Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне). Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.
Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь, 1 Тетраэдр влезает в такой конус "до упора" (т.к. sin половины угла вершины конуса = 1, что больше требуемых 1/sqrt(3)). 2 В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD, т.е. а*cos60 = a *sqrt(3)/2
Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-то перепутал и в результате ошибся. Nick
Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!
Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков, выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в руках. - --Руки вверх!--сказал украинец. .... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....
Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами. Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому топчану. - Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином заборе кто-то написал плохое слово. - А че такое? ,- всполошились узбеки. - Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету! После явного замешательства один ответил: - Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает вора за яйца и сдавливает: - Кто ты?! Тишина. Сдавливает сильнее. - Кто ты?! Опять тишина. Сдавливает еще сильнее. - Кто ты?! - Иван!!! - Какой Иван?! И сдавливает яйца еще сильнее. - Глухонемой!
Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха доносится: -"Пошел на х-й". Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова "Пошел на х-й", а вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:- "Пошел на х-й", и из за поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками. Рыбак: " Ну ты еще бы вилками греб!" Гребец: " Пошел на х-й!!!"
На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний. Судья: - Свидетельница, что Вы видели? - Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся. - Свидетельница, надо говорить сношаются. - Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!
Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз, а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по человечески и я к тебе по человечиски.
История произошла у нас в школе. Наш завуч завел новый порядок, перед началом занятий все классы должны собраться во дворе школы, выслушать его речь и организованно заходить внутрь. Вот в очередной раз все построились и начинается доклад завуча: -А? Потеплело-то как, чувствуете, весной пахнет! Вдруг из строя голос: -Да этож я пернул! Взрыв смеха, переросший в овации, сорвал намеченное выступление.
"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак, регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»." Сайт gazeta.ru
Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об учениях ПВО.
Идет суд! Судья: Выслушаем обвиняемого Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него.... Судья: Слово предоставляется пострадавшему Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону, готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа холодильник и прямо мне в ногу Судья: А теперь свидетель Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................
Как-то странно работают здесь комментарии. К тому, что они появляются на сайте только на следующие сутки после написания, я уже привык. Но мой комментарий по мат. задачам не появился и через сутки. Жаль, очень подробный был... Еще глупее получится, если он "всплывет" завтра - он уже устарел. Сегодня в комментариях появился исключительно красивый подход для построения корня 4й степени из 2 безо всякой параболы. Я был совершенно неправ, сомневаясь в такой возможности. Другое дело, что в изложенном алгоритме где-то есть опечатка, и, если ему следовать, требуемого результата не получим. В связи с этим, предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного. 1. Строим sqrt(2) на основе sin 45 градусов. 2. Строим sqrt(3) на основе sin 60 градусов. 3. Строим равнобедренный прямоугольный треугольник с катетами sqrt(3). Его гипотенуза есть sqrt(6). 4. Строим прямоугольный треугольник с гипотенузой 2+sqrt(2) и катетом sqrt(6).Это удобно делать, нарисовав окружность с диаметром, совпадающим с гипотенузой. Вершина прямого угла будет лежать на окружности. 5. По теореме Пифагора КВАДРАТ другого катета будет равен 4*sqrt(2). 6. Делим этот катет пополам.
Re: "...но идея верная...только уж извините впечатление, что вы ее списали через плечо соседа и было плохо видно, честное слово"
Уважаемый "Вот таким вот образом." Не у произвольного соседа. :-) Я просто был неправ, употребляя термины "сегодня" и "завтра" в комментариях, которые появляются через сутки или двое после их написания. Я модифицировал именно Ваше решение из комментариев от 13.02.05, о чем и написал: "предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного." Относительно того, что в изложенном Вами алгоритме построения присутствует опечатка, остаюсь при своем мнении. Теперь-то стало ясно, что следовало читать не(6) "окружность с центром в точке (+1/4)", что воспринимается, как по оси x, а "окружность с центром в точке (0,+1/4)". При неправильной картинке я начал искать не Вашу ошибку, а свой вариант.
Re: "но даже в вашем случае надо делить на 4, а не пополам" Мне, почему-то, казалось, что для того, чтобы получить искомый корень 4й степени из 2, необходимо разделить катет длиной sqrt(4*sqrt(2)) именно пополам.
О блондинках. Моя любимая жена - блондинка (в прямом и переносном смысле). Вчера прихожу с работы домой, а моя благоверная щебечет: "Ой, а я тебе такую вкуснятину приготовила, пальчики оближешь и весь вечер меня на руках носить будешь!" Смотрю - в кастрюле грибочки со сметанкой и лучком (слюны полный рот набежало, уже брызгать начинает). Я не долго думая - ложку в руки и как давай рубать. И в процессе насыщения идет между нами такой диалог: - Вкусно до безумия! Спасибо, милая, ты самый лучший кулинар на этой грешной земле! Только ж это не шампиньоны (обычно до этого дело имела только с шампиньонами). - Да, это маслята. - А где взяла? - Да у бабки какой-то возле метро купила, уж очень они мне понравились.
Я чуть не поперхнулся. Говорю: - Да ты что, с головой поссорилась? Кто это у незнакомых грибы покупает? Да достаточно кусочка бледной поганки и вся эта кастрюля - исчадие ада и в лучшем случае - несколько недель в отделении инфекционной реанимации с последующим пожизненным посещением аптек, для покупки препаратов, хоть как-то поддерживающих работу печени. Она мне: - Да чего ты так раскричался? Я и сама уже ела и ничего. Я ей: - Сколько времени прошло? - Да где-то около часа. - Мало. Вся симптоматика часа через 3-6 полезет. И если не дай Бог что, будет тебе отдых в закрытом инфекционном отделении. - Да не зуди! Я ему хорошее хотела сделать, а он в благодарность еще и в душу нагадил! В общем, повозмущался я, прочел лекцию на тему "Покупка съедобных и несъедобных товаров у сомнительных лиц в условиях стихийного рынка", на том и порешили... Утром все нормально, признаков интоксикации грибным ядом не выявлено. Я накладываю в тарелку еще грибочков и (дабы не акцентировать внимание на том, что вчера было сказано, а сегодня этот боров продолжает жрать грибы и даже не краснеет) рассказываю своей любимой, какой же мне чудный сон приснился. Говорю - мол, приснилось мне, что на Бродвее поставили "Призрак оперы" и я - главный герой, т.е. играю самого призрака. И вижу себя со стороны, как я гениально, как артистически сыграл. А потом - финальный выход на сцену - овации, цветы, поклонницы и т.д. и т.п. Моя благоверная подходит ко мне, томным взглядом окидывает тарелку с грибами, смотрит на меня и изрекает: - Да-а-а, а грибочки действительно не простые... Я плакаль... Второй раз чуть не поперхнулся. А все-таки она у меня классная.
Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь женщину – того отпускаем, нет – съедаем.
Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели. Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.
Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось. Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда – бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно еще и дров бы напилил».
Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского края. Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня скакать на коне. - Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну, да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце. - Ну и, слава Богу! - Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи! В то время во мне было максимум тридцать килограмм. Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш увидел камеру от трактора – и понес! Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило возвращаться пешком за двенадцать километров. Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу. После этого приключения задница моя выглядела как палитра художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
Т.к. на сайте были рассуждения о том, что возможно построить корень четвертой степени из 2 исключительно при помощи циркуля и линейки (без графика параболы), приведите, пожалуйста, методику. Мне, почему-то, всегда казалось, что такое абсолютно невозможно.
Очень благодарен "поперечному" за ссылку http://www.problems.ru/view_problem_details_new.php?id=35241&into_basket=35241 "На координатной плоскости нарисовали параболу - график функции y=x^2, а затем стерли оси координат. Как с помощью циркуля и линейки восстановить ось симметрии параболы?" Однако, у меня есть некоторое личное мнение об исходной задаче о корне четвертой степени - судя по стилистике изложения, автор этого "перла" либо не заметил нарисованных осей координат, либо условие на листке рисовал не экзаменатор. Попросили абитуриента нарисовать ГРАФИК параболы, а абитуриент об осях забыл. :-)
Уважаемый Филимон Пупер. Не могли бы Вы подробнее рассказать о задаче "Сколько корней имеет уравнение A в степени X = log X по основанию A при 0 < A < 1 ?" Подвох в ней действительно очень хитро замаскирован, и я не сумел его найти. Т.е., я нарисовал графики правой и левой частей уравнения (степенная функция и логарифм), и они пересекаются в одной точке. В чем я был неправ?
Re: >А вот пример действительно завальной задачи: >На плоскости даны прямая, точка и окружность. С помощью циркуля и >линейки построить окружность, касающуюся всех трех объектов.
Я не согласен с методикой решения, предложенной "Любопытным нематематиком". В общем случае мы не можем при помощи циркуля и линейки "оцифровать" исходные объекты, чтобы потом решить задачу в координатах. Какое-то отношение длин может оказаться не рациональным числом. Раз уж задача упомянута, пусть автор даст ссылку на ее решение.
Флуд на тему тетраэдра.
Наверное, все помнят анекдот о школе милиции, когда абитуриентам предлагали запихнуть шар, кубик и гайку в квадратное, круглое и шестигранное отверстия :-) Я полагаю, что сутью задачи о тетраэдре являлось проверить, способен ли абитуриент понять, что основание тетраэдра является "узким" для данного угла при вершине конуса. Все посетители данного сайта понимают это мгновенно. Остальное уже мелочи. Совсем уж в порядке флуда. Если трепаться о мелочах, то, IMHO, невежливо на вопрос о длине отвечать - не равна ничему, т.к. не впишется. Вариант с конической поверхностью очень изящен, т.к. все вершины тетраэдра попадают на образующие. Лично мне был симпатичен мой вариант решения, т.к., в условии шла речь именно о конусе. Конус, в отличие от конической поверхности, это - уже штуковина ограниченных размеров, у него есть основание. У конуса есть высота, площадь, объем. Ну я и исходил из того, что дан конус минимальных размеров, а высота выбрана именно такой, чтобы две оставшиеся вершины тетраэдра легли на основание конуса. Соответственно, в моем решении есть две неточности. 1. Вообще-то, не очень хорошо говорить о вписывании чего-то в конус - объект должен быть "пустым внутри". Пример - мы вписываем что-то в окружность, но не в круг. С другой стороны, мы же вписываем что-то в треугольник :-) 2. Я был не прав, рассмотрев исключительно min. возможный конус. Более корректный формулировка ответа была бы - "расстояние будет не менее, чем ..."
Приходит карлик (К) к врачу (В). (К): Доктор, у меня проблема... (В): В чем дело? (К) молча снимает штаны. (В) видит член гигантского размера. (В): Ого!!! Какой же он у вас, когда встает? (К): Не знаю, доктор, никогда не видел - от прилива крови в обморок падаю :(
1. Каяк-наюк! Каяк-каюк!Каяк-каюк!.. - описание сражения на воде в эпосе некоторых народов Аляски. 2. Не пытайтесь делать людей счастливыми, если они сами этого не хотят. 3. "Бутылочное горлышко" и "иголочное ушко" - две большие разницы.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: -Ашотик, выйди к доске и расскажи басню. Ученик: -Басня Крыладзе "Мартышкино очко" Идет мартышка вдоль пруда Очко-туда, очко-сюда, А ей Крыладзе из пруда: -иди сюда, иди сюда!
Собственно эта история произошла со мной и моей дражайшей супругой в конце сентября нынешнего года в Турции. Отдыхали мы в Кемере в это время года и прикупили у отельного гида небольшое путешествие по историческим местам Анатолии (затопленный город Кейкова, церковь Св. Николая в Демре и Ликийские гробницы - все было потрясающе и дюже интересно, но речь не о том). Выехали рано утром и часа через 2,5 добрались до причала, откуда должны были на кораблике плыть собсвенно к Кейкове. Проплыв некоторое время и оглядев местные достопримечательности было решено бросить якорь в какой-то бухточке и поплавать(со слов гида) в самых чистых местах Средиземного моря. Надо сказать, что данной посудиной управлял капитан - такой себе жилистый дедушка с седым длинным хаером и бородой такого же цвета. Так вот, бросивши якорь в бухте, народ разделся и попрыгал в море. Мы с супругой решили не купаться и устроившись в носовой части корабля созерцали местные красоты. Тут значится супруга захотела в гальюн и отправляет меня к капитану уточнить место расположение двух нулей на данном транспортном средстве. Я подхожу к этому морскому волку и задаю вопрос: Where is the WC? На что получаю вразумительный ответ, что он хорошо знает русский и поэтому можно общаться на русском языке, а туалет находится в трюме, вторая дверь справа. Об этом тут же было рассказано супруге, чем она незамедлительно и воспользовалась. Минут через 20, после употребления литра местного пива и мне захотелось посетить вышеуказанное заведение. Спускаюсь я в трюм, нахожу 2-ю дверь справа, открываю ее, захожу и оказываюсь в комнатке размером 1,5 х 1,5 метра, в которой кроме деревяной решетки на полу ничего собственно больше и нет (думаю - может в турецком военно-морском флоте гальюны не такие как во всем мире - чай не впервой по морю хожу). Решаю еще раз уточнить у капитана - правильно ли я понял, где находится ватерклозет (хотя супруга ходила и никого удивления по этому поводу на ее лице не было). На мой вопрос дедуля ответил точно так же, как и в первый раз. Сказано - сделано. Возвращаюсь обратно в туже комнатку и быстро делаю свое мокрое дело (по ходу рассуждая о неудобствах и необустройствах турецкого морского флота). По возвращении на палубу спрашиваю у жены: "Как тебе туалет?" На что получаю банальный ответ:"Нормально, как и везде - унитаз, рукомойник. А что?" После моего рассказа у нее была истерика (давно она так не смеялась). Толи капитан все-таки плохо языки знает и объяснять не умеет, толи супруга считать не умеет (но ведь вторая дверь справа - это был не туалет, это была раздевалка. Туалет - 1-я дверь справа). На что супруга в конце добавила:"Хорошо, что не по-большому оправился". Я представил себе такое - полный пипец был бы...
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
Re: Тут кто-то желал ознакомиться с завальной задачей с устного экзамена по математике? Вуаля!
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите. ----------------------------------------------------------------------
1. Наверное, нет смысла принимать в технические ВУЗы людей, не подозревающих о том, что квадратный корень из квадратного корня есть корень 4-ой степени. 2. Теперь я понял, зачем, кроме экзаменов по точным наукам, абитуриента обязательно просят написать сочинение :-)
Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая мимо, говорит менту: "Привет, коллега!" Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать меня коллегой, что ты и кто я!" На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из внутренних органов!".......
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Nick E. - http://igroki.ru
Хозяйка (Х) разговаривает со своим слугой (С): -Какаие у тебя красивые кучерявые волосы,Джо. (С): -Да,мэм. (Х): -И такие большие, крепкие руки. (С): -Да,мэм. (Х): -Наверное, там ниже пояса, такой же большой? (С): -Восемь сантиметров,мэм. (Х): -Что такой маленький? (С): -В диаметре, мэм.
Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской школе, никаких дурных компаний): - Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"? Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет доча, ты уверена?... - Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!
По ночной дороге, поднимая пыль, летят два джипа, за ними идет 600-й мерс, за мерсом тонированный кадиллак, за кадиллаком еще два джипа прикрытия. Вдруг перед ними на дороге показалась бабуля переходящая дорогу. Один из передних джипов сбивает ее и бабуля перевернувшись в воздухе падает на лобовое стекло мерса, того заносит и он врезается в головные джипы. Сзади в мерс влетает кадиллак, из него через лобовое стекло вылетает новый русский и улетает в кювет. Сразу же в кадиллак врезаются два джипа прикрытия - взрывы, грохот, пламя до неба. Тут из кювета выползает новый русский, с завистью смотрит на зарево и грит: "А зато как красиво умерла, сссука!".
Два друга едут в поезде. Вдруг один говорит: - Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет? - Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем. Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом. - Ну и поезд, весь дерьмом пропах. - Да уж, давай сойдем. Сходят на следующей станции. Первый замечает: - Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь? - Да уж чувствую. - Постой, а ты часом того, не обгадился? - Да, а что?