Поиск по автору:

Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит".
Там следующие слова:
" У нее глаза два брильянта, три карата
---------------------------------------
Губы у нее дверцы----в ворота рая"
Для справки 1 карат = 205,3 мгр.
Симпатичная девчонка...

Аскет-альтурист: умерщвляет чужую плоть.

К "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич".

Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными
ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или
оригинальности.

P.S.
Мы почти все уже поняли.
В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные
неиспорченные люди.
В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные,
очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам
в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03

Была тут как-то не то чтобы история... Так... Замечание про рекламу пива
"N-людей сейчас спят. М-стоят в пробках и т. д." Так вот автор той
истории заметил, что количество людей "счастливых в браке" было
нечетным. Рекламщикам и фирме пива - респект. Они изменили цифру на
четную.

Сын начальника ГУВД Москвы Пронина в субботу вечером:
- Папа, а скинхеды есть?
- Нет, сынок, это - фантастика!

Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.

Заходит к Путину Патрушев:
- Владимир Владимирович, совсем террористы одолели!
- Блин! Надо гимн СССР восстановить.
Восстановили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, опять!
- А если армии Красное Знамя советское пожаловать?
Пожаловали. Снова Патрушев:
- Опять, Владимир Владимирович!
- А пошерстим-ка журналистов!
Пошерстили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают!
- Надо с Гусинским и Березовским разобраться!
Разобрались. Снова Патрушев:
- ...
- А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...?
Того... Сннова Патрушев:
- Кого теперь шерстить будем?
- Губернаторов с депутатами.
И этих пошерстили. И - снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем.
- Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не
реализовано...

Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча.
Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу:
- Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа
полтора назад?

-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Словарь выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль
14. Лихухоль - лихая, отвязная
выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, b) московская
выхухоль, c) выхухоль-токсикоманка.
18. Мехухоль - невнятная выхухоль, спящая в одном полукеде
19. Мыхухоль - безответственный выхухоль, старающийся всю
ответственность свалить на своего товарища.
20. Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней
рыбалкой. Характер нордический...
21. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
22. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
23. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
24. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
25. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
26. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
27. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
28. Опухоль - жирная выхухоль.
29. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
30. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
31. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
32. Похухоль - индифферентная выхухоль.
33. Прахухоль - первобытная выхухоль.
34. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
35. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
36. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
37. Срухухоль - излишне расслабившийся, невнимательный выхухоль 38.
Сухухоль - невлажное, писающее животное из столицы Абхазии, работает в
КБ Сухого.
39. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
40. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
41. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
42. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
43. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
44. Хохухоль - украинская выхухоль.
45. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
46. Хухоль - выхухоль без префикса.
47. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
48. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
49. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
50. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
51. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Не будь эгоистом в постели. Где-то рядом притаился альтруист.

Идею (сам придумал!) отдаю за так.

Итак, объявление для маршрутки:
"ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОСТАВЩИК ИСТОРИЙ НА ANEKDOT.RU"

Пользуйтесь!

О рекламе.
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Потому что им за это платят.

ответ на вчерашний №4 про "Танцы на льду"
(http://www.anekdot.ru/an/an0612/x061228.html#4)

смотрите бокс в новогоднюю ночь
"Ноколай Валуев против Бори Моисеева"

Trudnosti zhizni:
U odnih nakladki u drugih prokladki

Редкая пицца долетит до середины стола

Если у Вас много мелких неприятностей с женщиной - значит,
у Вас глупая женщина. Если же Вы, после огромных усилий
и с помощью счастливых обстоятельств узнаете, что ваша
женщина доставила Вам крупные неприятности - значит, у Вас
умная женщина

МТС - генеральный спонсор "COMEDY CLUB".
Все шутки - ниже пояса.

Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик?
Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального
удовлетворения...
С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит.
М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю
х@й, засовываю руку...
С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста.
М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку...
С: Постойте! А руку-то зачем!?
М: То есть как зачем? А поддрачивать!?

Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете :
- Я вот девственность теряла, так орала думала помру !
- Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал,
уж точно помирать собралась...
- Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала,
клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!

Мертвецки пьян и гол свалился
В шатре своем брадатый Ной;
Готама Будда отравился,
Прельстившись тухлой ветчиной.

Пусть грешник ты иль ты святой,
Раджа, крестьянин или нищий,
Но напивайся лишь водой,
И будь всегда умерен в пище.

(M)ike

Загадка: какая разница между словами "хуйня" и "пиздец" ?

Из жизни югославских евреев...
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?

Встречаются два клитора.
-Говорят, ты в последнее время что-то солоноват стал....
-Не верь ты! Это все злые языки..

Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела-
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..

Брат: Петя, не смей разговаривать с
девушками о компьютерах, а
лучше пригласи на чашечку кофе.
Им это нравится.

Тут зазвонил телефон.

Брат: Петя... Это тебя, девушка.

Петя: Брат, если это Катя, Марина
или Ангелина, то меня нет,
а если это Саша или Михаил
Петрович, то я возьму

По прерии едет ковбой на фургоне.
Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет
на него два кольта:
- Снимай штаны!
Против кольтов не попрешь,снимает.
- Дрочи!
Дрочит.
- Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи...
- Да не могу я больше!
- Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!

Объявление:
"Продается трава.(Не гербалайф)"

В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит :
Братцы ! Среди нас завелись пидорасы !
Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !

Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч
американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные
права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной
ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!

Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
-Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
-Идавитая...а шо ?
-О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Тут из гроба высовываеться бумажка
с надписью:
-Положите $5 за упокой ...

Встречаются две акулы.
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!

Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"

Приходит женщина к врачу.
Доктор: Проходите, раздевайтесть.
Женщина: Зачем? У меня же ухо болит.
Доктор: А-а, тогда вам нужно к ЛОРу. Я окулист.

На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков.
Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую
перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком
и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс.
После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда
выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков
и вламывают им от души.

Памятник Л.Н.Толстого был замечен в парке Горького, где ловил голубей и срал им
на головы
Мike

- А что это у Вас такое на рабочем столе - черное и лохматое?
- Это "мои документы" пи$$$й накрылись.

Шеф вчера во время застолья оговорился:
"Мир шлюхами полниться"

Отец - геймер говорит сыну:
- Сынок, будешь себя плохо вести - будешь Новый год с ботами встречать!

**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**

Само по себе тянет на анекдот :-)

С кем поведешся - с тем и поебешся

Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)

В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку
AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений
способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем
он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу,
они за 2 месяца может и справились.
Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон,
но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона
далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по
скорости. Разве что попробовать...

История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды
мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит:
- А можно тут у вас поссать?
В ответ на это он услышал, утвердительно:
- Даже нужно!

Лежали минут десять!))))

Вчера американская военщина наконец начала акции возмездия. Первый
ракетный удар был нанесен... по Лондону. Стерт с лица земли гордость
англичан - знаменитый Big Ben. Еще бы, ведь по разведданным ЦРУ более
81% населения поддержало инициативу арабской общины Лондона о его
переименовании в Big Ben Laden.

К истории 16 от 15.04.2005 (про задачку с яблоками)
А логические последовательности не пробовали? 8-10-12-14...

В догонку про ксероксы.
У нас в конторе для этого использовались слова "ксерануть" и
"отксерачить". Мужикам нравилось. )

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Mike

Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли?
Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла.
АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные
сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени,
по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)

Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал –
Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле
приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?

У колгоспе я робила на зеленем дезиле
не хрена не заробила ,ще й куфайку спездили