Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах, ну и начинает хвастать: Б: Шрам на пузе видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Круто! Б: Две дырки на боку видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Ну совсем круто! Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама? Ш: Ну вижу... Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл, но я все равно вывернулся и его тоже загрыз! Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь? Б: Вижу. Ш: Жопа!!!
Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины, Р. говорит: - Все, привал. Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит: - Нет не могу. Полезу до вершины. Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит. Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского, натирает себе хер салом - и во все щели... Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего. Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать... Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх! Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит. А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д. Х. возвращатся. Ему: ну, как там??? Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни... Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось, выпей, но Г. лезет наверх. В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль- А-а-а-а-а!!! Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал, что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит... Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!
Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку. Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца: - Зм-е-е-й! Битт- тся давай! - Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота, банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим. - Лады... Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся... Тут - стук в окно: -Зме-е-ей! Бит--тся давай! - Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а? - Нуу-у, лады... Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует. И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки. Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов. Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво: - Слушай, ну не мудак,а?
Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко. Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню. Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник, а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился, теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился а я должен его семью кормить !"
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
В прошлую среду смотрел репортаж об игре Динамо с Реалом по голланскому ТВ. Комментатор очень хвалил игру нашего вратаря. Одно только обидно -- все время называл его "Совковский".
Пару недель назад промелькнула история о двух под-полковниках, Березе и Сучке, на военной кафедре Киевского политеха. Я также имел удовольствие посещать их лекции. Помню в те времена была популярна другая история с их участием: Сучок (С) прохаживаясь по коридору случайно зацепил огнетушитель, да так, что тот взял и сработал. (С) быстро подхватил его и отнес в туалет неподалеку. Там он направил пенную струю в унитаз, дабы избежать загрязнения всего вокруг этой пеной. К сожалению огнетушитель был очень мощным и все норовил вырваться из рук. К счастью в туалет зашел Береза (Б). (С) - "Береза, помоги!!!". (Б) среагировал мгновенно, как подобает боевому офицеру: он быстро метнулся в коридор, схватил еще один огнетушитель, быстрым движением активировал его и направил вторую струю в тот же унитаз, куда целился Сучок...... Живи по уставу, завоюешь честь и славу!
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок. После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?". Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец, проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".
Встретились два гомосексуалиста,один(А) говорит:пошли к тебе.Другой(Б) отвечает: нельзя у меня жена, дети дома, пошли лучше к тебе! Ко мне тоже нельзя я меня тоже жена, дети дома, пошли в гостинницу! Приходят они в гостинниц а там им говорят: остались только 4-ех местные номера. Ну что делать согласились. Приходят они в номер, а там уже сидят 2 мужика. Чтоделать? Ирешили они так: Когда все лягут спать один(А) заорет: Лиди воды умираю!! если никто не откликница то другой(Б) придет к нему. Наступила ночь Один орет: Люди воды умираю, никто не отзывается и другой(Б) перелазит к нему на кровать всю ноч они ...! На утро просыпаются и видят сидит мужик и держится за челюсть. Они у него спрашивают:что случилось? Он отвечает: да всю ноч уснуть не мог зуб болел! Они отвечают дак чтож ты молчал попросилбы анальгина! Он отвечает: Но, тут один ночью воды попросил дак его всю ночь е..ли!
To: ВТО Спасибо за подробно расписанный текст решения! Cool!!!!! Rulez!!! Brilliant!!! Perfect!!! IMHO, Ваше решение - самая интересная вещь, опубликованная в этом году на сайте. Nick
Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик: - Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии. Изумленный звонящий: - Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!
Фашистский концлагерь. Вышки, собаки, дым из труб крематория... Вдоль строя заключенных прогуливается холеный эсесовец (э)в начищенных сапогах, со стеком, в общем, все навороты... Э: Господа, война закончена. Всем спасибо.
Penthouse - дорогие аппартаменты, целиком занимающие последний этаж(и)здания, а вовсе не публичный дом. Заглядывайте в словарь прежде чем глупые комментарии писать.
По возвращении из Америки, где он наблюдал за выборами Президента США, г-н Вешняков сообщил журналистам, что убедительную победу на выборах одержал Mr. В.В.Путин.
.... и был понедельник.... и создал Господь твердь земную.... и был фторник, и создал Господь твердь небесную... и была среда, и создал Господь реки и океяны... и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями... и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими, рыбами и зверьем, и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека... и наступило воскресенье... и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал: - За%бись!!! ...... И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
Пару опечаток сделал в предыдущем комментарии... Я, естественно, имел в виду, что sin 45 градусов = 1/sqrt(2); а то, что здесь не воспроизводится значок градуса, заставляло думать, что я пишу о радианах. Исправленный текст
Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне). Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.
Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь, 1. Тетраэдр влезает в такой конус "до упора", т.е. вершина тетраэдра совпадет с вершиной конуса (т.к. sin половины угла вершины конуса = 1/sqrt(2), что больше требуемых 1/sqrt(3)). 2. В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD, т.е. а*cos 30 градусов = a *sqrt(3)/2
Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-упустил и в результате ошибся. Nick PS Действительно, по крайней мере 2 опечатки... Еще минута нужна исправления.
Внимательно рассмотрев ситуацию, сложившуюся на жалком подобии Олимпийских игр, приказываю: 1. Обеспечить срочную эвакуацию всех граждан России и дружественных нам государств (кроме известных Вам). 2. Направить в сторону Американского штата Юта две-три -… дивизии авиации стратегического назначения с полным боекомплектом. Подпись...
Разводится муж с женой Судья спрасивает у жены: вас узе разели но если цестно рочему всетаки разводитесь? Жена: если честно зарахал меня, утром дава, перед работой давай, на овед прибезит давай, весером давай, после ужина давай и носью раз 5 роднимет. судья обращается к мужу: А вы што скажете молодой человек? Стоит хлюпик в очках, поправляяя очки: А што я могу сказать по етому поводу, я и сейчас хочу.
Cool!!! Perfect!!! В новой формулировке решение понятно. Весьма сожалею о своих рассуждениях в комментарии "to: поперечный", которые написал еще до появления Вашего решения на сайте: как выяснилось, эти рассуждения примитивны. Уважаемый ВТВО, не могли бы Вы все-таки расписать подробнее самую интригующую часть решения - доказательство того, что Т2 лежит на искомой окружности. В получающейся картинке по-настоящему много пар подобных треугольников, и воспроизвести доказательство не так уж просто...
К редактору сайта www.anekdot.ru приходит "новый русский" с братками устрашающего вида и спрашивает: - Это ты, в натуре, напечатал анекдот про тещу и пятьдесят копеек? - А что?.. - Спасибо, друг! - и дает редактору во-от такую кучу баксов. -??? - Блин, мсужик, в натуре, твой анекдот как вышел, так моя теща, курва, его и прочитала. Ну, она, значит, конкретно все так поняла, что приятно тещам мелочь глотать. Так она максималистка, в натуре, решила, что ей западло полтинник жрать и проглотила сто рублей мелочью! Ну, и кранты. - А деньги за что? - Кореш мой дорогой! За ценную идею!
Почему мужу изменять можно, а жене нет? Муж и жена одн селое, правда ктото считает, что муж болшая половина, кто наобород. Не важно. так вот: если муж изменяет, то мы трахаем, ну а если жена, то нас трахают.
Эту историю я узнал от самого участника похода, пересказываю от первого лица. Собрались как- то на рыбалку на три дня, желающих оказалось много поехали двумя машинами в пятницу прямо с работы. Бухать начали еще в дороге, а потому часто останавливались, ждали друг друга, в общем заблудились, до воды добрались затемно, а тут еще туман, решили стать лагерем прямо здесь, в незнакомом месте чтоб не растеряться окончательно. Ну, все как обычно: ставим палатки, разводим костер, выпиваеам, закусываем, веселимся о цели путешествия никто не заикается. Я прогулялся с фонарем до берега, обнаружил следы рыбацких страстей и решил на ночь поставить закиды, что и сделал. Когда вернулся к костру пир был в разгаре, все уже были сильно на веселе, я их давай догонять и забыл про свою снасть, пока кто-то отлучившийся по нужде не услыхал колокольчик в тумане и сообщил нам во время паузы, ненавязчиво так, мол, там чьи-то закиды и в один что-то попалось. Я вспомнил: -так это ж мои снасти!!! Мы всем табором валим на берег, ну тут началось: не спеши, поводи, дай лучше я и т.д.. В общем проходит время, ребята уже притащили три сачка, фонари, я подтаскиваю притихшую добычу поближе и вынимаем СОБАКУ!!! Сперва- немая сцена: все, вдруг протрезвев, разинув рты смотрят то на добычу, то на меня, то друг на друга, наверное русалке бы меньше удивились. Наконец кто-то спрашивает:-Дык ты ее поймал, или это наживка? И давай изголяться: А может ты кореец? А на что вы их ловите?... Так за водкою досидели до рассвета, а когда туман растаял, все стало ясно: наш лагерь на берегу старой протоки, а мои снасти заброшены на другой берег, где виднеется палатка и до нас доносятся крики- ищут собаку. К этому времени она уже немного оклималась, конечно мы не сказали хозяину, что произошло на самом деле и выпить с нами он не отказался.
вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ. From: OVUM ------------отрезано здесь--------------------------- To: Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"! Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM. OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом, познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах и других событиях, интересных культурным людям. Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием "Пустые места." размещена в разделе: !!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!! http://www.ovum.ru/tree/c257.htm -----------конец линии отреза------------------------- по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор". хотя и смешно.
Депутат Государственной Думы возвращается домой с заседания, совершенно пьяный, и явно намерен сблевать прямо в прихожей. - Жена: Э-ээ, подожди, только ремонт сделали, ковер новый, мебель.. Я сейчас тазик принесу(убегает за тазиком) Возвращается через несколько секунд Депутат(еле живой): Ситуация изменилась! Я обосрался!!!
Были сегодня с друзьями (трое парней + одна девушка) в Метро. Кто не знает - это большой супермаркет такой, в котором есть все от пива-вина-водки до телевизоров-холодильников-компутеров. Народу как всегда немерено и у всех глаза горят чего бы схватить и в нору к себе утащить. Затариваются как перед войной - тащут упаковками туалетную бумагу, минералку - ящиками, у одного мужика видел два мешка картошки, скромно пристроившиеся между телевизором и пятью(!) пачками бумаги А4 (не иначе решил каждую картофелину обернуть?). Накупились, значит, к очередному празднику всем, чем хотели, стоим в очереди в кассу. Касса, в которую стоим - крупнооптовая, т. е. обслуживает тех, кто к ней приезжает на бООООльших ТЕЛЕЖКАХ и не меньше чем с четырьмя упаковками газировки. Мы люди скромные: ящик водки и пива, запивка, закуска - больше не надо. Стоим, ждем, радуемся, что вот сейчас нам улыбнется девушка на кассе, быстро нас обслужит (немецкий все-таки магазин: Европа, культура обслуживания, все дела...) и мы наконец вскроем и съедим часть накупленного... Щаз-зз... Подходим, по взгляду девушки понимаем, что нам должно быть стыдно, что мы с такими запросами вообще пришли сюда, чем смертельно оскорбили всех работников магазина в ее лице. "Ну и что? Это крупный опт?!" вопрошают нас, тряся перед нами несчастной рыбной нарезкой. На вопрос, где собственно находится грань, отделяющая мелкий опт от крупного, девушка сказала "да", но считать нас все-таки начала. Заметив, что сзади нас стоит тетя с ванной (бывет и такое) я предложил скупить крупным оптом полсотни ванн, за что был одарен таким взглядом, что шутить на ближайшие пару часов расхотелось. Наконец, пара добрых слов при денежно-чековом обмене, пожелание "да пошел ты!" в дорогу, немного испорченное настроение и от машины на стоянке нас отделяют только девушка на выходе, проверяющая соответствие накладной и тележки: не захватили мы чего лишнего или (вдруг) не оставили. Подкатываемся, девушка, наугад из купленного, пересчитывает количества сырков глазированных (6 штук), сухой корм для кошек (1 пачка) и прочую мелочь. Видит, что кроме тележки у нас есть еще и пакеты вонзает глаз в накладную и вопрошает: "Яиц - три упаковки?". На что я гордо отвечаю: "Да, три комплекта, можете проверить, если что, то и пересчитать!". Девушка как-то быстро покраснела, отвернулась и постаралась скрыть предательский смех, но ржание трех жеребцов, до которых не сразу дошел смысл сказанного, заставило ее быстрым шагом удалиться в сторону служебной комнаты :) Настроение было поднято, и около машины мы заслуженно выпили пива и съели по рогалику :)