Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nadine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходим с малой (ей было около года) из маркета, натыкаюсь взглядом на странного мужика - глаза вытаращил на меня, лицо скривил. С опаской его обходим, думая: "Больной какой-то, псих, наверное" и ускоренно от магазина к следующему драпаем. Уже на входе в другой замечаю, что на моём пальце болтается ключик со здоровенной красной блямбой с номером магазинного шкафчика. И вообще, где моя сумка?! И кто ж дурак? Возвращаемся за вещами. Да, всё не так, как показалось...
Давным-давно, в первой половине января не помню какого года, когда уже недели три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу. Не у селедки отнять, а у какого-то простодушного северного зверя. Но вот какая закавыка - я не очень люблю походы по магазинам в поисках нужной или желаемой вещи. Просто погулять и купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно. Поэтому озвучила мужу желание, цвет, мех, длину и размер. Он проехался по магазинам, подобрал в трёх подходящие варианты и даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима научила торговцев "пушниной" быть щедрее. Одна шуба пришлась по душе, всё по мне, ещё и очень комфортная... Уже собрались купить, но забредает мне в голову ненужная мысль, которую сразу же транслирую: - А если завтра грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?! Девушка-продавец мысленно покрутила пальцем у моего виска. А я представила себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое шубейное желание. Муж, скажем так, меня не понял. А ночью ветер переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня пошел дождь и лил он пару суток, смывая признаки зимы. Такого припадка счастья от того, что НЕ КУПЛЕНА шуба мечты, я не ожидала. Со мной всё не так! Я какая-то... наоборот. Но... Ни снега, ни мороза больше не было до конца сезона.
Во времена ВОВ моя бабушка Зина была угнана на работу в Германию. Перед войной она трудилась поваром в вагоне-ресторане поезда Москва-Ленинград, до этого - в ресторанах Ленинграда. То есть готовила она умело и очень вкусно. Поэтому в Германии она работала в столовых, сразу помощником по кухне, а потом и поваром. Уже после войны (до 1949), трудясь в столовой какого-то Мюнхенского предприятия, однажды предложила шефу показать, как варить наш обычный борщ. До этого готовились только немецкие блюда, никаких отступлений, порядок превыше всего. Так как она уже заработала свой кредит доверия у начальства, главный решил, что пусть уж варит нужное количество, на обед работникам. Огромную 40-литровую кастрюлищу. И она организовала процесс. Чистка, нарезка, варка, зажарка, заправка... Шеф стоял все это время рядом, наблюдал, запоминал. В конце варки он махнул рукой одному из поваренков и куда-то с ним ушёл. Борщ был почти готов, бабушка капусту положила и оставалось только дождаться, чтоб закипел, но тут на пороге появляется шеф с помощником и в фартуках они что-то несут. Подходят к плите и шеф высыпает в борщ полный передник макарон. Поваренок не успел... Бабушка остолбенела. А шеф широко улыбнулся и довольным голосом: - Я вижу, Зизи в борщ всё, что было, положила, но я тоже решил Зизи помочь. Он понял главный принцип: борщ - это блюдо, в которое можно навалить всего и побольше. Внёс свою искреннюю, хоть и ошибочную лепту, так сказать. К сожалению, дальнейшая судьба сего творения мною не отслежена. Может, и спасли борщ. Может, и так съели. А может, хрюшкам скормили. Не варят ли теперь в Баварии борщ с макаронами? Надеюсь, нет.
У моего отца было три брата, и у всех вместе - семеро детей. На лето этих детей свозили в посёлок Елань Волгоградской области, к бабушке. Разный набор, разное количество, но летом несколько внуков толклись в доме постоянно. Самый младший, трехлетний Максим, был оставлен на бабушку впервые. Крупный и крепкий ребятенок не доставлял бабушке хлопот: спокойный, не вредный, а главное - с хорошим и постоянным аппетитом! Мечта любых родителей. Гуляет во дворе, играет в песке да с машинками, особо не надо за каждым движением следить. Разве что вымазаться умеет, как поросёнок, но бабушку это не раздражало. Идеальное дитё, что и говорить. И вот этот ребёнок отказался есть. Без видимых причин. Нет, с утра он немного ел, потом шёл гулять - на большой деревенский двор, но в обед, полдник и ужин мотал головой, не открывая рта и не притрагиваясь к еде. Так как Максим был достаточно упитанный, сразу не паниковали, у детей такое бывает, тем более что признаков истощения и голодного обморока не наблюдалось, а даже наоборот - было впечатление, что ребёнок растет, как на дрожжах. Так продолжалось несколько дней, пока старшая сестричка не проследила более внимательно за Максимкой. Он постоянно бегал смотреть на маленьких забавных поросят. Проиграет немного, потом: "Поосята!" и топает к ним. Кто ж мог подумать, что он не только любовался, но и регулярно объедал хрюшек! Комбикорм неделю лопал. С горькими слезами переходил обратно на человеческую еду. О вкусах не спорят, говорят... Ничего, вырос. Ну, с годом свинки, что ли!
*** В свое оправдание - про котика я ещё не писала.
В начале декабря, в субботу мужа срочно вызвали на работу - в литейке произошёл пожар. А я решила потратить хмурый день на бесцельное, бездельное спанье-валянье на диване. Женька ушла на хореографию и вернулась с котенком, пятнистым дворнягой залихватского вида: одно ухо торчащее, а другое - с признаками британской вислоухости - в папашку. Мы его искупали, посушили и я опять завалилась спать. Наше новое обретение устроилось у меня на голове и мы сладко задрыхли на пару. Разбудил звонок мужа, но сонная лень парализовала, я махнула Женьке - ответь. - Чем там маманька занимается? - слышу из трубки. - Спит со своим новым другом! - ответила простодушно внучка. В воздухе зависла дурацкая, двусмысленная пауза. Пришлось орать, что "с котом я сплю, с котом!" Назвали Ромбиком. А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"... Призна-ал!!!
Несколько лет назад. Напомнили. В класс к моей внучке-второклашке пришёл новый мальчик, Назар. Это была его уже третья или четвёртая смена школы. Ребёнок способный, прилежный, но какой-то нервный, дерганый. Почему - вскоре прояснилось, когда через неделю Назар пришёл в школу в очках. [Надо сказать, что никого в очках в коллективе ещё не было] Дети, заходя в класс, громко удивлялись, замечая перемену в облике мальчика. Не исключение и моя Женька, тоже что-то пискнула и растянула улыбку до ушей. А возле Назара стояла его мама, которая не замедлила разразиться гневной тирадой что она, де, не позволит смеяться над больным ребёнком. Почему-то решила, что сына будут дразнить. А моя первая начала. Причём орала она в тональности дурноватой циркулярки. Некоторых детей начало передёгивать уже через несколько секунд. Хотя никто над Назаром не собирался смеяться, поплакать уже задумка появилась. Женька, всхлипывая, шепнула, что ей "страшенно" понравился Назар в очках, ему так красиво... Учительница всё же решила провести воспитательный час. На котором рассказала все прелести ношения очков. И умнее, и красивее, и стильнее. И Назар, как профессор выглядит. "На упреждение" поработала, так сказать... Результат? На послезавтра утром более половины класса потребовало от родителей купить очки. Кто просто ныл "купи-очки-ну-купи", кто с истерикой о бессмысленности бытия, кто-то резко почти ослеп, и надо утром, а лучше вчера, бежать маме в оптику. Моя актриса, жмурясь, наощупь одевалась в школу и доказывала, что без очков даже дышать не видно. Во время завтрака мультик смотрела одним глазом - не видать ни-чи-во! На послепослезавтра только двум футболистам не очень хотелось выглядеть стильными учёными. Начался домашний террор с подвываними, просто вытягивающий мозг через давно заживший родничок. Доказать, что и без очков есть жизнь, было дорого нервам. Пришлось покупать, с обычными стёклами. Представьте - весь класс в очках и все довольны и сияют по-профессорски - стёклами и умным взором. Хотя бедного Назара его чокнутая мамаша давно перевела в очередную школу, очки в нашем, уже 7-ом, классе до сих пор в большом почёте. Хотя и не носят. Да-а, слово - это силища!
1:1 или Постскриптум к истории "Потерянные ключи" от 02.12.2018г
Сентябрь 2018. Вечерний звонок Ксены не был неожиданным. Только первая фраза опять из ряда вон: "Я теперь не боюсь умирать. Там ничего". Меня тряхнуло. - Что опять случилось? - Прикинь, я сегодня умерла. Начало многообещающее. *** Помимо того, что Ксена любит гулять вечерами в одиночестве, вступается за обиженных и не пройдёт мимо чужой проблемы, хотя потом сама же страдает из-за этого, есть у неё ещё одна привычка или удовольствие, не знаю. В мае и сентябре, рано утром, около пяти, она идёт на речку. Спустившись по тропинке, переходит на Зелёный остров, который образовывает Ворскла, закручиваясь вокруг Монастырской горы. Сентябрьская утренняя свежесть мало кого привлекает к уже не тёплой воде, поэтому она в одиночестве делает заплыв - заряжается энергией на целый день. Но сегодня какая-то парочка на белой машине облюбовала пляж. Туристы? Сидят, весело болтают, смеются. Ксена в сторонке скинула платье, обувь и быстро к воде, нырнула поглубже, но вдруг нечто будто прикоснулось к её бедру, толкнуло... А потом - больно!!! Очень больно что-то давит ей в живот, так больно, что она кричит, но вместо крика захлебывается кашлем... С трудом открыла глаза - над ней нависает мужчина в мокрой одежде и изо всех сил давит. Откачал. ...Каким образом эта пара оказалась на острове - сказали, что очень случайно. Первый раз в городе. Проездом. Заехали просто посидеть возле воды, но не купаться - вода для них холодная. Они её даже не заметили. Были увлечены беседой. Услышали "бултых" и всё. Огляделись, увидели женскую одежду, которой ранее не было. Но никто не выныривал. Лёгкий ветерок создавал рябь, стирая бледные круги, еще остававшиеся на воде. Как он искал Ксену - неизвестно. Что происходило, как долго - неведомо. Они не рассказали. Остаётся только догадываться. Но из их последующих расспросов типа "с кем-то поссорилась?" Ксена поняла, что её подозревают в попытке свести счеты с жизнью. Нет, всё не так! А что на самом деле произошло - неизвестно. В ее воспоминаниях - только темнота. Привезли её домой. Познакомились с семьёй. Взяли номер телефона и периодически звонят Ксене. Крестница всё же!
Когда-то она спасла девочку из-под поезда, оказавшись рядом. А в тот осенний день Ксене продлили жизнь. Случайности иногда бывают СОВЕРШЕННО НЕСЛУЧАЙНЫМИ.
Наш котёныш, девятимесячный Ромбик, оказался неглупым лохматиком благородной дворово-полосатой породы. Только днём он позволяет себе речи во весь голос, в сумерках - изредка, в четверть тона, а ночью вообще нем, как рыба. Бесшумный, комфортный кот. И просится на улицу - в туалет или погулять, кто его знает - весна! Вот и вчера - сел возле двери и намекает, мол, откройте, ну пожалуйста. Все заняты глупостями какими-то - вечер воскресенья. Я мимо проходила, ещё кто-то - ноль внимания. Бессовестные, да. Сидел скромно Ромбель с полчаса, а потом как гаркнет незнакомым полубасом: "Нннаа ууу..." Мне показалось, подожди я пару секунд, то фразу "Нннаа уууллицу" он договорил бы. Но я с "переляку" рванула к дверям, выпустить животное. Психика пока не готова к говорящим котам.
5 марта 2019г нашей семье исполнилось 33 года. За несколько дней до этого я полюбопытствовала, как же называется такая цыфирь? 30-летие, например, "жемчужное". Оказалось - "каменная свадьба"! Сообщила об этом мужу с тайной надеждой на оригинальный сюрприз. Ну и пятого с утра я его получила. Угадайте-ка! Женщины в предположениях были неинтересны: кольцо с крупным камнем, ожерелье, бусы, кулон, брошь. - Не-ет! Мужчины явно выигрывали: "что-то в уши? - так у меня непроколоты! - ну и что?!", мраморная ступка, роскошная сковорода с гранитным покрытием, мельничный жернов, нефритовое кольцо, даже милый вариант "кирпичом по голове"... - Не-а! Так что мне муж подарил?! Кто сказал:"Булыжник"? Правильно! Точнее - кусок булыжника размером со среднее яблоко. Посмотрела на невзрачный камень, и так обидно мне стало, прям до слез: - А почему он унылого серого цвета?! Такие красивые, бывает, валяются...
Лежит теперь этот подарок на кухне, на полочке над плитой. Выбросить не даю, берегу, должен пригодиться.
В 1994, 31 июля мой муж праздновал первый серьёзный юбилей, З0-летие, удачно совпавшее с воскресеньем. Ну, всё как у всех, весело - гости, тосты, песни, танцы. 1-го августа на работу - и там отметили, с застольем, алкоголем и тортом. 3-го приехали какие-то друзья - с ними надо обязательно - в жизни тридцатник один раз бывает. Потом ещё кто-то заходил, 6-го он ездил поздравляться к дяде в Миргород, 8-го приехали мои родственники из Ташкента, 12-го - его родные из Евпатории. Само собой, все желали поздравить юбиляра. И приходилось вновь и вновь устраивать свадьбу, ну почти... 15 августа под вечер завалилось трое друзей, которые ещё не пили за Славкино здоровье. И со знанием дела назюзюкались. Ближе к полуночи расплылись по домам, аки облаки. А на следующий день к нам ворвалась ревнивая жена Николая, одного из вчерашних - с допросом по поводу пьянки. Колька, мол, сказал, что был у нас на дне рождения допоздна. Ведь врёт - блудил, наверное. Ольга знает - ДР у моего мужа в конце июля. - А сегодня какое число?! - гневно и громко вопрошала она. Я посчитала в уме на пальцах и со вздохом сказала: - Представляешь, Оля, уже 47-е...
За зиму некоторые набирают лишние пару килограммов, я не исключение. Аж 4. Внучка, абсолютно стройная особа 50-ти кг при росте 1,76 решила, что она тоже поправилась. Покрутилась перед зеркалом, потрогала у себя на животе воображаемый жир, в очередной раз спрашивает: - Я жирная? - Не-ет!!! - А тебе нравятся жирные девочки (подразумевая себя)? - Нет, не нравится вообще лишний вес, потому что нехорошо для здоровья. - А ты сама? - А что сама?! - Так ты сама - жирная девочка!!! - ??? Да и пофиг те четыре килограмма! Они стоят того, чтоб от внучки услышать, что её бабушка - "девочка".
Неделя из жизни образцовой (по странному мнению некоторых) семьи. *** Началась эта дурацкая неделя 13 июня 2018, вечером. Звонок в ворота, бегу открывать. Босиком по двору, вымощенному песчаником. Большим пальцем левой ноги спотыкаюсь об камень, хруськ - привычная ещё с детства травма, из-под ногтя кровит. Больно. На одной ноге допрыгала до ворот. Потом вышел муж - к нему гость. А я пока ногу в холодную воду. Вот так, стоя одной ногой в ярко-зеленом тазике с ледяшками, я выслушала лекцию по технике безопасности при передвижении по несовсем ровной поверхности. 14 июня. Под вечер. Внучка гуляет. У меня важный разговор, и параллельно салат нарезаю. Муж бурчит за телефон на плече. Как-то не так беру нож, он выскальзывает и летит вертикально - конечно же, в тот самый вчерашний пострадавший... Больно!!! Кровь из пальца начинает разливаться такими интересными темпами, образуя за секунды живописные лужи, что я прекращаю разговор и начинаю это срочно фотографировать, приговаривая "Ух ты, ну нифига себе!". Да там получился дракон, нападающий на женщину! ( Впоследствии оказалось, что тяжёлый поварской нож пробил палец насквозь, немного зацепив кость). Муж моего восторга по впечатляющему зрелищу не разделил, а очень даже наоборот, обвиняя мои попытки делать несколько дел одновременно дикой несерьёзностью. Он у меня вид крови совсем плохо переносит. Ну, бывает. Начал опять выговаривать, это меня в свою очередь тоже возмутило и я начала бегать по кухне, вопя, что вместо сочувствия - чтение моралей, и психанув, начала драить пол. Размазывая кровь по всем 20 метрам, я демонстративно, страдая, в слезах, мыла белую плитку. А муж продолжал возмущаться и переживать, периодически забегая на кухню. Ну и поскользнулся. Грохнулся на скользкой плитке. Локоть. Когда пришла внучка и увидела меня хромающую и мужа с распухшим локтем, прошептала удивлённо: "А что тут было?!" 15 июня. Утро. Муж отправился в травму - перелом. Загипсовали. Написали какую-то бумажку. Внучка читает и спрашивает: "перелом...левой руки" - а почему тебе правую замотали? Они не разбираются? Да, "Народ, который не может отличить правую руку от левой" - это интерны, явление интернациональное и границ не знающее. 17 июня. Дня три хромала осторожно, но тут песен захотелось. Гексоген виноват. Прошу мужа - спой! "Ніч яка місячна, зоряна, ясная, Хоч огірків назбирай..." Тьфу, какой практичный и непоэтичный. Ну, пошла искать огурцы. Недособирала, слышу - зовёт меня, рукой машет. Мало ли что... Нет бы выйти на дорожку, как нормальный человек. Но я напрямую предпочитаю. По траве прыгаю - и ка-ак что-то кольнет, опять в тот самый многострадальный палец. Как так - третий раз?! Подумала, что на гвоздь напоролась. Ну больно же, хотя уже смешно... Решила не разглядывать, а уже выйти на пятке на ровное место и там... Из пальца торчала какая-то ржавая хрень, как вытянутый треугольник, согнутый с одной стороны, на гвоздь мало похожая. Позже мне объяснили, что это железнодорожный костыль. Древний, но острый. Откуда он взялся, ума не приложу. Вот говорят, что снаряд в одну воронку да никогда... Враньё! Мы с пальцем доказали. Можно и трижды. А образцовые семьи - миф. А счастливые - существуют. Счастья всем, хоть семейного, хоть индивидуального, но неповторимого.
Жил-был Рыцарь. Когда-то он был обычным человеческим аудитором, но однажды, примерив доспехи, решил их не снимать. Ведь злостности и опасности никуда не завалялись с тех древних девяностых времён, когда разбойники ходили в малиновых камзолах с золотыми цепями и ездили на чёрных тарантасах... И решил этот Рыцарь беспощадно бороться с чем-нибудь - да мало ли что удачно подвернется: чужаки на его улице или суки-ботаны в очках, ветряные мельницы или кто не по рангу обращается, вчерашний снег недостаточно искрист, вода не мокрее прошлогодней или пиво не завезли в ларёк, а если и завезли, то слишком свежее. Да мало ли вражин у неистового воина?! В общем, раны его не просыхали неделями, месяцами, годами. Ну и как у всех долб...доблестных рыцарей, должна быть у него дама сердца? Категорически да! И выбрал он себе "в идеалы" роскошную Светлую Женщину, с Солнцем на знамени, мечом в руке и крыльями за спиной. Наш Рыцарь её боготворил всеми частями тела, пел хвалебные дифирамбы и канцоны страстно-пьянящие, офигенные серенады и интимные ариозы на Луну, разрывал на фарш зверючищ, которые только подумывали зыркнуть на окрыленную Женщину со Светилом и вообще задолбал всех соседей по этажу и снизу своими пылкими, как высокооктановый бензин, чувствами. Но даже нудные обыватели смирились, наивно веря, что это она, НАСТОЯЩАЯЛЮБОФФ. Ведь Рыцарь хоть и дубина стоеросовая, а не продешевил-то с дульсинеей! И вот однажды во времена майского буйства природы крылатая Женщина снизошла и изволила прилететь к нашему Рыцарю в его Большой город, одолев половину земного шара. Спустилась на своих крыльях к задумчивому каменному Орфею, и они вместе стали ожидать и выглядывать героя этой истории. Но регулярные опасности долгожданно подстерегли нашего Рыцаря прямо возле дома, или на дороге, в магазине, или у клумбы, на соседней улице, или на лавочке, позавчера, расставляя препоны, ловушки и западни на каждом шагу, в кои он старательно и привычно встрял. И вроде бы всё идёт и идёт Рыцарь к Женщине, но чёрт его поймёт, желает ли дойти... А далее выборка из стенограммы переговоров - ведь доспехи не помеха интернету (все слова подлинные, принадлежат только Рыцарю):
25 мая 2019
"07:19 Так я еду к тебе. Часов в 12 могу подъехать и организуем досуг 7:45 Я в роте запевалой был. 08:24 Танцуют все. 08:41 Щас тройного хлопну и поеду. Мне лоб разбили. 11:31 Сейчас побреюсь, надо ж соответствовать, ...с гранатою в кармане 11:41 Сейчас приеду и...давай в четыре? 11:44 Можно и на три. Договорились. 11:52 В три так в три. Правда я ещё не завтракал, давай в пол-четвертого, а то боюсь опоздать. 12:11 В четыре вообще нормально. Правда, забыл, где памятник... 12:41 Я за вами не успеваю и голодный... 14:00 У меня за плечами разведшкола. 14:43 Жениться предложу... 15:11 Я к четырем не поспею, но в восемь буду по любому. 17:38 Служил? 18:06 по стилю реплик моментально чувствую, кто служил
26 мая 2019
05:57 извини, только вчера к тебе собрался, и тут опять... Но сейчас часов в одиннадцать подъеду к этому Окуджабе и буду там слоняться хоть весь день. Слово пацана. 06:21 знаете, чего я не пойму? Песня "Степь да степь кругом" 06:39 Сегодня культурную программу обеспечу. 07:11 Меня укусила акула, когда я стоял в океане. 09:09 а я вот порой опаздываю. 12:24 просто у меня всё с некоторым опозданием 16:01 все никак не соберусь. 17:52 повенчаемся и всё плюс немного...кхм (ставит Шуфутинского)
27 мая 2019 06:33 иду бриться и еду к тебе, не занимай день. 07:06 Офигенно. Временами хандра заедает матросов, Ловят птиц океана, больших альбатросов...(цитирует поэзию) 11:43 я всё равно подъеду, очень хочется мне тебя повидать 17:41 я в цирке не смеюсь 17:53 щас поеду. Ну я всё делаю с запозданием медленно запрягаем 18:17 мне раскачаться просто нужно дело в том что свиданий с любимыми побаиваюсь. Ведьмы. 20:46 Шпроты к коньяку неплохи. Казалось бы
28 мая 2019
04:36 Метаболизм сильно хромает..."
Светлая Женщина и Рыцарь ещё не встретились, хотя трое суток в одном городе. История продолжается...
Встретились две подруги: - Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Князья К-овы поселились в N*-cкой губернии пару лет назад, аккурат после своих парижских вояжей, в которых они нежданно поиздержались - салоны, казино, модистки, театры, подарки, опять казино... Вот и пришлось прикупить усадьбу по случаю, недорого, но в приличном месте, рядом с симпатичным, улыбчивым, компанейским графом Т. Преприятнейшим сюрпризом по вселении в дом оказался роскошный винный погреб, о существовании которого не знал никто доселе. Похоже, старый владелец был редкий скупердяй и свою, поражающую размером и многообразием, коллекцию 300-летних вин, настоек, абрикосовок, ромов и прочая, прочая бережно хранил от завидущего ока даже своей родни. Об изумительной находке князь рассказал соседу, графу, который и помог с покупкой владений. По доброте и щедрости душевной поделился радостью с другом, так сказать. Прошло два года. Вечернюю июньскую тишину нарушил цокот копыт, послышались храпение лошадей да надрывный крик "Пасстаранисссь..." и к дремавшей усадьбе подлетела кумачовая карета, запряженная цугом. Из золоченого окошка показалась волосатая лапа в перстнях, и пошевелив пальцами, подманила дворецкого. - Доложи княгине, холоп! Дворецкий скрылся в парадном. - Граф Тугодумоф-Улыбай пожаловал, Ваше сиятельство! Княгиня побледнела и глянула на приболевшего мужа, вернувшегося утром из столицы и отдыхавшего от государственных дел на террасе, в кресле-качалке. Князь только помотал головой со стороны в сторону. Княгиня прошептала: - Опять?! Гнать? - вдруг голос её окреп и нервически зазвенел. - Немедленно гнать!!! Дворецкий растаял. Княгиня подошла к бюро, взяла пачку документов с гербовыми печатями, и перебирая их, продолжила: - Ведь это только за последнюю неделю... В понедельник Тугодумов подрался с камер-пажом, а тот - племянник императрицы, во вторник - сжёг овсяное поле помещика Д-ва, потому что не любит овсяный кисель, которым его девка Дашка потчевала. В середу голандскаго посла учил водку пить с локтя и сломал ему обе руки. Скандал в ведомстве. В четверговый день понесло Улыбая на птичий двор, зажелалось птичьего молока, да чтоб из-под индюка! Доить требовал научить, девок всех задергал. Трое божатся, что от графа понесли... Княгиня вздохнула-вздрогнула: В пятницу допил левое крыло винного погреба. А потом начал стрелять по бутылкам. Да ладно бы пистолем стрелял! А он пытался стрелять нашим архиереем, коего нашёл там же, в подвале и принявши его за мортиру... Пытался оного заряжать, не скажу как (покраснела) и команду "огонь!" выполнял кованым сапогом по архиерейской задн...кхм, спине. Хорошо хоть раб божий был мертвецки пьян (нашел-таки припрятанный ром!) и теперь уверен, что Его святость туда черти затаскали, искушая (где ром, бесы и показали, клянется!), а сам он не мог, ни-ни - грешно! Князь чихнул и перекрестился. - В субботу Тугодумов залез на колокольню и трезвонил пять часов подряд. Хотели снять - отстреливался. Все окрест решили, что мы горим и направили к нам своих пожарных. Набат был настолько тревожен, что было загнано два десятка лошадей, пятеро крепостных крепко зашиблись, плохо державшись во время шальной езды. Семнадцать повредились слабо, руками, ногами да умом, от звону. Счета за всё нам везут! - княгиня бросила пачку обратно на бюро. - А ведь милейший человек этот граф, когда трезвый! - промолвил князь и посмотрел на вновь вошедшего дворецкого. - А что он хотел? - Да, говорит, онамедни тут где-то батистóвый платочек обронил. Подарок дамы. У него, грит, сердце кровию обливается, что не сберёг. Очень уж граф Улыбай раним, щепетилен и мягкосерд. Глаз не сомкнул от наворачивающихся всю ночь слез. Просит для успокоения поднести ему кубок малаги, две-три чарки медовухи для радости, да чего-то покрепче для сугреву - что-то его морозит, как бы не заболел, грит... Речь дворецкого прервал гулкий хлопок. Отчаявшаяся княгиня, незаметно выскользнув во время разговора и схватив мужнину алебарду, выстрелила прямо в окошко с ненавистной рукой... Но немного попала мимо, в Ваньку-кучера, прожегши ему дыру в новой ермолке. Лошади испуганно рванули и кумачовая карета, дрожа, скрылась в пыльном облаке. И опять над усадьбой разлилась звенящая тишина...
Аvaz напомнил, друзья рассказали. Поехали они как-то за город да захватили кроме обычного дачного набора и пельмени магазинные, на всякий случай. Забросили их в морозильник. Шашлыки, рыбалка, праздник - в общем, застряли там основательно и все продукты подъели. Рано утром в понедельник всем захотелось горячего, хозяйка сварила кстати пригодившиеся пельмешки, поели и быстро умотали. Только в обед она вспомнила, что кастрюля с водой, в которой варились пельмени, так и осталась стоять на плите. Но лишь через три недели они выбрались опять на дачу. С замиранием сердца она представляла, сколько работы предстоит - все, наверное, пропитано жуткой вонью из кастрюльки. Осторожно открыли дверь, но ничего не шибануло в нос. Странно. Почему-то на цыпочках зашли на кухню, с опаской открыли крышку - воды не видно, а в кастрюле - ярко-желтая субстанция, распространившая по всему дому благоухание свежих ананасов. Биологи, что это было?!
Прочитав 23-го июля тоскливые разглагольствования "уже август, осень", вспомнила один крошечный эпизод. *** Я классе в шестом. 30 августа. Лето прошло. Каникулы пролетели. Настроение дрянское. Завтра - линейка, а с сентября... И даже выходные дни далеко впереди. В общем, печаль да ещё монотонно бубнит радио. Потом начинается следующая передача и первые же слова возвращают меня к краскам жизни. Бодрым голосом диктор вещает: "Продолжаются школьные каникулы!.." "Тридцатое августа! А ведь и правда..." - обрадовалась я. Спасибо тому неизвестному журналисту, который незатейливой фразой подарил мне урок оптимизма, целый день каникул и хороший пендель для заряда. До сих пор работает.
Под утро приснилось, что давала взятку докторам. Проснулась, вся разбитая, еле встала, пошатываясь. Сделала вывод - коррупция вредна даже на уровне организма.
Внучка мне: - А я комару нос оторвала! - ??? - Да он сидел на руке, меня кусал, я его за крылья взяла и нос, ну, хобот, оторвала и отпустила. - И он полетел? - Полетел. Я ж осторожно. Я вот думаю - она садистка малолетняя или пожалела? Ведь не прихлопнула.
Пошли мы с дитём в поликлинику за медицинским заключением. Так как наша доктор на отдыхе, записались к другому. Надо сказать, что ребёнок у нас почему-то немного настороженно, недоверчиво относится к новым людям. "Кто знает, чего от них ожидать" - примерное кредо. Что это - нежданный изгиб свободного воспитания или всё же врождённая черта? Но эта доктор нам понравилась - женщина лет 40, типаж мамы из мультика о Простоквашино, только шатенка, таких же очках, улыбчивая, располагающая к себе. Знакомимся, расспросы-вопросы, в стороне за столиком медсестра, совсем молоденькая, на вид не старше моей 13-летней, тоже что-то спрашивает, записывает. Я на диване, ребёнка моя ко мне и к доктору лицом сидит, а к медсестре спиной. Вроде всё выпытали у нас, полминутная тишина - медики что-то там фиксируют, и в этой тишине медсестра неожиданно громко, настойчиво: - НАРКОТИКИ!? - и пауза. Смотрю, моя напряглась, краснеть начала... Что-то не то. - СИГАРЕТЫ!?- и опять пауза. Женька вся уже пунцовая, как оцепенела, но вздрагивает, головы не поворачивает к медсестре, только испуганно глаза косит, как будто старается заглянуть к себе за спину. - АЛКОГОЛЬ!? Нет! Нет, нет! Не-ет! Нет... - как заведённая повторяет. Мне становится не по себе. Подозрение острой ледяшкой колет в сердце. - Ну ты понимаешь, что это вредно, здоровый способ жизни и всё такое... - продолжает медсестра. И беседа профилактическая сразу. - Да! Да-да! Да-а! Да... - соглашается моя дытына. Берём заключение. Предстоит тяжёлый разговор с выяснением... Ребёнок первой вылетает из кабинета с вытаращенными глазами и закрыв быстренько за мной дверь, почти кричит: - Представляешь, я думала, что она мне прямо там, в кабинете наркотики и остальное предлагает! Я уже орать хотела: "Ты что, совсем дура, с ума сошла!!!" Аа-а, хорошо, что сдержалась! Я только выдохнула. Фух! Опозорились бы, наверное... Такому я не учила, но пусть уж лучше так отказывается, чем культурно соглашается. Потом смеялись мы, но смехом больше нервным.
Не моя история, но не удержалась. В Чикагском аэропорту тележка с продуктами питания сошла с ума и начала бесконтрольно вращаться, снося все на своём пути. Пока мужики хватались за головы и бегали вокруг и перед машиной, женщина села за руль погрузчика и свалила этот грузовик с ног, пардон, с колёс. Ну и кто быстрее соображает, мужики?!
Поиск информации о месте рождения моей матери, крошечной коммуне Пель в Баварии, дал неожиданный результат. Этот небольшой посёлок оказался знаменит ещё одним борцом за экологию, Феликсом Финкбайнером, который в 2007году в возрасте 9 лет выдвинул инициативу, смысл которой в улучшении климата на планете благодаря высадке миллиона деревьев. Созданное школьниками некоммерческое движение Plant-for-the-Planet действительно занимается высадкой зелёных насаждений и обещанный миллион деревьев уже посажен. Пацан сказал - пацан сделал. Наверное, кто-то пробурчит, что не помогла его инициатива. А может, всё было бы гораздо хуже, чем сейчас?
Вчера была в театре. Удовольствие от музыки, игры актёров, обстановки. Но в музыке я профан, и поэтому, любуясь на дирижёрскую экспрессию, я каждый раз думаю, что музыканты нас обманывают, они просто делают вид, что понимают дирижера.
Возможно ли казниться четверть века злодейством рук своих? О, да...
Почти середина ноября, а насекомьё всё никак не уймётся. Чуть солнца луч, так сразу то комар зудит над ухом, то сонная мушка растерянно мечется, то мошка больно грызнёт. Недавно гляжу - сидит жирнючая, почти круглая, отожравшаяся наглая мушара, я к ней подкралась и щелчком — хлоп! она — бац! и упала без чувств, и развалилась на два бездыханных трупика. "Какая же я слепая скатына, убила влюбленную пару в мгновенья запоздалого осеннего адюльтера!" - подумала смущённо. Но потом успокоила себя. Помереть в процессе секса — не такой уж моветон! И опять вспомнила ещё одну свою жертву. Двадцать пять лет назад. Муж из сада приносит ведро яблок, ставит на стол. На ушке ведра я замечаю нечто необычное - динозаврика болотного цвета [не ящерица, с ящерицами знакома]. Точнее - это был почти классический апатозавр, с длинной шеей, массивным, пузатым телом и заостренным хвостом, только длина его не превышала полутора сантиметров и лишь глаза не по размеру - крупные, черные, круглые, величиной с самую мелкую бисеринку. Я смотрела на него, а оно смотрело на меня. Оно следило за моими перемещениями! Я взяла травинку и поднесла к насекомому - оно повернуло голову на длинной шее к травинке; я поводила туда-сюда у него перед мордой - оно повертело головою вслед. Поднесла палец к морде "динозаврика" - оно сделало неожиданно резкий кидок головой, подобно змеиному. От испуга я ударила рукой по букашке. И ничего, кроме грязного пятна, не осталось... Ни до, ни после я не видела таких насекомых.
Р.S. Шепчутся, что в научных кругах до сих пор нет консенсуса, отчего вымерли динозавры. А вдруг они за сотни миллионов лет просто уменьшились и затерялись, а я, я убила последнего?!
В предолимпийский 1979-й родители решили показать нам с братом места, откуда родом бабушка (по маме), где жили несколько поколений предков по одной из линий. Верховья Волги, Ржев, Калинин, Осташков, Торжок, Селижарово. Старинные русские городки и немолодые родственники нам, недоросткам, были любопытны, но недолго — приехали, походили, погуляли, посмотрели, погостили. А потом недели на три обосновались мы в чудесной деревеньке Кручье, которую бабушка называла "Крючья". Стоит эта деревня на десяток бревенчатых домов, с трёх сторон зажатая лесами, на очень крутом, высоком берегу неширокой ещё Волги, в сотне километров от истока. Почему-то осталось ощущение стальной реки - может, цвет отраженных облаков да не по летнему холодна была волжская вода. Берег на той стороне - низкий и пологий, берёзовая роща и море душистой, манящей, божественной земляники... Это было вкусно, а собирать в кружку скучновато, честно говоря. [Чтоб не считали лентяями - ведро варенья мама наварила] Но больше земляники нам с братом нравилось исследовать леса вокруг, тем более что где-то в глубине чащи вверх по реке должны находиться развалины хуторского дома, в котором жили наши прапрапра... Но туда кто-то из местных обещал провести, если не найдём. Когда мы ещё добирались по лесной дороге до деревни (я, очарованная, впервые в жизни ехала на настоящей телеге с лошадью!), огромные веера папоротников совершили финт в моём мозгу, прогулявшись в прошлое к динозаврам, и обычный вроде бы лес превратился в сказочный. В свободное от сбора земляники время мы рыскали по лесу...а что мы там искали? Мы искали приключения и диких зверей, которых достаточно много в тех краях. Говорили, что встречаются волки, дикие кабаны, медведи, лоси, косули, зайцы, барсуки... Вот мы и выдвигались на поиски с лёгким замиранием сердца. Правда, когда начинало немного смеркаться, сразу спешили домой — становилось жутко, сломя голову мчались мы по ямам и колдобинам, по огромным лужам после недавнего ливня, рискуя покалечиться. Страх в спину толкал, дикие звери — ночные охотники, проголодались небось... Этот волнительный, холодящий спину страшок сопровождал нас несколько дней, до неожиданно оказавшейся роковой фразы, оброненной деревенским конюхом в разговоре с родителями "Да тут человека на много километров вокруг не встретишь". Почему-то мои страхи от этих слов мгновенно и безвозвратно испарились. Впоследствии мы уже затемно приходили, так и не встретив ни кабана, ни медведя, ни волка и ничего не дрожало ни в душе, ни под коленками. Увидали, правда, лося и нескольких зайцев, да паре рыжих косуль издали помахали "привет". Развалин дома на хуторе сами не нашли, нас провел тот самый конюх, шли километров десять от деревни, продираясь по глухой чаще... Воспоминания тех исследовательских путешествий стёрлись, но печальное открытие, которое я сделала для себя в тринадцать лет — оказывается, боимся-то мы не опасного, дикого зверя, а своего соплеменника, человека, заставило меня задуматься. И повзрослеть.
Какая девочка не мечтает хоть раз в жизни побыть Снегурочкой, даже если никаких предпосылок в виде русой косы до пояса, голубых глаз с поволокой или плавных царственных движений от родителей не перепало? В моей голове тоже иногда подвывала снегурочья тоска, но увы, по внешности, рваной пластике и темпераменту мне выпадали роли ведьмочек, кикимор, цыганок, зверей, всякой чертовщины и тому подобного смутного народца. Единожды даже довелось побыть Бабой Ягой, в настоящем театральном гриме, с огромным крючковатым носом и торчащими клыками, прям сестра-близнец милляровской Баб-Яги. Так в тщете закончилось школьное детство. На заводе, где я начала свой труд на благо Родины, кто-то добрый порекомендовал меня в заводской комитет комсомола, солидный взрослый коллектив 25-летних тётей и дядей. Таких серьёзных плюшек мне ещё не перепадало! Мало того "фарту", одним из боевых комсомольских заданий - вы не поверите! - была роль Снегурочки на встрече 1984 года, которую профсоюз (с доплатой) устраивал в кафе для многочисленной заводской молодёжи любого возраста. ДедМороза пообещали заслуженного - настоящего театрального актёра, которого погнали из официальных служителей Мельпомены за регулярные измены с Бахусом; он кое-как дворничал на полставки и подвизался в нескольких самодеятельных коллективах, ибо ничего другого не умел, а просто сидеть на пенсии ему было скучно и трезво. Слова Снегурочки я выучила, костюм мне пообещали привезти на завод в день вечеринки, с утра. Предвкушение. Но что-то пошло не так и за нарядом мне пришлось ехать в райком. Автобус, который ходил по тайному графику (только чудом удалось его поймать), проехав две остановки, привычно застрял перед шлагбаумом на железнодорожном переезде. Было принято решение - пёхом! Ну, там минут 40 топать. Я бегом, по снегам-сугробам и морозцу прискакала за 25, ворвалась в райком, отдыхиваясь, но оказалось, что костюм ещё вчера уехал в заводской детсад, на утренник. А этот детсад расположен недалеко от того самого, недавно покинутого мною переезда, только в сторону и вглубь, минут на 10 бега трусцой. В детсад я прибежала, немного похрипывая и поскрипывая, в горле царапало, но костюм - настоящий, васильковый, в блестках, серебряном шитье и бисере, с кокошником в жемчуге и камнях, был в моих руках. Я отправилась домой, потому что платье, хоть и было этагоднее, но надёванное, поэтому прогладить и пропарить! А домой - это опять пешком, хоть и пошатываясь, ибо лучше ползти вперёд, чем ожидать и не дождаться того причарованного буса... Дома оказалось, что я добряче хриплю и немного температурю, но это ж к вечеру пройдёт! Когда я добралась к 18:00 в кафе, оказалось, что голос мой пропал начисто, как будто его никогда не было. Я не могла выдавить из себя ни звука, ни хрипа, ни стона, ни боли... Да еще и согревающие душу 39,7°С на градуснике из кафешной аптечки будоражили мой мозг... А Дед Мороз был хорош во всех смыслах - и внешне в темно-синей бархатной шубе, расшитой звёздами, с волнистой аккуратной бородой, сверкающим посохом и поставленным басом, и внутренне — поддатый, ибо в день предновогодних вечеринок наша организация была у него далеко не первая. Нос его в гриме уже не нуждался, потому как заслуженно достиг требуемого для роли цвета. То, что я немая, его огорчило, ведь пару дней назад я была говорлива "что надо", но для великого актёра любой вызов - это как последний бой. - Ничего, не боись, отыграем! - икнув, подбодрил он меня. Я энергично кивнула. - Ну и румянец у тебя, огонь! Намазюкал кто? Не менее энергично я помотала головой из стороны в сторону и пантомимно показала, что у меня на лбу включенный утюг. В голове что-то качнулось, но потом приплыло на место. По репетиционной задумке на небольшую кафешную сцену к ДедМорозу, который уже громыхал в зале, я должна была выйти сбоку, типа "из-за кулис". Но практически в последние минуты оказалось, что завхоз или кто там в этой шарашке, закрыл на ключ нужную мне дверь и я просто не попадаю на сцену. Официант повел меня через общепитовские катакомбы на другую сторону сцены. Оказалось, что и там закрыто, и для того, чтобы все же сыграть долгожданную, выстраданную роль, мне пришлось в костюме и кокошнике пролезать через высокое раздаточное окно. Это отняло у меня еще какую-то толику физических и душевных сил... На празднике было феерично, весело, непринужденно, актёр и правда был мастером своего дела или просто вошёл в раж от выпитого, я бегала, раздавая призы и подарки, улыбалась, танцевала, гримасничала. Иногда Морозыч забывал, что Снегурочка-молчунья и обращался ко мне, но импровизируя и куражась, я выкручивалась. Потом я болела. Позже парторг, объявляя благодарность, сказал — отлично, всем понравилось, правда, было чересчур оживлённо, не по-комсомольски; к тому времени голос вернулся и я пояснила, что вообще ни при чем. Все претензии предъявляйте Деду Морозу, который работает дворником в ЖЭКе #6...
Заполняла документы. Перед последней строкой дата/подпись — мимолетный взгляд в окно. Яркое весеннее солнце, синее небо, зеленеющая трава. По прогнозу +10°С обещали. Лишь усилием воли и разума заставила себя написать "январь".
После пятидесяти читать приходится в очках, постоянно их снимая-надевая. Хорошо, когда читаешь старую добрую книгу с чувством, толком, расстановкой и обстановкой. Но в нынешнее быстрое время чаще читать приходится интернет-сообщения. Прочла, ответила - и дальше занимаюсь домашними делами. Под вечер воскресенья надумала испечь пирог, полезла в нижний отдел кухонного шкафа за формой; входит на кухню муж, и одновременно с моей головы начинают валиться по очереди три пары очков. Почувствовала себя персонажем фильма "Чужой", застигнутым во время линьки.
Году в 1978 родители отправили меня и брата в пионерлагерь всесоюзного значения "Василёк", расположенный прямо в сосновом лесу близ посёлка Головач. Определили нас в разные отряды, расположенные довольно далеко друг от друга. Виделись мы только издалека и мельком на каких-то общих мероприятиях. Территория лагеря была огромной, мы жили не в корпусах, а в разбросанных между сосен домиках, стилизованных под... такие себе деревянные шалаши-шале на 4 человека с балкончиками на противоположной от входа стороне. Каждому отряду принадлежала целая улица таких избушек, народу в отрядах было много, человек под сорок. И вот на утренних построениях мы начали замечать, что в коллективе регулярно появляются новенькие, в основном, пацаны. Мы бы и не обратили внимания, потому что ещё не всех запомнили, но один факт — то, что все новички были с ярко выраженной узкоглазой внешностью, удивлял. Это было очень загадочно, но расспрашивать новоприбывших было неудобно, да и особо некогда. Хотя вопрос — почему везут по одному-два монгола каждый день, зудел. Дивная ситуация разъяснилась на второй неделе, когда я сама пополнила ряды этих "монголоидов". В одном из домиков, в щели между досками, было огромное осиное гнездо. Любознательные и наивные исследователи пихали в него палочки и былинки, а опытные матёрые осы вылетали и били точно рассчитанным, подобным выстрелу, безжалостным ударом в одно и то же место - прямо в лоб, по центру, между бровями. Отек равномерно распределялся на оба глаза и монголов в отряде становилось всё больше и больше. Всем было интересно глянуть на боевых ос и каждый думал, что его "минует сия чаша"... Довольно быстро счёт жертв приблизился ко второму десятку. А потом был день Нептуна. На празднике у бассейна ко мне подбежал брат с вопросом - а почему я в платье его сестры? — и немного судорожно, но облегчённо вздохнул, признав по голосу. На носу был "родительский день", а он меня не наблюдал уже вторую неделю и переживал — что говорить родителям о запропастившейся сестре...
На днях. В селе неподалёку Винницы, в Украине, умерла женщина 83 лет. Потеряла сознание и перестала дышать. Приехавшие врачи констатировали — всё. Пульса нет, дыхания нет, попытки сделать кардиограмму показывали одно — сердце не бьётся. Родственникам посоветовали завесить зеркала, зажечь свечи и готовиться к похоронам. В морг умершую не повезли. Заказали молебен, сосед вырыл могилу... Но через десять часов старушка решила ожить. Родственники заметили, что она начала дышать. Срочно вызвали скорую, забрали её в больницу, но обещают вскоре выписать. Могилу сосед зарыл.
Воскресшая Ксения Дидух сияет румяными щёчками, хитрó улыбается и раздает интервью, задорно поблескивая единственным зубом и вообще излучает такой позитив, что не рассказать о ней мне показалось несправедливым. Чудеса иногда случаются.
