Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Oleg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заблудился значит мужик(М) в лесу. Кричит:"Помогите, спасите etc" Вдруг чувствует что его кто то толкает сзади. Поворачивается и видит здоровенного голодного медведя гризли(Г) Г: Чего орешь то мужик ? М: Да вввот ззззаблудился. Г: Да я вижу, что заблудился, а зачем орать то? М: Мммможет услышит кто. Г: НУ Я УСЛЫШАЛ, ТЫ ДОВОЛЕН :-)
В Америке объявлен женский конкурс у женщины какой страны наиболее глубокое влагалище. На сцену выходит первая претиндентка, Француженка: Посредине сцены стол, на столе яблоко. Итак разбег, толчок, прыжок - яблоко в влагалище публика в экстазе, Француженка в обмороке. На сцену выходит вторая претиндентка, Американка: Посредине сцены стол, на столе дыня. Итак разбег, толчок, прыжок - дыня во влагалище публика в экстазе, американка в обмороке. На сцену выходит третья претиндентка, Русская: На столе лежит вишинка. Итак разбег, толчок, прыжок - стол во влагалище, вишинка во рту - публика в обмороке, Русская в экстазе.
Приходит блоха к своей блошиной верховной правительнице. - Жить мне негде! Правительница глянула в ежедневник: -Будешь жить у Петрова в усах. Проходит день. Опять к верховной блоха пришла: - Не могу я у Петрова в усах жить, он курит - а у меня аллергия на табак! Правительница опять открыла ежедневник: -Ладно, будешь жить у Сидорова в трусах. Проходит еще день. Снова к верховной правительнице блоха приходит. - Ну что опять у тебя?!! - Сначала все нормально, но засыпаю я у Сидорова в трусах, а просыпаюсь у Петрова на усах - А у меня аллергия на табак!!!!
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь для своих моряков" Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.
Некоторые из тех, кому я рассказывал этот небольшой диалог, услышанный мной еще зимой, говорили, что "неужели такое может быть", другие, что "ничего удивительного", поэтому описываю как все было только сейчас. А дело было так. Еду в довольно наполненном людьми трамвае, никого не трогаю, скучно... Мозг переключается на разговор двух подружек, как я приблизительно понял из их обсуждения школьных предметов, лет 14 отроду. Вдруг одна из них заявляет, что она, все-таки беременна и отец даже дает деньги на аборт, если она скажет ему, от кого забеременела. Ее подружка с явным интересом вопрошает - "Ну и от кого?" Все окружающие чуть напряглись, внимательнее вслушиваясь, что будет теперь. А девченка спокойно так отвечает - "А я откуда знаю от кого!?" Хохот рядом стоящих, а девченка крутит головой по сторонам и испуганно так - "Ой!". Святая невинность...
Работаю в немецком Телекоме в Берлине. Недавно ездели со всеми коллегами из нашего отдела на картингах кататься. Как это все происходило отдельная история. Но речь о нашем сотруднике с прикольной фамилией "Тише". Ну сама фамилия заставляет смеятся, но это как раз тот тип невезучих людей, которые сядут на тот единственный стул с поломанной ножкой из многих "целых" стульев и все в таком духе. Так вот приколы с ним происходят часто и уже стали классикой. По приезду на трек он для начала сбил клумбу у въезда на стоянку в Go Kart своим трабантом, но этого никто "не заметил" - обыденное нормальное явление. Основной прикол дня - он СЛАМАЛ задний "мост" у картинга, т.е. железная труба просто лопнула пополам и шестеренки редуктора поразлитались по всему полю. Офигевший техперсонал пытался их посабирать, но куда там... "Тише" на полной скорости "наехал" на ничего не подозревавшего служащего, который размахивал ему желтым флагом, чтоб тот немедленно убрался с трека. Оказалось, что лопнул тросик тормоза и служащего спасло резиновое колесо ограждения. А как я потом после гонок видел - так и педаль газа запала !!! Это ж как надо было ее давить!!! А теперь скажите мне, какова вероятность, что у человека в картинге лопнет прочная железная труба, расчитанная на перегрузки,а? А какова вероятность, что этот же человек, пересел на другой картинг и там лопнул тросик тормоза, А??? :-) Более того, это еще не конец. Все мы накатавшись вволю поехали обедать. Дамы заказали мороженное. Ос понаприлетело... Ну и что вы думаете - всем ничего, а Тише осы укусили дважды! Первый раз он хотел их отогнать - укусили в палец. Второй раз ун уже не пытался никого отгонять, но рядом сидел мой приятель, оса села ему на бокал с пивом и он кортонной подкладкой для бокала сбил ее оттуда, да так, что она отлетела прямо на Тише и со злости ужалила его в шею!!! :-)После чего Тише ретировался домой и воврем, а то рядом проезжал БЕНЗОВОЗ - мало ли чего...
ВОТ ТАК, а вы говорите... Да кстати, он работает со мной в лаборатории...
Посмотрите на эту женщину. Ее голова гордо поднята. У нее есть любовник. Теперь посмотрите на эту женщину. Ее голова уныло наклонена. У нее тоже есть любовник. У каждой женщины, имеющей голову, есть любовник.
Попили мы как-то с друзьями водки в общежитии(кстати, практически вся компания - преподы ВУЗа). В конце массовых гуляний предались воспоминаниям о героических туристических походах на Днепр, причем, вспомнить было что, действительно, литраж не поддавался никакому воображению. Поскольку в коллективе был товарищ, не попавший в туристический походы по причине банального запоя, то народ решил подтвердить красочный рассказ фотографиями, которые находились у друга, и которые запечатлели весь компромат, который только можно представить. Друг проживал на этаж ниже. Шумною толпою направились к нему, но на стук в дверь никто не отвечал. Малехо повозмущавшись, решили расходиться, поскольку денег, ессно, уже не было. На выходе из общежития кто-то из тех, кто еще мог, поднял голову и увидел в комнате друга приглушенный свет, пробивающийся сквозь шторы. Возмущению народа не было предела (баба-бабой, но как же здоровое чувство коллективизма?!), и с энтузиазмом все рванули обратно, за фотографиями. После пятнадцатиминутного стучания в дверь с соответствующими высказываниями, произносимыми громко и без стеснения, дверь приоткрылась и через узенькую щель выдвинулась злая и угрюмая голова товарища. Далее произошел следующий диалог: "- Чего надо???!!!.....!!!! - Фотки (ну, в смысле, фотографии)давай! - Водки? Водки нет, могу коньяк предложить!(!!!!!!!) - Фотографии, дурак!!!!" Когда, получив фотографии, толпа отправилась далее, кто-то сообразил, до чего мы были глупыми. Все ринулись обратно и стали ломиться в дверь к товарищу с требованиями коньяка, но ответом всем стал торчащий средний палец, высунутый из дверной щели...
Историю рассказал мой инструктор вождения. Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение. Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади инструктор. "Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор осведомляется, как насчет поехать. "Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать, инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть. Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!". "Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная, инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой в стекло. Инспектор с креслом летит туда же. Некоторое время все приходят в себя. После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Ну неисчерпаема тема военных кафедр! Вот еще зарисовочка. Ведет у нас занятие вдохновенный такой полкан. Тема - полследствия ядерного взрыва в мегаполисе. А полкан не без актерских способностей, и заводится больше всего от потерь среди мирного населения... И вот шарахает не помню скольки-мегатонная бомба, полканский голос начинает звенеть: "Потери среди мирного населения составляю девяносто пять процентов !!!". Обводит притихшую аудиторию безумным взглядом. Долгая пауза. "И тут. Из загородного штаба. В город въезжаем мы..." Занавес... Люблю военных...
Работал я тогда в Сбербанке славного города Мытищи. В то время в сберкассах Подмосковья древняя техника стояла. И случился следующий звонок к нам, в Отдел автоматизации: - У нас принтер сломался. - Какой принтер? - Серый. - … А что с ним случилось? - Головка ушла налево, рычит и бьется… Овации!!!
Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется. Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически исчерпана. Начальник переходит к "разному": - Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир. Один из мастеров: - Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю. Начальник, багровея: - А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан не выбила! Вопросов больше не было.
К дополнительной истории нр.4 от 27 окт. Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная женщина умнее вас оказалась :(
Автобус, давка... Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину: - будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет Детина оборачивается и грубо с распальцовкой: - Ты, чоо интеллигент что ли ?!!! Мужчина закрываясь руками: - Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...
Автобус, давка... Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину: - будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет Детина оборачивается и грубо с распальцовкой: - Ты, чоо интеллигент что ли ?!!! Мужчина закрываясь руками: - Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...
Пришло сегодня на webmaster@chat.ru: --------------------------------- From: "Victor" To: webmaster@chat.ru Reply-To: Subject: Можем обеспечить посещяймость вашего сайта....от 100 до 1000 посещений в день... --------------------------------- :))) заманчивое предложение ;)
Утро, холодно, Новосибирск. Захожу в троллейбус, за мной два студента, оба с недвусмысленной бутылочкой минералки в руках. Молчат. Плохо им. Подходит кондуктор и ооочень раздраженно: "Оплачиваем проезд!" Студенты молча показывают проездные. Кондуктор :" Ну-ка выше поднимите!". Поднимают. На что-то зло ругнувшись, кондуктор отходит. На очередной остановке студенты, пропуская кого-то, выходят, потом заходят снова. Кондуктор, подойдя к ним, все так же раздраженно:"Оплачивайте проезд!!" Студент (тот что помрачнее) оборачивается к другу и спокойненько так говорит "Смотри-ка.... кажется, не только мы стобой вчера бухали"... Больше кондуктор студентов не беспокоил.
Живу в России, мама - украинка, папа - украинец, я - русский. :)
Купил я как-то гель для бритья "Gillette". В пору легкого "не фиг делать" сижу и сравниваю надписи на задней стороне баллона. Написано одно и то же на трех языках: английском, русском и украинском.
Читаю:
GB Caution: Pressurised container и так далее, затем: Keep out of the reach of children. 7,1% by mass of the contents are flammable.
Читаю далее:
RUS Внимание: Баллончик под давлением… Беречь от детей. 7,1% массы содержимого баллончика воспламеняется.
Читаю и офигеваю:
UKR Увага: Балончик пид тиском… Берегти вид дитей. 3,2% маси вмисту балончика е такою, що легко спалахуе.
Вот, блин, непонятно: то ли французы-жиллетовцы эмбарго энергетическое Украине объявили и горючки не доливают, то ли у хохлов “ихний” процент гораздо (в 2 с лишним раза) круче английского и русского.
Заходит мужик домой и бормочит -Хэ хотели шапку снять... Садится за стол и опять -Хэ хотели шапку снять... Ложиться спать и опять -Хэ хотели шапку снять, Жена ему -Ты че все заладил хотели шапку снять хотели .. А он ей, -Захожу в подбезд. а там два амбала стоят, ну и говорят мне, мол снимай шапку. а то мы тебя изна..ем, -Хэ хотели шапку снять!!!
К №14 от 13.12.2000 в дополнительных (и не только к ней). Уважаемые, складывается впечатление, что вся наша так называемая техническая интеллигенция (сам такой) на элементарном уровне не знакома с великим и могучим... Кто в "уневере" учился, кто у Серго ОрджонЕкидзе... Либо народ делится сокровенным в состоянии изрядного подпития (но что-то уж слишком многие), либо в конце судьбоносного послания, как делают некоторые, извинялись бы за возможные ошибки. Дело-то вовсе не в цензуре, а в общем уровне, видимо. Попробуйте прочитать все это в массе - глаза отвянут (а тупые китайцы воспрянут). Подобный призыв к грамотности уже звучал на этих страницах, правда, был посвящен чисто сексуальным проблемам, "предмету", так сказать ("его знать надо"). А остальное? "Stealth..." - мать вашу. Выпускник ВПКсЛМУ (МИСиС по тем временам - а ля первая половиня 80х, а кто знает первую аббревиатуру - молодец).
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
Мой младший брат постоянно убивает меня своими фразами. Вот например недавно я заметил, что он бегает по дому из комнаты в комнату. Пробегая мимо меня в очередной раз он про себя пробурчал: "Какой дефицит кошек у нас в доме - ни одной не найдешь!" (Кошка у нас одна).
Отец (О) передает бизнес сыну (С): О: Вот дорогой, это наш колбасный цех. Все очен просто, ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял? С: НЭТ! О: Пов-то-ря-ю. Ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял!? С: НЭТ! После небольшой паузы: С: Отец, можно вопрос задат? О: Задавай. С: А ест такой машина, чтобы бросит две палки и получит живой баран? О: ЕСТ!, тивой мат...
Отец (О) передает бизнес сыну (С): О: Вот дорогой, это наш колбасный цех. Все очен просто, ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял? С: НЭТ! О: Пов-то-ря-ю. Ти берешь живой баран, кладешь в машина и получаешь две палка колбаса. Понял!? С: НЭТ! После небольшой паузы: С: Отец, можно вопрос задат? О: Задавай. С: А ест такой машина, чтобы бросит две палки и получит живой баран? О: ЕСТ!, тивой мат...
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
Стандартная ситуация: Доблесный служитель автоинспекции (Г) останавливает бензовоз - водитель (В1)-, осмотрел все, и не к чему придраться. и тут на радость себе он видит цепь, которая болтается сзати, и служит для снятия статики с корпуса:)
Г - О, а це шо таке????
В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
Г - Розумiю, але шо це таке??????????
В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
и так несколько раз.
Водитль не выдерживает, останавливает жигули, и говорит водителю (В2)
Друг обьясни инспектору проблему
В2 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
и так в два голоса 5 минут.
Г - обращаясь к В1 - ладно, ты можеш iхати Г - к В2 - а ти покажи де твiй цiпок
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру: Сергей: - 505-ая снята? Катя: - 505-ый стоит? Все по Фрейду, господа...
Кладбище. Похороны. Доносится музыка, смех. Прохожий участнику процессии: - В чем дело? Почему так весело? - Да начальника ГАИ хоронят! - А почему веселятся? Неудобно, похороны ведь... - Это что! Вчера вот начальника налоговой инспекции хоронили - так семь раз на бис закапывали!
Живу я в Канаде, Торонто. И вот когда я только приехал я как то себе не представлял что тут могут быть русские:) Так вот сама исстория-еду я друзьями на автобусе, а как известно ни в америке ни в канаде красивых девушек нет. Так вот заметили мы с друзьями одну красотку в углу возле окна и начинаем рассказывать кто как бы ее любил... Сначала с ее стороны следует улыбка ну я так подумал что может хочет сделать вид что понимает и улыбается, а мы все продолжаем в том же духе и когда мой друг что то такое еще сказал ее улыбка меняется на непонятное выражение. Потом мой второй друг говорит:"Вот я бы ей засадил прям сейчас а автобусе по самы гланды" После чего следует фраза от девушки:"Мальчики ну может уже хватит"Лично у меня челюсть отвисла до колен потому что я не мог приставить других русскоговорящих лбдей тут кроме себя. Выходя из автобуса мой друг навстречу девушке говорит а все равно я бы ей засадил....
Дело было в МИИТе, году в 1987 (Примерно) Что сдавали не помню, но сдавали 2-го Января!!!! Была такая фенька, что можно было пользоваться всем. Ну я и пользуюсь, взял билет, открыл книжку и переписал оба вопроса в честную(1в1). Получилось 3 листочка с одной стороны (важно!). Иду отвечать. Препод п женщина, армянка молодая (к сожалению забыл как зовут). Бубню, читаю, написанное, все хорошо, она слушает вполне благосклонно п кивает. Я закончил читать, ну думаю ВСЕ! Она говорит хорошо, и переворачиаает мои 3 листочка. И просит повторить то-же самое, без бумажки!!! 2 Января!!! Естественно ничего не помню, с трудом помню вопросы. Краснею, потею и ни слова. Она смотрит на меня своими ясными глазами, и слава Богу молча ставит три балла в зачетку! Финиш! На следующей сессии 2 Января я просто не пошел на экзамен. Потом досдал!! Привет ЭВМ-132-232 и далее! Олег.
На переполненном авиалайнере отказала половина двигателей. Катастрофа неизбежна. Парашюты уже закончились, а пассажиры - еще нет. Немец выпивает стакан шнапса, после чего с криком «Да здравствует Германия! » выбрасывается из самолета. Англичанин достает виски, пьет и вместе с бутылкой покидает самолет с криком «Да здравствует Англия». Русский выпивает бутылку водки, просит у стюардессы еще одну, потом, отдышавшись, осиливает третью и с воплем «Да здравствует Нигерия!!! » выбрасывает двоих негров.
Бежит по прерии муравьишка, весь увешанный золотом - гайки, цепи браслеты, на лапке болтается малюсенькая мобилка и вдруг он видит, что на него бежит огромное стадо буйволов. Когда буйволы пробегают, муравей поднимается из грязи, отряхивается, поднимает мобилу и набирает какой то номер: - Пацаны, пацаны, тут меня блядь унизили, в грязь втоптали! , и кто, кто - БЫЧЬі ГОЛИМОЕ!
в лесном магазине месячник хорошего обслуживания покупателей в магазин заходит Заяц, за прилавком волк В. здравствуйте заичик, чего вам продать? З. Соли мне В. ой заичик, извините, но у нас весов нет. Можно я вам на глаз насыплю? З. На хер себе насыпь, собака бешенная
Женская... ну скажем.... логика :))) Сижу ковыряюсь с компом, рядом жена тусуется.... Комп медленно ворочается... Я и говорю мол памяти надо бы купить и так лениво в сторону системного блока рукой машу. Жена подходит смотрит на меня... на системник... И недоуменно вопрошает: "А чего там запоминать то?"
История произошла где-то неделю назад как-то очень поздней ночью, даже уже утром. Как говорится из песни слов не выкитнешь, поэтому sorry за ненормативную лексику. Спальный район города Ростова. Небольшой двор с детской площадкой, песочница там, лавочка, столик - уютный такой тихий дворик. Со всех сторон двор окружают 5-ти этажки. На дворе ночь. Жара стояла неимоверная, а по ночам такая духота что просыпаешься от жары по нескольку раз за ночь. И чтобы совсем не задохнуться на ночь люди окна не закрывали. Собственно что произошло. Просыпаюсь ночью от каких-то возгласов с улицы(на часах 4 часа ночи). Заснуть уже не получается потому как с улицы уже доносится пъяное пение какого-то ночного квартета. Жду когда же это закончится. Проходит 5,10,15 минут, а репертуар у алкашей оказался нисчерпаем, концерт мог затянуться до обеда. Слушал их не только я но и еще все 3 дома, т. к (повторю)стояла духота на улице и на ночь окна и балконы оставляли открытыми. Короче терпение заканчивается выхожу на балкон чтобы высказать свою точку зрения. Но меня опережает чувак с 6-го этажа(и главное как!) На балкон выбегает детина в семейных трусах, тело весом где-то около 100кг, бритый череп - вообщем чувак реальный. И начинает вещать на всю округу таким громогласным голосом что те кто еще спал теперь то точно попросыпались. - Бл@ь!!! Сука!!! Заткнись на х@@!!! Заткнись пи"@ор я сказал! Пошел на х@ отсюда!! Пару сек пауза, потом видимо предводитель каманчей решил пойти на мировую, и изрек: - Ну ладно тебе братан... - Какой я тебе братан! Сука! Твою мать! Пошел на х@@! Бля!! После этих слов чувак посчитал вопрос исчерпаным и начал удаляться в комнату. Во дворе молчание. Синие, синие люди на лавочке замерли. Слышно было только как чувак с 6 этажа видимо с родными переговаривается:"Да что это такое. Да на х. это мне надо тут". В принципе его можно понять уже около 5утра т. е ночь можно сказать пошла по х. Дальше самое интересное. Проходит 5 минут, все утихомирилось. И тут со двора сначала тихо: - ЦЫЫГААНКАА С КАРТАМИ.. ДОРООГАА ДААААЛЬНЯЯ Главный герой не заставил себя долго ждать! Видимо разгонялся он от самой входной двери, потому что в момент его выхода на балкон скорость этого тела была не менше 50 км/ч. Короче вылетает чувак на балкон(весь такой энергичный) чуть не сбив перила перегибается вниз злобно машет ручкой(при этом ноги все еще продолжают бежать вперед) и орет: - Ну все сука! Дождись меня! Дождись меня сука! Только дождись меня сука! Я уже иду! Не уходи ни куда! Дождись меня Сука! Но она (Сука) кинула его взяв гитару в руки слиняла со всей своей компанией. И снова тишина...
Однажды в огромном лесу волшебная лягушка шла к озеру. Лес был настолько большой, что лягушка никогда не видела других животных. Случайно, именно в этот день медведь охотился на кролика. Лягушка увидела их и попросила остановиться. Она сказала: "Так как вы первые животные, которых я увидела - я выполню 3 желания каждого из вас... Медведь - ты первый." Медведь подумал минуту и сказал: "Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу, кроме меня, были женского пола".
Кролик попросил защитный шлем и сразу одел его. Медведь поразился глупости кролика, который так глупо потратил свое первое жедание. Вторым желанием медведя было, чтобы все медведи в следующем лесу были женского пола. Кролик попросил мотоцикл и сразу завел двигатель. Медведь был шокирован тупостью кролика, который мог попросить денег и купить себе все. Перед тем как сказать третье желание медведь долго думал и наконец сказал: "Хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня, были женского пола". Кролик включил первую скорость и сказал: "Хочу, чтобы медведь был геем".
Приходит маленькая девочка в зоомагазин и спрашивает у продавца, - а есть у вас маленький хомячек. Продавец: -нет хомячков у нас уже нет, но у нас есть оччень хороший маленький кролик с красными глазками. Девочка: -а моему удаву ПОФИГ!!!
В театре идет репетиция. Режиссер говорит: - Господа Артисты, еще раз повторяю - надо произносить не "Я драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"...