк: - Косой, ты задолбал, пойдем выйдем. Вышли. Через пять минут вернулись, волк никакой, в крови и т.д. заяц опять: - мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.... медведь: - Косой, ты задолбал... волк перебивает: - Миш, не надо, их там в натуре два вагона....