Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olex1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовь с первого... класса. Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили одноклассницу сына, хорошенькую белокурую девочку, сопровождаемую тоже папой. Разговорившись с ним, мы обнаружили, что мы коллеги, только он работал на рыболовных судах и тоже первый раз вёл дочурку в школу. Было сразу видно, что дети очень рады друг другу и мы вели беседу, следя только за тем, чтобы они правильно переходили перекрёстки. Возле школьного двора они помахали нам ручками, а мы с новым знакомым пошли вместе домой, зайдя по пути в кафе попить кофе. Так и водили мы с ним детей в школу до Нового года. Перед зимними каникулами в школе, как всегда, устроили новогодний утренник для детей, но я с утра был по делам в пароходстве и пообещал подъехать к его началу прямо в школу, что я и сделал, опоздав, правда, минут на десять. Утренник был уже в полном разгаре и я начал искать своих, удивляясь, что не вижу ни одного знакомого лица. Через минут десять я не выдержал и спросил молодую женщину, активно работающую с детьми, не знает ли она где 2-й «Б» класс? - Это как раз мой 2-й «Б», я его веду с первого класса. У меня, наверное, был настолько растерянный вид, что она даже рассмеялась: - А кого вы ищете? Я назвал фамилию сына и его маленькой подруги. Теперь настала ее очередь удивиться: - У меня в классе таких не было и нет. Вы что-то путаете, может они учатся в школе неподалёку, в двух кварталах от нашей? У них там тоже утренник сегодня. Сообразив, что если я буду продолжать в том же духе, то, в лучшем случае, выставлю себя на посмешище, поэтому я поблагодарил её и быстренько ретировался. Немного поразмыслив на свежем воздухе, я решил сходить в соседнюю школу - хорошо, что это были старые добрые времена и строго контроля на входе в школу не было. Вы уже, конечно, догадались - все наши были там: и дети, и родители! По дороге домой я докопался до истины: оказывается наши дети души друг в друге не чаяли и всегда старались побыть вместе подольше, а тут вдруг такой случай подвернулся - они прощались с папами у чужой школы, делали вид, что туда заходят, а когда мы уходили, брались за руки и шли в свою школу! Я старался сохранить строгий вид, но в глазах у меня начало предательски пощипывать и я перевёл разговор на другую тему. Когда в следующий раз мы с другом вели их в школу, то молча переглянулись и решили оставить все, как есть, прощаясь с ними возле чужой школы и давая им возможность хоть немного побыть без опеки, хотя для уверенности следовали за ними незаметно на большой дистанции, а они шли, держась за руки, увлечённо беседуя и никогда не оглядываясь назад.
P.S. С тех пор прошло сорок лет и ничего не изменилось: они до сих пор вместе. Совет вам да любовь, дети!
Неправильный аптекарь. Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное». Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т.е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает: - Вам что, некуда деньги девать? - Нет,- я даже опешил,- очень даже есть куда. - Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно. Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости. - Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!
Долг. В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге. Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка. Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит: - Извините, я сын вашего соседа Билла, мой отец пригласил меня сегодня вечером к себе, но я его уже жду два часа, а его всё нет и нет, на телефонные звонки он тоже не отвечает. Я заколебался: пускать в квартиру совершенно незнакомого чернокожего здоровенного подростка совсем не хотелось, но у него был настолько растерянный вид, что я сжалился и пригласил его на кухню. Я спросил, не голоден ли он. Он сказал, что ел ланч в школе в полдень. Пожарил я ему моё любимое блюдо: яичницу из трёх яиц на сале с луком и помидором, потом, глядя на его голодный вид, порезал туда еще две сосиски. Он с легкостью все это проглотил, даже вытер хлебом тарелку. Разговорились мы с ним: его зовут Патрик, ему 16 лет, отец и мать разведены, он живет у матери, но иногда навещает отца. Перед тем, как позвонить мне в дверь, он обошёл всех чернокожих соседей, но его никто не пустил. Попытались мы снова позвонить его отцу, но тот так и не ответил, а время уже около одиннадцати. Что делать, не выгонять же его в ночь на улицу! Дал я ему подушку, лёг он на лавсит в зале, ну а я там же на диване. Не пойду же я спать в спальню, оставив его без надзора! В шесть утра, к моей радости, пришел его отец и забрал к себе. Позже, когда я рассказал эту историю друзьям, они меня напугали, сказав, что если бы Патрик был аферист, то он мог бы легко меня шантажировать: ведь он несовершеннолетний и провел ночь у чужого мужика! Я как представил такой исход, так мне стало не по себе! Прошло 10 лет. Патрика я всё это время не видел: его отец привел сожительницу, а мальчишка не хотел ее видеть. Когда Билл неожиданно умер от инсульта, Патрик выгнал сожительницу отца и поселился в квартире вместе со своей женой. Когда он увидел меня, то чуть не задушил меня в своих объятьях, а ведь мог бы - двухметровый верзила килограммов 150 веса! Через пару дней Патрик пришел ко мне и принес большую бутылку Хеннесси. - Что это? - спросил я. - Это я возвращаю долг. Помнишь, у тебя в баре стояло много мини-бутылочек с алкоголем? Я тогда взял одну с Хеннесси. - Так там было всего 50 граммов! - За десять лет проценты набежали! - ухмыльнулся он.
Чемпион. В девятом классе у нас появились новички: брат и сестра. Девочка была круглая отличница, а вот ее старший брат, Володя, страдал какой-то формой слабоумия, к тому же сильно заикался, и учителя ставили ему "тройки" из жалости и уважения к его отцу - учителю математики. Это был 1964 год, довольно большая сельская школа (около 800 учащихся); одноклассники часто его обижали, хотя настоящего буллинга у нас не было. Мне было его жалко и я часто защищал Володю от назойливых пацанов. Люди в его состоянии очень чувствительны к доброте и он следовал за мной как тень, что меня часто очень раздражало, но и прогнать его у меня не хватало решимости. Наши отцы стали друзьями и Володя часто приходил к нам домой. Мы с братом иногда играли в шахматы и Володя очень любил наблюдать за игрой, а при игре вслепую (игра не глядя на шахматную доску) он передвигал за нас шахматные фигуры. Мы с братом обычно делили первое и второе места по шахматам в школьных олимпиадах, а в шестом классе я победил в районных соревнованиях, где участвовали чемпионы 15 школ. Мой папа даже купил мне книгу по шахматным дебютам, но дальше "Староиндийской защиты" я не продвинулся - я больше любил активные виды спорта: волейбол и гимнастику. Однажды, когда брата не было дома, Володя попросил меня сыграть с ним партию в шахматы. Играл он, конечно, слабо и я, чтобы от него отвязаться, подарил ему мою шахматную книгу. Прошел год. Володю я видел намного реже, в основном в школе, я даже поинтересовался у его сестры, что с ним произошло и она рассказала, что любую свободную минуту он проводит за шахматной доской с моей книгой в руках. В один прекрасный день, уже в выпускном десятом классе, я снова победил в шахматной олимпиаде и очень собой гордился, а тут ко мне приходит Володя с шахматной доской и говорит: - Ну что, чемпион, давай сыграем пару партий? Играл я быстро, почти как играют "блиц", Володя тоже над ходами долго не думал и через пять минут я был разбит в пух и прах! - Ну ты и молодец,- воскликнул я,- давай еще! Вторую партию я уже играл серьезно, но снова проиграл. Третью партию я играл так, словно это был чемпионат мира, но меня не оставляло ощущение беспомощности - так уверенно и безошибочно ходил Володя. Через час я сдался и понял, как позже спел Володин тёзка Высоцкий: "Капитан! Никогда ты не будешь майором!"
Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла...(М.Лермонтов) Было мне лет 12; мой отец вышел на пенсию и решил заняться пчеловодством. Сказано-сделано. Все шло хорошо, пчелки летали туда-сюда, погода прекрасная и вот настало время качать мёд. Папа и мама надели накомарники, одежду, закрывающую все части тела, открыли улей, достали рамку с сотами и пчёлами, окурили их дымом, смахнули пчёл веничком и готово! Тут и я храбрый, в одних шортах, подошел к ним забрать рамку с сотами, полными меда, для дальнейшей выкачки его в центрифуге. Сначала пчелы не обращали на меня внимания, но когда я взял рамку с медом в руки, они тучей ринулись ко мне! Моя храбрость улетучивалась пропорционально скорости приближения этой тучи. Я отбросил эту злополучную рамку с медом в сторону и побежал. Сказать, что я бежал быстро - это ничего не сказать! Инстинктиво я бежал зигзагами, пока не забежал в высокую кукурузу, растущую у нас в огороде - это и спасло меня: в кукурузе пчелы потеряли мой след. Две самые шустрые пчелы все-таки достали меня: одна укусила меня в самую макушку, а другая в левое ухо. Так я узнал, что у меня аллергия на пчелиный яд. Через пару часов меня нельзя было узнать: все лицо опухло, левый глаз заплыл полностью, левое ухо стало похоже на чебурек. На следующий день я пошел с собакой на речку ловить рыбу. По дороге встретил мою учительницу. Я с ней поздоровался, а она спрашивает: - Саша, это ты? - Да, Марья Ивановна, это я. - А я тебя по собаке узнала!
Казанова. Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные. И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает: - А кто это? - А это бабник из пятой квартиры. - Правда?! - Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена! - Все мужики одинаковые, - поддакнула другая. Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.
Немец. Когда началась Великая Отечественная война моему отцу было уже 43 года и в первую всеобщую мобилизацию он не попал, продолжая работать учителем немецкого языка в школе под Новосибирском. Через пару недель после начала войны, как обычно ночью, пришли люди в форме и арестовали его, не объясняя причин. Мама сбилась с ног, стараясь узнать что-нибудь об отце, но все её усилия оказались напрасными. Через три дня папа явился домой осунувшийся, но сияющий от радости. А дело было так. Во все времена в советских школах у учителей немецкого языка была кличка «Немец». Слушая сводки Советского информбюро о быстром наступлении немецких войск, ученики спросили папу, кто победит в войне. Он и ответил им не задумываясь: «Конечно мы победим!». Кто-то из детей рассказал дома: - Наш Немец сказал, что они победят! Ну а дальше уже было дело техники: бдительности у наших людей не занимать - доложили куда следует и той же ночью отца арестовали. Таких, как он, там было много. Наслушавшись рассказов друзей по несчастью, он уже не надеялся увидеть родных: почти всех арестованных после беседы со следователями, отправляли сразу на фронт в штрафные батальоны. Отца допросили только на третий день, ему повезло, что следователь попался нормальный: за десять минут разобрался в ситуации и даже извинился за недоразумение. Это был только 1941 год...
Слышал я в молодости историю о том, как один шведский капитан рыбопромыслового судна (он же и его владелец), уходя на промысел, брал в рейс очень некрасивую, мягко говоря, буфетчицу. Когда через три-четыре месяца она начинала ему нравиться, он срочно возвращался домой. На пятом месяце рейса стали мы под выгрузку в Ливерпуле (Англия). Всем хотелось побыстрее закончить выгрузку и идти домой. Но судьба распорядилась иначе: сначала шли дожди, хотя это было летом (при дожде грузовые операции не производятся, чтобы не испортить груз), затем забастовали портовые рабочие, в общем простояли мы у причала больше месяца. Чтобы как-то развлечься, мы часто выходили в город: просто так, без всякой цели, лишь бы не сидеть на надоевшей железяке. Вопреки байке про шведского капитана, нам совсем не казались красивыми местные женщины. И вот однажды, гуляя по городу, как всегда группой из трех человек, я увидел трёх красивых молодых женщин, стоявших у входа в кинотеатр. По привычке думая, что нас никто здесь не понимает, я довольно громко говорю товарищам: - За целый месяц стоянки в Англии я первый раз увидел красивых женщин! Они заулыбались, а одна из них говорит: - Мальчики, мы свои! Мы поговорили с ними несколько минут - они оказались жёнами работников советского торгового представительства в Ливерпуле.
Акцент. Жила у себя на родине молодая грузинская женщина Тамара и в ус не дула: учила детей в школе английскому языку, подумывала о замужестве, пока не повезло ей одной на три села вокруг - выиграла в лотерею американскую гринкарту. Не очень-то Тамара и обрадовалась этому - просто все её подруги подавали на лотерею и она подала тоже, за компанию, совсем не веря в удачу. Ну раз такой случай выпал, решила и она испытать свою судьбу в далёком краю. По приезду в Штаты ей повезло снова: она быстро нашла работу бебиситтера в американской семье с тремя мальчиками дошкольного возраста. И все вроде бы хорошо - родители солидные и благожелательные, зарплата высокая, только одно небольшое «но»: дети не знали никаких ограничений, их нельзя наказывать и даже повышать голос, ну а они, конечно, этой свободой с удовольствием пользовались. По всему дому были установлены камеры наблюдения - детям все равно, а Тамара поначалу чувствовала себя очень некомфортно. Мальчишки были настолько непослушные, что даже внутренние замки в туалетах были сняты, чтобы они там не закрывались. А что им? Они выдумали себе новое развлечение: выжидали, когда Тамара зайдёт в туалет по своим делам, а потом врывались туда все трое без стука и с громкими воплями! Первый месяц бедная женщина как-то сдерживала себя, а потом не выдержала и вспомнила все ненормативные русские слова, которые она знала, благо в туалете нет камеры наблюдения и, кроме пацанов, её никто не слышал. Так продолжалось более полугода. Тамара рада была бы поменять место работы, но и найти работу непросто, и ещё неизвестно, какие там будут дети, поэтому она терпела, как могла. Однажды в воскресенье, когда вся семья пришла из церкви, хозяйка объявила Тамаре, что она уволена и объяснила причину: дети, все трое, ругаются русским матом! Оказалось, у них в церкви появилась новая русскоязычная прихожанка, которая слышала разговоры детей и рассказала всё родителям. - Они ведь могли услышать эти слова где угодно, - попыталась возразить Тамара. - Нет, та женщина сказала, что сквернословят дети с грузинским акцентом!
Хороший мальчик. Когда Джону исполнилось восемьдесят лет, его дети решили, что ему нужна домработница, хотя он был в довольно хорошей физической форме, но после смерти жены перестал следить за собой, часто впадая в депрессию и совсем не заботясь о правильном питании. Они приводили к нему на интервью несколько женщин, пока он не остановился на Тане, привлекательной украинке средних лет, хорошо говорившей по-английски. Уже через неделю в доме был порядок, все выстирано и поглажено, Джон сытый и довольный даже на вид помолодел, что сразу же заметили его взрослые дети. А секрет был прост: ему Таня очень понравилась и он снова начал следить за собой, каждое утро принимать душ, бриться, надевать свежие рубашки. С Таней он был доброжелателен, а когда ехал в магазин покупать продукты, то всегда спрашивал, что она хочет вкусненького. Единственное, что немного раздражало Таню - это его привычка засматриваться на ее грудь, хотя Джона и винить то нельзя: Таня эффектная женщина и всё у неё на месте. В остальном он не позволял себе никаких вольностей, поэтому Таня, когда ловила этот взгляд, просто делала строгое лицо и произносила ровным голосом несколько красивых русских слов; Джон ни слова не понимал, но глаза, на всякий случай, отводил. Так и работала Таня там почти три года. Джон был очень продвинутый для своих лет: хорошо разбирался в компьютере и часто помогал Тане с новым для неё смартфоном, поэтому, когда появились новые технологии устного перевода с одного языка на другой, то для Джона освоить их не составило большого труда. И вот в один прекрасный день, когда Джон опять засмотрелся на Танины волнующие формы и она снова сказала на русском языке несколько слов, характеризующих его как не очень хорошего человека, он опустил глаза и невинным голосом, четко выговаривая слова на русском языке, выдал: -А я думал, что я хороший мальчик! Таня от неожиданности замерла на мгновение, потом посмотрела на лукавое лицо Джона и разразилась гомерическим хохотом, а он, радуясь своей удачной шутке, смеялся ещё громче.
Была у моей тещи немецкая овчарка: крупный, даже для своей породы кобель, сидящий днем на цепи, а ночью свободно гуляющий по двору частного дома. Звали его Туман, хотя окрас у него был чёрно-коричневый. В меру злой для чужих людей и довольно добрый для своих. Ел он очень много: за день съедал почти ведро пищевых отходов, которые тёща приносила с работы (она работала поваром на большом заводе). Мы с женой жили через два дома от нее и каждый день приходили в гости. Я очень люблю животных и Туман тоже всегда был мне рад. Своих собак у меня никогда не было - 30 лет я проработал на судах загранплавания, т.е. большая часть моей жизни прошла вне дома. Когда тёща вышла на пенсию, то её начала жаба давить кормить такого прожору и она отдала Тумана соседям-цыганам. Я в это время был в длинных рейсах и узнал об этом от жены по телефону. Следующий раз попал я к тёще на блины только через месяцев 14 - очень уж занят был. Наконец-то пришли мы к тёще в гости, отметили мой приезд, вышел я во двор покурить и вижу Тумана за забором. Я очень обрадовался, подошел к забору и начал его гладить, а он стоял на задних лапах и облизывал мне руки. Я уже хотел уходить, а он схватил зубами мой рукав и не отпускает! Пришлось еще минут пять его гладить, а потом я разжал пальцами его зубы, вернулся в дом и говорю: - Представляете, меня Туманчик совсем не забыл за 14 месяцев! А жена в ответ: - Туман уже полгода как приказал долго жить и цыгане завели завели себе новую овчарку! И собака очень злая: на нас с мамой до сих пор лает, когда проходим мимо! А я так и продолжал гладить и подкармливать цыганскую собаку каждый раз, когда приходил в гости. Очевидно, мое нахальство и отсутствие страха ошеломило собаку, а мои ласки растопили остатки основного собачьего инстинкта: охранять свою территорию.
От советского народа в дар вьетнамскому народу. После окончания войны и объединения Севера и Юга в Социалистическую Республику Вьетнам, экономика страны не могла выжить без помощи Советского Союза. Везли мы туда всё: от продуктов и медикаментов до промышленного оборудования и оружия. И всё это, конечно, было бесплатно или в долг, который никто не собирался отдавать. В 1980 году на грузовом судне Черноморского морского пароходства доставили мы во Вьетнам огромную партию оборудования и материалов для более сотни получателей в разных концах страны. Хотя груз в трюмах был уложен аккуратно для каждого получателя, но их представители прибывали на судно в разное время и груз получателя, который прибыл раньше, был ещё заблокирован другим грузом, получатель которого ещё не прибыл. Вот грузчики, по указанию получателя, и выдергивают с помощью портального крана нужный груз, ломая все на его пути. Я, как второй (грузовой) помощник капитана, запрещаю им это делать, но они и ухом не ведут. Остаётся один способ остановить это безобразие: закрыть трюм. Выгрузка остановлена, у них горит план, прибегает старший стивидор (все вьетнамские портовые специалисты окончили советские ВУЗы) и кричит: - Что за х@йня, то открываешь трюм, то закрываешь! Открывай, нам работать надо! Кто-то в комментариях к одной моей истории написал, что те, кто не может выразить свою мысль без мата - деградирует. Так вот: на минуту я деградировал полностью! Если бы стивидор спросил меня нормально, что случилось, то я бы ему нормально и объяснил, а тут меня прорвало. После использования нескольких русских идиоматических выражений с непереводимой игрой слов, я открыл трюм и показываю ему: - Смотри, .... ......., что ..... написано на .... ящиках: "ОТ СОВЕТСКОГО НАРОДА В ДАР ВЬЕТНАМСКОМУ НАРОДУ", а вы .... превращаете это все в дрова ..... .....! А в это время капитан (очень интеллигентный человек) вместе со старпомом производят обход судна. Проходя мимо меня, старпом остановился и говорит: - Сан Саныч, не ругайся матом! Капитан взял его под руку: - Павел Дмитриевич, идёмте, не будем мешать второму помощнику работать с вьетнамскими товарищами.
Бородавки. Я не коренной одессит, но, прожив в Одессе 16 лет, я, естесственно, имел одесский акцент, хотел я этого или нет. Потом я переехал жить в другой город Украины, но в моей речи до сих пор иногда проскальзывают сочные одесские выражения. Однажды, обнаружив у пятилетней племянницы жены бородавку на пальце руки, ее мама решила показать девочку дерматологу. Я, без задней мысли, говорю девочке: - Таня, когда вы зайдете к доктору в кабинет, ты спроси его: "Ви бородавки виводите?" Сказал и забыл. На следующий день мама с Таней вернулись от дерматолога домой и вот ее рассказ: "Зашли мы в кабинет, поздоровались, а Таня вдруг спрашивает с типичным одесским акцентом: - Ви бородавки виводите? Доктор сначала опешила (она сама оказалась коренной одесситкой), а потом с улыбкой отвечает: - Таки да, девочка, виводим, еще как виводим!" И таки вывела!
Три поросёнка. Во второй половине 80-х в Украине были трудности с покупкой мяса в магазинах. Наши три семьи: тёща и ее две дочери с мужьями (я один из них) купили три поросенка на откорм, благо мы все жили недалеко друг от друга. Поселили поросят у тещи в теплом большом сарае. Процесс шёл очень хорошо, поросята росли всем нам на радость. В корм шло всё: пищевые отходы, хлеб, овощи с огорода, отруби и т.д. Наши женщины не хотели, чтобы соседки-сплетницы знали сколько у нас поросят, поэтому строго-настрого приказали детям ничего им не говорить. В то время было запрещено кормить домашний скот хлебом, вот и приходилось держать ушки на макушке. Жили мы на окраине города в частном секторе, дома приличные с участками 4,5 соток- почти село. Моя дочь Аня и ее двоюродный брат-одногодок Алёша в садик не ходили: теща за ними присматривала днем, а вечером мы их забирали домой. В то время им было лет пять. И вот однажды пришли мы забирать детей домой, а Алёша говорит: - Меня баба-Наташа (соседка напротив) сегодня спрашивала сколько у нас поросят. - И что же ты ей ответил? - А мы их не считаем!
Ласковое слово и кошке приятно... В середине 80-х работал я старпомом на судах Укрречфлота. Привезли мы кокс из Запорожья в один из портов Сербии на р.Дунай. Следует уточнить, что когда на Дунае низкий уровень воды, то судно швартуется не к причалу, а к плавучему крану, который оказывается между судном и причалом и он уже выгружает кокс на берег. Швартуемся мы к плавкрану, капитан на мостике на ручках управления, а я уже на палубе ожидаю прихода стивидора для начала выгрузки. Палуба плавкрана намного выше палубы судна, мне примерно по грудь. Плавкран и экипаж на нем Дунайского пароходства, т.е. все говорят по-русски. Вижу, бегает по палубе плавкрана собака: обычная дворняга средних размеров. Я, как большой любитель собак и кошек, не смог удержаться, чтобы не воскликнуть: - Ух ты какая красавица, иди ко мне! Собака радостно завиляла не только хвостом, но и всем телом и рванулась ко мне. Ну а я, уже гладя ее, ласково и громко приговаривал: - Ах ты сучечка, курвочка ласковая, виляешь жопой, как порядочная блядь! Через некоторое время поднимаюсь на мостик, а там капитан смеется и рассказывает, что видел он: Во время нашей швартовки на палубе плавкрана стояла красивая молодая женщина (повар) и курила. Услышав мои слова про красавицу, она, покачивая бедрами, начала движение в мою сторону, но, после слов про сучечку, курвочку и блядь, она надула губки, резко развернулась и ушла на камбуз.
В 1968 году после второго курса Одесской высшей мореходки направили меня на практику на танкер, приписанный к порту Новороссийск. Танкер грузился нефтью на рейде порта Феодосия, так что уже утром я и некоторые старые члены экипажа были готовы к посадке на судно. К обеду нам сообщили, что из-за штормовой погоды мы не сможем сегодня попасть на судно. Не сильно обидевшись (лето, Крым, свобода), мы все дружно пошли на пляж. В предыдущем рейсе танкер перевозил этиловый спирт и весь экипаж запасся им на годы вперёд! Я даже не знаю, был ли спирт питьевой или технический - мне было всего 19 лет и я не пил совсем, ну а на теплый разбавленный спирт я без содрогания и смотреть не мог! Нас было пять человек, постелили покрывало на пляже, выложили припасенную домашнюю еду, сели вокруг и не спеша начали отмечать последний день на берегу. Спирт был в бутылках от минеральной воды, так что все выглядело очень пристойно, да и компания была довольно солидная: всем, кроме меня, далеко за тридцать. Все шло тихо-мирно, они выпивали, а я потихоньку налегал на закуску. Вдруг второй механик как закричит: - Ребята, это метиловый спирт, я теряю зрение! А тут и начальник радиостанции подключился: - И я ничего не вижу! Остальные замерли в ужасе со стаканами в дрожащих руках, ведь выпили спирта уже довольно много. Тут второй механик снял очки, чтобы вытереть глаза, и радостно завопил: - Ура, я снова вижу! Оказалось, что второй механик и нач. радиостанции перепутали очки: у одного была дальнозоркость, а у другого близорукость. После такого стресса они все мгновенно протрезвели, поэтому послали меня в гостиницу за очередной бутылкой спирта.
Чита. В многомесячных рейсах на грузовых судах жизнь течет настолько однообразно, что даже самое маленькое событие или что-то необычное запоминается надолго. В одном из рейсов на порты Африки был у нас радист по кличке "Охламон". Свою кличку он полностью оправдывал: вечно небритый и непричесанный, в рубашках не первой свежести и характером под стать внешнему виду. Как специалист он был неплохой, поэтому претензий у начальства к нему не было, хотя и дружить с ним никто не хотел. Была у него заветная мечта: завязать с опостылевшей морской жизнью и стать на берегу фотографом. И наконец-то судьба ему улыбнулась! В одном из портов Африки выменял он за десять банок сгущёнки у местных бедняков обезьянку - молодую мартышку размером с кота. В мечтах он уже представлял себя с обезьяной на плече и фотоаппаратом на шее, окруженным толпой желающих сфотографироваться на пляже в Одессе. С чьей-то легкой руки ее стали звать Чита. Охламон и Чита! Эта комбинация настолько понравилась экипажу, что его даже не спросили, как он ее назвал. Чита была очень ручная и общительная, ко всем шла на руки, но особенно ей понравился боцман и она всегда старалась быть поближе к нему. Для нас это оставалось загадкой: суровый пятидесятилетний моряк, неразговорчивый и неулыбчивый, он светлел, когда обезьянка взбиралась ему на плечо и начинала копошиться в седых волосах. У судового радиста ночная вахта 00.00 - 04.00. Перед самой вахтой Чита в чем-то провинилась, он ее слегка побил и закрыл в картонной коробке с небольшими отверстиями для воздуха. После вахты, уже подходя к каюте, он сразу заподозрил что-то неладное: очень уж воняло из-за двери! Он резко открыл дверь каюты и остолбенел: все стены каюты и даже часть потолка, кровать и подушка были вымазаны тонким слоем обезьяних испражнений, пол каюты усеян мелкими кусочками бумаги и страницами разорванного паспорта моряка! В коробке, в которой сидела Чита, зияла огромная дыра, а сама обезьянка успела прошмыгнуть наружу между ногами Охламона, когда он открыл дверь. До самого утра, кряхтя и матерясь, Охламон наводил порядок в каюте, а потом вспомнил про Читу. Тяжелый труд и бессонная ночь довели его почти до апатии, зло на Читу он еще держал, но убивать уже не хотел. Да и мечта об одесских пляжах не казалась ему уже такой привлекательной! Читу он нашел сразу, выйдя на кормовую палубу - обезьянка спокойно сидела на плече у боцмана, однако увидев Охламона, она спряталась у моряка за спиной. - Ну что, Николаич, заберешь себе Читу? - ничего не объясняя спросил Охламон. - Сколько? - Две бутылки водки. - Хорошо, по рукам! - сказал боцман, протягивая руку. В мгновение ока Чита снова оказалась на плече боцмана, наверное, она уловила отсутствие угрозы в голосе Охламона.
У моей жены есть двоюродная сестра Таня. В середине 60-х Тане было года четыре. В садик она не ходила и, как во многих семьях в то время, родители, уходя на работу, оставляли детей бабушкам. Танина бабушка выросла в украинском селе и говорила она только по-украински, поэтому и Таня говорила в основном на украинском языке, хотя ее родители говорили дома на русском, т.к. Танин папа приехал из Москвы и язык еще не освоил. Однажды Таня поехала с родителями на поезде в Москву к папиному брату. Танина мама, чтобы не ударить лицом в грязь, решила выучить с дочкой русский стишок. Пока доехали до Москвы, стих был выучен и многкратно повторен. Вот он:
Вот и солнышко встаёт, Видит заинька идёт. -Ну куда же ты, Косой, Неодетый и босой!
Приехали они в Москву, пока то да сё, настала мамина очередь похвастаться Таниными способностями. -Ану-ка, Таня, расскажи стихотворение про зайчика! Таня стала по стойке "смирно" и начала: - Бачу (вижу) заець бiжить - на вулице мороз, а вiн голий!
P.S. Эту историю нам рассказала Танина мама много лет назад.
Четыре осла. Мое детство прошло в селе на Кубани, в то время мне было лет десять, а моему брату- двенадцать. Пару кварталов от нас жили знакомые родителей, у которых было два осла - Саша и Маша. Ослики обычно паслись возле их дома без всякой привязи, спокойные и ласковые. Мы с братом всегда их гладили, когда проходили мимо. Однажды, идя домой с рыбалки, мы увидели Сашу и Машу, пасущихся довольно далеко от их дома. У нас с братом внезапно появилась идея покататься на осликах - такую удачу никак нельзя было упустить! Мне случайно досталась Маша: я ей почесал шею, взялся за гриву, запрыгнул ей на спину и уселся там верхом как настоящий ковбой. У брата тоже все прошло гладко с Сашей, и вот мы оба сидим верхом на ослах, а сдвинуть с места их не можем. Скипидара, чтобы намазать под хвостом у осла (как в историях про ходжу Насреддина), у нас не было и брат решил пришпорить осла босыми пятками. Такое обхождение Саше не понравилось, он резко взбрыкнул задними ногами и мой братишка, перелетев через его голову, приземлился на кочки метрах в трех от осла. Моя же Маша начала трястись на месте как перегруженная стиральная машина и я просто съехал с ее спины. На наше счастье ослики, освободившись от нас, просто продолжили пастись как ни в чем не бывало. Когда я поднялся, мой брат уже стоял на ногах, размазывая сопли и слезы. На него было страшно смотреть: весь в пыли и ссадинах по всему телу, в разорванной рубашке, он совсем уже не был похож на ковбоя. Я же стоял целенький и без единого синяка. Успокоившись и увидев, что все кости у брата целы, я стал над ним смеяться, за что и получил хороших тумаков. Домой мы пришли оба зарёванные и грязные, еще и опасаясь наказания за разорванную рубашку. Услышав нашу историю, папа рассмеялся и сказал: - Там не два осла было, а четыре. Идите поработайте в огороде, ковбои! Мама обработала ссадины зеленкой и мы в восторге, что не получили ремня, радостно побежали в огород окучивать картошку.
Телепатия. Большинство мужчин, настоящих и не очень, любят играть с оружием, особенно в Африке. Вот мы, в конце семидесятых, и привезли в порт Могадишо (Сомали) кучу таких игрушек: 8 тысяч тонн снарядов, штук 100 авиационных бомб и штук 20 122мм гаубиц (почему-то их очень любят в Африке). Выгружались мы на рейде милях в трех (5,5км) от порта (в самом порту для нас было очень мелко). Местный буксир подводил баржи под борт судна, другой буксир привозил грузчиков и они выгружали все это на баржи судовыми кранами. Стоял ясный погожий день, моя вахта с 12 до 16, т.к. судно на рейде, то вахта несётся на ходовом мостике. На палубе довольно многолюдно: человек 30 грузчиков, судовые матросы красят надстройки, в общем жизнь бьет ключом и довольно шумно. На одну баржу грузят авиабомбы, а с противоположного борта - снаряды в ящиках на другую баржу. Я отвлекся на несколько минут, проверяя местоположение судна и показания приборов. Когда я снова вышел на крыло мостика, меня поразили тишина и полное отсутствие людей на палубе, хотя до перерыва было еще далеко. Разгадка наступила через минуту: на мостик поднялся запыхавшийся старший стивидор и попросил разрешения воспользоваться судовой радиостанцией для вызова буксиров. Вызвал он буксиры, а я спрашиваю почему так рано остановили выгрузку, ведь баржи еще полупустые, да и до конца рабочего дня еще далеко. - Там бомба одна шипит! - был ответ. Читал я в романах, что когда человеку угрожает смертельная опасность, то у него в голове проносится вся жизнь. У меня жизнь не проносилась, а проносились мысли, что делать?! Не найдя ответа, я почти успокоился: спрятаться некуда, если сдетонируют от бомбы 8000 тонн снарядов, то это будет маленький атомный взрыв. Ну а если до сих пор бомба не взорвалась, может и не взорвется вообще. Решили мы со стивидором пойти послушать, продолжает ли еще шипеть авиабомба. Спустились мы с ним по штормтрапу на баржу, там уже лежало 12 бомб, показал он мне, какая из них шипела и я начал ее прослушивать. Кстати, бомбы были упакованы в деревянные решётки, так что ухо можно было легко к ней приложить. Через пару минут, ничего не услышав, я сказал об этом стивидору, он тоже послушал бомбу, но безрезультатно. Он остался на палубе в ожидании буксиров, а я прошел сначала на корму, куда забежали все грузчики и матросы, во главе с боцманом. - Ох и надёжно вы спрятались,- говорю я. - Здесь в кормовом помещении находятся взрыватели ко всем снарядам - это пара тонн действительно чувствительной взрывчатки! Поднявшись на мостик, я начал записывать события в судовой журнал и в этот момент заходит капитан. - Сан Саныч, а почему прекратили выгрузку? - спрашивает он. - Да бомба на барже шипела, буксиров ждем, - я отвечаю. - А почему мне не доложили? - Олег Николаевич, - говорю я, - я сам чуть инфаркт не получил, так зачем еще и других напрягать! Дождались мы, когда буксиры забрали баржи, отбуксировали их в другой конец бухты, поставили их там на якорь и ушли с людьми в порт, а я смотрю в бинокль на баржи и думаю: - Вот бы сейчас рвануло! Секунд через десять слышу голос капитана: - Вот бы сейчас рвануло! Как же теперь не верить в телепатию!
P.S. При очередной погрузке "игрушек" в Союзе я спросил у наших военных, что может шипеть в авиабомбе. Они сказали, что там ничего нет такого, что может шипеть. Оглядываясь назад, мы пришли к выводу, что это шипел воздух, когда матросы красили из пульверизаторов надстройку. А когда они все убежали на корму, то остановили компрессор и шипение прекратилось.
Собачий психолог. Есть у моих знакомых пёс породы золотистый ретривер по кличке Брюсли (его хозяин большой поклонник Брюса Ли). Все знают, что собаки этой породы отличаются добротой, лаской и умом, но Брюсли превзошёл всех: он настолько приветлив и рад даже незнакомцам, что я однажды сказал его хозяину: «Если воры будут выносить вещи из твоего дома, то Брюсли будет им помогать!» Однажды пришла к ним в гости хозяйкина тётя- столетняя сухонькая старушка с тростью в руке. Брюсли, услышав звонок, первым подбежал к двери, но увидев старушку, заскулил, стал пятиться назад, впервые в жизни сделал большую лужу на ковре и спрятался в соседней комнате за диваном. Никакие уговоры и собачьи вкусняшки не смогли его оттуда выманить.Там он и просидел пару часов, пока не ушла старушка. Я предположил, что он подумал - это его смерть за ним пришла. Посмеялись и забыли. Но был кто-то, кто не забыл: Брюсли! Прошло полгода. Наступил октябрь, а с ним пришёл и Хэллоуин. В Америке в последнее время не только дети наряжаются в страшные костюмы, но и сопровождающие их родители - в основном мамы, как обычно. Брюсли радостно встречал всех ряженых, пока не увидел даму в костюме смерти с косой и снова все повторилось: скулёж, лужа, диван. Когда они мне рассказали об этом, у меня появилась идея: а давайте я надену страшный костюм (у них было что-то похожее), войду в дом, а потом при собаке разоблачусь. Вышел я во двор, напялил на себя эти тряпки, косы не было - взял грабли, позвонил в дверь. Брюсли был, как всегда, в первых рядах. Увидев меня, он начал пятиться, а потом буквально оскалился в улыбке и радостно бросился мне на грудь, повизгивая и виляя не только хвостом, но и всей задней частью. Я сбрасывал с себя тряпки, а Брюсли радостно рвал их на части. С тех пор прошло два года, но Брюсли перестал бояться ряженых и даже не прячется от тётушки-старушки, хотя и держится от неё на безопасном, по собачьим меркам, расстоянии.
Чёрный Глаз. Был у нас на судне 3-й помощник капитана, обладающий, как считали многие моряки, «дурным глазом», он даже немного был похож на мужчину на картине И.Репина «Мужик с дурным глазом», только намного моложе и без бороды- к нему даже кличка «Чёрный Глаз» прилипла. Я в то время работал 4-м пом. капитана и мы с ним были довольно дружны. Я, конечно, не верил в сглаз и суеверия, хотя по традиции до сих пор стучу по дереву, когда надо. Однажды и я испытал на себе действие его сглаза, но посчитал это простым совпадением. А дело было так. Во время стоянки в одном из портов Кубы попалась мне на спиннинг большущая рыбина, настолько большая, что минут двадцать я не мог её подвести даже к берегу! Вокруг меня собрались половина экипажа и докеры: все болели за меня и, как всегда, давали советы. И тут появился мой друг Чёрный Глаз! Посмотрел он на мою борьбу с рыбой и говорит: - Какая здоровенная рыбина, хотя бы не сорвалась! Народ на него зашикал, но было поздно: леска вдруг ослабла и я вытащил пустой крючок. Нет, все было целое - леска не порвалась, крючок не разогнулся, просто рыба сошла с крючка и всё. После этого экипаж ещё больше поверил в его способности к сглазу. Через пару недель мы праздновали мой день рождения и один из тостов от моего черноглазого друга был: - Выпьем же за то, чтобы ты на этом судне вырос до капитана! Кстати, у него уже было представление на 2-го помощника, а меня планировали на его место. Все, конечно, радостно поддержали тост, благо капитана в нашей компании не было. Вот и вся история... - И что?- спросите вы. А то, что по приходу в Одессу меня ждала повестка в военкомат и загремел я на военные сборы в Кронштадт на три месяца! Судно ушло в рейс без меня и я на нем больше не работал.
Тазик. Было у моей тёщи три сестры, у каждой из них по двое детей и множество двоюродных братьев и сестер. Все они были очень дружны и всегда, когда у кого-то отмечался юбилей или просто праздник, то собиралась компания человек 15-20 (многие с детьми), не говоря уже о свадьбах! Особенно любила принимать гостей тёщина младшая сестра Соня. Тётя Соня, как мы все её называли, была настолько энергичная и неутомимая, что даже сельские женщины удивлялись, как она все успевает! А ведь было чему: у самой двое детей, работала на заводе, частный дом с приусадебным участком; муж тоже работал, но помощи по хозяйству от него было немного. И вот при всём при этом у неё всегда была в доме идеальная чистота, дети и муж ухожены и накормлены, в огороде все растет, полито и ни одного сорняка, красивый палисадник с цветами перед домом. Когда ожидались гости, обычно в субботу ранним вечером, она умудрялась приготовить вкусную и обильную еду на такую большую компанию: полный эмалированный таз традиционного оливье, котлеты, салаты и т.д. И вот однажды после такого очередного застолья, когда гости уже начали собираться домой, её младший пятилетний сынишка говорит другим детям: - Приезжайте к нам на Новый год, мамка опять полный тазик оливье сделает - тот, в котором мы ноги моем!
Йог. С возрастом у меня начало повышаться кровяное давление и теперь вот уже лет пятнадцать я пару раз в год посещаю одного и того же кардиолога, так что обмен шутками с ним - дело обычное. Каждый раз, когда я прихожу к доктору, у меня давление намного выше, чем дома (синдром белого халата, наверное). Он порекомендовал мне измерять дома давление утром и вечером, а в следующий визит принести записи. Через три месяца при очередном визите я ему эти записи и принёс- все три месяца давление было очень даже нормальное, а по его замерам - опять выше нормы! -Расскажи, как ты измеряешь давление?-спрашивает он. -Я жду, когда пройдёт минимум полчаса после еды, затем сижу пять минут, не думая о женщинах, а потом произвожу замеры. -А причём тут женщины? -А у меня, когда я о них думаю, давление падает! Он посмотрел с подозрением на меня, но игру принял: -Когда человек возбуждается, давление у него повышается, а не понижается! Я пожал плечами: -Если хотите, могу доказать, дайте мне пять минут. -Хорошо, у меня пациент в соседнем кабинете, минут через десять я вернусь. А теперь я раскрою секрет: пятнадцать лет назад, после того, как я бросил курить, я начал заниматься дыхательной гимнастикой и временно снизить кровяное давление на 15-20 мм не составляет особого труда, что я и сделал, пока не было кардиолога. Вернувшись, он лично измерил мое давление и его лицо выразило гамму чувств: недоверие, удивление и даже растерянность. Мое давление упало с 140/80 до 117/75, даже синдром белого халата перестал работать!Я больше не стал его томить и рассказал правду. Он рассмеялся и говорит: -Теперь понятно, хотя думать о женщинах всё равно нужно!
Гостила у нас родственница, потом вызвала Uber-такси через приложение на смартфоне, получила от них СМС, что машина будет ее ждать на северном углу пересечения улиц А и Б и Гугл-карту с указанием места. Для надежности спросила меня и я, как штурман с 30-летним стажем работы, подтвердил ей это место. Через 5 минут, не дождавшись такси, она спросила проходившую мимо женщину, где находится северный угол и та показала ей на противоположный (южный) угол перекрестка. Родственница быстренько перешла туда, где ее уже ждала машина! А я сижу и думаю: не съесть ли мне мой диплом?
Как я козу доил. Когда у нас родилась дочь, тёща решила купить козу, чтобы ребёнку всегда было свежее и полезное козье молоко. Жила она на окраине города в частном секторе и мы почти рядом. У тёщи в селе жила сестра, так что козу купили дойную и с хорошим характером. В квартале от нас был пустырь, заросший травой, и там днем козочка паслась, привязанная длинной веревкой к забитому в землю колышку. Возле пустыря проходила дорога с остановкой рейсового автобуса невдалеке. Козу тёща доила 2 раза в день и получала более полтора литра молока. Однажды, когда я был в отпуске, женщины поехали с ночёвкой в село к тёщиной сестре, а меня попросили присмотреть за козой и подоить ее вечером и следующим утром. А мне что, где наша не пропадала, доить так доить - не корова же: две сиськи всего, не четыре! Наступил час Х. Взял я с собой пластмассовое ведерко, трехлитровую банку с водой (козе вымя замывать), маленькую скамеечку и пошёл к козе на пустырь. Поллитра воды мне хватило на козью гигиену, а почти полную банку с водой я поставил недалеко от себя. Процес дойки начался. Коза стояла спокойно, молоко струйками лилось в ведро, правда струйки молока были очень короткие. Прошло полчаса, уже в ведре поллитра молока, а оно все идет и идет! (Мне сказали доить, пока не кончится). Ресовый автобус проехал мимо, водитель даже притормозил - не каждый день видишь как мужик в городе козу доит! Прошло минут 40, а молоко все не кончается! Козе тоже начало надоедать, она дрыгнула задней ногой и опрокинула ведро с молоком. Половина молока вылилась, а в оставшееся насыпалось всякого мусора. Я вылил это молоко в трехлитровую банку с водой - получилось как раз три литра белой жидкости (у тёщи еще был поросёнок, вот я и решил дать попить ему, чтобы добро не пропадало). А в это время едет назад тот же автобус, водитель не выдержал и кричит через окно: - Это что у тебя, корова?! А я ему молча показываю на полную трехлитровую банку. - Вот это коза! - восхитился он и поехал дальше. Утром я подоил козу дома, чтобы меня никто не видел и справился за 15 минут.
Незадолго до моего пятидесятилетия решил я покреститься. Родился я еще при Сталине, мои родители работали учителями и крестить детей им было смерти подобно, в лучшем случае лишились бы работы. Так и рос я некрещёный и неверующий. Хотя я и был атеист, но к верующим людям я относился с уважением, а иногда и с завистью. Мне нравились православные праздники, когда родственники собираются вместе. Чем старше я становился, тем сильнее убеждался, что не все можно объяснить научно, хотя и Библии я тоже не сильно доверял. Это извечный спор между атеистами и верующими и у меня нет столько специальных знаний, чтобы что-то оспаривать. За три дня до моего пятидесятилетия, в воскресенье, я сказал жене, что иду в церковь креститься- она у меня крещёная, да и мы иногда уже говорили на эту тему. Церковь от нашего дома была совсем недалеко: минут десять ходьбы. У самого входа в церковь я обнаружил, что забыл дома очки- у меня дальнозоркость, а читать мелкий шрифт - проблема. Немного поразмыслив, я решил, что если Бог есть, то он мне поможет. Все началось хорошо: служба уже закончилась, батюшка освободился и согласился покрестить меня и еще мальчика лет шести. И вот настал тот самый момент: после обряда крещения батюшка предложил нам прочитать молитву. Я поднял глаза и замер - эта молитва была написана на стене огромными буквами! Неисповедимы пути твои, Господи!
Кто постарше, тот помнит высказывание Вероники Маврикиевны: -Никогда бы не подумала, что доктор Ватсон родной брат адъютанта его превосходительства! (Для более молодых поясняю, что это об актерах Юрии и Виталии Соломиных, игравших роли в этих фильмах) А теперь обо мне: -Никогда бы не подумал, что на сайте anekdot.ru в разделе "Истории" можно узнать так много нового и познавательного, особенно в комментариях участников.
Продолжение истории о моей практике на танкере. Прибыли мы в Стокгольм с грузом нефти из Феодосии. Нефтяной терминал находится довольно далеко от города, выгрузка производится очень быстро, поэтому у нас был только один день на посещение злачных мест. В таких случаях экипаж разбивается на две смены: первая смена с 10.00 до 14.00, а вторая с 14.00 до 18.00. Я попал в первую смену. В город и из города нас возил автобус, любезно предоставленный судовым агентом. С утра в городе совсем нечего было делать, только осматривать достопримечательности, а посмотреть там было на что! Мне сразу бросилось в глаза огромное количество порнографии: журналы, газеты, фотографии на витринах киосков и магазинов. Если в центре города непотребные части тела прикрывались чёрным треугольником, то чуть дальше от центра они открывались во всей своей красе. Вечером мы спросили агента об этом. Он сказал, что так правительство пытается бороться с низкой рождаемостью в стране. Не знаю, оправдало ли это себя, но даже мне, девятнадцатилетнему молодому и здоровому парню, через полчаса уже было неинтересно на это смотреть. Второй смене повезло больше: судовые старожилы были в городе и раньше, поэтому они сагитировали всю вторую смену пойти в кино. В шведских кинотеатрах в то время было так: покупаешь билет, заходишь в кинотеатр, а там в нескольких залах идут фильмы. В кинотеатре можно сидеть до посинения, т.е пока не надоест. Фильмы идут без остановки целый день до позднего вечера. Наши же, конечно, пошли в зал, где шли порнографические фильмы. Не знаю, сколько они смогли бы там просидеть, но автобус уже ждал их за полчаса до конца увольнения. В составе экипажа была уборщица Нина- женщина лет сорока, попавшая за границу первый раз в жизни. Она тоже была в кино. Ей, по правде говоря, и деваться некуда было: в увольнение ходили группами по три человека, куда старший группы (из командного состава) повёл, туда все и идут. И вот уже вечером, все уставшие после насыщенного дня, сидим в столовой команды и смотрим телевизор. Собралось человек двадцать, изображение есть, звук выключен, просто ведутся тихие, ленивые разговоры. Вдруг, как гром среди ясного неба, громкий голос Нины: - Не може такого бути! (Укр.) - Что не может быть, Нина? Что случилось? - Як таке може бути: взяла член двома руками, засунула в рот, а він їй ще й щоку відкопилив (щеку оттопырил)! Мы сначала от неожиданности онемели, потом смеялись так, что собрался почти весь остальной экипаж. И это оказалось самым ярким впечатлением от рейса.
Шапка. В конце 50-х в Черноморском морском пароходстве вошли в эксплуатацию первые торговые суда-турбоходы. До этого турбины, в качестве главных двигателей, устанавливались только на военные корабли. Обычно, когда суда выходят из родного порта, они дают продолжительный прощальный гудок, который особенно дорог оставшимся на берегу семьям. А на этих турбоходах механики умудрялись выпустить из трубы еще и огромную черную шапку дыма. Это считалось высшим пилотажем, хотя сейчас их бы наказали за загрязнение атмосферы. С этих же судов пошло выражение "Бросил шапку", если кто-то произвёл газовую атаку (в смысле взбзднул). Это выражение настолько прилипчиво, что я его иногда применяю даже сегодня, спустя пятьдесят лет! Однажды сидим мы с женой в квартире, а трёхлетний сын играет рядом. Вдруг сын громко пукнул, а я и говорю: - Кто-то шапку бросил! Хихикнули мы с женой, да и забыли об этом. Вдруг смотрю, а сын ходит по комнате и заглядывает под мебель. - Что ты делаешь, Андрюша? - спрашиваю я. - Шапку ищу!
Психолог. Этим летом в пяти минутах ходьбы от меня открыли новый парк на территории двух полуостровов, выдающихся в Ямайский залив в Нью Йорке. Особой красоты там пока нет- в основном дикорастущие деревья, кустарники и трава, но близость океана и чистый воздух привлекают многих любителей природы. Передвигаться по парку можно только пешком или на велосипедах, которые здесь сдаются напрокат бесплатно. Решил и я вспомнить молодость и покататься по парку на велосипеде. И все было бы прекрасно, но выезжать на 75-ти метровую гору в центре парка в мои 70 лет было уже тяжеловато, хотя вершину я всё-таки покорил! С вершины открывается красивый вид Манхэттена и у меня появилась идея купить себе велосипед с педалями и электрическим приводом: по парку я буду кататься, крутя педали, а на гору выезжать с электротягой. Супруге моей эта идея очень не понравилась: во-первых в моём возрасте кости срастаются долго, а во-вторых велосипед будет занимать много места в квартире. Я ей пообещал подождать до весны, ну а если не загнусь к тому времени, то, идя на компромисс, куплю складной электровелосипед. Бедная женщина не догадывалась, что он тоже не будет выглядеть привлекательно, даже сложенный вдвое! Прошло пару месяцев. Поразмыслив на холодную голову, я пришёл к мысли, что супруга права, но ей признаться в этом ещё не успел. А тут очень кстати подоспел Apple со своими новыми айфонами! И вот однажды, сидим мы с супругой за столом после ужина, попиваем вино - приятная, расслабленная обстановка и я, как-бы между прочим, рассказываю анекдот:
«Муж спрашивает жену: - А можешь ли ты мне сказать что-нибудь такое, чтобы оно меня и обрадовало, и огорчило? - Ты в постели намного лучше, чем наш сосед! - ответила она»
Посмеялись мы, а я и говорю: - А хочешь я тебя тоже и обрадую, и огорчу? Супруга настороженно на меня посмотрела и кивнула. - Я передумал покупать велосипед и лучше вместо него куплю себе айфон. Она облегченно засмеялась: - Ну раз ты такой хитрый, то и мне тоже айфон покупаем, что я лысая? Так в семье снова восстановилась идиллия и заодно решился вопрос с подарками на наши дни рождения.
Теория вероятностей. На день рождения супруги решили мы пойти в японский ресторан, да и находился он всего в десяти минутах ходьбы от дома. Мы там были уже пару раз и он нам нравился хорошими блюдами, японским национальным интерьером и прекрасным обслуживанием. Часов в семь вечера я, жена и дочка уже сидели в уютном уголке ресторана, наслаждаясь японской кухней, хорошим вином и тихой музыкой. К нашему сожалению, эта идиллия длилась недолго: супруга вдруг вскрикнула и достала изо рта довольно большой кусок стекла - хорошо, что она обычно тщательно пережевывает пищу и не успела его проглотить. Мы, естественно, перестали есть, позвали администратора и собрались уходить. Администратор рассыпался в извинениях, пообещал заменить всю еду на столе и даже выставить бутылку хорошего сакэ за счет заведения. Мы остановились в сомнениях, а я, изучавший теорию вероятностей в молодости, говорю: - Два снаряда в одну воронку не попадают, остаемся! Через минут двадцать наступила вторая часть Марлезонского балета: только начали есть суши, как супруга опять вскрикнула и достала изо рта очередной кусок стекла! Такого издевательства мы уже не могли выдержать и, высказав администратору все, что мы думали, гордо покинули ресторан. Аппетит у нас пропал окончательно и мы пошли домой пить мой фирменный коктейль. P.S. По дороге домой супруга (ну кто меня опять за язык тянул) купила пару лотерейных билетов - должна же быть компенсация за неудачный день, но и тут моя теория не сработала.
Макаренко. После рейса на Японию у нас на судне был очень популярен анекдот: "Жена по-японски - сука, а тёща - сука така сама". Глупый, конечно, но мужикам он нравился, а женщинам, естественно, не очень. Вот и я имел неосторожность рассказать этот анекдот жене и теще, да еще и трехлетняя дочка играла поблизости. Получив в ответ "сам ты дурак", я благоразумно перевел разговор на другую тему и мир в семье был восстановлен. Прошло два-три дня, моя дочка играла со своей двоюродной сестрой-одногодкой и что-то они не поделили: - Ты сука, - сказала моя племянница. - А ты сука така сама, - ответила моя дочурка. Услышав такие некрасивые слова от маленьких девочек, я, читавший даже "Педагогическую поэму" А.Макаренко, решил незамедлительно провести среди них воспитательную работу. Спокойно и обстоятельно я объяснил им, что сучка- это собака-девочка, а собака-мальчик - это кобелёк. Они меня внимательно выслушали и побежали играть в другую комнату. Минут через пятнадцать слышу, как они громко поют: - Девочка - сучка, мальчик - кобелёк, Девочка - сучка, мальчик - кобелек! Я тихонечко рассмеялся и пошел рассказывать супруге о результатах моего воспитания.
