Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Miiger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? ... - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос Мутко: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
В славном городе Санкт-Петербурге, на пересечении кармана улицы Бухарестской и Альпийского переулка, есть небольшая яма, которая находится там, почитай уж, года ДВА. За это время местные власти установили около неё ограждение, а тысячи автолюбителей его объехали. Яма небольшая - метр на метр, да и не глубокая, сантиметров 25. И казалось бы, пригони дорожников, засыпь её и всего делов-то, но нет. Она гордо возвышается (перечеркнуто) под дорогой, указывая на уровень решения проблем в городе. Долго, мучительно и безответственно.
Из этой же когорты одни и те же грузовые автомобили, припаркованные в этом районе, хотя на въезде гордо висит знак запрета для въезда большегрузного транспорта. Но их никто не видит! Годами!
Получилось так, что именно эта яма является для меня указателем на решения наших городских властей. Их безответственности. А ведь каждый клочок земли в Питере является чьим-то. За каждый кто-то отвечает и получает за это деньги. Но руководство не спрашивает, а исполнители заняты своими проблемами.
К чему я все это? Хочется надеяться, что болото, на котором построен город, не пропитало мозги чиновников, и наведение порядка в нашей стране начнется и станет видно гражданам с решения этих мелких, но таких важных вопросов - с ямы, закрытого люка, дорожки сквозь пустырь, который 20 лет никто не облагораживает, и прочих сотен и тысяч мелочей, которые делают нашу жизнь лучше. И ведь для этого не нужен гигантский бюджет или чье-то распоряжение. Достаточно просто желания сделать свои страну лучше!
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром». Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
Зашёл на АлиЭкспресс. Нашёл там часы почти за 6 миллионов рублей. Так себе и представил, как я всем рассказываю, как купил на китайском сайте часы за 6 миллионов рябчиков и куда меня после этого отправят.
Тут сотрудница принесла некий расчёт, сколько, по её мнению, ей полагается отпускных. Оглавление - Разблядовка)) Собирается в Турцию. Одна. Даже исправлять не стал!
Говорят, что Пол Андерсен решил снять следующую часть "Обители зла". Теперь в российской Госдуме. Посудите, всё как в первой части: В гигантской подземной лаборатории на волю вырывается опаснейший вирус, мгновенно превращая своих жертв в прожорливых зомби. Достаточно одного их укуса или царапины страшных когтей, чтобы человек стал обезумевшим пожирателем денег.
Сегодня в Петербурге праздник - день моряков. Иду и вижу много качающихся людей. Сначала думал, пьяные, а потом понял, что это моряки сошли на берег и еще не привыкли, бедняги!
Природа: - Люди, вы не могли бы снизить количество выхлопных газов, поменьше ездить и летать, не выпускать лишнего? Я не справляюсь! Человечество: - Мы тебя не слышим. Природа, со вздохом: - Хорошо, ну вот вам вирус...
Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?
Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь. Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке. И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!
Знаете, когда моя жена по-настоящему довольна? После рыбалки, когда я ничего не принес!
А ведь обычно как, сборы — вынимаешь из всех углов удочки, лески, катушки и прочее и прочее. Понимаешь, что кое-что нужно докупить. Идешь в магазин. А там столько соблазнов! (Женщины знают, когда идут в косметический). Покупаешь, минимум на 1000-1500р. + черви, опарыш или мотыль. Собираешься, просыпаешься ни свет ни заря, едешь в тмутаракань, жжешь бензин. Машина в г.... по ...... (в общем Вам по пояс будет).
Приезжаешь, а тут первая подстава — заботливо уложенные женой рыбные консервы. А рыбу брать с собой на рыбалку нельзя!! Удачи не будет. Ок. Уже понимаешь, что зря вставал так рано. Ветер!! Ну конечно, не с той стороны! При котором не клюет. Ладно, уж коли приехал, разместился, закинул. Дождь!!! Полгода было сухо, но сегодня обязательно. Причем не менее месячной нормы за полчаса! Плевать! Сидишь ловишь! Ловишь, ловишь.....ловишь. Ни одной поклевки. Вернее они есть, но у соседей. Место у них лучше что-ли?! Да и тягают хороших, а у тебя если что и есть, то только мелочь, которую сразу же и выкидываешь. В общем, вечером, обгоревший (солнце все же вышло, но только в тот момент, когда совсем в лицо и поплавка из-за этого не видно) и пронизанный ветрами (чувство, что насквозь через уши проходил) едешь домой.
А там жена! СЧАСТЛИВАЯ!! Рыбы-то нет!! И чистить не придётся!
Много ли женщине для счастья нужно?!!
p.s. Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно.
Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин. Сегодня читаю очередную новость: На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».
Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.
Все, что Вам надо знать о российском чиновничестве. Еду в Сапсане, слышу разговор 2 человек. Один говорит другому: - Никто из чиновников в Москве не хочет работать с Сечиным. Он поступил не по понятиям. НЕ ПО ПОНЯТИЯМ, Карл! Чиновники и понятия.
